六毛你好：
我和老公是经人介绍走到一起的，男大当婚女大当嫁，谈不上感情基础深厚。他在亲戚的公司里跑业务经常出差，我也有工作，婚后聚少离多。新婚时大家都年轻，也就25、6岁，反而小别胜新婚。之后很快有了孩子。怀孕期间他重心在我身上，业务跑得少，本来也是他家亲戚的公司，都体谅他。产假之后他继续跑业务，我父母帮着带孩子，转眼孩子快三岁了，一切看上去都很正常。
他在家时间很少。人很老实。我俩都是很普通的那种人。长相，经济，工作，都很普通。我也爱看八卦，也听女朋友们聊婚外情。一直觉得这种事不可能发生在我身上，万万没想到不仅发生了还更狗血。
有了孩子以后我们夫妻生活很少。前两年孩子小，我也没精力想这方面，可能也忽略了他的感受。他也很少提要求，后来慢慢发展为不提要求。我们现在也就30岁，孩子大些了，我开始有精力和兴趣，却发现他已经完全没有兴趣了。
我开始查他手机。前几年我也经常偷看，哪有不查老公手机的女人啊，对吧？果然我在他手机上查到了他和别人的不正常通话。号码主人显示为某某公司谁谁谁。我想着把号码输入自己手机再做打算，输着输着，跳出来已有联系人。
——手机号码是我表哥的。
不知道怎么说我当时的心情，雷劈过来吧。
我表哥比我们大两三岁，未婚，是家族都默认知道的同性恋，但并不像电视里或者我们以为的那种娘娘腔。带过两次男性朋友回家，算是公开出柜。人很精神，很整洁，和我老公是同行。我们是普通家庭，但因为表哥是亲人，我们也算有知识有文化的城里人，对表哥的事知道久了，都习惯了。
我渐渐回忆起，刚结婚时春节家里团年，表哥和我老公就认识了。因为是同行,还一直有业务往来。可能是我老公非常警惕经常删信息，所以我之前从没发现过。这次能发现是因为他生病高烧没上班，在家昏睡时，对方来信息。就被我逮住了。我不想过多描述他们短信内容，反正就是情侣，并且发生关系已经很久了。
知道这事后我第一个反应是他高烧会不会是得了乱七八糟的病？这个可能性吓得我半死，比出轨本身更吓人。最后检查出来是流感引起的发烧。算是虚惊一场。其实，就算有乱七八糟的病，我被传染的可能性也很低，因为我们基本没有发生关系了。
这个恐慌过去后，我才开始思考整件事。
可能正因为有表哥这个从小一起长大的亲人是同性恋，我对老公找上同性恋并没有想象中的崩溃和不解。说起来我还得感谢表哥让我和我们全家思想开明是吧？
可能我和老公有孩子后，感情本来就慢慢疏远，我的重心在孩子身上，所以我对这事没有歇斯底里是吧？
还可能是老公出轨对象是男的，还是我家里人，所以我反而没有面对外面花花草草妖艳贱货那种愤怒？
我自己都不知道我怎么想的。总之从发现这事一个月了我还没摊牌。
如果对象是年轻姑娘，我可能早开撕了。但是现在这种局面真的，我不知道有什么人能请教能咨询能聊。
他本来就是同性恋？还是被我表哥掰弯的？他对我一直是骗婚吗？如果他天生就是同性恋，孩子会不会遗传啊？（儿子）
朋友在网上说：真正的大痛苦发生时，当事人表现往往是麻木。我看到这句话时，突然哭了。我觉得这可能就是我现在的状况。
我现在该怎么办呢？我爸妈能接受表哥是同性恋，不代表能接受女婿也是吧？我该不该离婚想必你也不好回答我，但我也真不敢再和他亲近了。没法想象他和男人在一起，还是他跟女人在一起，哪种让我更崩溃。
我和他结婚几年，各自经济独立。名下有一套共有的房产。去年他工作周转，我父母凑了10万给他。没打借条。目前还没有还。孩子我父母帮着在带，和我们住在一起。
我没有告诉任何人这件事，面对最好的闺蜜我也开不了口。
我其实并不恨我表哥。我们是同辈，一起长大。虽然走动算不上多，但关系不错。他也确实一点不恶心，干干净净的，工作一直也做得很好。靠自己在成都买房买车，比我们同辈都上进。有次家里团年喝了酒他说过：我这种人，只能多挣钱，老了才有保障，平时才能好点。言下之意无非是同性恋没孩子养老，必须自己争气挣钱才能不受家人管束，争取到出柜的自由，老来也有钱请人照顾吧？
