生活慢品
一日夫妻百日恩，儘管不再相愛了，夫妻之間多多少少還是有些感情存在的。
很多時候，夫妻在一起生活久了，愛情就會轉化為類似親情的感情，這種感情很平淡，淡的就像空氣，以至於讓人感覺不到它的存在，但是我們又無時無刻不在空氣中呼吸。
問題中所說的沒有感情了，我想應該是沒有愛情了，但是感情應該還是存在一些的，只是你感覺不到了。
那麼就要分析一下，為何對另一半沒有感覺了？為什麼想到的都是對方的缺點？為什麼自己如此厭惡對方？
當你厭惡一個人的時候，也許這個人也在厭惡你。那麼問題可能不完全是對方造成的，自身也要反思，自身的問題在哪裡。找到自身原因，積極改正，然後看看對方的態度，也許夫妻之間的矛盾就解除了，感情就重歸於好了。
也許，你會想，為什麼要改變自己啊，我沒有錯啊？為什麼要考慮她/他的感受，隨便他是什麼態度吧，反正我是不想過了。那麼說明，對於這場婚姻，你已經在內心放棄了，即便有辦法挽回也不想去挽回了。這種狀態下，即便不離婚耗下去也是一種痛苦，而你耗下去目的就是為了離婚，你自己如此無情又何必說對方無義呢？
感情上的事情，沒有絕對的應不應該，只有你想與不想。對於一個一心一意想要離婚的人，誰又能幫他挽救這場婚姻呢。
有位哲學家說過：“你永遠記叫不醒一個裝睡的人”。
聚焦點觀察
離婚不是解決問題的唯一辦法，出現問題的婚姻，就像生了病的身體，只要及時治療，病總會好的。當然，每個人都不希望自己的身體生病，那就要平時好好照顧自己的身體，積極鍛鍊，增強免疫力。但即使我們再小心，也還是出現一些小病小痛的，雖然這些疾病讓我們痛苦難受，但卻提高了我們的免疫力。婚姻也是如此，婚姻的每個階段都會這樣或者那樣的問題。幸福的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是善於解決問題的婚姻。婚姻中沒有不能解決的問題。有些人說跟伴侶性格不合，經常吵架，很痛苦，想離婚。那麼，既然知道兩個人的性格存在差異，溝通很辛苦，那首先就要去接受這種現實，不要期望改變對方或強迫對方跟自己一樣，其實就要比其他夫妻更多些用心去經營婚姻，注意溝通方式，在溝通的時候多些耐心、多去了解對方的想法和感受。很多婚姻問題之所以成為問題，是因為夫妻沒有直面問題，而採用了逃避、推責的應對方式。用離婚的威脅來試圖解決婚姻中的問題或者發洩憤怒都是相當幼稚的行為。離婚的威脅可以作為調整婚姻關係的武器，但不能經常使用，而且絕對不是常規武器。
充電每一天
你好，很高興可以回答你的問題。
我的觀點是，夫妻之間沒了感情不一定離婚，離婚了不一定沒有感情。我們舉例說明吧。
無論是身邊還是媒體上，都有很多夫妻之間沒有任何感情卻不離婚。因為他們有的是為了孩子，有的是為了共同財產，不得不在一起。
離婚了還有感情的就太多了，我們村就有很多。前幾年村裡搬遷分安置房，有很多人為了多分一套房子離了婚。多了一套房兩口子過的更開心了。
拼命活著
沒有感情的婚姻可以選擇不離
如果感情破裂，婚姻痛苦，離婚當然是選擇；但是如果因為各種原因，而無法離婚，或者離不了婚，當然也可以不離婚。
而最痛苦的大概就是兩種人：一種是該離婚而不離的人；一種是無法離婚而天天想著離婚的人。
“該不該”是個人的判斷，離婚也完全是個人的選擇，沒有什麼統一的標準是可以衡量該不該離婚的：有的人對方已經跟第三者同居仍然不離婚，而有的人可能對方兩天不洗腳就決定離婚。
