導語：我們不扶孩子，是希望能給孩子足夠的空間來探索這個世界和自己能力的極限；我們扶起孩子，是希望孩子知道，難也沒關係，媽媽在這裡。在你有足夠的能力面對世界之前，媽媽都在這裡。
倩倩今年三歲了，是全家人的“心肝寶貝”，活潑可愛，總是給家裡人帶來無數的歡聲笑語。爸媽看在眼裡，疼在心裡。可是，最近發生了一件事情，讓媽媽和倩倩奶奶之間產生了劇烈的爭執……
原來啊，今天媽媽和倩倩奶奶帶著倩倩逛公園。倩倩在前面高興的跑著跳著，看著路邊的花花草草，玩兒的不亦樂乎。忽然，一個不小心，“撲通”一聲，倩倩摔倒了。走在後面的媽媽和倩倩奶奶一看，趕緊跑到倩倩的跟前，奶奶作勢準備將倩倩扶起——這個時候，被媽媽阻止了：
“媽，別扶她，讓她自己起來，不要把她慣壞了。”
“孩子都摔了你還不扶，你怎麼這麼狠心啊。”
邊說邊扶起了哇哇大哭的倩倩，拍了拍倩倩的屁股，緊張的說到：“乖乖哦，都怪這個大石頭，把我們倩倩絆倒了，打它打它！”說完，便一把抱住倩倩，讓倩倩伏在自己的胸前，不停的安慰她。略顯憤怒的媽媽只有能在倩倩後面踉踉蹌蹌的跟著，當倩倩媽準備和倩倩說話時，倩倩卻賭氣似的一把把頭扭了過去，讓媽媽心如刀絞…..
“又不是摔得很嚴重，我只是想培養她戰勝困難的勇氣和堅韌的品格，難道錯了嗎……”媽媽又困惑又傷心，欲哭無淚……
其實，對於孩子摔倒了“扶”與“不扶”問題，爭論由來已久。基本上形成“兩大派系”：“堅決不扶派”和“焦急安慰派”。這兩大派系向來是水火不容，並且好像都“各有道理”。
以“倩倩媽”為代表的“堅決不扶派”認為，孩子摔了堅決不能扶，必須讓他自己站起來，不能讓他產生遇到困難就依賴他人的心理，這樣才能讓孩子記住教訓，變得勇敢獨立。
所以，我們經常會看到，孩子摔倒了之後哇哇大哭，甚至衣服都被“擦破了”，媽媽仍然在遠處“觀望”，面無表情的說道：“我說了，自己起來，我數三聲，你不起來我就走了，一、二……”當孩子聽到媽媽數到“二”的時候，哭成淚人的她終於跌跌撞撞的自己撐起，搖搖晃晃的站了起來……媽媽似乎很滿意，說了句“過來”，孩子順從的走向媽媽，一隻手牽著媽媽，一隻手擦著充滿委屈的淚水……
“焦急安慰派”則不然，她們把“孩子摔倒”看成了天大的事情，第一時間飛奔過去，嘴裡叨唸著“哎呀媽呀，怎麼了怎麼了”，然後迅速的抱起孩子，露出焦急又自責的神情，把孩子全身上下都檢查一遍，嘴裡咕噥著一大堆的“安慰話”，“寶寶摔疼了沒？有沒有受傷？不哭不哭，”孩子本來沒哭的，也沒摔疼，但是看見媽媽這麼著急，於是配合的“大哭”起來……
兩大派系看似都有自己妥帖的理由，其實都存在不同程度的“矯枉過正”。幫助孩子獨立克服困難，培養其堅忍不拔的品格固然是好事，但是在無視孩子真正需求的基礎上“強行教育”，只會讓孩子缺乏安全感，而一旦孩子在最需要爸媽幫助的時候沒有得到爸媽的幫助和支持，孩子的關於“親子之愛”的情感會迅速流失，如若長期得不到父母的回應，孩子將會與父母產生疏離感，形成冷漠、孤僻甚至好強的性格特點。
讓孩子體會到父母之愛，保障其安全，與孩子建立信任，雖然無可厚非，但是，不論實際情況的“過度關心”，同樣會適得其反，讓孩子過於依賴他人，影響孩子的自信心，那麼在今後的生活中，孩子遇到有風險的事情，會本能的拒絕嘗試，形成軟弱、膽小的性格。
其實，問題的本質，不在於“扶”與“不扶”，而是我們是否有真的觀察孩子，正視孩子的需求。解決方法只有一個，就是“視情況而定”。
那麼，究竟如何“視情況而定”呢？
1、把“摔倒”看成一件很正常的事
