冰狼_Passion
离不离婚这个锅孩子不背！
无论离婚，或是不离婚，都是一对夫妻双方两个成年人为自己而做出的选择，请不要用“为了孩子”来自我欺骗，然后将来把生活不幸福的锅扔给孩子，说什么“要不是为了你”！
首先，一个吵架冷战家常便饭的家庭只会给孩子带来负面影响。
题主首先说了，吵架冷战已经是家常便饭，这种家庭环境对孩子的影响是极其恶劣的。不论你选择离婚或是不离婚，都请改变这样的环境。
这样的家庭环境会导致孩子极度缺乏安全感！
安全感是非常重要的。可以说，除了“吃饱穿暖”这样的基本“活着”的保障外，它是第一重要的。我们从上图的马斯洛需求层次图中也可以看到，马斯洛也是把安全需求放在了基础层。
没有安全感，孩子无法感受到“被爱”，你说的你们都很爱孩子在孩子这里不过是一句空谈。同样，孩子也学习不到如何“爱人”，不会如何正常与人交往。更高级的人生理想和目标更谈不上。这就是为什么吵架的家庭往往会影响到孩子学习。没有人生理想，没有目标，又怎么会有学习和上进的动力呢？
第二，离婚=一定对孩子不好，这个结论不成立
离婚不能说对孩子完全没有冲击和负面影响，那是骗人的。但是离婚一定对孩子不好，这也是一种错误的认知。家庭和睦>离婚但新家庭和睦，旧关系转型为和平相处的熟人甚至朋友>离婚但新家庭和睦，旧关系彻底分离>不离婚，但家庭不和睦>离婚且新环境不和睦，以上是不同的可能对孩子正向影响的递减，或者说负面影响的递增。不离婚且不和睦，也就比离婚后新环境（单身父母+孩子，或者重组家庭）依然差这个选项好而已。稳定、和谐、充满爱的家庭环境，才是真的对孩子好。
第三，“为了孩子”是一种甩锅式想法，会导致你不对自己的生活负责
很多成年人抱着“为了孩子”的说法维系婚姻，或者选择放弃婚姻，这样显然是忽略了婚姻最大的影响是对他们自己。也就是说，选择一种婚姻状态，成年人本人才是最大的“受益者”！所以，无论做出什么选择，请记住，实际上最终你还是为了你自己。“为他人牺牲”这一看起来高尚的说法，不过是决策者为了让自己更好受而已，很多时候只是一层遮羞布。
抱着这种想法，会衍生出最大的恶果就是把后面所有的责任都抛给孩子，但凡有不如意，就会想这都是“为了孩子”才导致的，而不想想自己的责任。不想想一切都是成年人自己的选择和行为导致的结果！孩子何其无辜呢？
孩子没有要求父母把他带到这个世界上，是父母出于自己的利益这么做了。那么，做父母者就要照顾好这个生命，这是无可厚非的。做父母的需要在重要的人生选择中考虑到其对孩子的影响，但不要把错误的锅甩给孩子。每个人，都要为自己的选择负责。
七老师说
身边许多离异家庭，我就是一个单亲爸带大的，母亲与别人重组家庭，父亲独自一人带着我与大我一岁的姐姐东奔西波，其中心酸现在忆起都会泪目。最无助的是：在桂林讨生活时，寒风天父亲在外摆地摊跌倒（他有高血压），那时我五岁，姐不到七岁，在租房里两人扶不动站不起的父亲！身在外地，此种无助是永世难忘。我们被好心人送回家（年龄太小，完全不知道他们是谁也无联系方式，在此我深深地感谢你们），从此父亲拄拐棍（半边风）继续讨生活，10随时由单亲变…。我跟姐相依为命，挖田挖地…我想说离异后孩子承受的痛苦是你远远想不到的，别说现在年代好了时代不同了。我姐前年也离婚了，不过去年合了，不是因为别的，就为自己的骨肉！我一个兄弟离婚几年了，他小孩从此变了（读初中了），沉默寡言。