相較“該不該離”，“能不能離”就是一個更復雜而更具體的問題，在一些情況下，這個婚是換了誰也很難離得了的，比如一些極端的情況：如果有八個孩子，或者負債一個億……
一個人如果認為自己的婚姻應該離，離婚才是自己能夠獲得解脫，過得幸福的唯一方式，這時候ta離婚的念頭才會堅定，才會去具體思考“能不能離”。而現實中大多數人的，口口聲聲說想離婚，未必就真的想離；或者另一種常見的情況是，想離，但是有些問題障礙自己，就退回來然後又想好好過婚姻了，這種情況的人也是痛苦的，因為這屬於原地打轉，自我糾纏和折磨。
當你真的考慮清楚，決定離婚的時候，你的合理狀態至少兩條：第一是離婚的念頭不會動搖；第二是去解決那些障礙自己離婚的問題。
事實上，離婚一定也是很痛苦的事情，沒有人能夠不經過折磨、煎熬、傷痛、割捨就能簡簡單單、心無牽掛就離掉的，那樣的離婚，基本是衝動而非理性。所以，真正思考過、直面過並最後能夠離婚的人，ta所承受的傷痛未必比在一個痛苦煎熬的婚姻中少。
而為什麼很多人總是反反覆覆，今天想離，明天又不想離了，因為面對離婚的痛苦、麻煩等問題，ta退縮了。
離婚不僅需要勇氣，也需要能力。
所以，當一個人不得不面對離婚這個問題的時候，最好先看看自己有沒有勇氣，有沒有能力；如果沒有，就去提升和增強自己，不管最後這個婚姻是否離得掉，這樣的一種提升自己都是有好處的。
但是，在一些情況下，確實有些婚姻，就算有一萬個值得離的理由，也無法離，那麼，這時候該怎麼辦呢？
首先，要接受現實，接受結果。
自己該努力的都努力了，仍然解決不了，說明這個問題超出了自己的能力，那就坦然接受。就不要再糾結離婚這個問題，這時候其實你的折磨就少了很多，因為你不用去想離婚了——最怕的就是現實迫使你無法離婚，而你一天到晚去還是琢磨離婚，這就一定是痛苦的。
把離婚這個問題放在一邊，因為無法解決——至少當下無法解決。
其次，不可轉而寄希望於婚姻。
大多數的人問題是出在這裡，他們無法離婚，就轉而又去“琢磨”婚姻本身，給自己幻想，指望這份婚姻能夠好起來——都已經到要考慮離婚，大概這份婚姻也早就已經是破碎不堪，難以修復了。這時候的轉回頭，其實是把自己又繞回來了，所以就會出現在婚姻問題上的循環不止：今天想離婚，行不通，那就修復婚姻；明天修復無望，那就又考慮離婚；後天……
經歷過一個階段，你大概應該接受這樣的一個結果：修復不可能，但離婚也不可能，怎麼辦。
唯一的辦法，就是在這樣的婚姻中過好自己，坦然接受離不了的現實，也坦然面對好不了的結果，自己在這個婚姻中盡力過好自己，這一部分的功課，主要是做好自己的心理建設，也就是所謂的樂天知命。
你說，這樣的日子我也過不好，因為我總是去想這件事情。
關於此，我能理解，但是希望你更理解一點——這是你最佳的選擇。
關於婚姻，只有三種方案供選：一是過好，而是離掉，三就是過不好也離不了。經過實踐證明，前兩種都沒有實現的可能性，所以你只能選擇第三種，既然如此，可不就得儘量適應並過好自己嗎。
最後，你會發現，很多人之所以走不出來，過不好，一個很重要的原因是，他們的思維總是這樣也不接受，那樣也不接受；這個方案否定，那個方案否定——那麼，問題來了，什麼是你接受的，什麼是你肯定的，你就會發現你其實並沒有。
就像吃東西，這個你說膽固醇高，那個你說口味太重……你會的只是在否定，那麼你願意吃什麼呢？
