時光瀲灩滴墨盛放1
說服別人那要看你說服的是什麼事是什麼人，你站在哪個立場去說服對方？也就是你抱你是基於什麼目的想去嘗試說服對方，如果你沒有想過有回報，只是覺得願意幫助別人，沒有任何目的，那對方接受不接受其實並不重要。
如果對方跟自己不是特別信任，即使自己經驗豐富，只要自己把自己的經歷經驗跟她分享，如果她聽不進去，我們也只能說我們是盡力了，不存在最無聊的說法。如果我們不說，有時心裡還有可能過意不去。像這種朋友就是盡力而為，要知道我們沒有坑害別人，是一門心思希望我認識的人不要再走我們曾經走過的彎路，僅此而已。我們應該淡定，尊重別人的選擇。
即使她最後不接受也不會失落，因為我們是在做好事，問心無愧。
比如：我有一個學生家長，因為我跟她年紀差不多大，這個學生又特別喜歡我，只聽我的話，私底下跟學生的媽媽關係比較好。前年，她突然跟我打電話說，她老公得了肺癌，她的情緒特別低落。我等她哭完情緒冷靜下來之後告訴她：“肺癌怎麼了？我爸就得過肺癌，而且當時有12家醫院診斷過他活不過6個月。但是你看現在他做完手術活了差不多3年了。”她聽見我這麼說，立馬打起精神。我說：“這就對了，你現在是整個家的支柱，如果你都慌了，你老公真的就沒救了。”後面我帶她去找給我把給我爸看病的醫院醫生告訴她。
但是她一個朋友告訴她，要她帶他老公去看中醫，她自己也特別想去看中醫。說實在話，依我對個病情的一些常識瞭解，中醫是調理，他老公已經說不出話了，太緊急了。癌症最有效的辦法就是早發現早治療，做手術是最好的辦法。儘管我苦口婆心，甚至犧牲一天時間帶她去我爸看病的醫院。後面她還是帶她老公去吃了兩個月的中藥，當時我帶她老公去醫院的時候醫生說是可以做手術，但是先做兩個療程的化療，他們只做了一個療程的化療就覺得痛苦，反正一頓牢騷，做了一個療程的化療腫瘤好小了好多，醫生都預備通知他們手術時間。但是她沒有堅持住吃了兩個月的中醫，後面她老公連喘氣都喘不了，她又找到我訴苦。我後面又帶她同時去了4家醫院諮詢，聽了這些醫生的意見之後，她最後還是聽了我的建議去了我給他介紹的醫院。但是不幸的是，病人已經沒法做手術，擴散了。但是她後來還是一直在這家醫院治療還採納我的不少建議。因為我爸肺癌期間基本都是我一個人帶去看病，也是在我家住著，一直到做完手術後的8個多月才回老家修養。我比較深有體會，後面我告訴她很多平時護理癌症病人的一些細節，其實癌症病人心理很脆弱，不到死神降臨的那一刻，就要瞞著他。我爸那時如果提前告訴他是癌症，我想他就在手術檯上活不過來了。我爸做完手術，都不知道自己得了肺癌。我還告訴他平時護理是怎樣的，後面她都聽進去。現在她老公還好好的，而且現在都不知道自己得的是癌症，雖然跟我父親相比她老公錯失了做手術的機會，只能靠放化療。而放化療的病人特別地痛苦，家人的壓力也特別大。但是他老公現在穩定住了，各方面還行。現在我很慶幸，我當時說服了她先用西醫控制，如果好點再用中醫調理身體。
亂花了60多萬後面也是運氣好，我叔叔一個部隊的同事介紹的醫生醫院，當時是死馬當活馬醫。因為在這之前，我們在西安找遍了名醫，在廣州，東莞基本我們瞭解的醫院都去過，結果都差不多，其中的艱辛沒法用言語表達，眼淚都不知道流了多少，剛開始是我哥帶著到處看，後面我哥奔潰了都不想看了，然後我接著帶著我爸到處看病。在一家人的努力之下還是比較幸運，特別感謝那個醫生。去年又是膀胱癌也是在那個醫院做的手術，做了4次，現在正在恢復中，感恩醫生，所以我特別敬重醫生，感恩醫生。在醫院，護士也表揚我，說我特別理解他們和支持他們的工作。