但，话又说回来如果一方太过分，实在是过不下去，要离还是得离，就当自己当时瞎了眼！但离后请双方善待孩子！还有句话我想说：日子是过出来的，心诚相对，彼此包容，相互理解，多沟通才会过出幸福的生活。斤斤计较，点滴记心里，你家是你家我家是我家这不是生活还不如一个过得畅快！仅仅是为了孩子而倍受煎熬的做法我也不赞成，这样自己受苦，小孩照样得不到好的生活环境！
因此为了孩子不离婚，将就过日子并无谁对谁错，任何事情不能一刀切，根据不同情况酌情处理！
用户6263111198569
感谢系统推荐！
夫妇之间吵架冷战成了家常便饭，我非常理解您的苦恼。您自己也给出了两个选择，一个是为了孩子将就生活一辈子，一个是果断离婚开始新生活。您现在不知道怎样去选择，我也不能替您选择。但是我想和您探讨几个问题，可能会对您有所帮助。
1.对孩子最好的方式就是拥有和睦的家庭
这是所有人公认的结论。孩子拥有一个和睦的家庭，爸爸和妈妈非常相爱，每天一起吃饭，一起开心的玩耍。在孩子眼里最想要的，是自己开心，妈妈开心，爸爸也开心；对孩子最好的影响就是，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。
遗憾的是，相比于对孩子的爱来说，没有血缘关系的夫妻两人之间的爱，显得太脆弱了。它有时候会随着时间的流淌而逐渐消失。从此，这个家慢慢的失去了温度，丈夫和妻子性格上越来越不合，吵架冷战成了家常便饭。本应幸福的家庭开始了不幸的生活。
让人感到无助的是，这种爱并不随着人的主观意愿而动，不是想要回来就能回来的。我们当然想为孩子营造一个温馨的家。可是，每天夫妻相见，依然会控制不住的争执、吵架和冷战。心一次次的被伤，一次次的失望，直到最后彻底凉透，不再抱任何希望。
但是你们还都是爱着孩子的，于是你们认为，离婚去寻找新的生活就会伤害了孩子。所以你们打算牺牲你们的终身幸福，就这样将就着过下去。我不得不为父母的伟大无私感到钦佩。可是，作为父母的我们，真的懂孩子吗？
2.我们真的懂孩子吗？
听好多求助者这样叹息，“我真的想离婚，可是离婚就苦了孩子了”。我曾和他们一起反思，对孩子造成伤害的，真的是离婚吗？后来发现，我们都想多了。
你会觉得，离婚后孩子一定会很痛苦，因为他见不到爸爸和妈妈了，可是，你想想平时，有多少时间是在陪孩子？孩子真的是在生活中缺不了你吗？那些夫妻不睦的家庭，往往都是丧偶式育儿。
你还会觉得，离婚后孩子看不到你们相爱了，也会难过。难道，孩子看着你们家常便饭似的吵架冷战，就是相爱了吗？
这些都是大人们自己一厢情愿的想法。孩子才不管你这一套呢。
对于他来说，爸爸妈妈每天是不是开心，是不是和睦相处充满欢笑，以及这个家里能不能感受到有关爱的温度，这些才是他切身能感受到的。
最让我动容的关于离婚的话就是出自孩子之口，“妈妈，你们分开吧，我不想再看到你不开心了。”孩子虽然不懂你的情感，但是他能感受到你情绪的好坏，他知道痛苦是不要的。