在婚姻中，當你能夠給自己提出一個可以接受的方案的時候，你的問題其實就已經解決了一大半。
音樂聚集地66
一、如果結婚是迫於外在壓力（如父母的指定，工作和社會的壓力）而匆匆決定的，且兩個人的生活沒辦法繼續進行下去了，並且沒有孩子的情況下。那就馬上離婚，越快越好，等不小心有了孩子，只會讓你更糾結了！
二、如果是兩個人自由戀愛，但因為婚姻而產生矛盾使一方或是雙方認為沒有感情了。不管沒有沒孩子都要慎重再慎重。那麼這樣不能離婚的原因是哪些呢？
1.其實，當你問出來這句話的時候。答案其實就出來了。你潛意識裡是不認同離婚的。在你猶豫的時候，你的內心早就做出了答案，你是不願意離婚的，只是在不停找出不離婚大於離婚的原因。不僅僅是離不離婚這個問題。其實當生活中遇到艱難的選擇的時候，只要你猶豫了，那麼真正的，你內心的選擇也就出來的。就象真正的離別都是不打招呼的不辭而別。
2.結婚後兩個人的距離更近了，近了慢慢也就失去了美感，然後就會只看到缺點，看到當時的小矛盾而忘了以前的種種美好，種種關心。不要一葉障目，被現在的小矛盾擋住了你們真實的感情和相互關心。山有峰頂，海有彼岸，每個人都要學會接受不完美的自己和別人，只有勇於接納不完美的事物，才能變成內心更加強大的人。學會接受生活的不完美，將每次爭吵看成生命的點綴，原諒上帝的善意玩笑，然後就能輕鬆的生活著。你就會發現婚姻還是維持著好。其實你們不是沒有感情，只是缺少發現罷了！
3.婚姻就像一碗麵條。如果把老公比作是麵條，老婆比作是清水的話。那麼雙方的家長和孩子就是麵條裡面的蔥花和油鹽醬醋。清水加熱和麵條變軟的過程無疑是痛苦的，但只要雙方忍住痛苦磨合一段時間就會成就一碗美味的麵條——幸福的婚姻。如果一方或是雙方嫌油鹽醬醋和蔥花“汙染”了自己，讓自己不舒服而決定離婚，就像把這碗麵條分開，麵條重新曬乾，麵湯重新過慮。你感覺麵條還是以前的麵條嗎？清水還是以前的清水嗎？你感覺再重新組合來過一次就沒有痛苦嗎？這次的痛苦只會讓你下次對痛苦更敏感，下的次數越多，這碗麵條的質量也就越差，這是一定的。
只要有猶豫就是不真離；所謂沒感情，只是缺少發現；就是真離了，你下一次的婚姻大概率也是一碗糊塗面。到現在你還認為應該離婚嗎？人啊，都有自戀的情節，總認為我是幸運的，我下一次一定比現在好，就象買彩票，為什麼這麼多人去買呢？還不是僥倖心理，但真實的幸福從來不會在僥倖情況下取得的！
浪漫諾拉比
夫妻之間如果真的沒了感情，強行維繫夫妻關係也是很痛苦的事。關鍵是夫妻之間是不是真的沒了感情。好多離了婚的家庭，都是說夫妻之間沒了感情選擇了離婚。結果離了婚後才發現夫妻之間還是有感情的。只不過是夫妻之間的感情出了問題。沒有得到及時的修補。再說，多好的夫妻結婚多年後也都會產生視覺疲勞。也就是說，婚姻有疲勞期。這個時期的男女都有一種想衝出圍城的感覺。所以這個時期的婚姻最容易出現感情轉移。所以有了第三者插足，好多夫妻移情別戀。造成家庭的解體。你現在覺得夫妻沒感情了，不妨靜下心來想一想，當初戀愛時的感受是多麼美好，夫妻共同找回丟失的感情。再說你們現在有了孩子，如果沒孩子可以說拜拜，有了孩子輕易不能說再見！因為婚姻是有責任的。多少離了婚家庭的孩子飽受心靈的煎熬，離婚家庭的孩子又有多少是快樂的？所以現在發現夫妻之間感情出了問題還來得及，夫妻共同面對，共同想辦法。反思自己，亡羊補牢還不算晚！勸你權衡利弊慎重選擇！
