「树洞」老公出轨了,对象是我表哥

六毛你好:

我和老公是经人介绍走到一起的,男大当婚女大当嫁,谈不上感情基础深厚。他在亲戚的公司里跑业务经常出差,我也有工作,婚后聚少离多。新婚时大家都年轻,也就25、6岁,反而小别胜新婚。之后很快有了孩子。怀孕期间他重心在我身上,业务跑得少,本来也是他家亲戚的公司,都体谅他。产假之后他继续跑业务,我父母帮着带孩子,转眼孩子快三岁了,一切看上去都很正常。

他在家时间很少。人很老实。我俩都是很普通的那种人。长相,经济,工作,都很普通。我也爱看八卦,也听女朋友们聊婚外情。一直觉得这种事不可能发生在我身上,万万没想到不仅发生了还更狗血。

有了孩子以后我们夫妻生活很少。前两年孩子小,我也没精力想这方面,可能也忽略了他的感受。他也很少提要求,后来慢慢发展为不提要求。我们现在也就30岁,孩子大些了,我开始有精力和兴趣,却发现他已经完全没有兴趣了。

我开始查他手机。前几年我也经常偷看,哪有不查老公手机的女人啊,对吧?果然我在他手机上查到了他和别人的不正常通话。号码主人显示为某某公司谁谁谁。我想着把号码输入自己手机再做打算,输着输着,跳出来已有联系人。

——手机号码是我表哥的。

不知道怎么说我当时的心情,雷劈过来吧。

我表哥比我们大两三岁,未婚,是家族都默认知道的同性恋,但并不像电视里或者我们以为的那种娘娘腔。带过两次男性朋友回家,算是公开出柜。人很精神,很整洁,和我老公是同行。我们是普通家庭,但因为表哥是亲人,我们也算有知识有文化的城里人,对表哥的事知道久了,都习惯了。

我渐渐回忆起,刚结婚时春节家里团年,表哥和我老公就认识了。因为是同行,还一直有业务往来。可能是我老公非常警惕经常删信息,所以我之前从没发现过。这次能发现是因为他生病高烧没上班,在家昏睡时,对方来信息。就被我逮住了。我不想过多描述他们短信内容,反正就是情侣,并且发生关系已经很久了。

知道这事后我第一个反应是他高烧会不会是得了乱七八糟的病?这个可能性吓得我半死,比出轨本身更吓人。最后检查出来是流感引起的发烧。算是虚惊一场。其实,就算有乱七八糟的病,我被传染的可能性也很低,因为我们基本没有发生关系了。

这个恐慌过去后,我才开始思考整件事。

可能正因为有表哥这个从小一起长大的亲人是同性恋,我对老公找上同性恋并没有想象中的崩溃和不解。说起来我还得感谢表哥让我和我们全家思想开明是吧?

可能我和老公有孩子后,感情本来就慢慢疏远,我的重心在孩子身上,所以我对这事没有歇斯底里是吧?

还可能是老公出轨对象是男的,还是我家里人,所以我反而没有面对外面花花草草妖艳贱货那种愤怒?

我自己都不知道我怎么想的。总之从发现这事一个月了我还没摊牌。

如果对象是年轻姑娘,我可能早开撕了。但是现在这种局面真的,我不知道有什么人能请教能咨询能聊。

他本来就是同性恋?还是被我表哥掰弯的?他对我一直是骗婚吗?如果他天生就是同性恋,孩子会不会遗传啊?(儿子)

朋友在网上说:真正的大痛苦发生时,当事人表现往往是麻木。我看到这句话时,突然哭了。我觉得这可能就是我现在的状况。

我现在该怎么办呢?我爸妈能接受表哥是同性恋,不代表能接受女婿也是吧?我该不该离婚想必你也不好回答我,但我也真不敢再和他亲近了。没法想象他和男人在一起,还是他跟女人在一起,哪种让我更崩溃。

我和他结婚几年,各自经济独立。名下有一套共有的房产。去年他工作周转,我父母凑了10万给他。没打借条。目前还没有还。孩子我父母帮着在带,和我们住在一起。

我没有告诉任何人这件事,面对最好的闺蜜我也开不了口。

我其实并不恨我表哥。我们是同辈,一起长大。虽然走动算不上多,但关系不错。他也确实一点不恶心,干干净净的,工作一直也做得很好。靠自己在成都买房买车,比我们同辈都上进。有次家里团年喝了酒他说过:我这种人,只能多挣钱,老了才有保障,平时才能好点。言下之意无非是同性恋没孩子养老,必须自己争气挣钱才能不受家人管束,争取到出柜的自由,老来也有钱请人照顾吧?

