山炮談電競
我老公回我媽媽家，那是比我都積極滴，一個週週六週末絕對要帶娃去我媽家，平常還要去三四趟，所以我們一家在自己家住的時間很短，當然，他出差啥的老爸老媽也牽掛的不得了，每天都打電話囑咐少喝酒，慢點開車，之類類，好像他是兒子我是兒媳婦[捂臉]
100靜靜
我覺得這個問題存在多方面的原因，我和你情況一樣，一方面是自己的心理原因，另一方面跟老婆有很大關係，剛結婚的時候丈母孃一家人還是挺嫌棄我的，因為當時比較窮，她們家人是不願意老婆跟我結婚的，我們是自由戀愛，在媳婦的堅持下，我們結婚了，婚後我是拼命的掙錢，經過努力日子過的越來越好，老婆對孃家人也很大方，每個週末都買好些東西回去，小姨子沒有工作，每次去超市買東西我賬都是我老婆結的，不管大小節日我們都會給丈母孃錢，基本上是母親節兩千，婦女節兩千，中秋節三千，春節五千。每次回去丈母孃都很高興，做一大桌子菜，關係特別融洽。
後來我生意失敗，賠了好幾十萬，不但賠了所有積蓄，還欠十幾萬塊錢，家裡一下子揭不開鍋了，老婆回孃家從原來的起步兩千改成了五百，丈母孃不高興了，各種難聽的話出來了，一開始老婆還能替我抵擋一陣子，時間長了，老婆也堅持不下去了，慢慢的開始嘮叨，嫌棄……，最後就是吵架，離婚也提出來了。
其實，只要男人能掙到錢，到哪你都能放的開，你若是個窮光蛋你到哪都會有人嫌棄你，不要說丈母孃，親媽都會看不起你，這就是現實，所以，要想被人尊重，那你就得有鈔票，靠嘴只能哄一時，切身體會，終身難忘。
餘生帶你一起過
我作為一個女的竟然來回答你的問題，我小孩都十多歲了，每次到婆家還是感覺不自在，很放不開，總感覺自己是個外人，他們不把你當作一家人，你們去丈母孃家應該跟我一樣的，那必竟不是自己的家，現在父母在哥哥弟弟那邊，每次去長沙去他們那也是感覺到很不自在，因為他們家裡還有嫂嫂弟媳，只有在自己家才有那種隨心所欲感
農家姐妹
我是個女人，我感覺這事吧，不能單純從女婿方面來說，有些岳母娘自身也是有問題的，這就好比婆媳關係，不能單純從媳婦方面說，有些婆婆自身也是有問題的，女婿也好，媳婦也罷，從一個家庭融入另一個家庭，肯定會有諸多不適，但是做長輩的岳母和婆婆，一開始就拿出容人肚量，認可對方，幫著對方熟悉融入，那就完美了呀。我算是遠嫁的，老公家一無所有，一開始我爸媽反對，後來看我意已決，我媽接受了，還勸著我爸接受，然後我媽總是鼓勵我老公好好工作，幫著我們帶小孩，我老公只要去我孃家，我媽做的都是他愛吃的菜，結果呢？現在我老公去我孃家比我都積極，去年過年在我孃家過的，今年又早早的就在計劃去我孃家過年的事，今天我媽生日，他一個人回去陪我媽過生日了，完全是走自己家一樣了[大笑][大笑][大笑]
憧憬的溫馨
我老婆家是農村的，我就很喜歡去老丈人家，他們一家人也喜歡我，他們知道我喜歡釣魚，每次去都安排我釣魚來吃，當然釣起來的魚由我煮，因為我煮魚好吃。我在老丈人家沒有啥不舒服的感覺，就跟家裡一樣，主要是你要融入這個家庭，把他們當作自己的父母一樣，這樣才不會有拘束感。
woshizhanyou
我能體會。作為兒媳婦我在婆家也是感覺不自在，即使沒有任何矛盾。雖然不用我做什麼，可是我不能看著婆婆自己做。
早上很想睡懶覺，可是婆婆起來了，我躺著心裡也不舒服，我不做飯也不能就看著婆婆做。
說話也不能大咧咧了，有的話跟我媽可以說，跟婆婆就不能說，因為我媽不會生我氣，婆婆會不會生氣也不知道。我老公來我家也一樣，看他說話的方式，態度，明顯是不自在的，沒辦法跟他在家一樣隨意。
微笑屬貓就吃魚
為什麼我老公在我家比我還自在？叫爸媽比我還熱情。我覺得是個人性格，首先我爸媽是那種特別民主愛開玩笑的人，我老公也是個沒心沒肺的。不過我在婆家不自在，婆婆很實在，偶爾開個玩笑她就當真。公公更是基本不說話，別說跟我，就是老公和他爸也沒話，他爸媽也從來不開玩笑，所以沒那自在的氣氛。
我的團小姐
確實作為女婿來講，很多的時候在丈母孃家是放不開的，我也是一樣，我就來談談我的體會。
一：身為女婿，在自己的潛意識裡會一直總是以為自己是丈母孃家的一個“外人”，這就如同兒媳婦從心理上也總是以為自己是公婆家的“外來人員”一樣，是不可避免的事情。因此作女婿的走丈母孃家就象走親戚坐客一樣，自然而然的就會縮手縮腳的放不開，而丈母孃家待女婿又都很熱情，讓吃讓喝的，自己就更象個外人了，所以就顯得更不自在了。