3.不幸的婚姻对孩子的影响
对于一个夫妻不睦的家庭，孩子每天生活在这样一个家庭氛围当中，经常看到你们的痛哭、沉默，看到你们的挖苦、咆哮。时间久了，他就会认为，哦，原来婚姻就是这个样子啊。
看到不相爱的两个人，经常在一起吵架冷战，看来婚姻里事情的解决办法，就是这两种啊，要么是吵架要么是逃避。于是多年后，他的婚姻也过成了这个样子。
婚姻好可怕啊，不相爱的两个人，整天要么吵来吵去，要么谁也不理谁。既然这么痛苦，他们为什么还要在一起？这不是跟牢笼一样吗？我以后再也不想结婚了。
他甚至会听到妈妈说“妈妈就是为了你，也不能和他离婚”。哦，天哪，为了我？难道他们在一起就是为了我吗？是不是因为我，才让他们不能分开？原来是我的原因造成了他们的痛苦，要是没有我，他们就能分开了。于是他······
4.将就生活是真的为了孩子吗？这个锅孩子不背
说到这，我们应该能够有所领悟。父母离婚对孩子肯定是不利的，但将就的生活对孩子会造成另外一种伤害，这种伤害甚至会影响到他以后的婚姻观和家庭观。
所以说，两人选择痛苦将就着生活是为了孩子的幸福，这是说不通的。除非你们能做到在孩子面前表演一对恩爱夫妻的所有，可是你们做不到，谁也做不到。
5.不睦的婚姻，离婚还是不离婚，这是个问题
针对这个问题，我想主要是两方面的考虑。一是自己能否生活的幸福，二是对孩子的伤害要降到最低。
第一、首先要尝试能否挽回，能否各自反省并重新找回幸福的生活。如果你们真的没有了夫妻感情，受不了每天的争吵冷战，不想再这样痛苦不幸的生活下去，同时又没有情感和睦的可能，那不妨就选择放手。已经是最坏了，离婚后哪怕是单身，也是比现在更好，起码不会更差。同时，离婚后也是给自己一个重新选择的机会。
第二、既然婚姻不能回到原来，将就的婚姻又会对孩子造成长久的伤害，那与其强颜欢笑的勉强度日，不如对孩子坦言相告。和他说“你也看到了，爸爸妈妈感情不好经常吵架，所以我们现在要换一种方式相处。但我们永远都是爱你的爸爸和妈妈”。
我们不应该把我们成年人的心态投射到孩子身上，不要把孩子复杂化。他们在乎的就是父母对自己的爱，以及他最关心的爸爸和妈妈是否是快乐的。
总之，对于婚姻来说，体验最深的还是自己。选择无所谓对错，但面对将就的婚姻，是一定要寻求改变的。要么我们试图让婚姻重新回到原来，重新修复夫妻间的情感；要么我们就选择放手，并对孩子坦诚相告。如果两人都是很爱孩子的话，那就做好离婚后的安排，以使孩子的不利影响减到最低。（end）
我是大象生，感谢您的关注和点赞，欢迎在评论区留下您的观点！
大象生
这个问题有很多人回答过了，而且基本上都是各种各样的观点都有了，很详细很全面，但身边的一个特例还是想告诉大家，怎么做都是痛苦的，一定要好好学习好好相处！
小青是个八岁孩子的妈妈。
她来自一个大家庭，从小就听着父母吵吵骂骂的长大，有时父母还会动手，她和哥哥姐姐躲在角落里😭哭😭着抱成一团，看着爸爸的大手扇在妈妈脸上，留下一个巴掌印，妈妈扯着爸爸的衣服，抓挠的脸上一道道的血痕......有时她们会上去拉架，气急败坏的父母会呵斥甚至踹开他们，家里经常狼藉一片，几天硝烟不断......
