文學痞子
心涼了，一定是在乎的某個人，
或者對某一件事，
一次次的失望，可能在不抱有幻想吧，所以試著去轉移注意力，做到一個也可以生活，變的強大。
因為曾經我也是這樣的，以前我特別希望有一個朋友和我分享我所以的喜怒哀樂，也許真的像別人說的，當一個先付出，去討好另一個的時候，註定不會得到自己想要的那個答案吧，因為我們總是一次次的卑微，一次次的去遷就，也許我們也以為真心可以換來真心，還是我們太過於敏感，得到的更多，最後失望的也越多，這樣一次一次的真的很累，所以我試著不在去想要得到這樣一份感情，有則好，無也不在強求，做最真實的自己，，後來我也明白我也是別人眼中最好的，何必呢，就這樣慢慢的一段時間，很多事，我都可以一個來做，靜下來的時候就聽聽音樂，看看書，生活還是很美好，
櫥窗裡的先生
一個人的心涼了，必定是被傷透了。即使療傷痊癒，心就也不會暖過來。
很多時候，我們堅持，我們委曲求全，卻不被理解。一再退讓，反而讓對方更得寸進尺。
一句話，一個眼神，都有可能是壓死駱駝的最後一根稻草。冰封三尺，雪上加霜，心如何能不涼？
心涼了，就遠離讓你心涼的人和事。
心累了，試著把肩膀放鬆，雙手下垂。身體鬆下來，心也舒服些。
不要沉浸在心涼的氛圍，做自己平常該做的事，讓不值得的人和事滾遠。
人，越長大越孤單，要學會獨處，學會讓自己輕鬆上陣。
活著，不是為了別人。好好生活，享受生活。
清心一棧
水涼了還可以喝，心涼了說什麼都會落寞，如果對方有心，就不會讓你心涼，更不會讓你絕望。
一條路，行不通，就換一條，何必走到黑；有時候心涼就在一瞬間，認清了一個人，就要學會優雅的轉身，白白付出了一段深情，要懂得收心，別把一廂情願再當作糾纏不清，一段情，當所有的失望累積成絕望，這份愛也就無法再提了。
人累了，可以休息；人涼了，也可以暖，心涼了，只要你找對了人依舊可以暖。涼一顆心很快，暖一顆心得一生一世努力。如果遇到那個能讓你的心感覺到溫暖的人，請你好好珍惜，這個世上能真正暖心的人並不多！
鳳舞雪梅
一個人的心諒了，就放棄吧！人家不在乎你，你何必在乎他呢？
我走過來的路，盡力的。我在97年6月生了孩子後，我的生活，我的一生，一切就改變了，反了一個個的改變了，好人成了殘疾病人。在那個男人沒有我，心裡沒有我這個妻子是，沒有家，沒有孩子是，做的事情，在97年臘月的一次，我對這個男人不報希望了，我徹底的寒心了，心諒了。我的病，也沒有想著能看好了。
我沒有做其它的事情，就是為了幾個月的孩子，忍了，忍下來了。我只想給孩子一個家，父母在一起的家。遲早老天會撤了這個家的，分開父母的，我的病。結果老天沒有撤散，破壞，人為，我們走到了這一步。是那個男人毀掉了家，婚姻，害了我和孩子。
這個男人把我害成產後病人，幾個月沒有看，兩個月就殘疾了，兩個月的孩子，我抱不住了，領不了了，就這麼嚴重。沒有看，等著。誰勸都是不聽的，就聽自己父母的話。鄰居看不慣，就借錢，讓我看病，這是，老的病了，這個錢就拿給，給他的爹看病去了。所以我在這個時候心就涼了，寒了。
那個男人一次次的對我傷害，一次又一次的對待我。我是真的寒心了，心涼了。在06年聽他家裡人的話，跟我論血脈血緣關係，我徹徹底底的不報希望了。說捨棄小家顧大家，舍到小家顧大家。所以在男方提出‘離婚’，兩個月我答應了‘離婚’。我是不能自立的，不能自立生活的殘疾病人，答應了‘離婚’。男方沒有血脈血緣關係，要白‘離婚’呢？天下有這樣的道理沒有。
這十年來，我沒有做，都是為了孩子。有句話：為了孩子，什麼都可以做，付出；。為了孩子，我有犧牲我自己，連累我孃家。沒有換來那個男人的心，良心，付點責任，良心的責任，不要在害了孩子。只於我，我不想跟他有關係。
有時候，必須付出和犧牲自己，因為你必須考慮事情，考慮事情嚴重性，後果，對吧！做人不能任由自己的性子去做，對吧！我換來的是男方對我的得寸進尺，對一個殘疾病人的得寸進尺。
於到這樣的人，人心是換不來的。