二：對丈母孃家的生活環境、生活習慣、家庭成員的脾性等不太十分了解，自己心中存有忌諱，也是造成放不開、不自在的原因之一。比如來講，丈母孃家喜歡口味清淡一些的飯菜，而自己的家庭卻偏喜歡重口味的飯菜，當吃飯時自然而然的就會產生出一種拒絕的心理，而這種心理上的需求又不是可以隨意表達的，只有勉強為之。
三：害怕自己在丈母孃家的言行舉止出現失誤造成尷尬，自己被笑話而不敢放開去做事或者是聊天，這也造成這種心理因素的原因之一。
如果想要改變這種窘境其實也很容易，自己首先不要把自己當作是丈母孃家的一個“外來人員”就可以了，即然是“一個女婿半個兒”，就把自己當做是這個家庭中的成員來對待自己。
一：剛開始可以在丈母孃家挑一些自己特別擅長的事情去做。
就拿我來講，我喜歡做菜，但是我的口味比較重，特別喜辛辣一些的食物，而丈母孃家卻喜歡鹽輕、清淡的食物，在觀察了一段時間之後，我再到丈母孃家之後，就假裝幫妻子做菜，實際上自己開幹，很快的丈母孃家的人很喜歡吃我做的菜，距離一下子就拉近了很多。
二：眼裡要有活，如果看到丈母孃家有什麼地方需要收拾的就主動去做，自己也很容易就融入進這個家庭之中。
前些天我去丈母孃家，丈母孃講不知哪兒往屋裡進風（因為她有風溼病怕風），總是覺得腰部涼嗖嗖的，我檢查了一下窗戶密封都很好，恰巧一會就聽到外面一颳風，進戶門哐啷哐啷的直響。我推開門一檢查原來是進戶門邊框上的封條因為時間太長，都已經破損掉了，風就是從門框縫裡鑽進來的。於是就去買來了封條重新做了一遍，馬上門也不響了，風也進不來了。
三：丈母孃和老岳父是長輩，他們有著不同於我們自己的生活習慣和表達方式，因此在生活細節和聊天的時候，我們儘量順著他們的習慣和意境去做，這是尊重和孝順，是我們應盡的責任和義務。當這種責任和義務形成習慣，與老丈母孃家的成員步調一致以後，相互間的交流就不會存在有障礙，這時候我們就能夠與老丈母孃家的成員很好的融洽在一起，那種放不開，不自在的心理因素自然而然的也就會消除掉了。
駱駝草的吟唱
我還比較受歡迎一些，我認為這是家的一部分。
魯世元
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感謝樓主的提問。你在丈母孃家總感覺到不自在，放不開。我想問你，你結婚多長時間了？如果你剛結婚或者結婚時間不長，那還可以理解。如果是老女婿了，我感覺問題就在你自己身上了。
你提出這個問題，就是想找出問題的癥結，就是想把這個疙瘩解開，想把這個問題解決掉。很簡單，你照著我說的辦法做，很快就自在了，就放開了。
在解決這個問題之前，你先回答我幾個問題。你把這幾個問題給我回答了就行了。你丈母孃家的油鹽醬醋放在哪兒？你丈母孃家擦地的時候是用拖把還是用吸塵器？你丈母孃家的玻璃窗戶乾淨不乾淨？你丈母孃家的菜還有多少？你丈母孃家的米缸裡的米還有多少？你丈母孃的身體狀況如何？她喜歡吃啥？當然也包括你老丈人。我這裡是跟你開個玩笑。意思是是說，你把丈母孃家當成自己家，多買幾次菜，多做幾次飯，經常把老人家打掃打掃衛生，別總是把自己當成客。茶餘飯後跟他們聊聊身體狀況，把老岳父老岳母作為自己的爸爸媽媽來看待。保證你用不了多長時間。你馬上就放開了，馬上就自在了。
話說到這兒，你自然明白了。人與人之間的距離並不是物理上的距離，而是思想上的距離和心理上的距離。你之所以在你家放得開，很自在，就是你在思想上和心理上零距離。你與老丈人老丈母孃多溝通，自然也就有親情了，就沒有距離了。久而久之那裡就是你的第二個家。信不信，時間長了，你還想他們，你還想去看看他們。老人們有時候並不在乎多少禮，多少錢，更在乎的是女婿貼不貼心。
怎麼貼心？不僅僅在嘴上，更重要的是在行動上。平常張家長李家短的與他們聊聊，聊聊他們所關心的人和事。然後替他們買買菜，做做飯，打掃打掃衛生。你說老人喜歡不喜歡你。如果實在是工作忙，不能經常去，那你也要經常打電話問候問候他們，經常想著他們，每年帶他們做做體檢。你如果真這樣做了，你去了還能放不開嗎？還能不自在嗎？