但他怎么就跟我老公搞到一起去了呢？
其实他俩的短信也不夸张。一个问吃饭了吗？身体怎么样？我老公居然回复说想你。他们都三十岁的大男人啊！
我见过表哥两次带男友回来团年，看上去就是哥们的样子。这样至少全家人面子上都不尴尬。而真正面对同性恋私下这样亲密相处还是真的很崩溃。
过去因为表哥，我虽然不是潮人，但对同性恋一直保持理解态度，甚至同情他们。而现在我觉得他们就是BT。让人恶心。
我真不想离婚啊。孩子太小了。看见爸爸妈妈在一起总是很开心。老公经常出差（现在看来不一定真是出差），回家的时候都对孩子很好。虽然家务都是我爸妈做，但是他也没坐在旁边玩儿，都在陪孩子。他也没有打游戏刷视频打麻将这些爱好。
我最近无数次回忆他这几年的异常。除了慢慢对我冷淡了，其他真看不出来什么。当然我们聚少离多，本来相处也少。
我又怎么跟父母解释离婚啊？除了这件事，我们一切看上去都很好很正常啊。中年夫妻不是慢慢的都没什么性生活了吗？我该不该忍下去呢？我一切都很普通，又不爱社交，离婚后又该怎么办呢？
这婚，恐怕还是得离吧？
发现这事至今，我一直很压抑。这几天断断续续打出这些字，边打边哭，已经好受多了。儿子很乖，我的生活本来很单调很普通，现在搞得这么刺激，我不想面对。如果没看到你们的公众号，我很可能继续当鸵鸟，拖一天是一天。有个地方说出来也好吧。谢谢你们。
四毛说：
二毛和四毛因为这个树洞也深深地压抑了，最后决定由有些共鸣的四毛来与你聊聊。树洞像是一把双刃剑，当事人倾诉出来，倾听者吸收进去，希望沟通的过程亦是对我们共同的治愈。
人活一世，最重要的人首先是自己。
你先生和表哥的事我确实无法评论。感情是世间最没有道理的事，异性恋也好，同性恋也罢，外人顶多站在出轨或骗婚的道德高点批判两句。立场鲜明、言辞犀利地同仇敌忾一番不是难事，但有何意义？你需要的是一个公道吗？婚内出轨，不论对象是谁，过错方是他，受害者是你，这个没有争议。虽然你并未细说怎样就认定了他们的出轨事实，但既然事实清晰，就不必再沉溺其中。
怎么解决问题，走出困境，才是你的痛点难点。
从你的文字能看出你是一个挺豁达的女人，这是难能可贵的优点。首先，结婚以来聚少离多，带孩子娘家人付出更多，你没有一点抱怨之意。其次，老公对你的冷落，你先在自己身上找原因，而没有一味怼天怼地。哪怕到了眼下这种境遇，你仍能想到他的优点，譬如他对孩子的好。最后，你从前对同性恋表哥及男友包容并理解。
且你有你的骄傲和自持。无性婚姻你几句话带过，轻描淡写，似乎你不曾去改变，也不想去争取。其间滋味，太多中年少女能领会。渐行渐远的过程，何尝不是心灰意冷的过程。欲望消亡了，自尊也碎了，怀疑也生了，怨念也有了。这些过来人暗自揣度的煎熬你只字未提。眼前陷入困境一个月了，你也未对任何人诉说。
其实伤口摊开来，会比捂着好得快。何苦忍着？欲望不可耻，痛苦不可怜，走到这一步又不是你的错。作为女人，作为母亲，我们用尽全力，就为了对得起身边人，却常常忽略了自己。不如问问自己：开心吗？满足吗？还记得当初的梦想吗？婚姻是你想要的吗？生活有没有另一种可能性？
当断不断，反受其乱。
是否离婚，四毛确实不能出这个主意，希望你冷静下来，理清思绪，作出抉择，并为之努力。人生的重大决定，应结合自己的现实情况、能力、毅力，会受到影响到的亲人，以后的路，最坏的打算……再慎重作出判断。毕竟我们不再是一拍大腿就能背包远行的小年轻了。父母渐渐老去，孩童徐徐成长，三十而立，是必须担当决断的时候了。
对于孩子，有一个完整的家固然重要，但家庭氛围是否有爱有安全感才是根本。在一起整天大吵大闹或阴阳怪气的父母，未必比不在一起却能分别给予关爱的父亲母亲好吧。即便孩子还小，他也终会成长，迟早有一天他会清楚地知道他的父母是否相爱，他的家庭是否是快乐的，到那时，他对爱情对婚姻的看法也许就不一样了。