我放棄了，在06年就徹徹底底的放棄了。
有句話：有多少愛就有多少恨；。我們之間沒有愛，也就談不上有多恨了。是我的一廂情願，一個人愛罷了，在乎罷了。那個人跟本就沒有我。
現在的我，同情那個男人，可憐那個男人。就是他的家人，親人害他。父母，弟兄害他，害他不讓好過，幸福。不付出，只有索取的家人，親人，父母，弟兄。真的是可憐。孩子都同情了。可是這個男人就是不清醒，還跟那樣的人。如今孩子也跟的是那些人，順的是那些人，聽的是那些人的話，來了對付我這個殘疾病人，媽。
心涼透了，2019年，好好的為自己活吧！活出快樂吧！
殘疾病人
一步走差終身錯，我離婚兩年後認識他，我們是二婚，他比我大十歲，我們剛認識的時候他還有家庭，別人也有人給我介紹可他死活不讓我走，他說他們是父母包辦婚姻，沒有感情，那個時候他對我挺好的，我朋友給我介紹一個男孩子，到我這裡來吃飯他就把別人說，他是我男朋友，就黃了，我一說走他就哭的像個小孩，我也不忍心，就在一起了他當時說馬上就回去離婚，一拖再拖這都十年了，我們的小孩都快七歲了，我們現在沒有溝通，一吵架就是冷戰來解決，我們這種生活方式已經是三四年了，一直都是為了孩子，現在為一點雞毛竄皮的小事都吵得不可開交，現在真的看不到希望了，我該怎麼辦求大家指點謝謝大家。
暖洋洋網套加工
人涼了，可以找個地方取暖
心涼了，卻很難再暖過去
兩個人的時間，不怕吵架，就怕冷漠
冷了一個人，冷的卻是兩顆心
一道菜涼了我們可以再熱熱，一顆心涼了，卻很難再熱。怕的是一熱再熱，那顆心會變得七零八碎。
老天給了我們一顆心，是要我們用來愛的，不是用來受傷的。不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上。
人在做，天在看。
不要認為自己是最聰明的，而把別人當傻子，我不說不代表我不知道，我不計較不代表我不在乎。
時間是最好的證人，會讓你懂得，日久不一定見真情，但是日久必定見人心。
祝讀者們男的越來越帥，女的越來越美，存款越來越多，天天快樂，看在這篇文章能給大家看到一些不一樣的東西的份上，請點下正文右上角的關注支持一下小編唄。
汪星人百科
要去找事做。
沒工作去找工作。一份工作不夠就兩份工作。
有事做，就會吃飯，就好睡覺。吃好了，睡好了，身體更好了，心情上也會更好。過不了多久你就沒時間心涼了。
在讓自己忙起來的過程中可能還有驚喜。就是你可能會發現，心又暖起來了。甚至以前的心涼心累會覺得可笑，有些幼稚。
接下來最難的就是讓自己有事做。你會說，我心已涼心已累，我幹嘛還去找事做。我要休息。不，越休息越心涼，因為沒事做會增加更多心涼心累的事情。
開始的時候你得逼自己一把。早上起不來，想盡辦法讓自己起來。不想去做事，自己做不到叫別人幫忙督促你。有事做後就去堅持做一段時間。慢慢地就會好起來的。
化學姐話教育
嚐遍人生酸甜苦辣，歷經人世悲傷哀愁，難免身心潛藏無處不在的悲涼，甚至感覺有些疲憊不堪。
從來沒有人破解人生迷團，徹悟人生真諦。道經佛學.哲理名言，其根本意圖完全出於教義或″誨人不倦″的精神寄託與安慰。人有思想.有實際生活經驗，步步前行不可能一路順暢，遇到艱難險重，觸碰崎嶇坎坷，靜下心來，活在世上，任何事物，所有存在的東西，包括人類生命始終不渝的竭力拚爭，達到完美無缺不過神話般天方夜譚而已。
好好地活著，不去探究為什麼，企求什麼，就算為一囗氣，為衣食，為父母家人，為″兒女情長″也要堅強走下去。熙攘人群，繽紛時代，豐富多彩的物質和精神享受足以令人親切倍至。工作帶來快樂，勞動創造財富。心性和品味練就信念十足後，緩解或排除低落煩躁，悲觀厭世一樣蒼涼的心緒指日可待。
殺蟲劑408
說一個事兒。很無奈¬_¬｀
17歲。農村。可能在很多人認知裡17歲都還是不懂事的孩子。我也一樣。我也知道自己還是個娃娃。可是有時候真的很無奈無奈。
