挪威的院子992
五岁的孩子独立意识越来越强了，出现顶嘴的行为，很普遍的原因是他想控制自己的生活，如吃什么、穿什么、做什么等。当他的想法得不到实现时，就通过顶嘴来实现。这是孩子成长的一个标志。这时候，家长要做的就是教会孩子如何尊重而有建设性地表达自己的想法。
孩子特别擅长激怒大人，当孩子顶嘴的时候，父母一定要冷静下来，给孩子树立一个正确的榜样示范，让孩子知道自己这样的行为是无效的。
如果你不能平静地对待孩子的行为，在自己冷静下来之前保持沉默，当自己足够平静的时候，再理智处理。一定不要被孩子的行为牵着走，出现和孩子同样的方式去争吵的现象。
顶嘴是孩子成长的必经阶段，过了这个阶段，孩子会变得更加独立、果断。如果孩子顶嘴的时候，让父母感到很难过的话，也要去思考自己是否做错了什么事情或者孩子遭遇了什么委屈，孩子才会这样反常的。深究孩子顶嘴背后的原因，帮助孩子健康成长！
才智宝贝学堂
孩子爱顶嘴，有时候真的会让家长头疼不已。你说揍一顿吧，又担心孩子心理上接受不了，任其发展下去吧，孩子势必会过于自私且任性。我可见过一孩子，只要是爸妈管教一下，一定会盘着腿坐那儿跟你唠半天，你说一句，她有一百句等着你，就算明明知道是自己的错，那也不改也不听，总之就是你管我就不对。你说遇到这样的孩子，你头疼不？ 但我觉得这样的孩子形成的原因，还是来源于父母。我一直在说，天下就没有坏孩子，只有坏习惯的孩子，那么父母的责任大一些，因为父母是孩子的启蒙老师。嘟嘟给大家伙总结了下，写出此经验，望能帮助到各位：
明白孩子顶嘴的“性质”
有些父母，一遇到孩子顶嘴，不管三七二十一先训斥一顿，甚至揍一顿再说。这样的做法估计不是教育出懦弱敏感的孩子，就是教育出叛逆异常的孩子。让孩子和你顶嘴时，你要做的就是弄明白孩子顶嘴的性质。孩子是真的受委屈了，还是孩子在学着“练脾气”？亦或是因为有其他原因。孩子顶嘴势必有原因，如果是真的瘦了委屈，那么你必须倾听孩子的话，如果是孩子性格上的，那么你就要拿出想对应的措施了。
注意孩子第一次故意顶嘴的教育
孩子的性格与脾气也是慢慢自我养成与学习的，并不是天生就那样。咱们时常讲那个孩子和他爸爸一个脾气，这个孩子随他妈妈的性格，其实那也是在日常生活中一点点形成的。当你的孩子第一次故意和你顶嘴时，你一定要马上进行正确的教育，因为这时候你的态度决定了一切。你要知道，那个时候的孩子其实心里也是不安的，ta们也会在等着看你的态度，ta们会根据你的态度，来进行自我性格的养成，并决定是否继续将故意顶嘴维持下去。
对孩子的顶嘴不要置之不理
嘟嘟小时候也是个不乖的小孩，整天和男孩子似的调皮的厉害，甚至比男孩子更淘。一张小嘴也是叭叭的比谁都能，但我不敢和娘亲顶嘴，只有一次，那次我发现顶娘亲的嘴之后娘亲竟然没搭理我，于是我试探着顶嘴下去，直到被娘亲拧了耳朵才老实。孩子和大人顶嘴，一般就俩原因，一是孩子希望引起家人注意，二是孩子在练习自己的“小脾气”。那么我们就知道了，当孩子和你顶嘴时，你可不要不愿意搭理ta，不然你会让孩子觉得孤单，或者让孩子养成了顶嘴的坏习惯。
万不可和孩子一起“顶嘴玩”
这种现象真就有不少，一些家长或许是觉得孩子顶嘴挺好玩，觉得孩子嘴皮子练得挺溜，不管是什么原因吧，一些家长和孩子故意顶嘴任性时，喜欢和孩子顶嘴玩。你一句我一句的“玩”的挺欢，就像是两个同龄人再吵嘴架一般。我这有那么一对母子，孩子特别贪玩不爱学习，有机会偷家里钱泡网吧里，那位妈妈每一次把孩子从网吧里找回家之后，两人就会有一场“顶嘴玩”，你一句我一句，真就像是吵架一般。结果一般是妈妈被气得哭，孩子又拿着钱跑到网吧去了，甚至有一次我亲眼看到，那位妈妈气死之下砸了一盆花，那个孩子竟然也搬起一盆花砸到了地上。所以孩子故意顶嘴的时候，你万不可和他们“顶嘴玩”。
让孩子养成听别人说完话的习惯