对于父母，他们无疑是最真心爱护我们的人，所言所行都是为我们好。只是每一代人都会留有时代烙印，有不同的价值取向和生活经验。我听闻过有母亲对女儿哭喊：你自己选的人，死也不能离婚！我听闻过有父亲劝慰女儿：不就是犯了一次错误吗？是男人都会。都有孩子了，不至于闹离婚啊。都是发生在身边的事，都是以疼爱儿女著称的长辈。他们不见得不爱自己的女儿，却因对社会、对整个家庭、对离异女性前路的重重顾虑，希望女儿能选择一条更安全的人生路。哪怕这条路，是憋屈的，是无望的。
走到离婚这一步时，最亲的人，确实是我们最大的牵绊。但不应是我们做出判断的根本原因。过不过得下去，过不过得好，只有自己知道。如果已尽力，那就不应再怀有遗憾或愧疚之心。至于不相干的人的看法？有关系吗？看客的评论，通常是反映他们的内心，是他们基于自己生活轨迹得出的结论，是他们嬉笑怒骂宣泄情绪的出口。真的不用放在心上。
让自己觉得舒服，是每个人的天赋。
人生下半场，求仁得仁即最好结果。关键是：你知道自己要什么吗？爱？钱？娃？归属感？成就感？安全感？列出来自己排个序吧。
我一直记得高考那年作文题目《心灵的选择》（是不是又暴露年龄了），我当年的论点是应该相信并遵从自己心灵的选择，还举了一个不太恰当的例子：有的人坐公交车，忘了给车费，会忐忑不安一整天都自责；有的人坐公交车，绞尽脑汁逃了票，会沾沾自喜一整天好心情。表面上一样的事情，不同的人有截然不同的反应。最后我还十分得意地总结一句：瞧，这个就是心灵的选择。
噗！我是在鼓励逃票的人坚持勇敢逃票吗？
一晃十多年，我已不是我行我素的摇滚青年，不是踌躇满志的文科女，不是眼高手低的职场菜鸟，跌跌撞撞中也算学会了听音辨色明哲保身，却还是一样的观点：相信并遵从自己内心的选择。让你难受的人要尽量远离，让你难忍的事要竭力改变；想做的事要积极尝试，不想做的事要聪明地拒绝；需要什么就勇敢追求，缺乏什么就努力补充。这就是我的心灵的选择。
想清楚后，要离就痛痛快快地离。与他好好谈，毕竟你们是孩子的父母，这个事实永远不会改变；与父母好好沟通，视乎父母的承受能力，或全盘托出或点到为止，争取他们的支持和理解，一个人或单身带娃的日子，他们会是你最大的依靠；你们各自经济独立，欠款他自是该还，从你对他的描述看，不像恶人，经济纠纷应该不大；孩子跟谁更为适合，你们得好好商议，如你因社会现实有所顾虑，也是正常，问问自己的心，独身带娃的辛苦与不能守护在旁的心痛，你更不能承受哪一种？一旦做了决定，勿再反复思量折磨自己，世间尚没有完美的结合，又怎会有完美的离场。无论做何选择，不要缺位，尽力给孩子更多的爱。
如不离就更要与自己和解。是想办法劝他回头是岸，还是装糊涂维持表面的和平，有太多心理建设要做，有艰难漫长的路要走。重新了解他，诚意地沟通，放下成见与积怨，两人之间是否还有感情，是否还有挽回的可能？可试试婚姻咨询，或许有用。真的不用把焦点集中在同性或异性的问题上，没有人天生想要当异类，他们大多也挣扎过努力过，最终只有忠于自己的内心。当然了，这依然是出轨，与其他出轨的感情并无二致，关键在你老公，而不是表哥。如无力回天的婚姻你仍不愿放弃，那试试达成某种让你舒服一些的共识吧，按常理他应该非常愿意配合维持和平。
求仁而得仁，又何怨？
记住：往前走，无论哪一条路，都好过沉溺其中自怨自艾，最终落得神憎鬼厌。
还没看过的话，找个心情好点的时候看看这部电影吧。《谁先爱上他的》，有一段对白：
“恨比较容易康复。”
“屁，爱比较容易。”
加油！
四毛
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