思空見空
你兩真逗，因為吃啥這點小事情都能吵起來，那要不就別過了？
她沒主見，你再沒主見，兩人遇到事兒那就剩下在家糾結了唄。
下回吃飯前，她若問你，“咱們吃什麼？”，她不是沒主見嘛，你直接就告訴她吃什麼，定下來就不變了，照著你說的菜單去炒，去吃就是了，那還能糾結啥？
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萌魚聊生活
夫妻兩個人時常吵架,矛盾的起因,因為“吃啥”,這位先生,你對“吃啥”這件事,兩人總是爭吵,沒做中心思想的環節描述,我對你的主題做了進一步的分析,我推斷你在家時常的做飯,買菜,我分析了你們吵架的原因有三種,（其一）是:你做出的飯菜不合老婆的口味,老婆不喜歡吃。（其二）是:老婆此時不想吃這道菜,比如說他想這次吃雞腿,你偏偏給她炒了香菇,他想吃麵食,你偏偏給她做了米飯等。（其三）是:你為了取悅老婆,總是問老婆吃什麼菜,做什麼飯,而吃了老婆的閉門羹吧？那麼下次你就不必問了,你就自己做主吧。
老婆不溫柔,總是與你吵架,這的確很讓人煩心,但話又說回來了,這人的個性和修養,是和父母的後天家庭教育方式,有著密不可分的關係,父母的嬌慣,老公寵愛,使你老婆養成了任性的習慣,你老婆就是你家裡的武則天吧？你們兩個也不能總是因為“吃”而吵架的,看你們夫妻這種情況,你想改變你老婆很難,那麼只有改變你自己了,老婆是你自己娶的,脾氣也有一部分是你慣的,很無奈,和老婆溝通溝通吧,進行談判,心平氣和的,好好的交流一下。
清官難斷家務事,家家有本難唸的經,最好的解決辦法就是,你老婆嫌你做的飯菜,不合她的口味,那麼你就讓她做吧,她若不想吃那道菜,可你又想吃,那麼你就做兩道菜吧,一人點道喜歡的菜飯不就結了,你倆的矛盾,就是鍋碗瓢盆交響曲,柴米油鹽醬醋茶,沒原則上的事,都是雞毛竄皮點事,相互退一步,這日子還得過,目前社會就是陰盛陽衰,老婆是你自己選的,遷就著過吧,包容,退讓才是愛,總是吵鬧糾紛,會讓孩子的心靈受到瘡傷的,和氣生財,只有家和,才能萬事興。
滄海一浪
並不一定就是她沒主見，只是比較在意老公的，脾氣大說明老婆在乎你，既然娶了積極應對
黎家燕子
您好：
我覺得不一定是她真的沒有主見。
吃飯是人生最大的事了，一天吃三頓，廚房會佔用很多時間。所以忙的時候我也在想為啥不是三天吃一頓飯？哈哈，這是不可以的。
她一定是做飯之前問您吃什麼，一天問三次，天天如此，您就煩了。告訴您，不是她沒主見，她是想讓您吃的順口，讓您選擇您想吃的東西，不是嗎？難道她沒有自己想吃的嗎？當然有，誰不知道好吃的好吃啊！但是為什麼每次自己下廚房卻要做您愛吃的東西呢？因為她心裡沒有別的，只有您。
我有個做學問的老師，母親臥床請了個保姆。保姆每次做飯之前都問他做什麼，比如早上問他燒茄子行不行？中午問他吃麵條行不行？晚上問題燉土豆行不行……朋友每次都態度非常好的告訴他“行啊。”一天、兩天……後來朋友告訴她：“大姐，不用每頓飯都問我吃啥，咱家鮮菜也有，冰箱凍的也有，你隨便做，想做啥就做啥，我也不挑食，你做菜挺好的，真的挺好，就你說了算了啊！”後來她還問。
能下廚房的，要做什麼心裡是有數的，她無非想做給您吃，所以您應該心懷感激，但是一定心平氣和的把話說清楚：“老婆，你天天都做我愛吃的飯菜，我非常感謝你照顧我，其實你做什麼我都愛吃。但是你是咱家的女主人，吃啥的事就你說了算了，你多給自己做點愛吃的。我老婆今天想吃魚了，不用問我，就做魚，然後告訴我你就想吃魚了，哎呀我高興死了，我會和你一起分享你的快樂，這多好。”
生氣吵架解決不了任何問題的。所以提醒一下，別隻說人家如何，沒事也檢討自己，一個巴掌拍不響的。說人家不好，不是嫌棄人家了吧？
和平解決。
尤主明
生活油鹽醬醋茶，一個鍋裡的碗勺，磕磕碰碰少不了的，從自己身上找找原因也是可以的，讓著自己老婆:的男人是聰明人。
