向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
上週日我在咖啡館喝咖啡的時候，看到旁邊桌有兩個女生正在聊天，年齡約二十四五歲。
因為咖啡館的私密性不是很好，且距離比較近，他們談話的聲音又大，所以，聊天的內容多多少少被我聽到了一點。
兩人從過年要不要回家的問題，聊到了家裡人的逼婚。
對於逼婚這個話題，兩人似乎頗有同感。
▼其中一位女生說
我媽給我下了軍令狀，過年不帶男朋友回家，我也不準回。
如果實在要回去也可以，給我安排相親，而且無論如何必須在相親對象中挑一個。
總之，一定要把自己在27歲前嫁出去。
一旦成了剩女，就是丟她的臉。
▲另一位女生深有感受地說
你媽還好，我媽更變態。
大學不讓我談戀愛，大學畢業後談了一個男朋友，我媽不滿意。
跟男友分手後，我媽就一直逼我快點找對象，早點結婚，逼了我很多年。
我媽經常說，她現在年輕，可以幫我帶孩子。
如果現在我還不結婚，她就沒臉去見親戚朋友，每次都說，隔壁鄰居的某某某，年齡小都已經結婚了，我還沒結婚，人家問起來的時候，我媽的臉不知道往哪兒擱。
所以，年前給我下了最後的通牒。
現在我每次跟家裡通電話，我媽沒說幾句，又莫名其妙地繞到結婚這個話題上，以至於我現在看到家裡的電話都不敢接。
胡慎之心理
01、逼婚的心理動機
針對“逼婚”這個話題，我特意查閱了相關資料。
在網絡上看到了很多人寫的段子，看完之後，忍俊不禁。
同時，我能感受到在這些段子的背後，子女們內心無奈的感受。
逼婚似乎成了一種社會現象，尤其是家裡有獨生子女的。
我研究了一下，被逼婚的70%以上是女性，男性被逼婚的不多。而且70%逼婚者是媽媽，很少有爸爸，最多是父母兩人一起，沒有爸爸會特別強烈地要求自己的孩子要結婚或怎樣。
因此，我們來分析一下，逼婚背後的母女戰爭。
逼婚不是一件很重要的事情，重要的是逼婚現象的背後，母女關係是怎樣的？媽媽逼婚的心理動機是什麼？
第一，很多媽媽認為，結婚是一件符合社會規範的事情。
作為社會人，我們都對社會群體有一種歸屬感。
所以，內心中，我們會希望自己跟其他人一樣，女兒到了年齡就應該結婚。
這種心理現象也被稱為從眾心理。
自我缺乏的人，更容易從眾。
第二，中央電視臺曾經有一個廣告，媽媽對自己的孩子說：“女兒，你結了婚，媽媽就享福了。”
有的媽媽認為，自己的這一輩子就是應該為孩子犧牲，而且，這種犧牲需要得到孩子認同。
一旦自己的犧牲沒有被認同，也就等於自己的犧牲沒有價值，無價值感是很糟糕的感覺。
所以，媽媽必須讓孩子來認同自己的犧牲，我們經常聽到媽媽說，“我是為你好，我做的這一切都是為了你。”
第三，這是媽媽的一種補償心理。
補償心理是什麼概念？
媽媽覺得自己的婚姻不幸福，她希望自己的孩子可以擁有一段比較好的婚姻，以此，來補償自己缺失的那一塊。
同時，媽媽不知道好的婚姻是什麼樣子，自己也沒有經驗，所以，媽媽會按照自己想象的理想婚姻去給女兒找相親對象。
在看相親對象的時候，媽媽可能更多的是看到了對方的外在條件和表現，很少去問孩子對相親對象的感覺如何？
外在條件是可視的，也是有標準的。
當媽媽們按照某種標準去看待一些事物時，更會忽略孩子的感受。
其實，婚姻就像穿鞋，合不合適，舒不舒服，穿的人才知道。
很多媽媽代替女兒來評判對方好不好，忽略了自己孩子的感受。
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02、媽媽為什麼要逼婚？
中國有句古話，“丈母孃看女婿，越看越歡喜”。
這句話非常有趣，但從另一層面來分析這句話，可能有點邪惡了。
有一些女性，在親密感上，跟自己丈夫的關係不是很好。無形中，她會把女兒看成是一個潛在的，要跟她爭奪丈夫的競爭者，尤其是當女兒備受爸爸寵愛時。
這是一種病態妒忌。
這種情況多半發生在媽媽和女兒身上。
女性容易妒忌，而且，這種妒忌有時候是毫無理由的。當然，如果你要媽媽承認這一點，是絕對不可能的。
因此，媽媽們會希望有一個人快點把自己的女兒娶走。
從深層次來分析，你會發現，媽媽需要維護自己的權威，需要自己的孩子聽話。當自己家的孩子不聽話時，媽媽想象出來的完美世界就失控了。
