我的親哥，大我四歲，小時候很多同學都羨慕我有一個哥哥，都說有哥哥寵愛，有哥哥一起陪伴，多甜蜜，多好。的確，放假我們到沙灘一起戲水玩沙；中秋節把房間掛滿燈籠，在閃閃的燈光下蹦蹦跳跳；當看到電視上播放叮噹貓，總會叫上我一起觀看……我的童年很快樂，除了有爸媽的關愛，也因有他的陪伴。
小時候的他，胖嘟嘟，聰明，活潑，口齒伶俐，總愛與大人們聊天說笑，大家看到他都會好開心，都說他是開心果。
而我，是與他截然相反的性格，內向害羞，不善言辭，每次親戚聚會只是低頭躲在媽媽的後面，但大人們仍會讚揚，說我乖，是個好孩子。
兩個孩子間，只要有對比，就會有傷害
我與哥都在同一小學，一個乖得惹人戀愛，一個調皮得眾所周知。
那個年代，典型的乖孩子會特別受老師們的喜愛，聽話，勤奮，就是好學生。
而我哥，他的活潑好動，慢慢變成了老師們中的調皮搗蛋，欺負妹妹，不聽課的“差”生。
每次考試不好，父母或老師們都說：你能不能學一下你妹妹的自覺，認真聽課?!怎麼你的成績就這麼差，怎麼就不能向你妹學習？
現在才懂，我哥是永遠學不了我……
因為我們的性格不同，我們想獲得父母老師認同所用的“手段”不同……
我知道，即使我不及哥的活潑聰明，但只要乖，大人們就會喜歡我，所以，我要獲得父母的關注與愛，我要乖，我要很乖。
而我哥，那時候與所有孩子一樣，同樣想獲得父母老師的關注。
但作為一個孩子，他沒有能力去控制自己的情緒，改變自己的性格。讓他安靜，乖巧，溫順，不可能，他只能選擇一條與我相反的路去引起大人們的關注……
我越乖，他越調皮，這樣父母才會“看到他”……但如果沒有引導的明燈，任由他自以為的引起關注的方式，他，只會越走越遠，甚至偏離軌跡……
在家裡，每次吃飯有雞腿，他會以最快的速度搶大的，我搶不過來，我哭著找媽媽告狀；
那年代的飲料很稀少，只有節日等爸爸的單位派發，有一箱箱的菊花茶、健力寶……我與哥每次都會開心地不得了。但不到兩天，我就會哭著找媽媽，因為我哥總會趁我不留意，把飲料都喝光，媽媽每次都會批評他：怎麼你就不留給你妹妹，總那麼自私，自己喝……
現在才懂，要求一個小孩不自私，遇到自己喜歡的零食飲料，要先想到別人而不是滿足自己的慾望，是多麼奢侈的要求。
每一次，父母如果只會用結果來判斷他的對錯，而沒考慮他的需求，這樣，他永遠也不懂，為什麼他沒偷沒搶，只是吃了自己喜歡的零食就是自私？為什麼一定要留給妹妹？放著的零食妹妹不吃自己吃了，有什麼不對？
是的，為什麼？
我每次哭著向媽媽告狀，我都會聽到哥哥對我媽大喊“你偏心，不要不承認了，你就是偏心”，那時候我總覺得是他無理取鬧，把大雞腿吃了，把飲料喝光了，明明做不對，還說媽媽偏心？並且，我一直表現那麼好，那麼乖，媽媽如果真的偏心我，那又如何？
父母愛我，一樣愛他，這是無需質疑的。但原來方式不對，會使另一個孩子深深受傷，並且是內傷，不細細深究，絕找不出傷口。
兩個孩子一起長大，所謂的公平，父母應該在孩子吵鬧時迴避，或讓孩子的處境相同
每次我哭，我媽就幫我說話，其實，她站在了她認為的“受害者”的一方，也訓練了我成為受害者的心理。
如果父母不介入我們間的糾紛，讓我們自行解決矛盾，我不再依賴父母去判決對錯，我會想辦法與哥“談判”，或與哥制定“規則”，甚至以後當有零食玩具擺在面前，我也會學哥那樣提早去吃……無論任何辦法，起碼會讓哥覺得，父母沒有偏心任何一方。
如果父母批評哥自私不照顧我的時候，也同時批評我的不會爭取；在照顧我得不到的時候，也體諒哥想得到的渴望，那哥就不會覺得父母的“偏心”。
後來，我發現哥嚷著說父母偏心的頻率越來越低，直到不再提了。原來他已經慢慢習慣了這種“不平等對待”，他長大了，但同時也放棄了爭取父母的認同。
我哥在調皮叛逆的路越走越遠，成績自然也提不上去，中學也沒考好，但那時他還是希望得到社會的認可，他參加自考，讀夜校，考文憑。
但可惜的是，父母覺得他既然不能用心讀書，把考大學的希望就寄託在我身上，反而讓他提早出來工作。但也因為父母真的是愛他，關心他，也擔心他學壞，所以，幫他安排在自己四五人的小單位工作，想讓他安穩，但這種的安穩與遠離社會，反而讓他變成名副其實的宅男，後來再沒有正式工作。
父母對孩子的“狠”，或許能讓對方練就一身好本領；過於保護，反而使孩子失去了飛翔的動力與能力。
成年後，任何的選擇也應該自已負責，我哥的這條路是他自己選的；但無可否認，如果童年當第一次成績下降，第一次不做作業，第一次逃學，父母能夠了解到他這些不良行為的背後其實是尋求關注，與自身能力遇到瓶頸而產生自暴自棄的念頭，能及時溝通糾正，那一切，是否就有不同？
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