时光潋滟滴墨盛放1
说服别人那要看你说服的是什么事是什么人，你站在哪个立场去说服对方？也就是你抱你是基于什么目的想去尝试说服对方，如果你没有想过有回报，只是觉得愿意帮助别人，没有任何目的，那对方接受不接受其实并不重要。
如果对方跟自己不是特别信任，即使自己经验丰富，只要自己把自己的经历经验跟她分享，如果她听不进去，我们也只能说我们是尽力了，不存在最无聊的说法。如果我们不说，有时心里还有可能过意不去。像这种朋友就是尽力而为，要知道我们没有坑害别人，是一门心思希望我认识的人不要再走我们曾经走过的弯路，仅此而已。我们应该淡定，尊重别人的选择。
即使她最后不接受也不会失落，因为我们是在做好事，问心无愧。
比如：我有一个学生家长，因为我跟她年纪差不多大，这个学生又特别喜欢我，只听我的话，私底下跟学生的妈妈关系比较好。前年，她突然跟我打电话说，她老公得了肺癌，她的情绪特别低落。我等她哭完情绪冷静下来之后告诉她：“肺癌怎么了？我爸就得过肺癌，而且当时有12家医院诊断过他活不过6个月。但是你看现在他做完手术活了差不多3年了。”她听见我这么说，立马打起精神。我说：“这就对了，你现在是整个家的支柱，如果你都慌了，你老公真的就没救了。”后面我带她去找给我把给我爸看病的医院医生告诉她。
但是她一个朋友告诉她，要她带他老公去看中医，她自己也特别想去看中医。说实在话，依我对个病情的一些常识了解，中医是调理，他老公已经说不出话了，太紧急了。癌症最有效的办法就是早发现早治疗，做手术是最好的办法。尽管我苦口婆心，甚至牺牲一天时间带她去我爸看病的医院。后面她还是带她老公去吃了两个月的中药，当时我带她老公去医院的时候医生说是可以做手术，但是先做两个疗程的化疗，他们只做了一个疗程的化疗就觉得痛苦，反正一顿牢骚，做了一个疗程的化疗肿瘤好小了好多，医生都预备通知他们手术时间。但是她没有坚持住吃了两个月的中医，后面她老公连喘气都喘不了，她又找到我诉苦。我后面又带她同时去了4家医院咨询，听了这些医生的意见之后，她最后还是听了我的建议去了我给他介绍的医院。但是不幸的是，病人已经没法做手术，扩散了。但是她后来还是一直在这家医院治疗还采纳我的不少建议。因为我爸肺癌期间基本都是我一个人带去看病，也是在我家住着，一直到做完手术后的8个多月才回老家修养。我比较深有体会，后面我告诉她很多平时护理癌症病人的一些细节，其实癌症病人心理很脆弱，不到死神降临的那一刻，就要瞒着他。我爸那时如果提前告诉他是癌症，我想他就在手术台上活不过来了。我爸做完手术，都不知道自己得了肺癌。我还告诉他平时护理是怎样的，后面她都听进去。现在她老公还好好的，而且现在都不知道自己得的是癌症，虽然跟我父亲相比她老公错失了做手术的机会，只能靠放化疗。而放化疗的病人特别地痛苦，家人的压力也特别大。但是他老公现在稳定住了，各方面还行。现在我很庆幸，我当时说服了她先用西医控制，如果好点再用中医调理身体。
乱花了60多万后面也是运气好，我叔叔一个部队的同事介绍的医生医院，当时是死马当活马医。因为在这之前，我们在西安找遍了名医，在广州，东莞基本我们了解的医院都去过，结果都差不多，其中的艰辛没法用言语表达，眼泪都不知道流了多少，刚开始是我哥带着到处看，后面我哥奔溃了都不想看了，然后我接着带着我爸到处看病。在一家人的努力之下还是比较幸运，特别感谢那个医生。去年又是膀胱癌也是在那个医院做的手术，做了4次，现在正在恢复中，感恩医生，所以我特别敬重医生，感恩医生。在医院，护士也表扬我，说我特别理解他们和支持他们的工作。
