肆意风范2018
所有原生家庭的创伤，都要我们自己解开。
饭桌上，苏母会给两个儿子夹鸡腿，而苏明玉，别说鸡腿了，苏母从来不会去关心她。反而，在苏明玉即将参加高考时，让她去洗哥哥的衣服。
在她想要考清华时，对她说，女孩子上那么好的大学有什么用，逼她去上免费的师范学校。
在她不知情的情况下，把她的房间卖了，为了供大哥去美国读书；当二哥想要出去旅游时，苏母给了二哥2000块，但当她想要1000块参加清华培训班的时候，苏母拒绝了，说：“我只负责养你到18岁。”
二哥洗碗会被母亲夸奖懂事，而她只会被指责，为什么没把桌子擦干净。……
这一切，她伤心，愤怒，最后崩溃：“你为什么要生我？”
这个家里所有人都让她感到失望，她选择了离开，她拼命生长，用冷漠和干练包装自己。十年，她从那个不甘心、被忽视、不被爱的女孩，变成了有钱有房的女强人。
她真的很坚强，但就是这份坚强让人心疼，因为那些血肉模糊的伤痕从未结痂：她在大房子里整夜整夜地失眠，即便遇到了互相喜欢的人，她也不敢去爱。她不相信爱，也不相信自己能得到爱；她渴望爱，却从不敢迈出一步。
这就是原生家庭带给一个人的创伤，我们可以事业有成，物质丰盈，但过得幸福、拥抱幸福太难了。
直到长大，我们才明白的一个道理是：父母对我们的态度会对我们产生巨大影响，同样，父母之间的相处模式也会带给孩子很大的伤害。姜思达小时候经历了父母离婚，当他和父亲在一起的时候，会听到父亲说母亲的不是，和母亲在一起的时候，又会听到母亲说父亲的坏话。听着最亲密的两个人互相指责对方，他不知道该去相信谁，这让他变得很难去相信一个人，哪怕他很爱对方。
春夏也有着同样的经历，她曾经坦言她很期待在婚姻中得到愉悦感，但她觉得她不会拥有理想的婚姻。原因是她家里的所有女性都离过婚，她从小看到的就是爱情狼狈的样子。
这些童年时遭受的伤害早已刻进我们骨子里，被忽视的感觉、不被爱的感觉让我们对爱本能的恐惧。哪怕放下了这份恐惧进入亲密关系，也依旧不安。
演员秋瓷炫也是如此，即使她遇见了全心全意爱她的于晓光，她还是没有安全感，她难以相信自己能够拥有长久的爱情。
为了寻求这份安全感，她提出了许多“看似无理”的要求：不许对她发脾气、一定要接她打的电话、所有的钱由她包管、网购每月不可以超过4件，如果离婚，房子和钱，全部归她。因为足够爱她，更因为自己有足够的安全感，于晓光答应了这些，秋瓷炫也开始相信这份爱。
但在现实中，更多像秋瓷炫这样的姑娘，没能拥有这份幸运，她们的伴侣也有自己的缺失和局限，无法给予她们渴望的安全感。最后，两个人都更加不相信爱了。
可是，就如我的很多来访者所说，原生家庭带给了我们这么多伤害，但我们内心深处依旧对父母有着极热烈的爱。我们再难过再痛苦，也不愿意丢掉这份深刻的情感，因为这是我们爱的起源。所以，即使我们内心对他们有恨，但又没有一刻真正恨过他们，我们恨不起来。
面对这些伤痛的过往，我们宁愿承认是自己不够好，是自己不值得被爱，也不愿承认父母不懂爱，不愿把错归在他们身上。
甚至，我们还活成了他们的模样，我们学会了愤怒、学会了压抑爱、也习惯了被忽视、也忽视着我们最亲密的人。
我们不喜欢这样，但，这是很多人最终找到的表达自己爱的方式。
毕淑敏在《女心理学师》中就讲了一个这样的故事：在解放前，大芳的母亲是有钱人的小老婆，受尽了委屈。她去世前留给大芳的最后一句话是：要做大……
大芳对这句话的理解是“要做大房”。但在现代社会实行一夫一妻制，所以大芳做了一件事：不断带小姑娘回家，让老公认识，最后老公一次次出轨，这样她就成了所谓的“大房”。
但在这个满足母亲愿望的过程，她自己是痛苦的，所以每发现老公出轨一次，她就有一个器官出现问题，然后进医院做手术。
听着很荒诞的故事，就是现实中很多人对父母、对爱人表达爱的方式——为了爱你，我宁愿毁灭自我、伤害自我。
《挺好的》中的3个孩子也是如此，他们都在用自己的方式爱着母亲。