感情影視
任何事情都沒有絕對！第一：夫妻間沒有感情了，這是你個人的感受還是夫妻兩人同樣的感受呢？如果是你個人的，那是你轉移了你愛的注意力，你或許不是沒有感情了，而是你愛上了別人了！如果你覺的他不愛你了，對你疏遠了，那麼看你實際的情況來面對，是忍受還是瀟灑離開！
第二：你所謂的感情可能是二人生活久了，愛情慢慢的轉變成親情了，不管是和誰一起生活，都會有這個過程！如果你想一直保持曖昧的感覺，那就一輩子不結婚！
第三：如果實在是兩人生活久了，感情變淡了也是正常的，一對白頭夫妻都是要經歷時間、感情、誘惑、經濟等等眾多的考驗才能走到最後的，說句實在的在當下的社會真的很難！希望你能理解此刻的感受，冷靜的應對千萬別錯過身邊的幸福！
瑪法達菲
夫妻之間的感情，可以分幾點，時間久啦！缺點暴露，互不相讓，喜新厭舊總覺得別人的老婆或老公好！古人講究門當戶對，父母之命媒妁之言，也是有根據的，三從四德也是有必要的，古人三妻四妾不可行，包辦婚姻不可取，剩下也沒啥不好的，現在的婚姻自由，所以造成現在現象，飽暖思淫慾，貧窮起盜匪，古人的智慧，也要借鑑，在我眼裡，休前妻毀青苗，是做損的，有損陰德，對孩子也不好啊！
世態炎涼就靠自強
不應該！
只要不是什麼原則性的，超出自己底線的事，都不要隨便離婚，離婚是要經營的。
隨著所有的激情在長年累月的柴米油鹽七大姑八大姨的鎖碎 的重複的日常生活中磨滅，哪還來那麼多的感情可言！
可是這樣的鎖碎的日子裡怎麼可能一點感情沒有呢？只是我們都被生活磨平了梭角，磨平了當初的激情，對生活麻木了，對身邊的人也麻木了，長年累月的相處，任誰都有感情產生，只是我們選擇性的忽視這種感情的存在，只是覺得這種感情不是我們心中理想的感情！
再者，離了，再找一個，即使初時有無限的激情，可一個月，一年，三年過去了呢？這種感情又能剩多少？重新找的又能比原來那個好多少？難道，又離？又再找一個，這樣週而復始？
感情不是隻有各媒體大力宣傳的那種充滿激情的愛情，還有相互扶持，相濡以沫的患難之情，這些只有兩個人共同經歷才會擁有！
如果不找了，做好準備獨身下半輩子嗎？能忍受一個人的孤獨寂寞嗎？
一個號碼連世界
夫妻之間沒有感情了，首先自己分析判斷
一.你們是什麼時候發現你們之間感情缺失？從你發現到提出這個問題的時間長是多久？【如果時間短的話，你們夫妻可以通過深層的交流跟溝通來解決，如果時間長了的話，又是什麼原因讓你現在有了想要放棄的想法？接著你就應該看第二條。】
二.要看你們是因為什麼具體原因產生了感情分裂。還是因為時間長了，彼此失去了新鮮感感情逐漸缺失。【如果真的是因為什麼具體的原因，比如說心理上的出軌，或者說身體上的出軌的話，個人建議也是先通過兩個人的交流，如果彼此都能放下之前的芥蒂。那麼可以嘗試給彼此一個機會。但是這個機會只有一次。不能允許有第二次。第二個原因如果僅僅是因為時間長了，彼此失去了新鮮感的話，可以通過旅遊或者改變以往的生活方式 或者去充實自己提升自己 這樣不僅可以讓對方對自己會充滿好奇感，同時自己會變得更優秀。】
三.你要明白你自己內心的真實想法是什麼？是想要放棄這段感情，還是想要繼續維持這段感情？【第三點基本上就不用多說，因為如果你瞭解了自己內心真實的想法之後，無論是放棄與否還是繼續維持。你都會有自己的解決的態度跟辦法。】
希望能幫到你
