没有人72152276
遇到这种情况，揍是不管用的，要有耐心的淡化孩子的心思。
在孩子和大人组成的一家中，孩子处于绝对的弱者。孩子们无时无刻不在寻找能够得到大人的重视，能够从大人手中获得同等权利和地位的方法。
而经过孩子们的种种试探，有的孩子会发现语言的力量。他们发现有些语言能够让大人暴跳如雷，效果比自己的小胳膊小拳头强多了，而自杀的威胁就是其中的一种。所以小家伙们就会频繁使用来彰显自己的力量。
而作为家长要明白，孩子说自杀只是来吓唬家长，是用来彰显自己的力量的。如果家长用自己的行动来印证了这种行为的力量，那么孩子们就会在更多的环境中使用，因为它很有效。
而知道了这些后，想要孩子不在使用这钟手段就要使用淡化手段。而最快的淡化手段就是做游戏。
举个例子。孩子向家长要求购买玩具。在一般的过程中，都是孩子先闹，然后继续打滚，最后出言威胁让家长购买，而我们就要在孩子出言威胁的前一刻满足孩子的要求，让孩子忘记最后的出言威胁手段。
而游戏内容可以是这样：
家长：宝宝想要什么玩具啊？
宝宝：我要玩具火车
家长：不是刚买过一个玩具火车吗？
宝宝：我不喜欢那个，我要这个颜色好看的。
家长：不行，还没有到购买玩具的时间
宝宝：我就要！
家长：不行，还没到约定的时间
宝宝：你要是不给我买，我就....
家长预计到这个时候可以打断孩子的话，不让孩子把威胁的话说出口，
然后告诉宝宝：好吧，我给你买，但是下次的约定时间没有玩具购买哦。
一般这个时候孩子的注意力就转移到满足购买新玩具的喜悦中了。多次进行后孩子就不再会记得威胁手段。
当然游戏的内容可以再丰富点，家长和孩子的角色可以转换，让孩子从家长的话中学会更多的手段，从而忘记威胁手段。
曦宝和伊宝
一句话：揍少了😂️
我朋友家娃上小学时，也喊着要跳楼，要离家出走，都给制服了，别说离家出走，你赶他都赶不走！！
那会一不称他心，就喊着要跳楼，一天终于把我朋友气着了，直接打开阳台窗户，搬了个凳子放窗户边，说：你跳啊，别怕够不着，凳子都给你放好！娃直接愣了😂️，她过去就把娃往阳台拖，往凳子上拎，一副今天不扔楼下去，不罢休的样子，娃吓得嚎啕大哭，死抱着她脖子不松手。一次就制服了。那会儿上二年级，她家11楼。
后来上到五年级，又老喊着要离家出走。一天她老公说：走，我也想离家出走，咱两一起走。两人吃完午饭就出门了，她老公带着娃搁外瞎晃到天黑，晃到娃都找不到回家的路，饿了渴了也不理，反正就说没钱。让他饿了自己去要饭。天还没黑，娃就喊着要回家😂️。坚持不回，半夜娃困了，带到公园里，让他睡公园长凳，还不忘警告他，小心野猫野狗，小心你爹半夜偷偷溜走……
熊孩子饿了一天，水都没喝一口，晚上觉也不敢睡，就坐公园抱着他爸胳膊哭。哭到第二天早上。从此，再不提离家出走了！
风中有朵雨做的云6044
记得小外甥5～6岁的时候就说过同样的话，逼姐姐姐夫满足他的要求。姐姐当时说的话我现在还记得清清楚楚。“你想好了吗？我们不同意，你就不活了？”“想好了！”“那行，你也别费事想办法自杀了，你是我生的，我没把你教育好，我愿意承担一切责任，我现在就直接打死你吧！”
接着，就鬼哭狼嚎的，之后再没敢。现在二十多了，可优秀了。现在看他帅帅的意气风发的样子，想起这事儿都忍不住笑。
徳得麻玛
这样的孩子惯不得，否则，早晚你要付出代价，小的时候你不教育好，大了你就会欲哭无泪，不要因为是自己的孩子看着无论如何都顺心，由于溺爱会毁了自己和孩子！
我姐因为有了一个独生子幸福满满，她常挂在嘴边的话就是“能让有儿的气死不让无儿的淡死”，我那时还没有结婚，对姐姐的这套理论表示不服，可也没有什么具体的实例来推翻她，反正总是感觉这种理论怪怪的。
