小靓仔说科技
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。如果你喜欢新奇搞怪幽默笑话段的，请记得加我关注。
1.《开心这一刻---声优》
声优女主播“天籁之音猪八戒”平时主播时都是用一张图片挡住自己的脸部，以此来制造神秘感，再凭着她百灵鸟般的天籁之音，在平台上着实圈了不少粉丝。这一天，不知道是何原因，这女主播脸部的图片突然消失，露出了一类似于猪八戒的脸，观众见了之后惊呼:“太丑了。”哪知道“天籁之音猪八戒”从容自若，用她甜甜的声音说:“今天为大家表演的是猪八戒的三十六变之第一变。”
2.《开心这一刻---偷窥》
武松看到武大郎踩着凳子，踮起脚尖，伸长了脖子，把脸凑到一扇纸窗，正准备要偷看什么。武松来到他跟前，压低嗓门说:“哥哥，你这是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高兴的说:“弟弟你来得正好，快帮我看看你嫂子和哪个男人在屋里，我太矮了够不着。”
3.《开心这一刻---逼问》
武大郎揪住隔壁王婆她家老王胸前的衣领，愤怒的质问:“老王，你这个奸夫，你给我如实交代，是如何勾引我家娘子的？”老王哭笑不得，大喊冤枉。听他这么说，武大郎更生气，说:“你还喊冤枉？谁不知道你隔壁老王声名狼藉。”老王说:“虽然我声名远播，但和西门庆相比可谓是望尘莫及啊。”武大郎恍然大悟:“哦，原来是西门庆。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
CHEN韩驰
1、和闺蜜逛夜市，看到鲜红的大樱桃拽不动腿儿了……小老板儿过了称喊着：“二斤一两，25一斤，给50吧！”闺蜜不干了：“为什么刚才内大哥二斤只收了40？！”小老板赶紧解释：“刚才那是我大哥……”二货闺蜜笑眯眯的说：“那就权当我是你大嫂呗！”小老板儿面露难色的瞥了一眼旁边的坐着的一位大姐：“那……我得问问我大嫂……”
2、晚饭，公公夹了口我做的红烧茄子问道，“为啥你这茄子没有削皮？” 我回道，“我妈（婆婆）说，茄子的营养主要在皮上，不让我削的！” 公公点了点头，费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去，然后抬头小心翼翼地问我，“你妈（婆婆）有没有给你说，茄子杆的营养价值更高啊？”
3、刚去加油，遇到一个推销矿泉水的姑娘，5块钱一瓶，让我买一箱。我说不买，姑娘楚楚可怜的说：“你开那么好的车，买一箱吧，我都站这半天了。”姑娘的话犹如万把利剑穿痛我心，不禁让人勾起无数回忆，想当年我也做过暑期工，心痛。于是打开后备箱拿出一个折叠椅：“10块钱一个，买一个坐着卖吧！”
4、前天表弟结婚，去接新娘子时，表弟忘记拿手捧花，赶紧跑回家拿，顺便去了趟厕所……出来一看傻眼了，婚车走了，表弟急忙拿手机打电话给婚车让回来带他，婚车司机说：结婚这天不走回头路，我们在路边等你，你快来！表弟跑了半小时才追上婚车，累的满头大汗。。。
5、公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我礼物还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。
6、我在外边挣了钱，买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我，还是那身破衣裳。上了车，他眨着眼上下打量，屁股不安生的扭来扭去，嘟囔着：“挺好。你觉得屁股颠不？”我说：“哪能，这车三十多万呢，一点没觉得颠。”“哦，那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，就修了这条路了。”我。。。
7、我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说:“姐，看你婆家把你养废了我跟爸妈就放心了。”
8、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
9、左边牙掉了，右边的一颗智齿在这个时候冒出来凑热闹，右边那脸肿得跟猪头差不多，一说话就往下淌口水。。。。昨天下午租我家店面的老吴来给下半年的租金，戴着个特制的大口罩，跟他说把钱放下就行，过两天我拿合同给他。老吴问我怎么待家里也戴着个口罩，摆摆手让他别问了，不然这口罩又得换个新的。这家伙倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然后惊呼道：“兄弟啊，你媳妇儿这下手也太狠了……”
10、还没做完饭就看到老公在吃我刚买的鸡脯肉，我“呔”的一声冲他叫道：大胆狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老娘的鸡脯肉！老公用看智 障的眼神看着我，没说话，倒是儿子在旁边来了句：妈妈，现在晚上了，星星都出来了，哪里是光天化日啊……
笑趣工坊
1、打游戏认识个妹子，可爱型的。我经常找她视频聊天，有时她睡了，他爸爸会接通告诉我，我就鞠个躬说声“叔叔晚安”。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是她爸爸，是没化妆的他本人。
2、前两天出去旅游，在门口听到一个导游对着他们的人喊：“一会儿进去了就是自由活动了，我要送你们三千万。一千万是：千万要注意安全，禁止的地方不要去。两千万是：千万记得集合时间，有什么事给我打电话。三千万是：千万要记住前面的两千万。
