吖Pat
首先，请允许我根据题意合理推测：和妈妈交流想要反驳，大概是出现了不同观点和矛盾，甚至妈妈想要为你决定一些事情。
想要交流，但会因沟而不通引起争吵；不去交流又觉得心里不适，想通过沟通达成共识。于是乎，左右为难，反复内耗，最后选择回避，更加恶化了情况。
其实日常生活中，这种情况很常见，不仅是亲子、夫妻这种亲密关系，也可以延展到所有的人际关系中。只是在亲子这种亲密关系中表现出来的矛盾尤为突出，也异常激烈。
精神分析大师阿德勒断言，人一切烦恼的根源就是人际关系，并提出“课题分离”这个概念。何为“课题分离”，就是每个人都有自己的人生课题，谁的事由谁来负责。
亲密关系中的相互拥有或占有，在让关系变得美好、温暖、独特的同时，也产生了双方人生课题的杂揉。干涉别人的课题甚至管不好自己的课题的人大有人在，不得不说，这很糟糕。
首先亲密关系中该如何判断是谁的课题呢？很简单，这个问题的后果是谁承担，那么就是谁的课题。比如结婚与否、结婚的对象和方式都是子女的事情，就是子女的课题，这该子女自己决定并且负责。但生活中催婚现象也是屡见不鲜。
亲密关系中如何做到课题分离呢？欣然接纳和对方的这种天生的羁绊和美好，不用产生约束感和压迫感，同时感受是否把两个人各自的课题纠缠成一个人的课题，若有，则需要长期的互动来一步步明确边界，以免产生共生和浆糊逻辑，危害关系。
我们有时会把父母的焦急、嗔怪理解为失望，再把这种失望当成自己的问题，听到那些话的第一反应肯定就是自我辩解。这种压力使我们容易变得烦躁而激化矛盾。我们要从自我辩解的情绪里脱离出来,真正能去面对父母。很多时候，我们需要解决的不是问题本身,而是情绪。氛围变得不剑拔弩张张了，这段关系自然也会逐渐变得柔软、舒服。
岸见一郎在《被讨厌的勇气》里解读阿德勒的哲学，书中的哲人说：想要获得自由，就要否定认可欲求，不要活在别人的期待里。若一味寻求别人的认可，最终只是活在别人的人生中；同样，他人也不是为了满足你的期待而活。由此可见，不在意别人的评价、不害怕被人讨厌，便是能贯彻自己的生活方式需要付出的代价了。
加油哟[加油][碰拳]
Zoey懿语
如何做到和妈妈交流不反驳，自己也不生闷气？
从小我就是个乖乖女，听妈妈话，帮妈妈干活，我妈妈是一个美丽的妈妈，看到妈妈的笑容，就像看见了全世界的美好。
长大后与妈妈交流都很开心，不用反驳，更不会生闷气，妈妈说话很有道理，教我爱国，团结同事们，吃亏是福，孝敬公公婆婆，心地善良，踏踏实实做事，老老实实做人。
我一直都在按妈妈的话去做，觉得自己是个好女人，现在我慈祥的母亲已经88岁了，身子骨还硬朗，看着为我们大家在忙前忙后的老妈，感觉自己好幸福，老妈身体好就是我们最大的福气和心愿，祝福所有的母亲都健康长寿！
晓晓7018043432568
长大以后，我特别烦妈妈的絮叨。也觉得自己长大有能力了，可以摆脱她的控制了，直到有一天我发现……
成年以后，发现妈妈更加絮叨，还不讲道理，说的不对还要求全家人一起听，我读书多懂得道理多，给她讲又讲不通，特别烦她，但因为是自己妈妈，我并不想跟她冲突，所以我总是保持沉默，就是不沟通。这样我不知道她有多痛苦，到自己心里也很痛苦。
直到那一天，我在上海上班，累病了。妈妈执意要从北方偏远的小农村来看我。她一条腿残疾，做了20小时的火车长途跋涉。我在火车出站口接她，远远的从人群中看到她从地下通道里往外走，一条腿上一个台阶，停一下，弯下腰去提一下东西，如此反复，上台阶、停顿、弯腰、提东西……
她怕我胃不好，给我带了家里磨的白面粉，十斤菜籽油，五斤香油，一些芝麻花生，一些干菜……难以想象，一个从未出过门的农村腿部残疾妇女，为了女儿，独自做火车，背这么多东西，并不觉得麻烦。
我冲过去，接到她，提过东西，低着头眼泪就止不住了。世界上哪有不爱孩子的妈妈？只不过表达方式不合适，沟通的不对罢了。我护着她往前走，在她背后看到她的头发已经花白，显得苍老。年轻时候，妈妈的一头乌黑的头发总是编着两条麻花辫，是她的骄傲啊！……
我突然特别触动，妈妈老了不再意气风发。我长大了，有能力了，翅膀硬了，开始疏远她，烦她。而她，开始“讨好”我。我明白了自己的自私，明白了自己的不懂事，我暗自下决心：以后无论妈妈说什么做什么，我都要做到先不要生气，然后再好好跟她说，如果她接受最好，她不接受的话只要不犯法不伤害别人，她高兴就好，需要我配合的，我演戏给她看也行，我要让她高兴！
