1、火雲邪神苦練多年，終於將蛤蟆功練至頂級併成功產下8個小蝌蚪。
2、老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆
3、小王一輩子窩囊廢，行將就木之際就渴望被人誇一次。
這份執念感動了老天爺，他派了一個大夫過來說：你這病吧，老厲害了。
4、人生天地間沒有誰是容易的，就算是思聰也得每天犯愁怎麼花錢。
5、“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好。”
“紅的呢？”
“你摳猛了！ ”
6、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
7、自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
8、今天去理髮，洗剪吹68，燙髮和染髮668。我就做了個洗剪吹，結賬的時候發現居然收我668。。。
我不服，1米95的經理走出來對我耐心地解釋：你看哈，剛才洗頭的時候，是不是感覺水很燙？？？
9、啥叫點背？日他姐，幹個活，不是驢不拉就是磨不轉，驢拉了磨轉了，韁繩又斷了，韁繩接好了，驢去吃草了，不知誰TM又把驢給牽跑啦！幹個毛線活，不幹啦！
10、特別討厭食堂裡寫著：浪費糧食可恥之類的標語了，你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食，做得這麼難吃，還有臉說別人無恥！！！
11、“大爺，我現場採訪您一下，您這樣晨跑鍛鍊堅持幾年了？”
“姑娘別擋道！我尿急！ ”
12、“請問你是做什麼工作的？”
“哦。我的工作是殺殭屍。”
“嗯？可是這個世界上沒有殭屍啊！ ”
“你以為它們是怎麼沒有的？”
13、中午去買菜，感覺都不太新鮮了。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？！
老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！
我。。。
14、我問他：你今天怎麼沒上班兒啊？
表弟：那大舌頭老闆說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”
我：那也不至於開除你啊
表弟又說：老闆看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？
15、週末，我和男友還有閨蜜一起乘地鐵，人很多，
我在男友身後，閨蜜在男友前面，我腦子一抽，伸手在閨蜜臀部掐了一下，
閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼，然後往男友身邊靠近了些！
閨蜜你這。。。
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