长大以后，小青发誓宁可不嫁也不能找个冤家对头，她拒绝了好多追求者，只是想找个好脾气的，能包容的。
后来家里亲戚介绍了一个亲连亲的小伙子，看着性格开朗爱笑，对人也亲热，相处一段时间感觉还不错就结婚了。婚后一年有了孩子，生活走上了正规。每天小青带孩子去单位托儿所，然后再去上班，下班接了孩子回家交给他就做饭洗衣服，吃完饭给孩子讲故事就带着睡觉了。
本以为生活就这样平静的过下去，但偶尔一晚的起夜打破了她的美梦，她看到在另一个房间的丈夫正在看毛片，画面简直不堪入目！她不敢相信自己的丈夫，一个大学毕业的工程师竟然看这个！
他跟小青保证以后不再看了。可是不断的在家里隐藏的地方看到💿光盘，仍然是毛片。后来竟然要求小青一起看，还要求按照上面的做，天！有病吧？！谁能忍？！
于是爆发了战争。看似温和憨厚的丈夫也举起手来，看着儿子惊恐的眼神儿，小青万念俱灰，她不想走父母的老路，她选择了离婚，尽管丈夫提出要儿子不给抚养费的荒唐条件，小青仍然带着孩子一无所有的离开了......
所幸后来遇到了自己的良人，对她宠爱有加，对孩子视如己出，现在孙子都有了，一家人幸福快乐的生活让人感觉就是原生家庭一样。
我的房子我做主
题主的这个问题我在调解同学或同事的家庭矛盾中经常遇到，说的最多的也是为了孩子不能离婚的话，这句话不能说是对还是错，因为夫妻双方的肩上都有养育孩子、教育孩子的义务，也有自由选择生活方式的权利。
我因为是大学毕业，说话逻辑性强，有责任心，所以谁家有个吵架打架以前经常被拉去调解，据我的观察，凡是夫妻离婚，孩子是最大的受害者，他们从小就受到小朋友们的歧视，性格会变的孤僻，容易走极端，学习也不会好到哪里去，早早走向了社会，有的学坏成了少年犯。
夫妻两人有孩子后的状态有以下两种:
1、不将就。有的是孩子还小，两人一分钟都过不下去了，匆匆忙忙办了手续。有的是怕影响孩子学习，一直隐瞒离婚的事实，等孩子长大成人了才分开。我有个邻居，夫妻两人性格不合，见面就是讽刺挖苦各种互相伤害，早已经决定离婚了，怕影响孩子高考一直不敢去办手续，等孩子上大学走后才走进了民政局的大门。
2、将就。两人达成了共识，为了孩子凑合过吧，谁也不干涉谁的自由，高兴了做你的饭，生气了管你吃饭没有。别别扭扭、迷迷糊糊过了一辈子，年龄一大也不好意思提离婚的事了，和别人一说起来就是为了孩子，只有委屈自己了。
以前想离婚麻烦，得开介绍信，单位里的书记副书记知道了是轮番到你家做工作阻止离婚，离了好久了在单位里都觉得抬不起头。现在离婚简单了，年青人基本上都属于冲动型的，快结快离已不是新闻了，有的刚领证还没走出民政局大门就去办了离婚证，根本就不考虑什么家人的感受。
为了孩子，夫妻双方自己受委屈，凑合过吧，不管孩子，自己倒是能享受到快乐了，孩子毁了。中间的利弊，只有当事人自己权衡了！
上官天竹
可以非常肯定地说，这是错的。什么叫对？一定是婚姻美满、家庭幸福、孩子在一个健全的家庭里长大，这样的生活才是对的。
为了孩子不离婚，很可能会孩子自己和孩子一辈子。去年，我有个表姐离婚了，现在一个人带着女儿在生活，成为了单亲妈妈。虽然是单亲家庭，但是她和孩子现在的生活，比离婚前好了几百倍。
前夫嗜赌，还喜欢抽烟喝酒，一旦赌场失意，就回家拿老婆孩子出气，自己的工资赌光了，就去和妻子要钱，要不到钱就偷、就打、甚至到最后表姐自己也没钱了，他就偷表姐的嫁妆首饰去变卖。原本表姐的生活过得还是非常滋润的，结果嫁了这样的男人，生活一贫如洗，有一次竟然还偷了孩子补习班的学费去赌博。