此時的媽媽內心會有控制和服從的衝突產生，為了讓內心的衝突消失，她會更加逼迫孩子來服從自己。
孩子聽媽媽的話，就能給到媽媽掌控的感覺。
這種掌控感可以化解媽媽內心對生活的焦慮。
媽媽希望孩子看到她的需求，照顧她內心的焦慮，這也是媽媽為什麼要逼女兒結婚的原因。
就像我在咖啡館遇到的那兩個女孩一樣。
女兒面對媽媽的逼婚，會有憤怒，而且，這種憤怒的情緒是不允許說出來的。
這種憤怒是：女兒看到了媽媽的自私，但是她們無法用語言表達出來，因為在中國社會里，孝道很好的保護了父母。如果我們違背了父母的意願，我們會感到愧疚。如果孝道規範不了孩子，父母們就會說：“我辛辛苦苦把你養的這麼大，你一點良心都沒有，一點都不讓我省心......”這幾句話，直接能把很多孩子說的啞口無言，陷入更加愧疚的狀態中。
以上，是媽媽逼女兒結婚的分析。
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03、女兒為什麼討厭被逼婚？
作為女兒，他們為什麼會在被逼婚的過程中，跟媽媽有這麼多的衝突？
第一，這是一種控制和服從的衝突。
從小到大，有的孩子會被媽媽一直要求聽話，這本身就有一種自己被掌控了的感覺，這種感覺是很痛苦的。
幼年時，我們要依賴媽媽才能成長，所以，我們不得不服從媽媽。現在，我們長大了，我們可以自己控制自己的生活了，即使我們不服從，也不會對生命造成威脅。
因此，你不想去服從。
你們之間控制和服從的衝突，就在媽媽逼你結婚的這場戰爭中呈現了出來。
往往母女兩人會不斷地爭論。媽媽說結婚好，女兒說，結婚不好，你看誰誰誰結了婚過的就不幸福，還不如不結婚。
漸漸地，兩人都據理力爭，把這件事變成了一場辯論賽，誰都想擁有話語權，誰都想站在道理的最高點。
其實，這種爭吵和辯論是沒有任何意義的，也很難爭出結果。每個人都不願意服從對方，在這段掌控與服從的關係模式裡，兩人的關係也更像主人和僕人。
在這種關係裡，服從就意味著失去自己，因此，我們很難在辯論中妥協。
第二，這是依賴與自主的衝突。
媽媽幫女兒找未來的丈夫，這對孩子來說，內心會有挫敗感。
成人的世界，很多時候是能夠自主的，能自己為自己負責的，情感本身就是我們需要自己去負責的一件事。
但是，媽媽幫我們去找，等於我們依賴了媽媽，這對已經成年的女人來說，是一種羞恥，好像我們自己沒辦法做好自己的事情一樣。
因此，很多女人會迴避媽媽給她介紹的對象，哪怕對方條件很好，只要是媽媽介紹的，一律拒絕。
在這過程中，可能我們錯過了合適的對象。
同時，我們不得不這樣做，因為我們認為自己很多東西是要自主的，自主能讓我們證明自己，能感覺到自己的存在。
第三，在逼婚的這場戰爭中，很多孩子渴望被媽媽看見。
我遇到過一個27歲的女孩子，她的情感之路並不順利。
曾經的情感經歷導致她對情感的不信任，對親密關係會有一種恐懼感。另外，她父母的婚姻也不太好，給她造成了很大的影響。對她來說，建立一段親密的婚姻關係，是很困難的。
但是，她的這種困難不能對別人說，對自己的媽媽更無法說。每次，當她想說出自己的擔心和害怕時，媽媽總是第一時間打斷她。媽媽害怕孩子的恐懼感，這會給自己帶來更多焦慮的感覺。
這就有點像有些媽媽不允許自己的孩子哭一樣，因為媽媽沒辦法，也沒有能力去抱持孩子負面的情緒。
甚至媽媽會覺得孩子的這些東西會讓她感到特別無能，所以，她不會讓自己的孩子說出來。在這種情況下，孩子們會更加渴望被媽媽看見，媽媽拒絕了這種看見的願望，所以，女兒憤怒了，她又再一次回到了自己無助的情境中：媽媽不理我。
在逼婚的戰爭中，我們也會有很多改變的願望在裡面。
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一些跟媽媽沒有進行很好分離的人，內心中會有想把現實中不好的媽媽變成一個好媽媽的願望。
即使孩子長大了，這種想改變的願望也一直存在。
越是被忽略的孩子，對自己的父母越是忠誠。
其實，孩子對父母最大的忠誠是成為她。
當你在跟媽媽據理力爭，表現的很生氣時，那一刻，你已經成為了她，你變得跟你媽媽一樣了。
