长期“周末夫妻”,该怎么办?

希望今天遇见的育儿记


题主的这个问题我想应该是异地夫妻的一个热点和难点更是一个痛点。

异地感情得产生

随着我国的经历和交通的不断快速发展,城市与城市间的距离近一步拉近,这给我们生活上,交友上,朋友圈的扩大提供了方便。

也有一部分是在异地工作,打拼,时间久了会增加对家乡的眷恋,在生活习惯上比较相近吧,就托熟人在家里介绍对象,我同事小马就属于这样类型。

异地感情,夫妻会有哪些不便?

上面说过我同事小马,他是北方人,自从学校毕业后就一直在我们这上班(南方),2015年认识了家乡一个女孩子并结婚,女孩子在北方家乡也有稳定的工作,蜜月过后双方渐渐的回到自己的工作岗位忙着自己的工作,就这样一天一天的过。

一起当班时候偶尔有时间我们都休息,或者走廊上走走活动一下,而他拿起手机就要给媳妇儿视频,;媳妇儿啊,今天吃什么,今天忙什么,累不累呢,从他争分夺秒的话语中都能感受到对家人的思念和牵挂。

过后我说;小马啊,你对以后有什么打算,

他说;目前就先这样吧,继续着,找个机会想办法调回去,哪怕是专业不对口回去从头开始都比这样强。 恩,我觉得他说的是内心最深话,这就是肺腑之言吧。

两个人一天也就这么一两次的视频通话中互相关心问候着。

瞬间,一种思绪涌上心头。

异地的情感,感冒了一个人去打点滴。

一个人吃饭。

一个人逛街。

想起任贤齐的《一个人》里唱的

一个人走,一个人哭,一个人伤心……

如何才能让异地夫妻愉快的走下去!

18年小马辞职回去了在家乡重新找了一分工作,像他说的哪怕专业不对口,从头开始都比异地要强!此刻,我心里默默的祝福他们幸福!长久!

我也更相信陪伴是最长情的告白了!


眼前事儿


在充满流动的中国,周末夫妻不在少数,这是现实所迫,是无奈的选择。但如果条件允许,我建议尽快结束这种状态。

我和老婆同在上海工作,她工作地点在上海南边,我工作地点在上海的北边。为了避免和她两地分居,我选择住在离她工作近的地方。

这样,我每天上班来回需要花费4个小时。早上6起床,6:30出门坐地铁,8:30到公司。下午,我5点下班,然后和上午一样,再坐两个小时的地铁,7点多到家。

虽然身边的很多朋友建议我住在公司附近,周末回家见老婆,这样不用奔波,也轻松点。但只有我自己知道,每天下班回家,见到老婆就什么都不累了。

其实,有时候我们觉得累,往往不是身体上的累,因为身体累了,睡一觉就好,而心理累,才是真的累。因此,我建议夫妻之间,有条件和有能力的,一定要避免分居。

也许,有人会说周末夫妻还能给双方想念彼此的机会,增加新鲜感。正所谓小别胜新婚,不仅能提升感情,还能提升夫妻的性生活质量。

对此,我很不认同。实际上,对很多女性朋友来说,她们并不奢求跟老公能过上荣华富贵的生活,仅仅只是希望老公能够给予更多的陪伴,特别是在她需要,能在身边,有个依靠。

尤其是在碰到一些事情时,也许是小事。但因为你不在身边,需要她独自面对,一次两次还好,多了就会埋怨你,甚至产生不满,由此给夫妻感情带来潜在威胁。





门虫人


我就是典型的周末夫妻!而且这种现状已经维持了近十年!未来可能还会一直持续到退休……

周末夫妻的痛。这十年里,我从一个青春无忧的少女成长为两个孩子妈妈的铁汉子!分隔两地最大的痛苦是在孩子生病时,没有他在身边!在自己最脆弱最无助时,还是没有他在身边!在孩子需要爸爸榜样的力量时,依旧没有他在身边!这么多年,已经习惯了他不在身边,任何事情自己扛,自己解决,习惯了独自一人面对工作和生活的压力和困难,成了无所不能的女汉子!

周末夫妻的好。大家都知道有“七年之痒”一说,而周末夫妻的好处就是距离产生美。我们的七年,可能真正在一起的时间还不到七个月,所以何来痒?只有金风玉露一相逢,便胜却人间无数的珍惜。相聚少,团圆贵,需珍惜!

周末夫妻的无奈。试想如果可以不分离,又又谁愿意背井离乡?为了生活,才各自奔波!所以,不顺心时请多想想:独在他乡的他容易吗?一个人的生活还习惯吗?没人照顾的他今天过得还好吗……家家有本难念的经,多想想他的好,他的难,自己会不会不那么抱怨,不那么失落了呢?