现在表姐离婚后，虽然说一个人带孩子比较辛苦，但是至少她的生活是非常安稳的，不用再提心吊胆，丈夫是否会打自己，是否会偷自己的钱。只需要把全部精力放在照顾女儿和做好工作，就足够了。
原本她也想过，单亲家庭会不会给孩子造成影响，但真正让她下定决心离婚的，还是女儿。是十岁的女儿主动来劝她离婚，孩子和她表明，自己情愿失去爸爸，都不愿意有这样一个嗜赌的父亲。
很庆幸表姐有这样一个识大体的女儿，错误的人一定要尽早告别，所谓为了孩子而不离婚，最终只会害惨了自己。新时代的女性，从来没有说离了谁就活不了了。
赛客倾诉2
我亲身经历告诉你，第一有了孩子会不选择离婚，但是婚后生活为了孩子们将就过，等孩子们大了依然没有爱或者性格都磨合不到一起，伤害的还是自己，孩子终究会长大的一天。就比如以前我常常看到父母吵架闹离婚，后面妈妈和爸爸分开各自工作的工作做生意的做生意，因为我们父母又相聚到了一起，但是总觉妈妈很不开心，还经常因为压力大或者是某种原因看到母亲常常掉眼泪，我都看在眼里特别心疼妈妈。问了母亲又不愿意告诉你。到了自己的婚姻，才知道有多痛苦不堪回首，两人结婚不到一个月就分开了，后面因为自己背井离乡，受到亲人的辱骂，那时候老公也不理解，差点就跳江自杀了结算了，在后面回到自己家乡，过的很好，觉得两个人真的是非常不合适，后面提出离婚，可他却不愿意跟你离婚，说是他要找到另一半才会跟我离婚，经常电话☎️说不到两句，就吵架挂掉了。直到后面才体会妈妈给我的忠告，是真的对，不听老人言吃亏在眼前，现在离婚了，反而觉得很轻松，跟这任爱人过的很好，主要还是性格各方面挺合拍的那种。压力大了矛盾时长偶尔也会有，但是他都是比较迁就我比较多一些。
三宝妈妈的生活日记
什么叫少来夫妻老来伴，现在的人也只考虑眼前，说什么时光太长，不将就……等着孩子们长大了在离……现在的感情价太底了，出轨，情人乱七八糟，有点小矛盾就闹，有点问题就吵……
说说我身边的事，我叔以前就是个渣男中的渣男，吃喝嫖赌抽样样都有，还打老婆，村里人都知道此人太坏，现在50多了，反而变的很好很好，以前家务都不干，现在全包，对我婶婶很好，有次家族一起吃饭，我婶婶说现在的日子才叫日子，一子一女结婚了，也放心了
现在的婚姻因为生活压力大，有时就一点小事，觉得委屈了，一吵一闹……问题就来了……不反思自己，去指责别人，就算错了，也不认错，说什么家不是讲理的地方，其实家更要讲理，好好珍惜一个完整的家吧，忍让不是对外人，输了赢了又何妨？
弃疗大叔
每个人都有自己的选择，无法说什么样的生活是对，什么样的生活是错，婚姻本来就没有固定的标准。但提问者这样的情况，我还是有几句话想说。
两个人都很爱孩子，但吵架冷战是家常便饭，这样真的对孩子没有影响吗？
孩子是很敏感的，他能敏锐地感受到父母之间的情感交流，能感受到家里的氛围。大人吵架冷战，孩子都看不到吗？不可能的。我记得小时候父母吵架，那种感觉实在太痛苦了，妈妈经常说，要不是因为我们三个，她早就不受这份罪了。父母吵架，受伤最大的是孩子，这是不容置疑的，即使是一岁的婴儿，他也能感觉到父母之间的不和。