几年过去了，我都没有再跟妈妈生过气。哪怕特别急时，我都会心平气和的跟她讲道理，哄她……她总能听进去，而且她也没有年轻时候的“霸气”了。
父母终将老去，她们为我们付出了整个年轻时光。她们恨不得为我们掏出一切，哪怕是生命，而我们竟不愿意为了爸妈多一点耐心？这不对。所以，记得沟通以前，记得爱最重要。记住，万事以爱为中心，说太多理论都是空话，以爱为由，一切都能好起来，都能解决。
妈妈开心了，你会有成就感，哪里有闷气生呢？
红豆鱼
我跟我妈妈可以做到了。
1.把妈妈当做朋友看待，你要知道她是这个世界上最无私最真诚待你的人。
以前青春期不懂事的时候，有时妈妈说我的时候，还会顶嘴，叛逆。
上了高中住校了，每个月只能回家一次，每次回家妈妈都会把家里最好吃的东西拿出来，都是特意留给我的，真的很感动。当然，我碰见什么好东西，也会想到妈妈。
高考压力大时，因为学习时间紧张，学习压力大而长时间没法回家，妈妈就大老远坐车（她晕车很严重）来学校看我，带着她做给我的好吃的。说到这个话题，一件件让人泪目的事汹涌而出。
工作了，有时不顺心，回趟家就想跟妈妈睡一张床上，谈谈心，总能聊到半夜。妈妈会开导我，引导我，从我使我走出阴霾。
2.你要知道她是一个长辈，你需要尊重她，爱戴她，她即使说的不对，你可以平心气和的和她交流，没必要对硬对硬或者冷战。家是最可以让人敞开心扉的地方，而妈妈就是那个最能让人敞开心扉的倾听者。
3.你多想想，随着时间的推移，妈妈的年龄也越来越大，以后你要结婚生子，能跟妈妈在一起的时间少之又少。等你有了孩子，你就会真正体会到妈妈的不容易。
最后，我想说的是，有时间多陪陪她。她永远是那个最爱你的人。
春暖花开之向阳花
“如何做到和妈妈交流不反驳，自己也不生闷气”
我妈妈在我有生之年，从我小时候开始到现在，一直是个特别明事理，特别温柔的人，从来不打骂我，于是我和妈妈之间的交流特别舒服，虽然她没有上过学，但是她的思想，她的为人处世，她的一举一动，处处都让人觉得不粗俗，不亢不卑，透露着农家妇女的朴实和睿智。
和她相处，我找不到反驳她的理由，因为有时候我们意见不一，我妈也不会固执己见，她会很认真地倾听我的意见，会很高兴地接受。
不管是谁，只要和我妈相处一下就知道，和她在一起不用反驳，不用生闷气，和春天一样温柔的女人相处特别容易，特别舒服。
灿烂的金秋苏
我和妈妈的交流就是哄着她，无条件的去顺从她，只要她高兴，随她去吧。
繁星19410
我从小到大都不会跟我妈妈斗嘴，小时候是不敢，现在是不愿。妈妈的唠叨小时候我是不喜欢的，大点了我就理解妈妈的辛苦，反而喜欢听妈妈唠叨，因为我知道妈妈唠叨我是为我好，也是证明我们真的很好。妈妈，是我这辈子最对不起的人，嫁的不在身边。所以努力想让妈妈能够开心，讲我我也开心，毕竟是我妈妈。更别说生她气了，那是不存在的，养育之恩大于天，我爱我妈妈。还有爸爸。
用户4934236982803
和自己妈妈交流，遇到问题有分歧，进行适当合理的反驳，真的是无可厚非的。但是，生闷气就有些小题大做了。这也是我人近中年时才习得的。
俗语有云：牙齿和舌头都有打架的时候，更别说两个 独立个体的人了。
我的母亲一生好强，喜欢说一不二。小时候，我们兄妹几个都怕他，一顶嘴，没准就会招来一顿胖揍。
后来，我们逐渐长大，对于母亲的控制和唠叨自然就不愿意买单了，反驳母亲，母亲生气，我们也生气更是常事。
等到为人母后，回过头去看母亲这些年走过的路，说过的话，忽然发现，原来，之所以和母亲交流时，会发生争执、彼此反驳，最后弄得大家都很来气，是我们对母亲的认知、沟通方式上出了问题。
01、害怕失去孩子的爱
母亲老了。昔日对生活的掌控感正在慢慢消失。想当初，子女都承欢膝下，要靠她供养，而今，她知道，子女已经不需要她的供养，甚至，会渐渐远离。担心失去，所以，会想尽办法去控制。
但她无法从经济供养上对孩子进行控制，交流就成了一个最简单易行的控制方式。
孩子不知道母亲的想法，自然就会对母亲一些奇葩的想法、建议和控制进行反驳，最后搞得自己也很生气。
所以，为人子女，要尽可能的给母亲安全感，有空多陪陪父母。
记得告诉母亲：“妈，我有空就会回去看你"。
偶尔也可以征询她的意见，即便意见不同，也请平静的告诉她：“妈，这个问题，我是这么考虑的....”