3、昨晚美女同事叫我去喝酒，我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。 于是我带了她去酒店，钱还是她付的，后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。 我当时真的不应该笑，我一笑就醒了。
4、昨天晚上我媳妇想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助我，我拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！ 媳妇伸出大拇指：老公你真厉害 我很谦虚：这算什么！我还有更厉害的在后面呢！说着我端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！
5、有一天，年轻人把自己的工资条掉河里了。河神:诚实的年轻人哟，你掉的是30k/月的薪水，同时很辛苦的工作，还是3k/月的薪水，很轻松的工作呢?年轻人:我掉的是3k/月的工作。河神:年轻人你很诚实，我把两个工作合起来还给你吧。河神:你现在有3k又很辛苦的工作了。年轻人:干。。。
6、语文老师是一个特别爱拖堂的老头。有一次放学铃响了以后，其他教室都放学了，就我们班还在上课，教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过去了。老师一脸不爽的说：“什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。”这时后排有个同学来了句：“我今年17岁。”
7、同事美美今天突然问蕊蕊：“呀，你最近是不是健身了？我发现你臀部变翘了。” 蕊蕊：“嗯，在家练引体向上”。 美美惊讶的说：“效果好明显啊，你怎么练的？这是练了几天呀？” 蕊蕊答：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，结果把门给扯倒了，我妈拿笤帚打了我半个小时，把屁股给我打肿了！”
8、和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦...”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精...”然后，老公就背着我，一路走回了家...
笑话百科大全
记得我们在单位中午吃饭的时候，有个同事在家自带的肉炒蒜薹，旁边还带来一瓶王致和臭豆腐。她先问我们介意不她想吃块臭豆腐。大家面面相观一下说不介意你吃吧。这时我这同事打开臭豆腐瓶盖，当时满屋子都弥漫着臭豆腐的味道，她便用筷子夹了一块就着饭吃了起来，旁边的同事看了觉得反正有人吃也跟着夹了一块吃。大伙一看吃就吃吧，反正也是满屋子味道了，不吃多亏得慌。所以每个人都开始吃臭豆腐。等吃完饭想休息的时候才觉得这屋子太臭了。有的拿来花露水个空气清新剂喷洒都无济于事。最后整整一个星期左右味道才散尽。所以大伙为了一时满足口福，整整忍受了一个多星期不堪忍受的后果。打那以后谁都不敢提起吃臭豆腐这件事了。偶尔想起来没说出口就想笑，现在也觉得是。
今天新找了一份工作，但是工作环境太差，于是就跟老妈说：“我不想干这份工作了，工作环境太差，噪音也大，对身体不好。”老妈说：“没钱对身体更不好。”
2.食人族族长来到中国后对中国的麻将赞不绝口，临走时说：“这个游戏太有意思了，不过有点遗憾，只能吃上家，要是能吃下家和对家我就吃的更饱了。”
3.李小胖是一名伞兵，每次跳伞后落的位置都非常准确，教官让他传授点经验，他说：“也没什么，吃胖一点就好了。”
4.我一直以为我爸妈不怎么喜欢我，知道我18岁生日的那天他们递给我一串钥匙，我很激动：“哇，难道是……车。”“不是，我们要出去旅游，你在家看家。”5.一天跟老妈说我要再买台电脑，老妈问为什么？我说：“一台电脑太不方便了，两台电脑我可以一台放家里，一台放学校，省去了不少麻烦。”老妈说：“不用了，我再买个孩子放家里，你就安心在学校学习这样更省事。”
6.儿子感冒了，去大夫那买药，大夫说开一瓶小儿止咳糖浆就好了，我说开两瓶吧，大夫说一瓶就能好，我说他喝一勺我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
7.美国两名登山爱好者去珠穆朗玛峰，到峰顶后，一名同伴说：“能把国旗插在珠穆朗玛峰峰顶，即使花上一辈子时间这份荣耀也是值得的，快递我国旗。”另一个同伴说：“什么？国旗不是你带着吗？”
老橘爆笑
1、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
4、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
幽默段子大王
记得我们在单位中午吃饭的时候，有个同事在家自带的肉炒蒜薹，旁边还带来一瓶王致和臭豆腐。她先问我们介意不她想吃块臭豆腐。大家面面相观一下说不介意你吃吧。这时我这同事打开臭豆腐瓶盖，当时满屋子都弥漫着臭豆腐的味道，她便用筷子夹了一块就着饭吃了起来，旁边的同事看了觉得反正有人吃也跟着夹了一块吃。大伙一看吃就吃吧，反正也是满屋子味道了，不吃多亏得慌。所以每个人都开始吃臭豆腐。等吃完饭想休息的时候才觉得这屋子太臭了。有的拿来花露水个空气清新剂喷洒都无济于事。最后整整一个星期左右味道才散尽。所以大伙为了一时满足口福，整整忍受了一个多星期不堪忍受的后果。打那以后谁都不敢提起吃臭豆腐这件事了。偶尔想起来没说出口就想笑，现在也觉得是😂😃