另一方面，父母之间如何相处，孩子都看在眼里，如果彼此之间总是吵架冷战，那以后孩子也会习得这样的方式，将其带入自己的婚姻，难道父母真的希望孩子的婚姻也和自己一样吗？
既然爱孩子，就给孩子创造一个温馨稳定的生活环境，让他在家里感觉都安全和幸福，而不是终日硝烟弥漫。
大人经常吵架，因为孩子而维系着婚姻，两个人真的没有任何怨言吗？不会对孩子道德绑架吗？
一般来说，一个人为了对方做出牺牲，是会要求对方予以回报的。就像提问者。两个成年人因为孩子，而维系着不幸福的婚姻，他们就不会因此而怪罪孩子吗？在自己老了的时候，回想自己的一生，几乎没有在婚姻中得到过幸福，会不会对孩子说，要不是因为你，我早就离婚了。
其实即使父母不说，孩子也能感觉到，他知道父母不爱了，却还在凑合，唯一的原因就是自己，这对孩子来说，就是一种无形的压力。难道这就是对孩子的爱吗？
一个家庭中，夫妻关系才是第一位的，夫妻不幸福，孩子很难快乐。
许多人认为，在一个家里，孩子才是最重要的，其实不是，一个家庭中最重要的关系是夫妻关系，只有夫妻关系 稳定了，这个家才能稳定，而夫妻关系有问题，家也是风雨飘摇。
为了孩子而凑合，能凑合多少年呢？三年五年，三十年五十年？自己的幸福就那么不重要吗？难道父母的一生只是为孩子而活，就没有自己吗？
不爱的父母分开了，一样可以爱孩子。有许多单亲家庭的孩子，一样健康快乐，有的甚至比健全家庭的孩子成长得更好，因为许多家庭，只是看上去健全而已，其实里面已经千疮百孔了。
如果是我的话，当我跟伴侣之间只剩下了吵架和冷战，我会无比心累，我相信对方也是，这样，我们都无法更好地去爱孩子，所以，那时候，分开是最好的选择。
心力交瘁的父母，整天吵架冷战的父母，能给孩子最好的爱？我不信。
跳跳妈03
为了孩子不离婚，是对还是错，一般人肯定认为以大人的感受为主，不能为了孩子牺牲自己的幸福。因此，觉得为了孩子不离婚是大错特错，事实真的如此？我看未必！原因如下:
一是要看孩子多大、什么性格。如果孩子比较大了，也比较懂事，觉得父母离婚也是比较常见的事，尽管不能完全接受，但如果父母真正离婚，岁难以接受，仍可接受，这样的情况就比较好办了，可以不用为了孩子不离婚。孩子多大为大，因人而异，我就知道小学五年级的孩子，在班级里同学之间比较坦然地谈父母离婚之事，甚至希望彼此父母离婚后，孩子可以牵线认识。如果孩子比较小，离婚会给孩子带来致命创伤，我还是劝你不要为了自己所谓的幸福而离婚。毕竟你是独立的个体，孩子也是呀。我朋友的孩子一直不同意父母离婚，甚至做出过激行为，对这样的孩子，还是谨慎行动。带着深深的负罪感，你也幸福不到哪里去！
二是看婚姻情况和大人性格。如果婚姻维持不下去，是因为致命的硬伤，如对方吸毒、家庭暴力、出轨且移情别恋死心不悔等原因，那不能为了孩子而不离婚，能离还是要离。只是也不要打着为了自己幸福的幌子匆忙离婚，而是需要付出痛苦和忍耐，尽量把伤害降到最低，比如可以适当拖延时间，让孩子大一点再说，危及到生命，可以先躲避一段时间。不能自己为了追求幸福，让新的幸福来得更快一些，更猛烈一些，而匆匆离婚。万一孩子归对方抚养，孩子一辈子毁了，背负这样的后果，不知道你的幸福质量会如何？
还有一点，如果仅仅是因为生活平淡了，所谓的“感觉不到爱了”，这样的情况下，离婚更要慎重，不为了孩子，离婚也要慎之又慎。因为和谁能够肯定一辈子如火如荼呢！一切都会归于生活的柴米油盐酱醋茶的平淡，你说是不？