想明白了这些,就请尊重自己的选择!既然选择了他,选择了现在的生活,就请坚持到底,用行动在背后帮他撑起一方充满阳光的后花园!


铁汉子宝妈


我跟我老公大二认识,到现在有10年了。我们恋爱的时候一直都是异地,一年见2次算多的。

结婚之后,由于工作地方不一样,一周见一次是完美状态。可以说,除了休婚假之外,我们从来没有连续待在一起超过半个月。

但是,我们的关系特别好,前天他还给我说,感觉结婚四年一来,我们两个的关系感觉是越来越融洽了。正好,我也有这种感觉。

怎么样不怕周末夫妻?首先要认识到以下几点

  • 在恋爱的时候,就好好想清楚能不能接受异地,未来能不能接受周末夫妻这种情况。不能的话,再喜欢也不如挥泪斩情丝。
  • 恋爱的时候,能够接受异地,但是真的去做到,也是需要慢慢磨练技能的:

(1)技能一:要有自娱自乐的精神。

(2)技能二:要有独自生活的能力,自己要能够照顾自己。

恋爱甚至婚姻,应该是产生1+1>2的效果,你自己本来就很好,另一半在的时候就更好,并不会因为不能常常在一起,天就塌了。

  • 结婚后,多体谅对方,多看对方的长处。在家里的这一位,要体谅在外面游荡的人,是多么不容易;在外面工作的这一位,也请体谅在家的这一位,独自承担了两个人所有日常家务和三个家庭的事情。

我老公每次周末回家,大部分家务他都主动承担,说心疼我,回家要当家庭妇男。

对这一点,我真的特别感激。他一个人在外面的时候,我也帮不上什么忙,只能在物质上对他更好一点。

  • 有自己的爱好,也要培养两个人的共同爱好。结婚久了,两个人一起能说的可能越来越少,除了孩子,好像就不知道怎么交流了,这样特别危险。

有自己的爱好,精神生活丰富了,跟对方交流就总是有新鲜的东西。

两个人有共同爱好,就能一起去探索研究,一起体会,像朋友一样玩乐,轻松自在。

共同爱好可以是看书、旅游、看电影、玩游戏、养花、健身等等等等。我和我老公喜欢一起吃好吃的,一起旅游,一起玩游戏,永远都有新鲜的可以聊,可以一起玩的东西。

  • 尊重对方的私人空间。两个人结婚了,有一起的时间空间。但是作为独立的个人,也应该尊重对方,应该有属于自己的私人空间,给彼此一个自我成长,自我呼吸放松的领域。

面对挑战,珍惜彼此,感谢陪伴

最后想说,生活本身就并不能完全如意,两个人在一起,真的会面临很多挑战:今天可能是离得远,明天可能是缺钱,后天可能是孩子混世魔王,再后天可能爹妈又闹幺蛾子。

我很喜欢灵魂伴侣这个词,我也喜欢跟伴侣互相鼓励,互相成长,互相克服各种挑战。

愿你越来越体谅对方,感激彼此,珍惜这段来之不易的感情,并且携手相伴直到老去。


理工科大大来育儿


长期周末夫妻该怎么办?

本人有个同居了10多年的女朋友,外人看来我俩是对不折不扣的两夫妻。

现她已年过50,早两年也当上了奶奶,自从当上奶奶之后每逢星期一她就去小两口家带孙辈,星期五晚上回来。

我们两个人对这样的日子虽然不太满意,但是她为了小两口也是没办法的,三年多来她贴钱带孙辈,现在已变成麻袋一个。

我给她算了一下,带两孙一个半全托(一个24小时带着,另一个小两口下班回家带)的工资应该在8千以上,搞卫生做饭算3千,小两口的住房算3千,这样下来=8000+3000+3000=14000元。也就是明摆着她每个月要贴小两口1.4万元。这还没有算她贴进去的钱。

本人多次提醒她:现在养儿防老是不可能的,养儿不啃老已经是件了不起的事情。但是她说她不管小两口四口之家,小两口就搞场(完蛋)了!

她体格健壮,勤快热情,性格外向,喜欢管事,是个男人缘,男人们都喜欢同她打交道。

她曾经多次提出要同我去登记,本人心平气和地同她说:我们两个人不登记的话,客来客去会一直走下去,登记了用不了三年准得离婚,那登记还有什么意义呢?