不用强调谁对谁错，求同存异，自然就不用反驳了。
你越是跟她建立连接，她怕失去的恐慌就会越少，交流自然就平和了。
02、希望被看到，并得到安抚
亲人之间，最容易漠视对方的付出，并视为理所当然。
由于母亲是我们最初的爱、泉源和供养人，是我们最初生存和安全的掌控者。所以，对于母亲的付出，我们很容易就习以为常。但是，每一个人都想要被认可，被看到、被感恩。
传统教育下 ，人很难对别人说出自己的需求，母亲，更是如此，对于子女，她的形象一贯都是给予者，付出者，让她跟孩子说她想要安抚，想要被看到，几乎是不可能的。
所以，当母亲为你端上一杯水时，记得对她说：“谢谢妈妈。”
当她为你做你因为节食而不想吃的红烧肉时，记得对她说：“谢谢妈妈，这是我最喜欢吃的一道菜了。”
当她说一个早已过时的理论和观点时，记得对她说：“妈，你最近有进步哦，这些观点让我有了新的思考”......
03、建立平行沟通，避免暧昧沟通或是交错沟通
中国的语言，博大精深，同样的一句话，语气不同、语境不同、说话人不同，语意就会有很大的差别。
和母亲交流时，尽量用平行沟通。
母亲问A事，那么，我们就对A事进行回答。
比如已经上午十一点了，母亲问你吃早饭没有?
你不要回答：“都这么晚了，谁会不吃早饭啊？”而是这样回答：“妈，我已经吃过了，谢谢你的关心。”
或是，当母亲问你：“你这次职称考试有没有作弊？”
你不要回答：“谁家的父母这么不相信自己的孩子？”而是这样回答：“有你这么英明的老妈，我当然不用作弊了”。
你会发现，和母亲就事论事的进行回答，可以避免很多不必要的解释、反驳。
04、母亲唠叨时，做母亲听话的小狗
母亲确实老了，她可能开始丢三落四，也可能前言不搭后语。
你可能和她说的是A事件，她可能从A一下子跳到了B，没准一下子又跳到了C，
看起来就像胡搅蛮缠。
此时，我们需要知道，她并不想这样，她的思维已经不像年轻时那么清晰和缜密。当下，最好的方法，就是包容她， 她想说什么，就陪她说什么就好了。
之前听一个心理学讲座，有个学员问老师：“我妈太唠叨，快烦死我了，怎么办？”
那个老师说：下次你妈唠叨时，你就假装自己是你妈的宠物狗 ，她说什么，你都听着，不时的汪汪几声就好了。这样，你妈即通过唠叨抒发了自己的情绪，有益身体健康，你呢，客串了一下宠物狗的角色，很好的尽了孝。
一句话，当我们和母亲沟通交流时，尽可能的打开自己的心量，用成人自我去思考母亲的用意，本着你好我好的原则，就会让交流更加顺畅、无碍，和母亲的关系也会更加和谐。
你认为呢？
作者：伴你走一生xxq，现代袁了凡之家爱语心理专栏作者，今日头条原创作者，TA心理学、焦点应用技术资深学员。
伴你走一生
这也要看什么问题，我怀孕以后，我妈比我婆婆更扎我心，每次去医院但凡有任何问题都是我的问题，无力反驳，还总说她们那时候[捂脸][捂脸][捂脸]，开始还生气，摆事实讲道理，后来我就放弃了，她是亲妈还能拿她怎么样，想想开了就放弃挣扎了，生闷气真的要靠自己看的开了
丿深情不及久伴294
第一，你不懂得尊重妈妈。要知道，没有一个妈妈想伤害自己的孩子，即使她的话不正确，作为子女也不可以当面去反驳，而是在适当时候好好跟妈妈解释，阐明自己的观点，给妈妈的观点作一下点评，好好尊重妈妈，只要你是正确的，相信你的妈妈一定会有则改之。
第二，你还很幼稚。也许是你妈妈从小太宠你，你在家里任性惯了，不能有一点点的忍耐屈从，致使习惯任性，妈妈的话也听不下去，甚至还去生妈妈的气，这是不成熟的表现。
第三，过于计较。跟妈妈交流即反驳还生闷气，那只能说明你太过计较，凡事都往心里去，一直放不开。所以，太过计较的人生活中即累又沉闷。
由此可见，在与妈妈的交流中，只要你懂得尊重不计较，以平常心理解她支持她，即能让妈妈感觉你懂事喜欢你，又能让自己不生气，母子（女）感情定会越来越好。
