蘇白衣
有一種原因是你媽媽跟你本身就合不來，你們經常在一起感覺不出來，生活習慣了，跟外邊的人相處一段時間，再回來就會發現問題，然後合不來。反正我老公是這樣的，他說以前覺得沒怎麼樣，自從上大學就覺得他媽媽性格很奇怪，很一般人的思維方式不一樣，現在說話就拌嘴，其實我自從結婚第二天就發現了，她人很奇怪，所以我們合不來。
還有一種原因是你媽媽更年期了，所以性格，脾氣的合不來。也可能還有別的原因，不過儘量不要正面衝突就好了，多待待就又好了😁
小數點兒
出去上了一年學，回到家裡，應該是母慈子孝，但卻發現和媽媽越來越合不來，我們分析可能的原因是這樣的：
一、你們的目標不一致了，共同話題也少了。
你在家的時候，正是高中階段。你的目標是考大學，而你媽媽的目標是把你照顧好，為你能考上好大學服務。她每天會想做什麼好吃的讓你有胃口，怎麼做能讓你心情舒暢安心學習。你有言語過激的地方，父母可能都忍了。因為他們覺得一切要為孩子高考讓路，忍一忍就過去了。而且那時你們有共同的話題，就是高考。更何況所討論的事情，你們都是熟悉的。
離家後，你有了新的生活圈子，有了新的話題；而你媽媽呢，關心的可能還是你的學習和生活，你可能會覺得煩，而你母親覺得這很重要。
環境變了，目標變了，共同話題少了，你們矛盾卻多了。
二、你覺得自己長大了，從心裡有點兒瞧不起媽媽了。
上了大學，到了新的地方，你開闊了眼界。你覺得自己成熟了，做什麼事都是正確的。作為過來人的你的媽媽卻充滿了擔心。怕你身在異地不習慣，怕你照顧不好自己，怕你早戀把握不好自己。作為親媽，她對你是滿滿的關心和擔心。當她和你交流的時候，你可能覺得她的思想落伍了，跟不上時代了，這些關心和擔心在你那裡成了多餘的東西，你覺得自己已經長大，對媽媽的關心不屑一顧了。
如果一個人從心裡瞧不上對方，對方做任何事你都認為是錯誤的。
三、媽媽不滿意你現在的生活狀態。
在高中的時候，由於你要面對高考，即使放假也會手不釋卷。
大學放假回家，你的狀態是不是這樣的：每天睡到日上三竿，胡亂吃點東西，有時間就玩手機或者電腦，晚上應該睡覺的時候卻不睡啦！父母管你你還非常不耐煩；要不不出去，出去就是和以前的朋友吃吃喝喝。
你覺得大學生的假期應該是這樣的，而你母親覺得孩子已經不再上進了。她對你的生活狀態不滿，對你的未來擔心。
四、青春期撞上更年期。
你19歲，你媽媽43歲，青春期撞上更年期。青春期的孩子情緒多變，經常出現莫名的煩惱、焦慮。更年期的媽媽煩躁易怒。如果雙方都沒有很好的控制自己的情緒，想要合拍真的很難。
有了問題，針對問題，我們可以這樣做：
一、不要和媽媽頂著來。
你的媽媽方式可能不對，但是一心為你。所以要多站在你媽媽的立場想問題。遇到事情的時候，多聽少說，求同存異，儘量多肯定媽媽的話。遇到不同意的問題，可以保留你的觀點，以後驗證。
二、和媽媽多交流，多溝通！
上了大學，離家遠了，媽媽的擔心你可能無法理解。但我還是要勸你，多與父母交流。每個星期固定打幾個電話，與媽媽聊聊大學的生活，你的學習和生活狀態。你在哪些地方在進步，還有那些地方需要改善。媽媽瞭解了你的現狀，她擔心少了，會更放心。你們交流得多了，也會更合拍。
三、改變自己，改變現狀。
高中時好像所有人都在管你，大學好像沒有人管你了，這時候正是你自律的開始。懂得主動學習的人，才能走得更好，更遠。
