无悔的辉
1.生物课上，教授现场取口腔上皮细胞，大家都不愿意。这时候一个女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口报告：“我迟到了。”教授扶了一下眼镜：“来，就是你了。”接着他用牙签在女生嘴里刮下标本，放大后，大家在显示器上看到几只蝌蚪，顿时教室静的可怕
2.朋友妻管严。每次都想尽办法的藏私房钱，鞋盒里，椅子腿里，床旮旯里，总有他的痕迹。而他老婆又是个败家娘们。总喜欢网购，而且每次花完钱总能找到朋友藏的私房钱，而且乐此不疲。每天都收拾屋子顺便寻宝。找到私房钱了就在朋友圈炫耀，我们都很纳闷。那个家伙为啥不把私房钱藏在外面。那样他媳妇就找不到了。某次聚会，我把这个疑问提了出来。他悠悠的抽了口烟说到。生活索然无趣。如果不给媳妇来点动力，说不准那天就让网上的小白脸拐走了。每天藏点私房钱给老婆当寻宝的乐趣。她就不会感觉无聊。你就不会绿。而且每次藏的不一样的地方，她找到了发朋友圈炫耀。也变相的给我报告她的位置。最重要的，让老婆多了做家务的动力。
3.我含泪给老婆摸着药膏:亲爱的，我说真的，换个驾校吧，这条件也太差了!
4.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊”后来，师傅把他的女儿嫁给了我
5.江湖第一大侠花了三天三夜诛灭了第一邪派，却不料身中江湖第一春药“阴阳合欢散”。
三个时辰，找不到人“合欢”，就会毒发身亡。
他的周围一个人也没有，在他快死的时候，他的小师妹出现了，他气丝游离地对小师妹说道：“万万想不到那贼子给我下了‘奇淫合欢散’，三个时辰若找不到女子，师兄我身死无疑，在此危难时刻，幸逢师妹你来了！”
小师妹挣扎了一阵，手不由地紧了紧衣角，神态写满决绝：“只要师兄你不嫌我丑，我愿意！”
大侠一脸惶恐：“师妹，你想多了，我是说幸好你来了，要不一会给我收尸的人都没有，师妹，一会把我好生安葬，切莫侮辱我的尸体，答应我，好吗？”
6.昨天在大街上看到一个美女，从她婀娜的身上滑落了一个遥控器，我连忙捡了起来，刚要还给她，只见她满脸紧张，娇羞的看着我，呼吸也变得非常急促。我秒懂, 朝她会心一笑当她面按下了按钮。结果旁边的地铁站炸了
7.今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
8."昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！ ”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……"
9.我女朋友说周末送我点大惊喜，我信了，然后她掏出一盒T，总共15个，我这次放假总共两天，还说让我不要浪费她的礼物……
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1八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
2 和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句：“姐夫，你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。小样，我还治不了你了！
3 有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。
4 每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！
5 吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
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1、路过火车站的时候，看到一学生模样的人正搭着牌子，跪在地上求路过的人给10元钱吃饭。看着大冷天里，还跪在地上求那么点钱，我非常的不忍心，于是上前将10元改成了100元。
2、一次领导将我喊到了办公室，给了我一张图，上面除了睡觉和吃饭之外，其他全部都是我不认识的生僻字。看着我满面疑惑的样子，领导语重心长的说：“看看，你除了知道吃饭睡觉还知道些什么?”我真是无话可说啊。
3、那天隔壁的邻居跑来我家，大声的喊：“你不是说你家的狗不咬人吗?”我疑惑的说：“是啊，我家的狗是不咬人的。”邻居一把从后面拖出一只狗：“那我怎么被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
4、我酒量不行，稍微喝点就晕。那天结婚纪念日，为了搞些气氛，老公特地买了水果啤回来。饭后，看着满桌子的残骸，我就不想洗碗了，装做喝醉头晕懒在沙发上。结果，老公将水果啤的罐子拿过来给我看，上面写着：“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
5、女人和男人结婚后，一直没有能够怀孕，最后就离婚了。后来，女人和另外一个男人结婚，第二年生完了孩子后，就带着孩子离婚回去找前夫了，理由是女人一直爱着前夫。前夫不解：“既然爱我，为什么还要和我离婚。”女子叹气：“这不都是为了你吗?”