因為成績加運氣不好嘛！就出來上班了。掙錢呢自己夠用，但是存不了錢。也不喜歡混。就是有點愛吃。上班規規矩矩。因為是農村，父母為了照顧奶奶，一直沒有上班，在家務農。所以經濟上父母完全幫助不了我，雖然才17。但是沒想過靠父母，因為知道靠不住。所以只能靠自己。就想存錢了今年滿18先考一張駕駛證。然後另做打算。以後靠自己一步一步來。
可是，，，。奶奶突然不小心出意外。需要錢。可我老爸都是在家務農，錢又沒有，甚至我回家過年除了我覺得我夠用以外的錢都給了父母。想考駕照的錢都沒留。我覺得我發一兩個月的工資完全可以夠一張駕照的錢，即使如此，有時候我父母的經濟也很困難，另一方面，我奶奶有四個兒子，我爸最小，奶奶也是跟我家生活，其他三個在我的認知裡也就那樣。沒談過生活費什麼的，當然，在農村這些都不重要。可就現在這個事情而言，奶奶出意外，我家經濟困難。奶奶其他三個兒子沒出什麼錢，一直都是我老爸承擔。很無奈¬_¬｀也很想不通。既是大家父母，雖說不用一起贍養老人。但是當養奶奶一方經濟有所困難。其他人既是不管不顧，而當我一表哥開玩笑的說讓我準備好錢，我奶奶去醫院了家裡沒錢要打回家，我開玩笑似的說，奶奶去醫院是她四個兒子的事，還沒到我來這個孫子負責任的時候，我知道這句話聽起來很混蛋，當然，在場的另一個表哥也兇我了。可是這句話有毛病麼？親生兒子都不幫忙，既然已經淪到我這個孫子來承擔責任了？？？雖然是在我家生活，但是這是不是很道德綁架，莫非奶奶在我家生活奶奶的其他三個兒子從此就沒一點點責任？？？當然，我不是嫌棄我奶奶，我基本上是奶奶帶大的，如果到那種時候，我會預支所有工資發回家。我只是感到不公。也很無奈。甚以後怎麼樣我都不敢去想，因為以我現在的狀態我想不出好結果，父母靠不了，就一心靠自己。可現在，可能要傾其所有幫助家裡。一臉迷茫照在17歲的臉龐。原來，連自己都那麼不真實，連自己都沒得靠。也不相信什麼努力就能成功的心靈雞湯。現實就是能壓死人。有些人好好聽話活成父母想要的樣子！父母給你安排好一切，可我甚至連這種選擇權都沒有，等物交換的道理很清楚的呈現在我眼前。父母想讓我拿我的經濟幫助家裡，可是過後我還得樣樣靠自己，最起碼經濟方面是這樣。然後一直無限循環？？？？我什麼都沒有，父母什麼都給不了並且什麼也沒有且還需要我養。累否？不給吧！不孝順？？？打幾年工都沒拿多少錢回家？？目前17歲算上今年上班三年。當初第一年出來上班就五百塊錢（最慘零零後）生活用具買完所剩無幾。老爸給的錢用完了就借，借了好多，發工資再自己還。然後一直到現在經濟獨立。再沒問過父母要一分錢。一個人在離家兩千公里的地方生活，萬事都要學，沒哭過，累了就睡覺，不矯情，不喜歡打電話回家。我知道這些都是我不懂事的原因，可我已經很累了，我只做我心有所想的事。別人可以忤逆我。但我不想忤逆我自己。反正餘生充滿無奈¬_¬｀靠不了誰的同時還要資助父母，這真的不像17歲經歷的事兒。本像把自己養得肥肥胖胖。無奈要拿自己的飯給別人吃，讓自己無飯可吃。就等著哪一天死了。感到自己好現實。可這就是不爭的事實。唉！
加油＾０＾~
東風吹破少年夢532
我和老公是經人介紹認識的。因屬大齡青年所以沒有怎麼接觸，覺得對方還可以就匆匆定親、結婚了。定親後兩個人就住在一起了，並懷上了小寶寶。這時回頭想想，那時他的脾氣就有點顯露出來了，但還存有僥倖心理，想結婚生寶寶就好了，再加上農村思想怕人笑話就忍了，卻不知害了自己。
結婚後，稍有不如他的想法，我或者不順眼的就發脾氣。然後就是家暴……不是沒想過離，可是孩子太小了，孩子也不給我，家裡老人覺得丟人不讓離，惡性循環就開始了……一直到現在。結婚13年了，每個月都要發一次瘋，就像女人的例假！我真得是夠了，特別最近這段時間，家裡鬧了一個禮拜的脾氣，又是打又是罵的，出去了還和別人鬧！我真不明白他自己沒有本事，還覺得自己很了不起，覺得別人都不如他……從來沒有說哪個人他交往好的，沒有哪個親戚是好的，都是人渣。我真的不明白他到底怎麼了？世界上為什麼會有這種不自量力的人呢！
真是夠夠的了，要不我死，要不他死了吧！