如果是在工作中，你跟別人合作，你們因為某個事情產生分歧，雙方爭執不清，誰也說服不了誰，這個時候只能用實際行動說話。應該是誰可以證明自己是正確的，試著去說服別人不如試著去證明給別人看，每個人都有每個的做法，這個取決於他的閱歷，知識儲備，還有性格等等很多因素。如果那麼容易說服別人，世界就不會這樣千奇百怪，多姿多彩。很多的時候我們都會說，改變別人太難，還不如改變自己！
一般你們會輕易說服別人嗎？歡迎大家在評論區跟我一起分享你的經驗哦！
一一創意
這句話是正確的，我也是親身付出沉重代價，才體會到這個道理。
每個人自身生活閱歷，生活狀態，世界觀和價值觀不一樣，所以很多事兒，不可以強求，有時候說服別人是一件費力不討好的事兒。印象最深的是我有兩位從小就一直不和的兩位親人，我一直想從中穿針引線使他們和好。為此我也付出了幾年的努力，最後，以失敗告終。
其實，做這個事兒之前，我已經提前徵求了長輩們的意見，他們都是反對的，最誠懇的建議是：別瞎操心了，成不了。可是，我一直以為自己有誠心，一定能夠做成，其實是自己太不自量力了。
後來，也遇到很多類似的事兒，通過那件事兒，我懂得量力而行了，受的傷害才漸漸減少了。
賀廣福
贊同這種說法，很多時候，嘗試去說服其他人是最無聊的事，因為把自己的思想裝進別人的腦袋可比把別人的錢裝進口袋難多了。
不管你是從出於對對方的關心的角度還是出於社會責任感的角度來說服他，只要他一旦認定的事，你再怎麼給他講道理都無濟於事。就拿我一同事來說吧，為了貪圖享受又想不勞而獲，從而去破壞別人的家庭，不管我們怎麼口苦婆心的勸告她，仍舊毫無作用，從同事的角度來說，我們希望她走正途，靠自己辛苦掙來的錢花著也安心；從女人的角度來說，我們希望她能有點良知，自己以後也是要為人妻為人母的；從一個社會公民的角度來說，我們希望她能遵守起碼的道德和教養，不要破壞別人的家庭。結果呢，不管我們從哪個角度給她講道理，她都聽不進去，為了追求物質上的享受她自甘墮落，而且還變本加厲，不以為恥反以為榮，這種人要想說服她根本就是做無用功。除非有個條件更好的男人出現在她身邊，不然她是不會回頭的。
人，潛意識裡都認為自己才是對的，一旦認準了目標就不會輕易改變，不管我們怎麼給她講道理他都會熟視無睹，所以，說服別人是一件很無聊的事。
丹妮子ya
首先，非常榮幸能回答你的提問。我對你所提出的“很多時候，嘗試去說服其他人是很無聊的事”，也深有感觸。
生活中，我也時常有這樣的困惑。明明出自好意的提醒，卻經常得不到應有的回應和感謝；明明想把自己的正確理念與他人分享，卻總被當成多餘，甚至被說成好為人師。
該怎麼辦呢？難道只有做一個惜字如金，說話做事都拐彎抹角的人，才不會被世人排斥？難道只有做一個“各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜”的人，才更適合當下嗎？難道我們的社會已經變的如此的虛偽，懦弱、聽不進人言了嗎？
其實，也很簡單。世上的人各不相同，對待不同的人也應該使用不同的方法，不能千篇一律。遇到知書達理的，就多說一些。遇到虛心求教的，就說的再詳細一點。而遇到那些自以為是、目空一切的，呵呵，又何必去管他呢？浪費的可是自己寶貴的時間和精力；一旦遇上了槓精和噴子，那就有多遠躲多遠吧，跗骨之蛆也！
一粒孤獨的米飯
為什麼出現這種情況，主要有五點。
1. 缺乏信任