如果是在工作中，你跟别人合作，你们因为某个事情产生分歧，双方争执不清，谁也说服不了谁，这个时候只能用实际行动说话。应该是谁可以证明自己是正确的，试着去说服别人不如试着去证明给别人看，每个人都有每个的做法，这个取决于他的阅历，知识储备，还有性格等等很多因素。如果那么容易说服别人，世界就不会这样千奇百怪，多姿多彩。很多的时候我们都会说，改变别人太难，还不如改变自己！
一般你们会轻易说服别人吗？欢迎大家在评论区跟我一起分享你的经验哦！
一一创意
这句话是正确的，我也是亲身付出沉重代价，才体会到这个道理。
每个人自身生活阅历，生活状态，世界观和价值观不一样，所以很多事儿，不可以强求，有时候说服别人是一件费力不讨好的事儿。印象最深的是我有两位从小就一直不和的两位亲人，我一直想从中穿针引线使他们和好。为此我也付出了几年的努力，最后，以失败告终。
其实，做这个事儿之前，我已经提前征求了长辈们的意见，他们都是反对的，最诚恳的建议是：别瞎操心了，成不了。可是，我一直以为自己有诚心，一定能够做成，其实是自己太不自量力了。
后来，也遇到很多类似的事儿，通过那件事儿，我懂得量力而行了，受的伤害才渐渐减少了。
贺广福
赞同这种说法，很多时候，尝试去说服其他人是最无聊的事，因为把自己的思想装进别人的脑袋可比把别人的钱装进口袋难多了。
不管你是从出于对对方的关心的角度还是出于社会责任感的角度来说服他，只要他一旦认定的事，你再怎么给他讲道理都无济于事。就拿我一同事来说吧，为了贪图享受又想不劳而获，从而去破坏别人的家庭，不管我们怎么口苦婆心的劝告她，仍旧毫无作用，从同事的角度来说，我们希望她走正途，靠自己辛苦挣来的钱花着也安心；从女人的角度来说，我们希望她能有点良知，自己以后也是要为人妻为人母的；从一个社会公民的角度来说，我们希望她能遵守起码的道德和教养，不要破坏别人的家庭。结果呢，不管我们从哪个角度给她讲道理，她都听不进去，为了追求物质上的享受她自甘堕落，而且还变本加厉，不以为耻反以为荣，这种人要想说服她根本就是做无用功。除非有个条件更好的男人出现在她身边，不然她是不会回头的。
人，潜意识里都认为自己才是对的，一旦认准了目标就不会轻易改变，不管我们怎么给她讲道理他都会熟视无睹，所以，说服别人是一件很无聊的事。
丹妮子ya
首先，非常荣幸能回答你的提问。我对你所提出的“很多时候，尝试去说服其他人是很无聊的事”，也深有感触。
生活中，我也时常有这样的困惑。明明出自好意的提醒，却经常得不到应有的回应和感谢；明明想把自己的正确理念与他人分享，却总被当成多余，甚至被说成好为人师。
该怎么办呢？难道只有做一个惜字如金，说话做事都拐弯抹角的人，才不会被世人排斥？难道只有做一个“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”的人，才更适合当下吗？难道我们的社会已经变的如此的虚伪，懦弱、听不进人言了吗？
其实，也很简单。世上的人各不相同，对待不同的人也应该使用不同的方法，不能千篇一律。遇到知书达理的，就多说一些。遇到虚心求教的，就说的再详细一点。而遇到那些自以为是、目空一切的，呵呵，又何必去管他呢？浪费的可是自己宝贵的时间和精力；一旦遇上了杠精和喷子，那就有多远躲多远吧，跗骨之蛆也！
一粒孤独的米饭
为什么出现这种情况，主要有五点。
1. 缺乏信任