有时候我们会误解孩子，比如当看到孩子不学习的时候就会忍不住训斥孩子：怎么贪玩不写作业呢？继而可能就是一顿训斥。但如果孩子作业早已经认真地完成，并只是想稍微放松一下的话，他们很可能会对你辩解，于是看似的顶嘴就出现了。还有一种情况就是孩子性格过于急躁没耐心，不管是不是自己的错误，总要在父母开口管教的时候急于辩解，于是就出现了顶嘴。平日里你要注意对孩子性格的培养，首先要让孩子知道，听父母讲话的时候，一定要先耐心听完。就算是父母误解你了，也不用急于辩解，等父母讲完了，你再把真实情况告诉父母。这一点很重要，进入社会后，这点也是非常重要的。
教会孩子如何正确的“讲理”
嘟嘟对于自己家宝贝，从来不实行所谓的父母是天，孩子必须无条件时刻听父母的话这种古老的教育方式。因为嘟嘟自小生活在很民主的家庭里，不管我还是姐姐，只要想说什么，爹娘就会给我们机会让我们表达出来。但为自己辩解，或者说自由发表自己的言论，不代表随时随地和父母顶嘴，那是不礼貌的表现。你要教会孩子，当父母训斥孩子，或者教育孩子的时候，你不要表现出很不服气，或者气势汹汹的样子，那样父母心里就会很生气。你要虚心地听父母的话，然后把自己为什么那么做的理由讲出来。不管什么时候哪个年龄无论男女，不会讲理只是一味的乱喊乱叫，那是最让别人瞧不起的表现。
别拿孩子顶嘴当开心的事
我看见一妈妈，领着大约二岁左右的宝宝在外边玩，边上都是邻居。后来妈妈要求试图用手抠鼻孔的宝宝停止举动，宝宝用含糊不清的儿化音和妈妈顶起了嘴，小嘴巴叭叭不停，那位妈妈竟然骄傲的和邻居炫耀：看我家孩子，这点年纪嘴皮子这么利索，长大肯定不是一般人。嘟嘟觉得不可思议，作为家长，你对宝宝的要求是合理的，那么你就要宝宝尽可能做到你的要求，孩子不但不听，反而顶嘴不断，那么作为家长就要给予孩子一定程度的惩罚，或者继续要求孩子遵守。如此把孩子顶嘴当成开心炫耀的一件事，我估计，那位妈妈以后的日子，有她受的了。
合理管教孩子顶嘴时家人不许掺和
这是很多同堂三代经常出现的情况。父母在管教孩子，老人会冲上去护着孩子，不让孩子受一点点“委屈”，就算明知道是孩子不懂事，也不许爸妈管教。这就是老人对孩子的溺爱，甚至还有一些爸妈之间也会出现这种情况。一个在认真管教，一个不问青红皂白的护着孩子，这样下去，孩子岂会乖乖受教。反正有人护着自己，自己明知道和家长顶嘴是错的，却绝对不会改。所以这一点，需要孩子的亲人们一起注意，为了孩子，为了孩子能有个好的习惯鱼好的个人修养，请用心管教自己的孩子。
在家带娃娃
在孩子五六岁的时候，突然之间就变得调皮难管了，顶嘴，叛逆，甚至孤僻，这样的现象似乎也不是个别的，可以说很多孩子都会经历那个一个阶段。
之前我也曾经提出过一个疑问：孩子到那了那个年龄段的时候，是不是会出现一种类似于“更年期综合”症的情况？
事实上，这跟孩子的成长有关。五六岁的时候，随着其个人思维意识的逐渐成熟，他们的见识不再只局限于自己的小家庭了，而是对外面的世界有了接触，视野更加宽广了。
这个时候，孩子的自我意识开始觉醒。他们开始知道，自己也是一个独立的“人”，而不只是父母眼里的孩子。从这一点来说，孩子的意识似乎比大人还要更加的进步？
他们往往故意顶嘴，故意叛逆，有意识地南辕北辙，或者有意地把自己独立起来，以宣示自己与他人的界限。
事实上，这是好事呀。这是他们正在成长的一个标志。尽管他们的三观和见识都还不成熟，但至少他们有了表达的态度。
就像我家的大宝，现在也是这个年龄段。有时候，大人听一句，她会反击你两句。有时候，她给你的反驳还有一番道理，甚至让你无言以对。
有时候，你批评她了，她反而说是你的责任，因为是大人教育得不好……真让人无语了。
对于这样的状况。其实我们也没必要操之过急。咱就耐心等待吧！
孩子的成长，有时候也是水到渠成的。有些道理，等到他们有了一定的阅历之后，自然就会懂，并不需要我们使劲地灌输。