如果你的說服對象未能給你提供信息，要求延後討論這個問題，表現得小心防備，對你的請求做出了生硬而且突然的反應——或者更糟的是，根本不追問任何問題，你就要明白對方其實是對你缺乏信任。
應對之法：對你的說服對象徹底坦誠，並提出未能明言的問題：“小王，我們在這個問題上似乎沒能達成一致，但這個問題對我們雙方都很重要。因此，讓我們實話實說，看看能不能達成妥協，視彼此為盟友而不是對手。”
也可以這麼說：“娜娜，你看起來有點猶豫。我們為什麼不開誠佈公地談談你擔心的事情呢？這樣我們倆都會更自在些。”你要擺出坦誠、信任和耐心的態度。然後，正如本·富蘭克林說的那樣，在對話過程中，他們會給予你回報，也就是對你付以更多的信任。
2. 缺乏價值
這種問題表現為你的請求在對方看來沒有明確的投資回報率（ROI），對他個人來說沒有好處，並且沒有將定性的回報與實際的證據聯繫起來。正如他們所說的，價值取決於旁觀者。而你在說詞中所提及的好處，對方自有判斷。
應對之法：讓你的說服對象說說什麼是有效的回報，至少應從理論上加以約定。他希望看到什麼結果？先從ROI開始，然後倒推，同時確保將定性的好處隨時轉化為可量化的指標。
3. 缺乏透明度
如果說服對象給你拋出了一大串問題，堅持要你證明資質，偏離話題，並且對於你認為是問題關鍵的內容缺乏關注，那你就要明白自己的銷售說詞並沒有奏效。
應對之法：避免使用行業術語，要關注細節。你的信息傳遞不過去，也許是由於你的目標並不像你那麼熟悉這個行業/項目/產品。如果你發現自己漏掉了重要的信息，那麼請放慢速度。
4. 時機不對
有時候，問題不在你身上，只是時機不對。也許說服對象另有優先執行的目標。也許你的公司正處於經營的旺季，或者辦公室裡的IT問題讓員工分心、氣急敗壞。或者你說服的具體對象當天恰恰心情不好，並且忙於應付某些問題，但你對此毫不知情。
應對之法：首先，你的請求要努力避免與當前存在的需求發生直接衝突。然而，如果你發現自己不知不覺中在錯誤的時機提出了請求，趕緊嘗試反擊。我曾在高中時擔任摔跤手，這可是我當時的特殊技能之一。每次我從對手那裡奪回控制權都能得兩分。
在嘗試說服他人時，我得到的收穫要多得多。你可以嘗試這麼說：“我知道你要處理的事堆積如山。但恰恰就是由於這個原因，我們應該給這個項目放行。我可以確保這事能順利完成，而且你可以根據自己的需要來決定參與度。”
5. 與自身利益相悖
這種情況是指你試圖說服的公司、部門或個人由於巨大的經濟優勢而打算採取與你所追求的目標相悖（或者根本無所作為）的行動。
應對之法：這種情況很棘手，但戰勝它的方法還是存在的，那就是訴諸企業價值觀或長期收益。說明你的方案不會抵消對方的目標，並且努力向你的說服對象證明採納你的方案可以從長遠的角度支持對方的個人收益。你也可以向他們提供意料之外的補償。
理工男子祐
人們在日常工作和生活中，總難免會遇到一些人和事需要去溝通，甚至是去說服他人來解決。
我們每個人即是說客也是被說服客，有一些人不會因你的觀點和行為而改變自己的所作所為，同樣你也不會輕易的被別人的觀點所左右，淺嘗輒止的相互說服並起不到應有的作用。
要想嘗試真正去說服一個人改變一件事，就得做足說客的功夫，有明確的目的，有說話的藝術，深諳人性的心理，俗話說得好，沒有金剛鑽不攔瓷器活。
說服一個人要抱有尊重他人，鍛鍊自己的想法。要根據他人的生活經歷，性格特徵，心理活動等諸多方面去考慮。因人而異，到什麼山唱什麼歌，看菜吃飯，量體裁衣，從實際場景入手，找準切入點，講究方法，用理由充分的話去開導對方。