母亲期望大儿子出国读书，让她有面子，大儿子做到了，并且努力扮演着这样的角色，尽管他在美国过得没那么开心，他的工作也不够顺利。
当二儿子发现母亲喜欢自己关心她、孝顺她，他满足着母亲的这些愿望和需求，他留在家中，扮演着母亲喜欢的儿子。就像他自己所说：“她就想天天看着我。”
苏明玉也一样，她发现无论自己怎么做，母亲都不喜欢她，母亲最期望的可能就是她消失，所以，她就这样做了——如果我离开能让你开心，那我选择离开。同时，母亲将对自己的不喜欢，转移到了她身上，她帮母亲承担了这些“认为自己不够好”的部分。
最后，我们活得别扭极了，无法认可父母、也做不到喜欢自己。甚至，我们完全意识不到，我们在表达自己的爱。
我们没有和过去和解，也始终没有放下内心对爱的渴望。在爱这件事上，每个人都像一个孩子一样，倾尽全力，想要对方开心。讽刺的是，拥有这样美好的爱的我们，却始终觉得自己不够好、不值得被爱。
那要如何面对这些伤痛和爱呢，我们要怎么样才可以放过自己，活得更加舒服？
首先，停止自我谴责，不要把所有的错都怪罪于自己，并且意识到不是必须有一个人来承担这些。
其次，接受父母的局限，也看到自己的强大和美好。就像《挺好的》那句经典台词：你可以选择不原谅，你也可以选择放下。
最后，关于原生家庭的创伤，没有人出身在一个完美无缺的家庭，我们每个人都有自己需要面对的各种各样的问题，我们都要去找寻、去经历，让自己成长得更加完整。这是成年后我们自己需要面对的课题，不该由父母承担一切过错。
当认识到这些后，也应该意识到我们不需要一遍遍地告诉自己“都挺好”，真实的感受从来无法遮掩，不如大胆地承认那些“不够好”，告诉自己没什么好羞耻，这样，才会迎来一个好的开始。
周小鹏
病态父母给自己造成了阴影创伤，该如何摆脱？
在我国很多孩子多多少少都受到过这种伤害，出现这种情况的是跟父母的成长环境和文化程度有关系，中国新社会也79年，在这个过程想要转变旧的思想是需要时间，我就说说我个人观点，也欢迎各位一起交流。
1、我们父辈那一代受到的教育程度都很低，很多都是小学文化，他们大部分的认知都是凭自己所见所闻和经验所得，他们也是受害者，小的时候受到我们爷爷奶奶的伤害，因文化程度低，不知道怎么去消化，把这种伤害延续下来了，最大的问题是，他们伤害到了自己的孩子，自己确不知道。
2、我们为什么会知道这是种伤害了？因为我们都受到了良好文化教育，能清晰的分辨出那些是伤害，其实这也是新的思想跟旧的思想的一种对抗，这也正证明了我们在精神文明上进步很大，所以我们在心理上会强烈反抗，当反抗无效时，我们的心理上受到的伤害越大，这就形成了恶性循环了。
3、我的建议是自己不断调整，如果实在不能很好的调整好，建议去咨询心理医生，心理医生只能起一个辅助作用，给你引导一个方向，最主要的还是靠自己，自己也要多出去走走，多看看外面的世界，对你自己是有帮助的。
4、父母其实也是受害者，想要父母改变是微乎其微的，他们的思想已经根深蒂固了，他们也很难接受新的思想了，只有自己放下对他们的不满和怨恨，才能释怀自己。
希望对你有所帮助，愿你能早日走出来！
阿K闲谈
针对这样的问题，首先搞清楚你口中所说的病态到底属于哪一种？比如父母对你一些偏执的要求？父母总干涉自己的生活和人生？还是父母之间那种矛盾让家庭氛围蒙上阴霾？
其实，我说这些，都是我经历过的，我不称之为病态。每个父母都爱自己的孩子，无论他们做什么样的决定或者你认为过分的事，我相信初衷都是好的。常话说，三年一代沟，我觉得，沟通是最好的解决方式。
以前我父母无论任何事都强迫我按他们设定的轨迹，按他们的意愿走，那时候，我也很叛逆，经常和他们反着干，甚至会争吵，摔门而出，这些我都做过，直到有一天，我摊上事了，看着他们渐渐衰老的背影，我突然明白很多。
再后来，我就和他们心平气和沟通，和他们讲这个社会，讲发展规则，并引导他们使用现在流行的电子支付和即时聊天工具，陪他们看新闻，只有当他们真正了解，理解这个社会的时候，一般父母都会选择尊重儿女的意愿。