有一句話說得好：心如平原放馬易放不易收。我記得我上大學的時候，對一句標語印象深刻：大學不是遊樂園而是苦力場。苦力場談不上，但你要知道你在大學的目標是什麼，要達到一個什麼結果，怎麼去努力完成這個目標。要想以後有更好的發展，大學不能放鬆自己，依然要努力。
19歲了，已經成人。面對和媽媽的不和，要多從自己身上找原因，不能寒了愛你的人的心。願你們娘倆能和好如初！（end）
幽蘭笑一笑
出去上一年學，回來和你媽媽越來越合不來。這究竟是為什麼呢？
我們來做幾種假設：
一、假設你的叛逆期到了。
一般來說，叛逆期多發生在初中或高中階段，有的來的比較晚，持續時間的長短也是因人而異。
題主19歲到外地上學，基本可以確定是去唸大學，大學相對於中學時代，更自由，更輕鬆。
在相對高壓的中學時代沒有叛逆，反倒在相對自由和寬容的大學時代跟家長叛逆，這不符合邏輯。
由此判斷，這個假設不成立。
二、題主媽媽變得越來越粘人，越來越喜歡嘮叨。
中學時代，中國的父母大部分精力都花在孩子的學習上，很少和他們進行學習以外的交流。
而到了大學，話題就會變得越來越廣，比如戀愛問題。而作為大學生，好不容易脫離父母的“操縱”，嚮往自由的他們，可不願意事無鉅細的向父母彙報。
再者，由於在外地求學，一年也回不了幾次家，你母親思念成疾，自然是有說不完的心裡話，像個孩子一樣粘著題主了。
三、題主眼界變寬，和母親共同話題變少，觀點難以達成共識，分歧越來越多。
這是一個普遍現象，莘莘學子十年寒窗苦讀，一遭金榜題名，好容易擺脫了應試教育的重壓和乏味，擁抱一個全新的天地。
大學能開闊學生的眼界，提升學生的視野，給予學生多維的思維角度。
於是，大學生擁有了更獨立的思考，對父母的觀點會持有懷疑或者不認可的態度，不再覺得父母的話都是對的。甚至，會認為父母的思想過於傳統和保守，不能做到與時俱進。
綜上所述，三個假設裡面第一個不成立，題主的問題只有可能在第二個第三個假設裡面尋求答案。也即是：嫌媽媽太囉嗦粘人，嫌媽媽思想落伍。
很顯然，是題主自身的問題。媽媽還是那個媽媽，而題主卻不再是從前的題主。
雙方都沒有錯，至少在各自的人生階段裡，都不算有錯。
只是，分歧卻是真實存在的。這或許就是傳說中的成長之痛吧。
騎豬看耍猴
你知道嗎，在你離家上大學的這18年裡，你媽媽對你忍了多少嗎？好不容易等你拉上行李箱去上大學，為孃的在後面長出了一口氣：這小祖宗終於上大學了，我可要輕鬆一下了，以後不用什麼都順著她了！
作為同樣家有孩子、孩子正在青春期各種作的年齡，正在艱難育兒的媽媽，我給你分析分析原因吧。
01、從懷孕到養大一個孩子，到底經歷了多少艱難？恐怕一天一夜也沒法說完，說出來都是辛酸淚啊！
從你在媽媽肚子裡紮根，媽媽開始了辛苦的“帶球生活”，單位並沒有因為媽媽懷孕而給予太多照顧，各種不適症狀，需要媽媽獨自承受，還得克服孕吐，努力多吃點，讓孩子好好長。
從你生下那一刻起，媽媽再也沒睡過一個安穩覺，你一個小小的人兒，讓媽媽無時無刻不在在牽掛。她日夜照顧你的吃喝、照顧你玩耍，給你選擇幼兒園，選擇學校。上學後每天接送，去上輔導班，還要學習各種興趣愛好。
你到了青春期，各種不省心，媽媽雖心力憔悴，仍然在堅強地忍耐，幫你順利度過一個一個特殊的成長階段。