高山流水84350
其實就一句話（老婆，你煮的我都愛吃）。婚前每個女孩都是家裡的寶，一切都是父母動手，婚後必須自己動手，但男人不能要求太高，你得給妻子適應的時間，哪怕她煮得再難吃，你也要吃而且是多吃，飯後你在和妻子聊天時假裝不經意的說‘如果這道菜再加點鹽，或加點醋，加點什麼等等就更好吃了∵，那麼下次你妻子肯定煮得比這次好吃得多。最重要的別忘了多多表揚老婆[呲牙][呲牙][呲牙]，以後你想她和你吵架都難了。
n156946
苦練廚藝，讓她求你！
半夏情話
因為吃啥也能跟老婆吵起來，你也算是個人才，如果說對吃啥有想法也算有主見的一種，那你家需要確定的大事兒也真算挺大的，那從這個角度看，能吵起來，你老婆也算挺有主見了。所以這個問題也可以改成：“嫁了一個雞毛蒜皮都斤斤計較的老公，小肚雞腸，十次吵架九次因為吃啥，怎麼辦？”
匆匆青蔥
能聽出來，這是一個直男問出來的問題。
我不知道你們結婚多久了，但是這個問題非常有畫面感。我不知道你還記不記得你們談戀愛時候的情況，她冷天囑咐你加衣，雨天囑咐你帶傘的情形就是不是嫌煩。可能你永遠不會知道，你老婆其實問的不是你吃啥，而是在問：“你還在乎我嗎？”而你每一次的回答，都不是她想要的答案，她只能一次次接著問，你答錯了，她就生氣，生氣就吵架。
這是一個典型的夫妻溝通的問題。
我有一對來找我做夫妻治療的來訪者，他們總是因為如何教育孩子吵架，吵的不可開交，你聽起來，雙方都有道理，也都是想教育好孩子，作為治療師的我聽來聽去也沒聽出個所以然來，直到有一次，妻子描述了一個場景。
妻子帶孩子在家寫作業，寫了好久，天已經很晚了，她讓孩子歇一會兒自己玩一會兒。這個時候丈夫回來了，妻子忙著去廚房給丈夫熱飯。丈夫進屋直奔孩子，問：“作業寫完了嗎？還有什麼地方沒寫? 定的計劃完成了沒有？” 三個問題問炸了廚房的妻子，出來兩個人又吵了起來，妻子說他逼孩子太緊了，孩子已經學習了很久，剛剛歇一會，丈夫說我又不知道他學了很久了。我當時問他們：“這中間好像少了點兒什麼？怎麼沒有聽到你們倆的對話？” 兩個人當時都愣住了，丈夫說：“我沒想到這個問題，是啊，如果我先問問她孩子的情況也許就吵不起來了。”妻子說：“很久了，他眼裡只有孩子沒有我，現在想一想，其實我不全是嫌他對孩子嚴厲，可能我更在乎他回家直奔孩子，眼裡根本就沒有我。”一個靠反對老公而尋求存在感的妻子，一定會把孩子當成戰場。
不知道這個例子能不能啟發你，是你老婆真的沒主見，還是你倆現在的交流只剩下吃什麼飯了？而你也頑固的認為這就是老婆給你找麻煩？我還要問問你，你有多久沒好好看看你老婆了？好好問候她了？她還好嗎？人憔悴了沒有？累嗎？還漂亮嗎？
在快速發展的經濟和日趨忙碌的社會，情感交流往往被很多夫妻所忽視，而家庭不只是一個吃飯睡覺的地方，更是我們心靈的港灣，這個港灣溫暖不溫暖，往往是取決於這個家庭在情感交流上用了多少工夫。那麼情感交流最好的方法是什麼呢？就是我們說的“嘮嗑”。所說的嘮嗑，就是一種有一搭無一搭的對話，伴隨著豐富的表情和各種無內容的八卦式的非正式交流，而一家人互相的關愛，就會在這種嘮嗑中不斷的傳遞。家庭互相的關心和愛慕才會流動起來，成為家庭中每一個成員成長的動力。家庭的活力也會在這一片愛中滋生出來，話往事談未來，每個人內心的疲勞和焦慮才會在這種氣氛中得到療愈，這才是家的氛圍。
“我們晚上吃什麼？”就是這種對話的開始。你懂了嗎？
我是家庭治療師，如果你真的有需要，請關注我，給我留言，或私信我，我幫你解答。如果你贊成我的說法，可以給我點贊。
正華心理盧正華
她沒主見，你發表意見她去落實就可以了，你想吃什麼直接做或者讓她做就行了，或者直接去自己想去的飯館帶上她去吃！既然你老婆沒主見，什麼事都有你做主怎麼會吵架呢？除非是一根筋！