如果你的说服对象未能给你提供信息，要求延后讨论这个问题，表现得小心防备，对你的请求做出了生硬而且突然的反应——或者更糟的是，根本不追问任何问题，你就要明白对方其实是对你缺乏信任。
应对之法：对你的说服对象彻底坦诚，并提出未能明言的问题：“小王，我们在这个问题上似乎没能达成一致，但这个问题对我们双方都很重要。因此，让我们实话实说，看看能不能达成妥协，视彼此为盟友而不是对手。”
也可以这么说：“娜娜，你看起来有点犹豫。我们为什么不开诚布公地谈谈你担心的事情呢？这样我们俩都会更自在些。”你要摆出坦诚、信任和耐心的态度。然后，正如本·富兰克林说的那样，在对话过程中，他们会给予你回报，也就是对你付以更多的信任。
2. 缺乏价值
这种问题表现为你的请求在对方看来没有明确的投资回报率（ROI），对他个人来说没有好处，并且没有将定性的回报与实际的证据联系起来。正如他们所说的，价值取决于旁观者。而你在说词中所提及的好处，对方自有判断。
应对之法：让你的说服对象说说什么是有效的回报，至少应从理论上加以约定。他希望看到什么结果？先从ROI开始，然后倒推，同时确保将定性的好处随时转化为可量化的指标。
3. 缺乏透明度
如果说服对象给你抛出了一大串问题，坚持要你证明资质，偏离话题，并且对于你认为是问题关键的内容缺乏关注，那你就要明白自己的销售说词并没有奏效。
应对之法：避免使用行业术语，要关注细节。你的信息传递不过去，也许是由于你的目标并不像你那么熟悉这个行业/项目/产品。如果你发现自己漏掉了重要的信息，那么请放慢速度。
4. 时机不对
有时候，问题不在你身上，只是时机不对。也许说服对象另有优先执行的目标。也许你的公司正处于经营的旺季，或者办公室里的IT问题让员工分心、气急败坏。或者你说服的具体对象当天恰恰心情不好，并且忙于应付某些问题，但你对此毫不知情。
应对之法：首先，你的请求要努力避免与当前存在的需求发生直接冲突。然而，如果你发现自己不知不觉中在错误的时机提出了请求，赶紧尝试反击。我曾在高中时担任摔跤手，这可是我当时的特殊技能之一。每次我从对手那里夺回控制权都能得两分。
在尝试说服他人时，我得到的收获要多得多。你可以尝试这么说：“我知道你要处理的事堆积如山。但恰恰就是由于这个原因，我们应该给这个项目放行。我可以确保这事能顺利完成，而且你可以根据自己的需要来决定参与度。”
5. 与自身利益相悖
这种情况是指你试图说服的公司、部门或个人由于巨大的经济优势而打算采取与你所追求的目标相悖（或者根本无所作为）的行动。
应对之法：这种情况很棘手，但战胜它的方法还是存在的，那就是诉诸企业价值观或长期收益。说明你的方案不会抵消对方的目标，并且努力向你的说服对象证明采纳你的方案可以从长远的角度支持对方的个人收益。你也可以向他们提供意料之外的补偿。
理工男子祐
人们在日常工作和生活中，总难免会遇到一些人和事需要去沟通，甚至是去说服他人来解决。
我们每个人即是说客也是被说服客，有一些人不会因你的观点和行为而改变自己的所作所为，同样你也不会轻易的被别人的观点所左右，浅尝辄止的相互说服并起不到应有的作用。
要想尝试真正去说服一个人改变一件事，就得做足说客的功夫，有明确的目的，有说话的艺术，深谙人性的心理，俗话说得好，没有金刚钻不拦瓷器活。
说服一个人要抱有尊重他人，锻炼自己的想法。要根据他人的生活经历，性格特征，心理活动等诸多方面去考虑。因人而异，到什么山唱什么歌，看菜吃饭，量体裁衣，从实际场景入手，找准切入点，讲究方法，用理由充分的话去开导对方。