姐姐对孩子自然是溺爱的，溺爱的让人无语，可后来怎样呢？外甥今年30岁了，从20岁到现在的30岁的十年间，从喝醉摔伤、打架、赌博前前后后花去了近百万，从一个早就小康的三口之家到现在的负债累累，可想而知期间发生了多大的变化，可悲可叹啊！
s春回大地x
你儿子说自杀，我外甥说的拿刀砍人。
我外甥六岁上一年级（因为我姐和姐夫经常不在家，不到法定年龄提前上的一年级）。前几天我姐给我打电话让替她去学校一趟，说我外甥又惹事了让我去看看，我问我姐什么事她说不知道，不过听老师说话的语气挺生气的。
我还很好奇一个小屁孩能干什么坏事，要是打架老师就能处理也不会生气。带着好奇去了学校，刚见到他的班主任。我一说我是某某人的家长，老师立马就变脸了非常生气的给我说:你这孩子太气人了，今天上午和学生打架就批评了他几句，你知道他说什么吗？她说拿刀砍死我，你说说气人不气人。听到老师说的再看看老师生气的表情，我是想笑又不好意思笑。想笑是因为我姐夫就是这脾气，不用想肯定是和他学的。
我说:抱歉让您费心了，他是我外甥。我姐在外地呢一时半会回不来，所以让我来看看，像他这种情况怎么办（我肯定不能说是给我姐夫学的，不过可以回去给我姐打小报告，让我姐收拾我姐夫）。老师听到我是他舅舅，表情就缓和多了不像之前那么生气了。通过老师给我说的我整理了一下。
第一先看父母有没有类似的言行，好多父母肯定要反对了，为什么坏事都先找父母。因为父母是学生的第一任老师，小孩子没有思维的能力，只会被动的模仿。所以守着孩子父母一定要注意自己的言行。
第二就是老师和他的小伙伴，这个因为是在学校，所以老师说帮我留意。
第三个就是小孩子在电视或者手机上学的。可能是学生在看视频的时候不经意间学到的。
不管是那种情况只要是遇到这类似的事情，父母都和老师都要及时的教导把孩子纠正过来，等孩子们在他脑海形成思维定式的时候，再想改正就晚了。
随风而逝1800
讲一个今天发生在我4岁儿子身上的事。
一早，儿子喊着要玩手机，我不给（因为我们约定只有每周五、六才可以玩）他很生气的说，爸爸是坏人，不给我玩手机，我再也不跟你玩……！！
不知，大家面对这样小问题是如何处理？
我听完之后，就对他说；爸爸如果是坏人，就一定会给你手机玩，这样就可以把你的眼睛看坏，脖子看歪！让你变成瞎子，变成歪脖子。他一听 ，睁大眼睛看着我，我随即又说，只有好人才会告诉你手机不能多玩，是为了保护眼睛和脖子。所以，你说爸爸是好人还是坏人呢？儿子看着我想了想，笑嘻嘻的说爸爸是好人。
当我们面对这些小问题时，不妨问几个为什么。孩子为什么拿自杀来做威胁？他是怎么理解自杀？估计他们对这个词的理解仅仅如同“爸爸是坏人”一般。所以，我们需要给孩子一个正确解释和引导。用他们能够理解的方式告诉自杀一味这什么。
日常生活中，我们需要树立正确三观，给孩子灌输阳光积极的心态很重要。让他们知道什么是坚强、什么是韧劲。让积极的词语在孩子的脑海里生根发芽。
育儿先育己，父母阳光孩子不会灰暗，父母积极孩子不会懈怠~~~
宁觉醒
我的小儿子恰好今年也是五岁。
大约在今年七、八月份的时候，有一天晚饭后我在阳台喝茶，小犬跑过来要和我聊一会儿天。
我问“你想聊点什么呢”，”我们聊聊人生责任这个话题好吗”他说。
我当时就有点蒙圈，我以为他会说聊聊幼儿园的事情、新出的玩具、或者恐龙、或者其它的什么，决没想到是这个话题，更何况是与一个五岁小童。
我说“那么好吧，你认为你的人生责任是什么”，孩子想了一小会儿回答“应该是好好生活”。
我愣了“为什么是好好生活呢”，“因为爸爸妈妈爱我，我也爱我们的家……”