萌妈育儿笔记
五岁的孩子和大人顶嘴怎么办？
我是一个家有八岁儿子和三个多月女儿的父亲。
回答这个问题之前我先想分享几则与孩子相处的技巧，尤其适合五六岁的孩子。
第一，管教养育孩子的本质:用爱来引导孩子；
第二，管教养育孩子的原则:充分了解孩子；
第三，管教养育孩子的方式:把握孩子“求关注”的心理。
生儿育女，无论如何，请爱你的孩子。用爱打底，用平常心看待孩子的“错误”行为，允许孩子宣泄。
我们首先来了解一下这个年龄段孩子的整体特质，这个阶段的孩子是金色童年，宁静内敛，但是稍微大一些之后，又会出现复杂而困惑，叛逆之心逐渐成长的表现。
因为这个阶段的孩子，语言和思维处于发育并高频输出的阶段，有较强的表达欲，思维处于“试运行”阶段。最喜欢做的事情就是玩儿，协调能力增强，手指动作娴熟。
所以，孩子的一些表现不是专门针对爸爸妈妈，不是为了顶嘴而顶嘴，这是受他自我发育而决定的，试探性的没有是非好坏自然表现出来的一种行为。这个阶段，他具备一定的自主能力，比如独立吃饭，比如大小便可以完全自理，比如穿衣也能穿上去，但是还是需要家长的帮助才可以更好完成。
而且，这个阶段，孩子还是想当依赖父母的，尤其是格外爱恋妈妈。
另外，不要对孩子语出惊人的一些话太上纲上线，多观察了解孩子，孩子也许会用一种让我们感到意外的方式求得关注。
有育儿专家说过，一个五六岁的孩子大喊“我恨你”，跟一个四岁孩子满地打滚差不多是一回事。包括您的孩子顶嘴，放“狠”话，这些行为都是孩子要借此告诉我们，事情已经超过了他能接受的程度，只不过除此之外他不知道还能用什么方法来表达而已。
要知道，一个五岁的孩子，肯定还没有具备大人成熟的逻辑思维。
其实，孩子五岁这个阶段，是你与孩子相处最为美好的阶段之一，请相信一个过来人。孩子小一些的时候，还没法和你那么多互动，大一些的时候，孩子活动的范围会离你越来越远，分开的时间也越来越久了。
要时刻记住爱你的孩子，也请相信，你的五岁小孩很在乎你，毫无疑问爱你，只是，他还在慢慢学习，慢慢成长，给一些耐心吧！
布鲁森林的星辰
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写这篇文章是因为后台有家长留言，咨询自己10岁的女儿会顶嘴了，怎么处理，一句两句说不清，那么干脆写篇文章，哈哈哈，简单粗暴就是我没错了。
因为不是很清楚这位家长的孩子具体是什么事情，所以我就把能想到的一些情况都写一写，也供大家参考。
我们得明白孩子会为什么会顶嘴或者说还嘴。
顶嘴或者说还嘴本身是个中性事件，孩子要长到一定年龄才会还嘴，这其实是源于孩子的独立意识的萌芽以及独立思维能力的发展。
之所以我们会觉得这是个问题，必须得处理，是因为孩子在顶嘴的过程中我们感受到了被冒犯，而非孩子本身出了什么问题。
年纪很小的孩子是不会顶嘴的，他只会你说什么他就觉得是什么，你说什么他就做什么，他没有独立判断的能力，自然也就不存在顶嘴这一说。
当孩子渐渐长大，他发现自己是一个独立的个体，他发现你想的跟他想的并不一样，他也发现你有时候讲的并不全对，于是他就开始试图冒犯你，试图反抗，这时候就出现了不听话、顶嘴甚至吵架这样的现象。
很多家长为这样的情况苦恼不已，孩子为什么不像小时候那样懂事听话了呢？叛逆了吗？青春期了吗？
其实孩子顶嘴就是青春期到来的宣誓，他在宣誓捍卫自己的“主权”。
他需要在原本被你遮蔽的心理空间里开拓出属于自己的“地盘”，当你的“势力范围”还是那么大，不予退让的话，矛盾就势必会产生。
所以，可以说顶嘴甚至是一件好事，只是因为我们的地盘被压缩，所以我们感受到了不舒服，被冒犯，所以才会觉得这个问题是严重的需要处理的。
如果把孩子的成长看做植物生长的话，你会觉得小苗长大了自然要侵占地盘，这是一件好事儿，并不需要刻意修理，难不成你还准备把长大的小苗剪掉吗？