若愚随记
大家好，这里是胖哥娱乐搞笑部落，每天给大家分享一些搞笑的段子，事情，图片，希望让大家每天开心一笑，话不多说，上段子喽。喜欢的朋友别忘了关注一下哟。
1、和男票确定关系以后他经常让去他家吃饭，阿姨做饭也很好吃。今天下班又去他家吃饭的时候他家的小黑狗不见了，我问男友：“你家狗呢，怎么没有看到？”男票说：“气的离家出走了！”我瞬间懵了，男友接着说：“以前你没来的时候，家里总能剩下点剩饭剩菜给它吃，自从你来以后，别说剩菜剩饭了，你吃过的盘子碗比它舔过的还干净……”
2、收拾家里，装了一大袋垃圾，下楼扔的时候，遇到上楼的隔壁美女，她正好提着两手菜上楼，因为楼梯比较窄，为了显示我的男子气概，我直接提溜起垃圾袋准备从她头上提溜过去，结果刚好不好，垃圾袋经过她头的时候破了……哎呀，我已经被她妈妈堵在门口骂了两天了。
3、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就想找个老实人嫁了。”她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”那妹子兴奋的说：“吴彦祖长的特老实！”
4、上次我住院，来了四个同事，我感动的热泪盈眶，正拉着他们说个不停。老李一看表：“丽丽，时间不早了，我们得走了，好不容易请个假一起打麻将。”
啊勇生活行
小时候，骑个破自行车，吃咸菜，大白菜，看着别人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，住大城市，真是羡慕啊！
等到长大以后，拼命奋斗，终于开上了车，吃上了肉，喝上了酒。结果回头一看，那些人又骑着自行车，吃着小时候不吃的野菜，也不喝酒，还住山里了。
你们到底想干什么？能不能提前通知我一声，我好在原地等你们，这把我累的，还得往回赶，哎。。。。。
环环趣事小窝
“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
2、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
3、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
4、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
5、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？ 男子十分犹豫：什么都可以当吗？ 老板笑着说：本店没有当不了的东西，呵呵！ 男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。 开个价吧！
6、商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！” 我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！” 妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”
7、“爸，海啸是什么？” “额，那平时都是我们去看海，而海啸就是海来看我们。”
犀咯咯咯咯
爆笑段子：每次聚会哥几个都喝醉，没办法我不会喝酒只能每次都付钱，昨天又聚会，突然想想我也喝酒算了，然后也像他们那样，装睡，结果尼玛，我真的睡着了，起来一个人都没有了，我又把钱付了......
爆笑段子：有一个女性朋友在做微商，前不久她在微信朋友圈发了一张在床上的照片，配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了......”接着，好多朋友都在下面留言问她生意咋样......
爆笑段子：老公买了蛋糕，我看着蛋糕对他说：“我得少吃甜品，会过敏，吃多了脸会肿！”他看了我一眼：“吃吧，你的脸那么大，肿了也看不出来！”
爆笑段子：公交车上，司机非要站在后门的大爷坐下才发车，大爷就是不坐。大家明白司机的意思，有人说尽到告知的义务就行，多数人还是劝大爷坐下为安全着想，大爷被逼急了，半天才红着脸说：我特么痔疮犯了......
爆笑段子：去机场送领导出差，下了车，跟领导握手道别：领导，一路。。。。就在“顺风”二字即将脱口而出之际，突然想起来坐飞机不能说“一路顺风”，于是大脑飞快运转，对尊敬的领导说了句“领导一路走好”。
爆笑段子：地铁上，几乎每个人都低头玩手机，或游戏，或电视剧，或聊天，不亦乐乎。我轻轻的叹了口气，现在的人都怎么了，离了手机就不能活了吗，我摸摸口袋里的手机，要不是它没电了，开不了机，我真不爱看你们。
爆笑段子：儿子递过来一根薯条，我想这孩子经过我辛勤教育也懂得什么叫分享了，甚是欣慰，不能浪费孩子的心意，于是我一口吃掉......
不说了，孩子哭了大半天哄不好，他只是叫我把那根薯条炸糊了的一段帮他咬掉......
爆笑段子：和两个朋友逛街
店员对朋友A说，姐，你瘦，穿这个肯定好看！对另一个朋友说，姐，你个子高，穿这个肯定有气质！
回头看了看我说，姐，你这衣服.......不太好选啊！！