有一些女生，看到媽媽在婚姻中是無力的，焦慮的，害怕的。女兒理智的聲音會告訴她，“我不想成為像媽媽那樣的人”。
實際上，她會抗拒婚姻關係，不想自己也成為一個糟糕的媽媽。如果她結了婚，也就意味著，她要重複媽媽那樣糟糕的狀態。
其實，他們忽略了，自己已經是成年人了，我們有自己主動選擇的權利和能力。越是跟媽媽有這種戰爭的孩子，內心越沒有把自己當成年人來看，更多的是希望媽媽變成一個理想的好媽媽去理解她，支持她，鼓勵她，包容她，接納她，不去逼她做一些不想做的事情。
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04、逼婚的背後
假如你是被逼婚的人，我們要如何理解媽媽的這些苦衷和背後的這一點點小自私呢？
第一，我們要看到媽媽是一個人，人是不可能完美的，更不可能是無私的，他們有自私的權利。同時，媽媽也有自己無法面對的事情，她會希望你能照顧她。
當然，你可以拒絕照顧她，但你無法否認她的某些需求。你可以惡意地攻擊她，就像她曾經攻擊你一樣。
你成年了，媽媽也就老了，年紀大了，改變他們很困難。
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第二，正如前面說的那樣，逼婚是一場母女的戰爭。
這場戰爭，是你我不分，邊界不清，兩個人糾纏在一起的狀態。
說到底，這種狀態還是一種沒有跟媽媽分離的狀態。
我們要時刻提醒自己，我們是成年人，我們可以用更恰當的方式去解決問題，而不是像孩子一樣去不斷地跟對方爭執。
任何的爭執都是沒有意義的，因為“道理”，“證據”，“證明”這些東西是沒有意義。
心理學家皮特沃森曾說過“證實偏差”的心理現象：我們總是去尋找支持我們看法正確的觀點，忽略不支持我們的觀點。
不管你們怎樣爭論，每個人都會站在自己的立場上，去找到支持自己看法的證據。所以，爭論是沒有意義的。
爭論背後的感受和需求最重要。
第三，媽媽那一輩的人和我們這一輩的人，肯定或多或少都烙上了時代的痕跡。媽媽那輩的人，他們會更在意別人的看法，他們的經歷，造就了他們的個性特徵。
作為年輕人，如何更多元地看待這一切，這就跟你的格局有關了。
我們可以用一些合適的方法去解決，最重要的是，學會原諒別人，包括你的親媽。
也許，逼婚的模擬戰爭會激發我們身上很多的情緒按鈕，這些情緒按鈕是我們在成長過程中，對待我們的人一個個安上去的。
例如，即使我現在看到父親瞪大的眼睛，露出很兇狠的眼神，我還是會不由自主的害怕起來。之所以會感到害怕，因為在我很小的時候，父親的這種眼神意味著他要懲罰我。
儘管我現在年齡這麼大，同時個人狀態也比較強有力，為什麼我還是會害怕呢？說白了，還是那個情緒按鈕在作祟。
當我們的情緒被激發出來了，我們要觀察一下，這是我們的情緒按鈕，還是我們現在真正的狀態。有時候，我們會被情緒按鈕帶回到曾經小孩的那種狀態。
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05、跟家人合作
如何去原諒他們？
只要你知道，你是你，你媽媽是你媽媽就足夠了。
過去不能重來，遺憾是在所難免的。
如何在成年的狀態裡跟別人學習合作？
有一些人習慣對外人很好，對家人很兇惡，這也是不願意跟家人合作的表現。合作對很多人來說，似乎就意味著服從，會讓自己一下子變得很無力，感覺自己不存在了。
還有一種合作，會被認為是依賴，缺乏自我，缺乏自由。
其實不是。
在合作的過程中，我們要學會的是如何妥協，如何跟任何關係形成一種合作關係，特別是在成年的世界裡。
第一，合作是不對對方的主觀意見做出任何的判斷。
第二，不期望對方成為我們的照顧者。
第三，不因自己的情緒立刻拒絕對方的提議，更多的是如何學會更好的溝通方式。
不要用情緒說話，哪怕你很憤怒，也不用要憤怒的去表達，學會如何表達憤怒，這也是我們將來在親密關係中一定會遇到的問題。
< the end >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。
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