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那么，当孩子顶嘴的时候怎么办比较好呢？
最好的办法是不跟他一般见识。如果你觉得他是故意来气你的，那么你真的可能会被气死，而如果你想到他只是生长过程中需要阳光雨露需要一席之地的话，你可能心里的感觉会稍稍好一些。
那么，调整好心态面对跟你“争权夺势”而咄咄逼人的青春期或者准青春期小孩是非常必要的。
你可能会问，难道我就这样任凭他跟我顶嘴吗？那样的话不是纵容吗？
不不不，我并不是说任凭孩子跟你顶嘴，我只是说，我想告诉你一些方法避免这些冲突。
八五牛
特别理解这种心情，也是多数父母在养育孩子的过程中都会遇到的困惑：“这孩子怎么变成这样了？”而且，这种状态不会只出现一次。
回想花生的成长过程，我们之间也是这种情况，一段时间合作愉快母慈子孝，一段时间经常出现不大不小的权力之争，我的情绪按钮很容易被触动，他也比平时更擅长且更频繁地启动这个按钮。引起争执的话题无非一些家常事，但是以前这些并不是问题，而现在出了问题…
细想一下，这些阶段表面上是突如其来，实则有规律可循，比如三岁到三岁半、五岁到五岁半、七岁到七岁半…这些阶段到底意味着什么呢？“我的孩子怎么了？他哪里不一样了？”
带着淡淡的觉察，答案就会慢慢浮现：
他真的有变化。这些阶段都是他的自我意识、自主意识和探索欲望更进一层的时候，他在寻求更多的权力和更广阔的空间，他希望尝试更有难度的挑战，他希望触碰原本清晰的界限…
他在长大。
我们忽略了孩子年龄增长的意义，忽略了他们的内在成长和需求，还在用以前的规则和界限束缚着他们。
原来，是我们没有跟上孩子成长的步伐，而孩子的言行既是抗议，也是提醒。
育儿就是这样一个观心观己的过程。看清楚问题，即可以化错误即机会，关注于解决方案。具体可以从以下几方面入手调整：
自我学习。
曾经多次听人说“养孩子需要学那么多吗，你看人家谁谁谁，什么都没学不也把孩子带得很好？”
《我从彩虹那边来》中的一句话深得我心：
这个世界上，只有极少的人是生而知之的，对大多数人而言，还是要学而知之。
我很早就知道自己属于后者，大多数父母都是后者。于我而言，关注学习，更多是为获得自我认知和突破的勇气与智慧。
那段时间，我重点看了正面管教系列书籍之《3-6岁孩子的正面管教》（现在已经在看青春期方面的书籍啦），主要介绍面对学龄前孩子的正面、积极养育。
对于“孩子为何不听话”，书中列了以下主要原因：
1. 成年人吼叫、说教或唠叨，这样都不能让孩子学会倾听。
2. 成年人没有询问孩子应该做什么或者不应该做什么，而只是一味地告诉孩子自己的观点。
3. 成年人引发了一场权力争斗，而且认为胜利远比合作更重要。
4. 孩子只是被其探索外界的本能所掌控——而这正是成年人不希望孩子做的事情。
5. 孩子本能的召唤通常会更胜于成年人的说教声。
6. 孩子不能遵从某种需求，是因为他们还没有发展出大人们所要求的社交技能或思考本领。
7. 孩子和成年人对优先顺序的理解有所不同。成年人没有很好地倾听孩子的想法。
当我们与孩子之间发生冲突时，要习惯将关注点落到自己身上，而不是一味地指责孩子。
调整作息。
身心同步，才是最佳状态。当我做到作息规律、少熬夜、定期运动时，大脑的反应速度以及内心的接纳能力都会有所不同，因此在面对孩子的挑战行为时就可以有不一样的、更智慧的回应。我们的确需要有意识地关注并填满自己的“能量杯”。
大胆放手。
孩子在新阶段想要探索和尝试的，与前一阶段有很大的不同。如果父母意识不到这一点，权力之争自然在所难免。
我发现，孩子所谓的“不听话”主要基于三种情况：
第一种，他没有得到机会去尝试自己想要做的事，生气、委屈、不被理解（主动性受到抑制）；
