畫家企管專家
我不會覺得有這樣的父親而覺得丟人，相反，我覺得很自豪，因為我父親就是這樣的人，他是個平凡的農民，一輩子勤勤懇懇的過日子，含辛茹苦的把我們撫養到大，浪費了很多的心血，儘管他幫不到我什麼，但他讓我出生在這個世界並養育我長大這份恩情我很感恩。
我爸爸是60年代的人，30歲多才娶了我媽，那個年代，在梅州是比較重男輕女的，而且計劃生育又抓得很嚴，可能也是想為了生個兒子，我爸媽一共有6個孩子，我排第五，聽我奶奶說罰了很多錢，在我的印象中，父母永遠都是忙碌的，每天都是早出晚歸。
有了九年義務教養，壓力才沒那麼大，我也才有機會去上學，我爸爸是個老實人，可能他這輩子沒什麼大作為，但他樸實的一生卻影響了我，知足常樂，真誠做人才是最重要的，他永遠是我心中最偉大的人。
依舊是狐狸
我父母都是醫生，兩人性格不合，總打架，後來離婚，再後來我媽自殺，舅舅姨媽們報案說是我爸爸殺的我媽媽，並且將我家洗劫一空，鍋碗瓢盆都沒有留，喪事還是我爸爸辦的，因為父母離婚的時候爸爸沒有要任何東西，房子存款也是給了媽媽，都讓他們拿走了，爸爸住單位，辦理喪事都是我爸借的錢，90年喪事花了4萬塊，都是我爸借的。當時我剛好8歲那房子在我媽媽死後我不敢去住，爸爸就帶著我流浪，這幾天住爺爺家，過幾天住姑姑家，一直到有人願意和我家換了房子，這才有地方住了。
爸爸還了好幾年的債，那幾年不要說好看的衣服，經常我都穿不暖，8歲多點就學會了自己做飯，9歲自己洗衣服，我也覺得家裡窮，9歲生日的時候，我想要生日蛋糕，爸爸說沒發工資，一個多星期後才給我買個生日蛋糕回來，從此以後，只要爸爸說沒錢，我什麼都不跟他要。當時我家的傢俱都是爸爸買的很難看特別簡單的傢俱，我都不好意思叫同學來我家玩，有點自卑，但是爸爸為了賺錢還賬，白天在醫院上班，下班去汽修廠做普工，經常半夜才回來，有一天我看見爸爸的衣服髒得不成樣子了，我特別心疼，我覺得爸爸這麼辛苦，都沒有把我扔親戚家寄人籬下，我沒什麼好自卑的！相反，只要有人汙衊我爸爸，說我爸爸是殺我媽的人，我會揍得他/她不知道姓什麼了！我非常非常愛我的爸爸！
當然，我爸爸在這種條件下，脾氣也不好，我總是和他吵架，以至於現在我和他都是大眼瞪小眼。
快上中學了，家裡欠的錢還完了，基本上我想要什麼爸爸都會買，再貴都買。
長大了，談戀愛，任何一個不能接受我爸爸性格的男生，我根本不會考慮，不管他家條件多好，人多帥，很幸運，我老公什麼都聽我爸的！我都懷疑他兩才是親生的。
之後上班遇到一個小女生，小女生得了很重的結核病，小腦結核，脊柱結核，她的爸爸也是傾其所有還欠了幾十萬給她治療，在長期的社會幫助下，心理已經畸形，覺得別人幫她都是應該的，覺得自己的父親沒有錢給她繼續治療了，跑去認了她媽在外面勾搭的野男人做爸爸。真的是忘本，禽獸不如！
說這麼多，我想說的，不要嫌棄自己的父母，你所有的驕傲都來源於你的家庭，世界上最愛你的肯定是你的父母，也許他們沒有好好表達自己的情感，但是請你多愛他們一點！
自己父母都不孝敬，還嫌棄他們的，那是你不配為人！
包租婆16881688
家裡一直是做生意的，也就是人們說的企業家，之前有個3.4千萬吧，18年底破產了，一落千丈，負債累累，看透了人情事故，繁華落盡，19年一年父親都在漂泊，不幸得了腦梗，治了三個月，治好了，破產前父親託關係找人把我安排到事業單位，19年底父親在我們這地鐵口跟母親盤了個店面開始做餐飲，現在，也就是評論的此刻，我在蒸包子，就如同我剛看的評論一樣的，看到父親時，只有心疼。願安好。
四年零兩天
我爸爸就是這樣的人，所以我有發言權，在沒成人沒養家，我會覺得自卑，會覺得爸爸丟人，主要我爸也有一些性格缺點，在親戚中也不太待見。底層不可怕，可怕是精神的底層與自卑，我是討厭我爸的自卑與懦弱，並不是因為他真的窮或者沒能力。後來我工作了，特別成家了，我家的情況也越來越好，父母因為養育壓力小，脾氣好了，生活開心了，我就不會討厭爸爸了，而且我也越來理解父母的壓力與不易，會理解父親以前的所作所為。一家人最重要是和氣生財，家庭和睦，精神好，比什麼都重要。沒必要因為父親比不上別人就丟人，那自己內心也太不強悍了。
吃瓜花花
沒什麼丟人，父母在我上高二時候分別下崗，父親原來是公司幹部，下崗後才知道還不如單位的電工，焊工有活幹。他一度很頹廢，不出門，後來他經常聽收音機、報紙找工作，但工作都有限制，待遇也很差。他去了當時很遠的磨具工廠打工，去過印刷企業跑業務，最後遠去廣州打工一干就是7年。一直當我大學畢業有了穩定工作才回來。我當時大學畢業找工作要求不高也不挑，目的就想爸爸早點回來。後來自己開了個小店掙了點錢，成家立業有一對兒女，想想自己也像當年父親一樣有擔當有擔子，總算一家人在一起有苦有樂。