还有部分父母并不是因为这些，而是因为孤单，他们的作只是想让子女更加关注自己，抽时间陪陪父母，你会发现他们改变很多。
最后，我建议，不要想着去摆脱，也不要逃避，人生苦短，父母把最美好的青春奉献在儿女身上，懂得感恩。其实我不相信轮回，如果有一天父母老了，走了，那就是永恒的分离，趁现在，多沟通，多理解，多让步，父母就像小孩一样，可爱又温馨。
小殪说情感
首先，很抱歉拖了9个小时才回答这个问题。
病态父母给自己造成了阴影创伤，一嘉认为这更多的是一代人与一代人的磨合。
凡有磨合必然产生挫伤——一嘉人们总喜欢把自己的想法强加在别人身上，且美其名曰我是为了他好。相信大家身边或多或少都会有一些这样的人，她或许是你的同事，也或许是你的领导……
回归主题，如何摆脱病态父母造成的阴影创伤。
1.尝试主动去改变你母亲（父亲）的想法，这一点比较困难，毕竟他们的思想/行为早已固化。可借助外力——打碎他们的幻想（具体方法结合实际）。一嘉的母亲是个很强势的人，在我有了温饱自己的能力后逐渐掌控主导。不断的让她受挫，人很少能百折不挠的，虽然残忍但不失为一种方法。
2.让他们被动的去改变。正所谓近墨着者黑，近朱者赤。你可以用自己的行为不断的去影响他们，铁杵磨针毅力足……
3.目前大多数选择的方法，这是个被动选择。鸵鸟思维，能躲一时是一时……
以上三条建议，希望能对你有所帮助
一嘉商学院
你遇见的这种情况你应该和你的丈夫，商量一下尽量远离他们，如果你的丈夫是一个懂你爱你的人，应该会答应你的要求，最好另外找个地方居住，尽量远一点。只在逢年过节和他们生病时去看一下他们，这是为了堵悠悠众人之口。免得不明就里的人说你不孝顺不好。如果在他们居住的地方，他们能心平气和的对待你，不骂你也不指责你你就坐半个小时。如果对你进行人身攻击就把买来看他们的东西放下就走，头也不要回。以后尽量少去。他们终有年老体衰的一天，到那时他们卧病在床，他们就会知道儿女的可贵。让现实的社会和自然的法则去教育他们，如果还死不认错，最后吃亏的只有他们，所以你现在应该尽量少去离他们远一点。搬家搬远些。不知道你和丈夫的感情如何，如果好，那他会支持你的。如果不行，那你就自己找个房子🏠单独住一些时间吧。但愿我的回答领你满意
丽子140049207
俗话说得好虎毒不食子，父母在你的说教方面也许态度方法不对，但你要理解他们的良苦用心，父母的忠告也许不全对但一定要仔仔细细认认真真的想想，也许有一定道理，只是他们的态度你不能接受，就否认了他们一切，不知道你现在多大年龄，如果没工作先找份稳定的工作，有了收入可以给父母买些喜欢吃的东西，让她们认可你有能力照顾好自己，但有事要和他们多沟通交流，有不同观点一定说明你的理由，甚至找亲朋好友说服他们而不是简单粗暴一意孤行，只有这样父母才觉得你正真长大成熟了，自然也就认可你的想法，我在此郑重其事的告诫你，我年轻时因任性不听父母劝告吃过很多亏，走过不少弯路，所以说凡事要三思，不敢任性，对父母的意见认真分析认真对待，虚心接受，且记父母是这世上最爱你的人，决不会故意害你。祝你万事如意，心想事成！
高贵典雅6
自己改变，不过并不是很容易，我上高中的时候改变的，当时是全封闭式寄宿学校，我很少回家，在学校跟老师同学们相处的很好，老师们很有耐心，我们随时可以找他们谈心，他们都会给我们一些有价值的建议，同学们也都很阳光，我们在一起是开心快乐的，是充满正能量的，慢慢的，原生家庭带给我的一些伤害和阴影也就消失了，不但我的阴影消失了，我还把阳光和快乐带回我的原生家庭，改变了我们之前的生活状态，现在我们都是充满正能量的人了！
LoveVV474
浮云401
我也是病态父母。我选择让她远离我，可以好好的开心的生活才是最重要的，毕竟一个至亲会影响她一辈子。我只想她可以健康，快乐一点，不要再遭受我们受得精神上的折磨。距离，已经会是彼此冷静最好的办法。
