1.我女朋友，吵架吵到一半窜到我面前，狂吃空气，我用看智障的眼神瞅她。她说，要把你面前的氧气吃完，让你窒息而死。
真，令人窒息的操作╮(╯_╰)╭
2.小卖部里一和尚买了两瓶啤酒和一瓶洗发水，我惊讶地问到:“大师，酒肉穿肠肚，佛祖心中留。您这啤酒我能理解，不过您这洗发水……？”
“我是给我媳妇买的。”
3.朋友说他媳妇特别懒，每次在网上买东西都备注:孕妇，行动不便，请送货上门！
昨天快递小哥忍不住了，在楼下大喊:“三年了！我忍了三年！你怀的是哪吒么？”
4.在街上碰到初中的政治老师，她在挑衣服，没看到我。我就很热情地走到她面前，但一下子想不起来她姓啥了，我只能说:“哎？这不是政治老师嘛！”
她转头，抬了下眼镜，特别惊讶地说:“哎？这不是同学嘛！”
5.第一天老师直播上课，还有点羞涩，耳朵红红的，时间一到就赶紧下播了。
第二天直播，气氛逐渐火热，听懂得扣1，听不懂扣2，现场解答疑惑。
第三天，同学们666扣起来，这道题我解得没毛病吧？直播间充满欢乐。
第四天，“哎谢谢这位刷火箭的同学，期末成绩一定给你优秀啊！”直播间里一定充满火热！
6.拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛说自己有一头牛，那叫坦然；有九头牛，把每一头都拉出来遛一遍，那叫炫耀；有九头牛只露一毛，那叫低调。
我要做个低调的人，所以我一定不会告诉你们，我家有矿
（泉水）
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