我的亲哥，大我四岁，小时候很多同学都羡慕我有一个哥哥，都说有哥哥宠爱，有哥哥一起陪伴，多甜蜜，多好。的确，放假我们到沙滩一起戏水玩沙；中秋节把房间挂满灯笼，在闪闪的灯光下蹦蹦跳跳；当看到电视上播放叮当猫，总会叫上我一起观看……我的童年很快乐，除了有爸妈的关爱，也因有他的陪伴。
小时候的他，胖嘟嘟，聪明，活泼，口齿伶俐，总爱与大人们聊天说笑，大家看到他都会好开心，都说他是开心果。
而我，是与他截然相反的性格，内向害羞，不善言辞，每次亲戚聚会只是低头躲在妈妈的后面，但大人们仍会赞扬，说我乖，是个好孩子。
两个孩子间，只要有对比，就会有伤害
我与哥都在同一小学，一个乖得惹人恋爱，一个调皮得众所周知。
那个年代，典型的乖孩子会特别受老师们的喜爱，听话，勤奋，就是好学生。
而我哥，他的活泼好动，慢慢变成了老师们中的调皮捣蛋，欺负妹妹，不听课的“差”生。
每次考试不好，父母或老师们都说：你能不能学一下你妹妹的自觉，认真听课?!怎么你的成绩就这么差，怎么就不能向你妹学习？
现在才懂，我哥是永远学不了我……
因为我们的性格不同，我们想获得父母老师认同所用的“手段”不同……
我知道，即使我不及哥的活泼聪明，但只要乖，大人们就会喜欢我，所以，我要获得父母的关注与爱，我要乖，我要很乖。
而我哥，那时候与所有孩子一样，同样想获得父母老师的关注。
但作为一个孩子，他没有能力去控制自己的情绪，改变自己的性格。让他安静，乖巧，温顺，不可能，他只能选择一条与我相反的路去引起大人们的关注……
我越乖，他越调皮，这样父母才会“看到他”……但如果没有引导的明灯，任由他自以为的引起关注的方式，他，只会越走越远，甚至偏离轨迹……
在家里，每次吃饭有鸡腿，他会以最快的速度抢大的，我抢不过来，我哭着找妈妈告状；
那年代的饮料很稀少，只有节日等爸爸的单位派发，有一箱箱的菊花茶、健力宝……我与哥每次都会开心地不得了。但不到两天，我就会哭着找妈妈，因为我哥总会趁我不留意，把饮料都喝光，妈妈每次都会批评他：怎么你就不留给你妹妹，总那么自私，自己喝……
现在才懂，要求一个小孩不自私，遇到自己喜欢的零食饮料，要先想到别人而不是满足自己的欲望，是多么奢侈的要求。
每一次，父母如果只会用结果来判断他的对错，而没考虑他的需求，这样，他永远也不懂，为什么他没偷没抢，只是吃了自己喜欢的零食就是自私？为什么一定要留给妹妹？放着的零食妹妹不吃自己吃了，有什么不对？
是的，为什么？
我每次哭着向妈妈告状，我都会听到哥哥对我妈大喊“你偏心，不要不承认了，你就是偏心”，那时候我总觉得是他无理取闹，把大鸡腿吃了，把饮料喝光了，明明做不对，还说妈妈偏心？并且，我一直表现那么好，那么乖，妈妈如果真的偏心我，那又如何？
父母爱我，一样爱他，这是无需质疑的。但原来方式不对，会使另一个孩子深深受伤，并且是内伤，不细细深究，绝找不出伤口。
两个孩子一起长大，所谓的公平，父母应该在孩子吵闹时回避，或让孩子的处境相同
每次我哭，我妈就帮我说话，其实，她站在了她认为的“受害者”的一方，也训练了我成为受害者的心理。
如果父母不介入我们间的纠纷，让我们自行解决矛盾，我不再依赖父母去判决对错，我会想办法与哥“谈判”，或与哥制定“规则”，甚至以后当有零食玩具摆在面前，我也会学哥那样提早去吃……无论任何办法，起码会让哥觉得，父母没有偏心任何一方。
如果父母批评哥自私不照顾我的时候，也同时批评我的不会争取；在照顾我得不到的时候，也体谅哥想得到的渴望，那哥就不会觉得父母的“偏心”。
后来，我发现哥嚷着说父母偏心的频率越来越低，直到不再提了。原来他已经慢慢习惯了这种“不平等对待”，他长大了，但同时也放弃了争取父母的认同。
我哥在调皮叛逆的路越走越远，成绩自然也提不上去，中学也没考好，但那时他还是希望得到社会的认可，他参加自考，读夜校，考文凭。
但可惜的是，父母觉得他既然不能用心读书，把考大学的希望就寄托在我身上，反而让他提早出来工作。但也因为父母真的是爱他，关心他，也担心他学坏，所以，帮他安排在自己四五人的小单位工作，想让他安稳，但这种的安稳与远离社会，反而让他变成名副其实的宅男，后来再没有正式工作。
父母对孩子的“狠”，或许能让对方练就一身好本领；过于保护，反而使孩子失去了飞翔的动力与能力。
成年后，任何的选择也应该自已负责，我哥的这条路是他自己选的；但无可否认，如果童年当第一次成绩下降，第一次不做作业，第一次逃学，父母能够了解到他这些不良行为的背后其实是寻求关注，与自身能力遇到瓶颈而产生自暴自弃的念头，能及时沟通纠正，那一切，是否就有不同？
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