把良藥雖苦利於病，忠言逆耳利於行，改成良藥不苦利於病，忠言順耳利於行。讓對方聽了你的話能引起他的思考，對他有觸動，能清楚明白會給他帶來什麼益處，並不是給你帶來什麼好處。
大家都知道《戰國策》中有一篇《觸龍說趙太后》就是一篇說服他人的典範。觸龍在冒著被捱罵甚至被罷官的風險，對趙太后在動之以情的基礎上曉之以理，最後讓趙太后信服，把長安君送到齊國做人質。展示了觸龍高超的說服藝術，其思想性使人倍受啟迪，其藝術性讓人回味。
有時通過說服他人，對方心悅誠服的接受了你的觀點，改變了他的做法，這是最佳的效果。如果對方接受了你的部分觀點，也改變了一些做法，證明你的說服也起到了一定的作用，即便是對方當初沒有接受你的觀點，改變他的做法，但在他的心裡也會留下你觀點活動的軌跡，也許事後會說，當初要聽了你的話就對了 。
反過來，通過說服他人也會促使自己去總結經驗，逐步提高自己說服他人的本領，長期堅持實踐下去，說不定哪天你也會成為金牌說客。
但行好事，莫問前程。
生命的靈性
物以類聚，人以群分：
話不投機半句多。
的確在很多時候去和自己不同觀念的人爭論或試圖說服別人是件很困難的事。如果是理性客觀的辯論探討交流是有益的，反之帶著偏見和情緒化就很難溝通了。這個要根據每個人的教育.文化學識.閱歷.環境等來決定。
不同層級層次討論問題真的很無趣[笑哭][捂臉]，自討苦吃.自討煩惱[大笑][大笑]。
用戶鍾曉軍
很高興我能來回答這個問題，首先，我是十分同意這個觀點的，很多時候嘗試說服別人確實是一件無聊的事。
我有以下2個原因：
第一 說服別人是一件吃力不容易的事。每個人所形成的價值觀和世界觀，都是由他的生活環境，教育背景等生活經歷造成的，是一種固化的思維，輕易是不會改變。所以你想通過語言溝通去改變一個人幾十年所形成的觀念，是非常不容易的，非常容易有挫敗感。
第二 說服別人是一件不討好的事。因為沒有誰願意被說服。人的骨子裡都是認為自己的認知是正確的，他現在的生活狀態都是他在自己的角度下做出的最好選擇。如果你試圖強制的幫他扭轉根深蒂固的觀念，只會讓他越來越牴觸，離你所預想軌道越來越遠。母親試圖勸服青春叛逆期的女兒早戀，就是典型例子。
最後，我想說，如果確實真的想去說服別人，最好的辦法就是等著別人來找你提建議，因為人往往在無助，有需求的時候，是最容易接受別人意見的。
以上回答就是我的觀點和建議，謝謝。\n
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蘇北航Volg
不是有這樣一句話嘛：懂你的人不需要多說，不懂你的人多說無益。我深刻理解這樣的情景，我本人是一個特立獨行的人，在很多人眼裡我是一個奇葩，對很多事情的觀點和看法與身邊的人都不一樣，七八年前我還會為了一個別人對我的看法據理力爭，而現在我已經習慣了再怎麼說反正別人也無法理解的情況也漸漸學會了行不動心也不動，或許這就是成長吧。
七彩糖482
“人要懂：很多時候，嘗試去說服其他人是最無聊的事”你怎麼看？我覺得其實有些事情並沒有完全的錯和對，只是我們每個人看問題的角度，站的立場不一樣造成的，你站在你的角度告訴他應該怎麼做？怎麼解決，但是他不一定是認為你說得都是對的呀，他有可能是站在自己的位置一時想不通啊！或者一些其他的原因吧，所以說我們還不如不說等他自己慢慢冷靜下來，自己解決最好，如果我們一位的勸說，反過來有可能適得其反，好心當做驢肝肺了，大家說是不是這樣的呢？
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