成人的咆哮往往是崩溃前的最后挣扎，其实孩子又何尝不是。
如果有足够的沟通与交流，又有哪个愿意选择以死相逼。如果爱自己的亲人爱这个家，又有哪个会选择绝情的口出恶言。
包括你我，也包括每一个孩子。
最爱那片大连海
估计是你教育方法有错误，大人怎么做孩子就跟着学主要在于大人，我儿子五岁半自己吃饭很快扒完吃完就走，自己会穿衣服，会跟我烧锅帮忙打扫卫生，如果我抬不动了他都会来给我帮忙，如果惹他生气了就是没给他买吃的平时特生气就是大喊我再也不听你的话了你个大骗子[呲牙]干嘛干嘛的！
小吃货果果
告诉他想怎么自杀，跳楼我帮你上阳台，跳河我送你去河边，喝药我给你买，用刀我给你拿，我保证不心痛，免得长大了气我。没你我在生一个听话的。我就这样给我12岁的女儿说过，现在14岁上初三，也很努力学习从初一学校的黑名单到现在班里16名，家庭教育很重要，该惯的时候惯着，错误的想法和行为从嫩芽时就要给他改过来，长大了就改不了了
侵略的洪水
有一次，我同事和她儿子去逛商场，4岁儿子看到喜欢的奥特曼，就喊着要买，同事不肯买说家里已经有5个奥特曼了，拉着他走。儿子不肯走，他就开始一系列的“表演”，先是哭去扯同事衣角，小男孩偷瞄同事的表情，看同事没有什么反应。然后，儿子一边哭闹一边跺脚：“妈妈，我就想要买，你不给我买，我就一直哭给你看！”
同事依然不理会儿子，儿子就直接滚在地上，越哭越大声！同事看到儿子哭得声嘶力竭，心疼了起来，而且在街上，人来人往，碍于面子心又软就答应了儿子买了。
后来，男孩一次次提出要求，同事没有答应时，男孩就重施故技，就这样同事一次次被儿子牵着鼻子走。
同事皱眉叹气道：家里就他一个孩子，我能怎么样呢！
孩子为什么会威胁父母？
1.父母的言谈举止影响着孩子
3-5岁是儿童第一个阶段的叛逆期。这个阶段的孩子，有了自己的想法，会察言观色。父母是孩子的导师。平时父母的言行举止，都会深深地影响着孩子。比如，父母让孩子收拾好凌乱的玩具，孩子不听，于是，父母就会怒吼孩子：你不收拾好玩具，爸爸今天就不带你去公园玩了！你不听妈妈的话，妈妈就不要你了！等等威胁的话。
孩子在潜移默化中学会了这一套言辞：“你不怎么样，我就怎么样！”
2.父母毫无原则纵容孩子
很多父母一看到孩子哭，就会心软，失去了自我，毫无原则地去纵容孩子。渐渐地，父母就被孩子牵着鼻子走了。举个例子：孩子看电视看了将近一个小时，家长就会担心孩子眼睛疲劳，影响健康，抢过来不给看。孩子就开始哭，撒泼，家长不忍心看到孩子哭，于是又继续让孩子看了。孩子知道家长的软肋，知道不管他提出什么要求，自己的父母最后都会妥协，纵容他，以后孩子就会懂得用“哭”这招威胁父母了。
如果家长坚持自己的原则，孩子就会知道这是家长的底线，自己哭闹不管用了，就不会这么无理取闹了。
当孩子威胁我们时，我们应该怎么做呢？
1.儿子才五岁就开始拿自杀威胁我们了怎么办？
你家儿子五岁，年纪比较小，或许他并不能很好地理解死的意思。当孩子拿自杀威胁你时，家长不能掉以轻心，或者采取冷处理。这时，家长就要让孩子去真正了解死的意思，可以给孩子看一些关于自杀视频的新闻，边让他看视频边讲解给他听，或者直接带孩子去很高的楼层，跟他说，如果从这里跳下去，你就会永远吃不到好吃的，也永远看不到爸爸妈妈了，让他敬畏生命，让他知道生命的美好。平时，也要注意加强亲子间的情感交流，多点了解孩子的心思。
总结：1.父母要停止对孩子说威胁的话，威胁式教育，会给孩子带来伤害。
2.必要的时候，父母要坚持的自己的原则，切记纵容孩子。
3.父母多点与孩子作情感上的交流。