02、你終於參加了高考，媽媽提著一口氣，終於熬到你放榜的那一天，通知書到手，媽媽心裡是狂喜的：老天爺啊，18年啊，我終於熬出來了！
從你考上大學開始，你已經成年，可以照顧自己了。那麼多年都圍著你轉，時刻照顧你的情緒，你的媽媽也累了，她也想有自己的主見，不再受你的控制。
而你呢？恐怕已經適應了事事指揮自己的媽媽，希望她還都聽你的，當你的跟班吧？
所以呢，孩子（你這個年齡，我可以叫你孩子），別埋怨你的媽媽，也不要擔心媽媽是不是不愛你了，你的媽媽是以前太累了，她想做回她自己。
如果你覺得不舒服，可以把媽媽當成那個青春期的你，去寵愛她，照顧她，順著她，不要試圖控制她。她可以看她喜歡的肥皂劇，她也可以不懂你追的星，你們本就是相互獨立的個體，給媽媽一點空間吧。
你19歲，媽媽43歲。你已經上了大學，媽媽也快到了更年期，該你多關心關心媽媽了。你要轉變被媽媽照顧的思維，去照顧媽媽，就不會覺得跟媽媽疏遠了。
媽媽不是不愛你了，媽媽是失去自己很多年，想愛她自己了。多和媽媽溝通交流一下吧，聽聽她的想法，一如她之前聽你的想法。![]()
快樂魚K
首先不要大驚小怪，出現這種現象很正常；其次一定注意，不要傷了母親的心；第三恭喜你，你又在成長的道路上邁出了一步。
一、與母親合不來的原因
1、 你處於人生成長的關鍵時期，這一時期是靠否定親生父母的部分價值觀念來促進成長的。
成長的過程，是按“否定之否定”原理完成的。離家、上大學是人生成長的轉折期，不可能沒有“否定”的特點。這一時期，看不上父母的做法、想法再正常不過。只不過你剛上大學，城府尚淺，沒能較好地控制自己的想法和情緒。
高中時把主要精力都放在學習上，沒有精力與時間想太多，很多時候被動地按照父母的說教生活，被動地接受父母的人生理論、價值觀念。離家上大學，處於新的心理狀態，接觸新城市、新同學、新觀念的同時會產生很多新想法。同時會反思自己家庭的短板，特別是父母的一些做法。
2、 母親心疼孩子，關心則亂！該說的說，不該說的也說。可憐天下父母心。
早晨起床晚，擔心你不思進取，虛度時光；晚上玩手機，嘮叨你保護眼睛早點休息；沒吃早飯，憂心你的營養和健康。
另外，母親對你新潮的髮型，破洞的牛仔褲，漫不經心的學習態度也很看不慣。臉色、眼神、語言都有所表現。
3、 青春期與更年期對話，易被不良情緒左右。
19歲仍屬於青春期，叛逆心理無處不在，有時明明與媽媽想法一致，但只要媽媽先說出來，孩子就會來個一百八十度地轉向。更何況上了大學，實現自己與父母的願望；一年的大學生活又有了新見識。相當於小魔鬼長出了翱翔藍天的翅膀。
43歲有更年期的早期症狀，暴躁易怒。自己時時、事事為孩子著想，卻遭到孩子的反對，越想越生氣。
兩人各具鮮明的鬥爭性，“合不來”完全在情理之中。
二、破解“合不來”的辦法
1、讀懂母親的心。
瞭解母親的苦心。對此不能簡單地想一想，說一說，那樣絕對了解不出來。
首先讓自己心靜下來，坐在床上細細地在心底搜尋。其次可以問問做過母親的年輕人，問問年長的奶奶姥姥們。問一問她們，母親對子女到底是怎樣一種情感？有幾點感觸，天下皆然：
- 母親十月懷胎。其中的難處沒做過母親的人想象不出來。
- “兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁”。恐怕我們只體會過後一句話，只知道“不愁”。