但他怎么就跟我老公搞到一起去了呢?

其实他俩的短信也不夸张。一个问吃饭了吗?身体怎么样?我老公居然回复说想你。他们都三十岁的大男人啊!

我见过表哥两次带男友回来团年,看上去就是哥们的样子。这样至少全家人面子上都不尴尬。而真正面对同性恋私下这样亲密相处还是真的很崩溃。

过去因为表哥,我虽然不是潮人,但对同性恋一直保持理解态度,甚至同情他们。而现在我觉得他们就是BT。让人恶心。

我真不想离婚啊。孩子太小了。看见爸爸妈妈在一起总是很开心。老公经常出差(现在看来不一定真是出差),回家的时候都对孩子很好。虽然家务都是我爸妈做,但是他也没坐在旁边玩儿,都在陪孩子。他也没有打游戏刷视频打麻将这些爱好。

我最近无数次回忆他这几年的异常。除了慢慢对我冷淡了,其他真看不出来什么。当然我们聚少离多,本来相处也少。

我又怎么跟父母解释离婚啊?除了这件事,我们一切看上去都很好很正常啊。中年夫妻不是慢慢的都没什么性生活了吗?我该不该忍下去呢?我一切都很普通,又不爱社交,离婚后又该怎么办呢?

这婚,恐怕还是得离吧?

发现这事至今,我一直很压抑。这几天断断续续打出这些字,边打边哭,已经好受多了。儿子很乖,我的生活本来很单调很普通,现在搞得这么刺激,我不想面对。如果没看到你们的公众号,我很可能继续当鸵鸟,拖一天是一天。有个地方说出来也好吧。谢谢你们。

「树洞」老公出轨了,对象是我表哥

四毛说:

二毛和四毛因为这个树洞也深深地压抑了,最后决定由有些共鸣的四毛来与你聊聊。树洞像是一把双刃剑,当事人倾诉出来,倾听者吸收进去,希望沟通的过程亦是对我们共同的治愈。

人活一世,最重要的人首先是自己。

你先生和表哥的事我确实无法评论。感情是世间最没有道理的事,异性恋也好,同性恋也罢,外人顶多站在出轨或骗婚的道德高点批判两句。立场鲜明、言辞犀利地同仇敌忾一番不是难事,但有何意义?你需要的是一个公道吗?婚内出轨,不论对象是谁,过错方是他,受害者是你,这个没有争议。虽然你并未细说怎样就认定了他们的出轨事实,但既然事实清晰,就不必再沉溺其中。

怎么解决问题,走出困境,才是你的痛点难点。

从你的文字能看出你是一个挺豁达的女人,这是难能可贵的优点。首先,结婚以来聚少离多,带孩子娘家人付出更多,你没有一点抱怨之意。其次,老公对你的冷落,你先在自己身上找原因,而没有一味怼天怼地。哪怕到了眼下这种境遇,你仍能想到他的优点,譬如他对孩子的好。最后,你从前对同性恋表哥及男友包容并理解。

且你有你的骄傲和自持。无性婚姻你几句话带过,轻描淡写,似乎你不曾去改变,也不想去争取。其间滋味,太多中年少女能领会。渐行渐远的过程,何尝不是心灰意冷的过程。欲望消亡了,自尊也碎了,怀疑也生了,怨念也有了。这些过来人暗自揣度的煎熬你只字未提。眼前陷入困境一个月了,你也未对任何人诉说。

其实伤口摊开来,会比捂着好得快。何苦忍着?欲望不可耻,痛苦不可怜,走到这一步又不是你的错。作为女人,作为母亲,我们用尽全力,就为了对得起身边人,却常常忽略了自己。不如问问自己:开心吗?满足吗?还记得当初的梦想吗?婚姻是你想要的吗?生活有没有另一种可能性?