用戶辰辰沐沐
我父親煤礦工人，母親沒工作，記得我小時候，父親偶爾會拿回家一些廢鐵，攢很長時間，賣了給我和哥哥一人兩三塊錢，讓我們買文具，有時候父親會領幾十塊錢的救濟給我們買肉吃，記得我上高中那年父親工傷，差點沒命，家裡連米麵都買不起，父親總是根母親說，讓母親別虧待我倆，說沒有先借點，等工傷鑑定下來有錢了在還，就這樣父親在醫院呆了一年多，後來託人鑑定工傷，賠了兩萬塊錢全部都花在了託人給鑑定的上面，相當於沒陪一分，但是好在父親不用去上班了，每個月能領一些工資，雖然沒有他上班時候多，但是也夠我們的生活，再後來我高中畢業後沒考上大學就在服裝店賣衣服，也夠自己吃花，父親工傷休息了大概一年，又去找活幹，給花店老闆搬花送花，在工地上做水電工，我結婚的東西一部分是自己買的，一部分父親給買的，現在父親六十多了退休了，還在工地幹活，雖然父親是底層的勞動者，沒幫我什麼，但是他是勤勞的，我沒覺得丟人反而覺得他很偉大，現在我有了自己的小家也不能幫上他什麼，但是每次我和孩子總是家裡有啥好的都硬塞給我，覺得父母沒錢丟人的自己也不相想自己能幫助父母什麼，不要一味的索取，自私。
飛翔的寶媽
記得那年兒子十三歲，升初中考完後在田地裡辦我幹農活，看著我賢熟的動做，兒子突然說：老爸，你要是不當農民就太可惜了。後來兒子考大學，當兵，考軍校，如今中隊長（連長），一點都沒用我操心。長志氣的孩子那有怨父母無能的。
用戶62750259574
我爸爸是社會最底層的農民！但是我從來沒覺得丟人！他沒文化也不太會講話就是靠自己的力氣下苦力賺錢來給我們上學和生活！
每次看著他瘦小的身軀要擔那麼重的貨，我都想哭好討厭自己如果我有用的話我的爸爸就不會這麼累！他愛我們愛家庭負責任平時幹完農活回來還要幫著做家務從來不喊累。有啥好吃的自己都捨不得吃都是留給我們，自己吃穿最差的！他不高但在我心裡他就是偉人我愛他。
以前小的時候就想等我長大了一定要給父母最好的生活，但現實太殘酷一直奮鬥到30多歲才好點。但是我的爸爸卻沒等到我們給他享福的機會就去世了，走的時候被病魔折磨得只剩幾十斤了還笑著安慰我們！只恨我以前太不孝了沒注意到他的身體健康！他老人家一輩子都在受苦受累沒享過什麼福！
去世的時候我都感覺天塌了好絕望！我一直沒有出來那段時間不能聽到別人說我爸爸的事一直覺得爸爸還在！那段時間我病了，重度抑鬱伴精神分裂！一想到爸爸就絕望的哭泣！現在快2年了有時候還是會哭，我的病也一直沒好現在靠藥物維持！
所以我很羨慕你還有爸爸可以叫，你應該深刻反省下你自己：你要想被別人看得起就要自己努力，你自己努力了嗎？你的父母生了你養大了你就是給你最好的，你要追求好的物質生活和來自別人豔羨的目光那是你自己的事，父母健在那是多麼幸福的事！
你不覺得每次看到父母的頭上又漲了一根白頭髮、每次看到他們的臉上又爬出了皺紋你不覺得難受嗎？不覺得愧疚嗎？你真的孝順嗎？你給了他們幸福的晚年生活嗎？這些你都沒做到還想要年邁的父母給你幫助，恕我直言你父母真是白生了你一場！
雲昔女裝
我覺得沒所謂。
我爸是農民，初中文化，一輩子種地打工，現在也是。
我覺得他是什麼人不是我能決定的，我沒有因為他窮或者沒地位覺得丟人，但是我還因為別的事覺得很丟人。
我爸脾氣很差，情商也低，我爺爺是老師，那個年代在我們村裡屬於德高望重的人，一輩子受人尊敬，但是我爸當著所有人的面頂撞他，讓他下不來臺。那種感覺怎麼形容呢，一個不孝子，讓父輩蒙羞，也做了很多其他丟臉的事，讓我們一家子都在村裡抬不起頭，被人指指點點的。
恰逢其詩
我爸就是我的英雄，在我心裡，他什麼都會什麼都懂，願意接受新事物，歷史政治人文地理都在有意無意間留露出來，我特別崇拜我的爸爸，但他只是一個普普通通的人，不是公務員，不是事業單位的，沒有權利，也沒有什麼錢，但是他朋友很多，都是患難朋友，單位的工人也很喜歡他。他喜歡打打麻將，但只限娛樂，跟朋友和家人打，喜歡聽小說，很愧疚，其他的喜好我還真的不是很瞭解，他和媽媽不怎麼說以前的事，我問才說，但是看他年輕時候的照片我能感覺到我的爸爸當年也是意氣風發的少年郎，雖然他不善言辭，也不開玩笑，但我能感覺到那種傳統的默默無聲的偉大的父愛，父愛如山，就像我小時候坐在爸爸的自行車後面，有爸爸在，我就能在後面看風景，高高興興的上學回家。祝我的爸爸和媽媽還有我的奶奶身體健康，長命百歲，祝所有的父母親都健康長壽！