- “寧跟要飯的媽，不跟當官的爹”。父愛在母愛面前都甘拜下風，何況其它情感？
- “不養兒不知父母恩”。大學生的人生閱歷不足，很多想法可能是錯誤的。
透過現象看本質。嘮叨、合不來、甚至打罵都是現象，只有那顆憐子之心才是本質。
2、 不頂撞。
知道母親不易，就要控制好自己的情緒。母親即便有千般不對，也不要頂撞。“惡語傷人六月寒”，來自親生骨肉的惡語會讓母親無比傷心，會成為她半夜流淚的緣由。
3、 不走心。
由於知識與見識所限，母親肯定有很多觀點是錯誤的，而且是明顯的錯誤，是常識性的錯誤。比如，對大學生活的看法、對戀愛的要求、對分配工作的期望等等。
如果僅表現在語言上，你聽聽即可，不必動氣，更不必爭辯。如果需要落實在行動上，她說她的，你做你的。
4、 不觸底線。
放假回到家裡，不能幹讓母親著急上火的事兒，如在外過夜、酗酒、接觸有劣跡的社會人員等等。否則她會聯想到你的大學生活，以為你在學校也是這樣。
5、 多幹家務活。
在幹活中體會母親操持家務的不易，讓日漸衰老的母親既體會親情的溫暖，又得到身體的休息。同時讓母親知道自己的孩子不是個只說不幹的書呆子，放到社會上也能自食其力，能自己照顧自己。幹家務是盡孝心的實際舉措，事兒不大，意義非凡。
憐子心中苦，離兒腹內酸！願所有的大學生理解母親，孝順母親！
止語編故事
你說你19，你媽43，怎麼不說你爸呢？我奉勸你，你跟你媽還有你爸最好去做個親子鑑定，為什麼這麼說呢？你在外面讀了一年的書，知識面也可能比較開闊了，自然也就聽說過“代孕”兩字，你到現在可能還真不知道自己的身世。自然就跟你“媽”合不來，並不是什麼稀奇的事。不過我想對你說的是：不管你和你媽是怎樣的一種狀況，但你要明白是誰把你一把屎一把尿的撫養大的？你更要想到這個人為了你流了多少淚、吃了多少苦？僅僅在外面只讀了一年書，回來就跟“媽”合不來了。請問你的良心是不是被狗吃了？請你好好看看（白雲歸處3）對你的評論吧
零容忍宇文進
出去一年，家裡吵鬧，大事小物，老媽什麼都指望不了你，當然會難過傷感的。再就是感道娃兒，翅膀漸硬，漸行浙遠，將飛得更遠更高，就像是家裡出了判徒，兒子將成別人家的姑爺，女兒將成為別人家新娘，當然就，越想鬼火越冒，還怎麼合得來。買些水果，安慰穩住老孃的嘴，再加些甜言蜜語，整(別字)救傷感的心靈便是。告訴老孃，飛遠和飛高是必須的，老祖公些不是都說，好兒女志在遠方。
除了遠什麼都沒有
你可以斷絕和你媽的關係，把撫養費加利息還給她，然後開始自給自足，不要父母任何援助
大爺樂一個好嗎
年少的自己總以為自己是成年人了，有獨立的思維方式了，面對嘮叨的父母總覺得他們老古板，跟不上節奏了，知識的積累，除了將來能出人頭地，飛黃騰達外，更重要的是報答父母，照顧家庭，所以，抱一抱自己的媽媽，和她說一聲，媽媽辛苦了。我相信你會收穫更多。
巍愛行天下
一般外面的月亮特別園，空氣新鮮，新鮮事物比家庭那個小天地豐富的多，加上同學的新鮮事，對於你對任何新鮮事都開心接受的你，回家有說不完的話題，佔據了家裡原本小天地擁有的空氣，話題，一下搶了家人的話題主導權，你這些話題對媽不感興趣，當然不受喜歡。
回家說農村媽媽的話題，體諒她為你的負出，給她以希望，讓她為你勞碌有希望的未來的信念。況且為你的學費和生活費巳經操碎了心，一天忙忙碌碌，哪有心情聽你的嘮叨。