孩子“摔跤”，是和不會穿衣服，刷牙不乾淨等等一樣，很正常的事情，並沒有什麼特別之處。除了要注意是否真的“受傷了”等生命安全之外，“摔跤”充其量，只是一件小事。自然對待“摔跤”這件事，孩子就不會覺得“摔跤”是什麼大事件。
他會像對待生活中的其他事情一樣，在磕磕絆絆、跌跌撞撞中自己學著長大。孩子怎麼學會穿衣吃飯，怎麼學會刷牙洗臉，他就能自然而然的學會怎麼不摔跤，怎麼安全走路。而我們需要做的，只是儘量為孩子營造一個可能的“安全區”，使之不出現生命安全的隱患。
把孩子生命中的每一件小事都賦予教育意義，把每一件平常的事情都當成培養孩子的契機，恰恰會讓孩子無所適從。生命力的頑強和美麗恰恰在於他的“自然”。因此，收回父母的大驚小怪與驚慌失措（生命安全的事情除外，這裡是說正常的“走路摔跤”），讓孩子迴歸最自然、最本能的反應。
2、參考孩子當時的情緒狀態，決定“扶”與“不扶”。
每個孩子“摔跤”後的情緒狀態是不一樣的。有的孩子與其他小夥伴玩兒的興奮，即使摔跤了也沒注意到，呼啦啦的爬起來就跑開來，面對孩子這樣“被其他更有興趣的事情所吸引”的情緒狀態，就讓他去吧。如若被家長大驚小怪的過分關注，反而讓孩子重視起來；有的孩子摔跤後“懵懵的”，一時間自己都不知道怎麼處理。他在等待父母的反應。
這個時候，我們大可以平靜的走過去，拍拍他的背：“倩倩摔倒了，還好嗎？”；面對孩子真的摔疼了的嚎啕大哭，我們需要察覺到，孩子此刻需要我們，我們這個時候，就應該扶她起來，給予她愛的抱抱。一切的一切，都以孩子的實際情況為主，以關注孩子的情感需求為第一要義，重視孩子的同理心，思考“如果我是孩子我期望媽媽怎麼做”，再來決定“扶”與“不扶”。
3、詢問寶寶的情況，讓寶寶“自己說”
在寶寶摔倒後，不要急著替孩子做決定。不是我們來決定孩子“一定會疼”、“一定可以站起來”。因此，在關注寶寶的情緒狀態之後，可以關切的詢問孩子的想法，問他需不需要我們的幫助。在寶寶摔跤之後，我們不妨問一句：“你還好嗎？”不要讓自己的過分關切或者過分冷漠影響孩子的判斷。這裡的“你還好嗎”是讓孩子知道，媽媽在關心她，媽媽是愛她的。
孩子可能不會正經的回答我們，如若孩子猶猶豫豫，家長判斷問題不大，適時的給予恰當的鼓勵讓孩子勇敢的站起來是可以的，孩子聽了媽媽的鼓勵，咬咬牙，自己就爬起來了。如若是伸開小手要抱抱，這個時候，我們就該及時的給予幫助了。所有的“扶”與“不扶”都是在孩子有足夠的安全感的情況下做出的。
4、別安慰“不哭”，別提醒“慢點兒”
每當孩子摔倒後，媽媽最喜歡說道的一句話就是“不哭不哭”，等孩子平復情緒之後掙開媽媽的手出去玩兒時，媽媽又會強調“慢點兒”。其實，“不哭不哭”往往是最無力的安慰，“慢點兒”也是最無用的提醒。
孩子如若真的摔痛了，一定會有情緒宣洩的過程，並不會因為媽媽的“不哭”而立刻制止，相反，強制性的讓孩子“不哭”，只會讓孩子無法釋放自己的情緒，而會對下一次“摔跤”而產生的痛心懷牴觸。而長時間的提醒“慢點兒”會讓孩子產生依賴心理，沒有了自主思考的能力。在生活中，我們相信孩子的第一步就是少一些提醒，多一些尊重。
結語：古代的“中庸”思想是先輩留給我們的寶貴經驗。“凡是不可矯枉過正，既不看輕又不執著”，恰到好處的“中庸”才是我們給孩子最好的教育。我們不扶孩子，是希望能給孩子足夠的空間來探索這個世界和自己能力的極限；我們扶起孩子，是希望孩子知道，難也沒關係，媽媽在這裡。在你有足夠的能力面對世界之前，媽媽都在這裡。
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