把良药虽苦利于病，忠言逆耳利于行，改成良药不苦利于病，忠言顺耳利于行。让对方听了你的话能引起他的思考，对他有触动，能清楚明白会给他带来什么益处，并不是给你带来什么好处。
大家都知道《战国策》中有一篇《触龙说赵太后》就是一篇说服他人的典范。触龙在冒着被挨骂甚至被罢官的风险，对赵太后在动之以情的基础上晓之以理，最后让赵太后信服，把长安君送到齐国做人质。展示了触龙高超的说服艺术，其思想性使人倍受启迪，其艺术性让人回味。
有时通过说服他人，对方心悦诚服的接受了你的观点，改变了他的做法，这是最佳的效果。如果对方接受了你的部分观点，也改变了一些做法，证明你的说服也起到了一定的作用，即便是对方当初没有接受你的观点，改变他的做法，但在他的心里也会留下你观点活动的轨迹，也许事后会说，当初要听了你的话就对了 。
反过来，通过说服他人也会促使自己去总结经验，逐步提高自己说服他人的本领，长期坚持实践下去，说不定哪天你也会成为金牌说客。
但行好事，莫问前程。
生命的灵性
物以类聚，人以群分：
话不投机半句多。
的确在很多时候去和自己不同观念的人争论或试图说服别人是件很困难的事。如果是理性客观的辩论探讨交流是有益的，反之带着偏见和情绪化就很难沟通了。这个要根据每个人的教育.文化学识.阅历.环境等来决定。
不同层级层次讨论问题真的很无趣[笑哭][捂脸]，自讨苦吃.自讨烦恼[大笑][大笑]。
用户钟晓军
很高兴我能来回答这个问题，首先，我是十分同意这个观点的，很多时候尝试说服别人确实是一件无聊的事。
我有以下2个原因：
第一 说服别人是一件吃力不容易的事。每个人所形成的价值观和世界观，都是由他的生活环境，教育背景等生活经历造成的，是一种固化的思维，轻易是不会改变。所以你想通过语言沟通去改变一个人几十年所形成的观念，是非常不容易的，非常容易有挫败感。
第二 说服别人是一件不讨好的事。因为没有谁愿意被说服。人的骨子里都是认为自己的认知是正确的，他现在的生活状态都是他在自己的角度下做出的最好选择。如果你试图强制的帮他扭转根深蒂固的观念，只会让他越来越抵触，离你所预想轨道越来越远。母亲试图劝服青春叛逆期的女儿早恋，就是典型例子。
最后，我想说，如果确实真的想去说服别人，最好的办法就是等着别人来找你提建议，因为人往往在无助，有需求的时候，是最容易接受别人意见的。
以上回答就是我的观点和建议，谢谢。\n
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苏北航Volg
不是有这样一句话嘛：懂你的人不需要多说，不懂你的人多说无益。我深刻理解这样的情景，我本人是一个特立独行的人，在很多人眼里我是一个奇葩，对很多事情的观点和看法与身边的人都不一样，七八年前我还会为了一个别人对我的看法据理力争，而现在我已经习惯了再怎么说反正别人也无法理解的情况也渐渐学会了行不动心也不动，或许这就是成长吧。
七彩糖482
“人要懂：很多时候，尝试去说服其他人是最无聊的事”你怎么看？我觉得其实有些事情并没有完全的错和对，只是我们每个人看问题的角度，站的立场不一样造成的，你站在你的角度告诉他应该怎么做？怎么解决，但是他不一定是认为你说得都是对的呀，他有可能是站在自己的位置一时想不通啊！或者一些其他的原因吧，所以说我们还不如不说等他自己慢慢冷静下来，自己解决最好，如果我们一位的劝说，反过来有可能适得其反，好心当做驴肝肺了，大家说是不是这样的呢？
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