第二种，他没能成功完成自己尝试去做的事，挫败、委屈、受伤（自尊感受到伤害）；
第三种，他被限制或要求听成人的话，压抑、委屈、愤怒（自主性受到抑制）。
正如《父母：挑战》的作者德雷克斯所说：
一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。
我们需要去关注孩子行为背后的信念。
于是，每到一个新阶段，我都会和花生回顾他这一年的成长，并且优化主要规则，给他更多自主权。
优化节奏。
随着年龄的增长，随着季节的变化，孩子的生活作息也需要适时调整。一旦建立了符合季节和年龄的节奏，孩子就不会有时无聊到跳脚，有时累到哭闹。
调整期待。
五周岁的孩子，也依然是孩子而已。顶嘴、淘气、发脾气、爱折腾，等等，这些就是孩子会有的样子啊，我们真的会在不知不觉中忘了这一点。
谨记长期效果。
有天早晨，我对花生说（其实是命令）：“我让你穿衣服。”
花生看着我：“我让你闭嘴。”
唠叨带来的是孩子的反感甚至憎恨；强迫带来的是孩子的反抗或屈从。我们希望得到孩子的尊重，殊不知，大声说话或是命令，本身就是对孩子的不尊重。我们试图通过一种不尊重孩子的方式教给孩子尊重，听起来是不是很好笑？
我不禁问自己，想要的长期效果是什么？
于是，我气呼呼地进了房间，试图平静。未果，我又气呼呼地出来：“我需要一个拥抱。”当这句话说出来的时候，我的生气已经清晰为委屈和无助。花生跑过来，张开双臂，紧紧地搂住我，小脸蛋贴着我的脸颊。
后来，他学会了问我：“妈妈，你平静了吗？”
很多时候，行为只是一个简单的行为，放大了才会变成问题，身体的或心理的。殊不知，我们的不懈努力，会给孩子造成一生的困扰，尤其是当他们自己的意志与被强加的意志发生碰撞时。
胡适先生说：“要怎么收获，先那么栽。”如果，有一天，我们还会抱怨“这孩子怎么变成这样了”，那么，或许我们要思考的是：面对这颗独特的种子，我给予了他怎样的土壤和栽培方式？
花莹莹is花生妈妈
你好！我是小刘，好好的和孩子勾通，孩子年领虽然小，其实他都知道错与对。
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乡村一家生活记
希望我的回答对你有所帮助！
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皖北小伙子
我猜测你一定是经常对孩子说教，而不懂的理解孩子的感受，比如孩子在学校受了委屈，回来跟你讲完，得到的答案是：“这有什么大不了的，没关系，别想那么多！”如果总是用这种看似很正常的沟通模式，那孩子叛逆或者不愿跟父母沟通就在情理之中了！在孩子讲出情绪时，无论是抱怨还是委屈，你要做到的是听，然后读出感受：我能理解你现在感觉很委屈！而不是去评判、给建议等，哪怕你只是简单的点头或者恩呀、啊呀的简单回应都比在孩子有情绪时你给他讲一大堆道理要管用，这就是倾听，而很多家长只是把自己想说的都说出来，就算孩子听不进去了还在说，这样下去孩子就越来越不愿意跟你正面沟通，所以少评判，多听！仔细想想大人之间的沟通是不是这个道理，如果你在有情绪的时候，别人没抓到你的情绪，而是给你一些廉价的安慰或者讲一堆大道理，你的情绪会平复吗，你会觉得他懂你吗？孩子也是一样的，把孩子搞懂了，人际关系基本差不到哪去！
源源小闹腾
没关系，不要生气，也许她有她的道理，你应该试着去好好聆听，不要急于用“顶嘴”把这件事情负面化，她毕竟是个五岁的孩子，既然觉得她的话没有道理，你一定要找到让她心服口服的方式，也许正是因为她从小生活在你这样一个和风细雨讲道理的大人身边，使她耳濡目染学会了讲道理，这并不是一件坏事；另外孩子有可能有自己的观点和看法，想引起大人的关注注意和信任。
大人也得不断学习，学习用更好的方式使孩子信服，和孩子沟通成为朋友，这样的成长才更有意义！