就这样我俩过着“周末夫妻”生活,由于诸多原因一下子也不会去登记。


不捅自破


曾多次回答过异地夫妻的问题,我的态度都是尽量结束夫妻异地状态,因为长期的异地夫妻关系维护成本非常高。但“周末夫妻”还不同于长期异地夫妻,周末夫妻在夫妻情感建设上有优有劣,甚至可能是一种生活方式。当然,我个人观点,夫妻相聚在一起才是最好的状态。

“周末夫妻”的优势之处

相比于每天相聚的夫妻和长期异地的夫妻,“周末夫妻”具有一定的所谓“优势”。

一、生活上“距离产生美”

  1. 周末夫妻可以减少一些“夫妻间难以避免的生活摩擦”,能够专注于自己的事情,有独立空间;

  2. 短时间的分离,可以使双方忽视缺点和不足,而向往彼此的优点和美好;

  3. 人的思念需要距离。时间和空间的隔离,可以使思念得以存在,而思念对情感建设有积极的帮助。

二、情感上“小别胜新婚”

  1. 情感上短暂的别离,可以避免双方产生“厌倦感”,使婚姻的保鲜期延长;


  2. 短暂的别离可以产生恰当的生理需求负压,在相聚的时候,能够充满激情的动力;

  3. 多次的期待并相聚,可以刺激彼此情感建设,增强彼此吸引力和提高情感质量。

“周末夫妻”要面临的问题

虽然说“周末夫妻”在情感建设方面有一定的“优势”,但也会存在一些需要面对的问题。

  • 一、虽然少了日常琐碎带来的摩擦,却多了需求不满的抱怨。毕竟需求并不是只有相聚的时候才有,很多女人就是希望能够待在丈夫身边。当日常需要伴侣的时候却见不到人,难免会产生哀怨。

  • 二、“周末夫妻”的一方需要独自面对和承担生活重担以及突发的事件,因为有些事情无法等到周末解决。尤其是看到别的家庭丈夫和妻子共同解决的时候,心理难免会觉得委屈。

  • 三、如果已经有孩子的话,一方的缺失不利于孩子的教育。毕竟相聚的时间很短,做不到对孩子成长持续的陪伴。同时这种夫妻相处形式可能会影响孩子未来的婚姻观。

  • 四、长期的“周末夫妻”使夫妻之间过于“独立”,对于夫妻之间的“依恋之情”的建立有消极作用,不利于双方建立对于家庭的归属感,也就影响幸福的体验。


“周末夫妻”怎么办能够提高幸福感

我们选择“周末夫妻”,一定是为了使生活更好一些,生活的更幸福。比如为了获得更好的经济条件、为了使孩子获得更好的教育等等,甚至可以为了使夫妻感情保鲜。所有这些,我们都是为了获得我们自身认为的幸福。

作为旁观者,我们并不知道每一对“周末夫妻”自身的感受,因此,也就无权做导向性的建议。因为有的“周末夫妻”饱受煎熬,而有的却经营的很好。但是,如果“周末夫妻”自身经过衡量,已经感觉到了困扰,没有幸福的感受了,那我想也就到了结束“周末夫妻”的时候了。

至于题主问“长期‘周末夫妻’,该怎么办?”,应该是对现状略有不满,但是还不能马上结束“周末夫妻”的状态,因此,想知道怎么办能够提高幸福感。我们可以给出几点具体的方式。

  1. 保持日常的情感(通讯)联系,提醒自己,不要因为生活的消磨而懈怠彼此的关怀。

  2. 共同计划周末相聚时的安排,使分离状态下的缺失,能够在周末得到弥补,合理安排之后,会缓解抱怨的心态,提高陪伴质量。

  3. 保持共同的生活目标,对家庭生活幸福的追求保持一致。不要一方想结束“周末夫妻”状态,而另一方还对“周末夫妻”的形式乐此不彼。


总而言之,长期的“周末夫妻”可能是无奈而为之,也可能是自己选择的生活方式。但是无论怎样,都一定是为了最终拥有幸福生活。希望本篇回答能给正常相聚的夫妻提供了解和启发,给正处于“周末夫妻”状态的夫妇提供切实有用的建议。(end)

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大象生


说起来一把辛酸泪!!!