「树洞」老公出轨了,对象是我表哥

当断不断,反受其乱。

是否离婚,四毛确实不能出这个主意,希望你冷静下来,理清思绪,作出抉择,并为之努力。人生的重大决定,应结合自己的现实情况、能力、毅力,会受到影响到的亲人,以后的路,最坏的打算……再慎重作出判断。毕竟我们不再是一拍大腿就能背包远行的小年轻了。父母渐渐老去,孩童徐徐成长,三十而立,是必须担当决断的时候了。

对于孩子,有一个完整的家固然重要,但家庭氛围是否有爱有安全感才是根本。在一起整天大吵大闹或阴阳怪气的父母,未必比不在一起却能分别给予关爱的父亲母亲好吧。即便孩子还小,他也终会成长,迟早有一天他会清楚地知道他的父母是否相爱,他的家庭是否是快乐的,到那时,他对爱情对婚姻的看法也许就不一样了。

对于父母,他们无疑是最真心爱护我们的人,所言所行都是为我们好。只是每一代人都会留有时代烙印,有不同的价值取向和生活经验。我听闻过有母亲对女儿哭喊:你自己选的人,死也不能离婚!我听闻过有父亲劝慰女儿:不就是犯了一次错误吗?是男人都会。都有孩子了,不至于闹离婚啊。都是发生在身边的事,都是以疼爱儿女著称的长辈。他们不见得不爱自己的女儿,却因对社会、对整个家庭、对离异女性前路的重重顾虑,希望女儿能选择一条更安全的人生路。哪怕这条路,是憋屈的,是无望的。

走到离婚这一步时,最亲的人,确实是我们最大的牵绊。但不应是我们做出判断的根本原因。过不过得下去,过不过得好,只有自己知道。如果已尽力,那就不应再怀有遗憾或愧疚之心。至于不相干的人的看法?有关系吗?看客的评论,通常是反映他们的内心,是他们基于自己生活轨迹得出的结论,是他们嬉笑怒骂宣泄情绪的出口。真的不用放在心上。

「树洞」老公出轨了,对象是我表哥

让自己觉得舒服,是每个人的天赋。

人生下半场,求仁得仁即最好结果。关键是:你知道自己要什么吗?爱?钱?娃?归属感?成就感?安全感?列出来自己排个序吧。

我一直记得高考那年作文题目《心灵的选择》(是不是又暴露年龄了),我当年的论点是应该相信并遵从自己心灵的选择,还举了一个不太恰当的例子:有的人坐公交车,忘了给车费,会忐忑不安一整天都自责;有的人坐公交车,绞尽脑汁逃了票,会沾沾自喜一整天好心情。表面上一样的事情,不同的人有截然不同的反应。最后我还十分得意地总结一句:瞧,这个就是心灵的选择。

噗!我是在鼓励逃票的人坚持勇敢逃票吗?

一晃十多年,我已不是我行我素的摇滚青年,不是踌躇满志的文科女,不是眼高手低的职场菜鸟,跌跌撞撞中也算学会了听音辨色明哲保身,却还是一样的观点:相信并遵从自己内心的选择。让你难受的人要尽量远离,让你难忍的事要竭力改变;想做的事要积极尝试,不想做的事要聪明地拒绝;需要什么就勇敢追求,缺乏什么就努力补充。这就是我的心灵的选择。

想清楚后,要离就痛痛快快地离。与他好好谈,毕竟你们是孩子的父母,这个事实永远不会改变;与父母好好沟通,视乎父母的承受能力,或全盘托出或点到为止,争取他们的支持和理解,一个人或单身带娃的日子,他们会是你最大的依靠;你们各自经济独立,欠款他自是该还,从你对他的描述看,不像恶人,经济纠纷应该不大;孩子跟谁更为适合,你们得好好商议,如你因社会现实有所顾虑,也是正常,问问自己的心,独身带娃的辛苦与不能守护在旁的心痛,你更不能承受哪一种?一旦做了决定,勿再反复思量折磨自己,世间尚没有完美的结合,又怎会有完美的离场。无论做何选择,不要缺位,尽力给孩子更多的爱。

如不离就更要与自己和解。是想办法劝他回头是岸,还是装糊涂维持表面的和平,有太多心理建设要做,有艰难漫长的路要走。重新了解他,诚意地沟通,放下成见与积怨,两人之间是否还有感情,是否还有挽回的可能?可试试婚姻咨询,或许有用。真的不用把焦点集中在同性或异性的问题上,没有人天生想要当异类,他们大多也挣扎过努力过,最终只有忠于自己的内心。当然了,这依然是出轨,与其他出轨的感情并无二致,关键在你老公,而不是表哥。如无力回天的婚姻你仍不愿放弃,那试试达成某种让你舒服一些的共识吧,按常理他应该非常愿意配合维持和平。

求仁而得仁,又何怨?

记住:往前走,无论哪一条路,都好过沉溺其中自怨自艾,最终落得神憎鬼厌。

「树洞」老公出轨了,对象是我表哥

还没看过的话,找个心情好点的时候看看这部电影吧。《谁先爱上他的》,有一段对白:

“恨比较容易康复。”

“屁,爱比较容易。”

加油!

四毛


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