6、同事5岁的女儿蛀牙疼，她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候，旁边有一大姐就关心的问小女孩：“牙齿拔了，还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说：“不知道啊，拔完之后，牙齿就留在了医生那里，我也不知道它还疼不疼。”
7、邻居孩子回家的时候，突然在门口摔了一跤，左右看了一下没有人，就自己爬起来拍了拍灰尘，准备回家了。他妈妈听到动静，在房间里喊：“宝贝，出什么事了?”结果他迅速的又趴了回去，大声的哭喊起来。
8、过年的时候，家里给介绍了相亲，我自己一个人又不好意思去，就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候，是个挺帅的小伙子，人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的，就一一给我们点了喝的。坐下来后，小伙子对着闺蜜说：“没想到你还挺害羞啊，竟然还带着阿姨一起来。”
仙女爱说笑
厚脸皮
一群妇女在河边洗衣服，某光棍看得入了神。
“瞅什么？”一位大嫂喊起来，“这里你什么也捞不到，这辈子你就别寻思挨女人的边！”
“嘿，真玄了！”光棍来了精神，“挨女人的边有什么了不得，想当年都争着抢着和我亲嘴呢！”
“吹牛！那你怎么一个也没搞上？”
“不过，我那时才两三岁。”
先生发现妻子经常出入某家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要无端地出入医院？”
妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
“什么关系？”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”
夫妻协议
妻子向丈夫提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋，你敢！”
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.去楼下买牛肉，看中一大块,让老板称下多少重.老板称完说:三斤.我说:太多了，一半就行.老板只好切一半再称。 我问老板:多重?老板说:1.7斤。 于是我跟老板说:那拿另外一块1.3斤的。 然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼╯^╰后面传来老板和隔壁摊的谈话:都是街坊邻居的的，我1.75斤算她1·7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人啊。。。 ?
2，五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了！” 3，闺蜜婚后没事干，天天健身，一年后整个人大变样，从胖子进化成了女神。朋友们都很羡慕她，结果她说：早知道，我这么漂亮。就不将就嫁给他了！！
3、和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好。
有一天相约去他家里玩，他妈特热情，准
备杀鸡招待我们。我想：表现的机会来了！
果断地挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛，一刀
下去一气呵成！
回头一看闺蜜，这个和我一起长大一起杀
过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖着躲到男
生怀里去了！
没几个月，她俩就结婚了……
4、我犯错了，工作时出了一些纰漏，把一份500万的合同搞砸了...董事长把我叫到办公室，劈头盖脸狠狠地骂了一顿，还踹了我两脚 ，就差用椅子砸我了。正好这时董事长夫人来了。她瞪了董事长两眼，然后骂他: “有病啊你，钱重要还是人重要？不就是500万吗？有什么啊！我就这么一个宝贝儿子，再打他我跟你拼命...”说完抱住了委屈的我…
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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1.我姐单位同事的一个在银行工作的朋友给说的，有一天，有对老夫妻来办银行卡，添单子时，有一项是，证件类型，老两口子拿着身份证嘀咕了半天，在选项后写了个---长方形……
2.现在在动车上，刚一小朋友认识了隔壁的小孩，玩的很嗨啊，那小孩问这个小朋友的妈妈“阿姨你多大啊？”
“阿姨30多岁了”
谁知她亲儿子马上说：“错，她今年40了，是家庭主妇，离过一次婚，现在人称彪悍女流氓”
周围的人都笑喷了！
3.夜晚，一孩子在写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网”。
爸爸看到了，不满这样写，就说：“日记要有细节才生动！”
孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋”。
爸爸更不满了，说：“日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！”
孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”。
4.为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
5.一朋友去学车，看见一女的在哭，突然听到她的教练说了一句，
还老师呢，说几句就哭，你知道你学生的感受了吧。
教练你是要逆天阿？
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明朗和芭比
一天上班同事和我讲了一个关于业绩的笑话，这给我笑的都快岔气变声了，突然想到一个问题，赶紧憋住笑对同事苦笑道：我这几个月都没有业绩的员工在单位这么使劲笑！让老板听到了还不得加班熬夜通宵的怼我啊？就在这个时候老板的声音在我身后响起：就算你业绩非常好，一个姑娘也不能笑的这么豪放，跟驴喘气似的吧！
几个员工在办公室讨论工资低的问题，一人说如果有钱就辞职了，谁还在这干。我说：关键咱是真没钱啊，办公室老大姐说话了，你去做网红啊。我：我又不好看，怎么做网红啊。一旁的小王就说话了：网红不需要多好看啊，现在人家都喜欢奇奇怪怪de ! 你特么的，几个意思
坏小丑
1、“你在学校打过架吗？”
“必须打过啊。”
“那，那你赔人家钱了吗？”
“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
2、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”
3、“你的拿手好菜是什么？”
“我烧的……白开水还不错！”
4、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊…”
5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说，老子不去了！”
6、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
7、某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！
搞笑人类研究室
1.去楼下买牛肉，看中一大块,让老板称下多少重.老板称完说:三斤.我说:太多了，一半就行.老板只好切一半再称。 我问老板:多重?老板说:1.7斤。 于是我跟老板说:那拿另外一块1.3斤的。 然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼╯^╰后面传来老板和隔壁摊的谈话:都是街坊邻居的的，我1.75斤算她1·7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人啊。。。 ?
2，五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了！” 3，闺蜜婚后没事干，天天健身，一年后整个人大变样，从胖子进化成了女神。朋友们都很羡慕她，结果她说：早知道，我这么漂亮。就不将就嫁给他了！！
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1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