在单位,领导眼中你周末不加班,平时干的再多也是不努力不上进,总是变着法想让你周末加班不回家,周一到周五每天加班三个小时以上,回宿舍基本都是十点以后,一个小县城,干到这样也算可以了吧,但是在别人眼中只看到你周末回家了,他们平时不加班,周末加个一两个小时就每天叫着辛苦,领导偏偏就吃这套,工作干的闹心。

再说回家,平时不在家,周末回来家务全是我的,早起做饭,刷碗,擦家具,扫地,拖地,稍有差池就是各种埋怨,周末就两天在家也不好好干家务,干点活净糊弄,就算全干利索了,也只能得到我老婆一句,也就周末享两天福,平时还不得我干。在家基本没有能坐那十分钟好好看会电视的时候,亲口跟我说过,看你坐那不干活就来气,总是想法设法找活让我干,真是心累。

想辞职回去工作,因为所谓的正式编制铁饭碗,死活不同意,工资也不高,领导事特多,家里也不体谅,这么长期下去真快崩溃了,没有一个地方能好好休息一下,唯一能休息的就是坐车回家路上那几个小时,现在的生活真不是享受生活,而是因为责任必须活着


麻布菜刀


我跟我老公曾经也是“周末夫妻”,一周见一次,忙起来的时候两周一次。这样的时间前前后后差不多四年。

之所以异地主要是因为工作关系,他在广州,我在佛山。当时,因为我的工作刚好处在上升期,所以不想离开佛山;同样地,他觉得广州更适合他。就这样,我们维持了四年的“周末夫妻”生活。

回想下这四年怎么过来的?

1、约定见面的频率

我们是约定了每周末一次,不能超过两周。为什么要约定?两个人平时工作都挺忙的,到了周末就懒得不想动,有个约定就不会轻易爽约,这样就能做到每周末见面一次。

不要跟我说广佛很近,因为没车,要前后倒公共交通,没有两个小时是到不了的。

2、每天电话或者视频

现在通信很发达,我们每天晚上起码打一个电话,分享当天发生的事,早中晚还会在微信或QQ问候对方。所以,异地夫妻再忙也要至少每天保持联系。

有点可惜的是,后来住在一块后,反而没有在早中晚彼此问候的习惯了,莫名其妙地就不再有了。

3、关于信任问题

这个就看每对夫妻的情况了,如果对方工作接触的异性多或者性格比较有异性缘,那自己得盯紧一些。

我老公是搞开发的,平常接触的异性比较少,而且他性格不太爱说话,我几乎不怎么担心这问题。这个有好有坏,糟心的是木头一块,不解风情就是了。

后来因为想要孩子了,加上我本来的工作要时不时出差,所以重新找了工作,开始住在一块了。


不知道是已经结婚久了,还是有小孩了,家里经常一地鸡毛,反而觉得两个人之间没有以前那样周末见一次那种期待跟激情满满了。可能这才是婚姻生活应有的模样。

不过,异不异地的问题是很多因素导致。如果选择了异地,那就要事先双方都做好十足的心理准备。


作为一个过来人,如果有了孩子,最好还是住一块,这样不管有什么事都可以分担照顾,不至于在孩子生病时,连搭把手的人都找不到。


如果有了孩子还要异地,那就异地的父亲在假期里尽量回家、陪伴孩子妻子!


嫮目宜笑


我和她是周末情侣,虽同在一城,但也有两小时车程,各住城市的一头,所以只有周末她乘两小时地铁来到我这,我和几个男生合租,周末基本在家做饭,每次她来都会做她想吃的菜,吃完可以坐一起,便可以宅一天,即使两个人什么都没做,也是开心的一小段时间,我们两没真正意义上的同居,即使在热恋期,也是这种状态,但看了那么多周末夫妻的感受,还是希望以后能多陪在她身边,这座城市太大,大到没有能让我和她天天相见的一间房,所以打算逃离,为未来,努力!奋斗!加油!





像尐年啦飛馳


看到这个问题,作为正处于“周末夫妻”阶段的我,还是很想回答一下。

我和老公刚在一起不久就变成了异地,两周见一次,时间短就一周见一次面。说实话,真的是每次见面都感觉要熟悉好半天,可能这就是大家说的“小别胜新婚”的新鲜感吧。下面,作为有“周末夫妻”经验的人,说说我的感受。

第一点,双方都要努力,去解决现在的困境。如果可以,无论是情侣还是夫妻,大家都不愿意异地,所以虽然身处异地,劲儿往一出使,相互带动,相互进步是很重要的,这样两个人都有奋斗的尽头和不怕眼前辛苦的毅力,最重要的是 一定要让彼此看见彼此的努力。

第二点,双方一定要信任,才能越来越好。疑心生暗鬼啊,尤其异地的两个人,见面少的两个人,一定要相互信任,一旦有苗头,要尽快沟通,不要猜,越猜越容易出问题。

第三点,珍惜周末时间,在一起的每一秒都是美好的。我和老公只要是周末在一起,真的是无时无刻在一起,做他喜欢吃的饭,听他讲的话等等,虽然有时候在家窝一天,但是两个人在一起就是很好。我也会尽量收敛小脾气,这样生活才会更美好。

以上是我总结的观点。欢迎大家评论呀


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