大城小侃
從前有一個高度近視的書生，與他同村有個算命瞎子，他們倆是好朋友，兩人常在一起推杯換盞，說古論今，一天，書生摸索著來到瞎子家，兩人相約去離村不遠的集市小酒坊喝灑。
到了酒坊，兩人沽了二兩白乾，點了一份洋蔥炒雞蛋，就開始邊吃喝邊天南海北的侃起來了，吃到中途，盤中雞蛋差不多吃光了，剩了點洋蔥片，書生戴著眼鏡將腦袋伸向菜盤用筷子扒拉著，努力的想再找到一塊雞蛋，一筷子夾到一塊較大的洋蔥片，他心中一喜說“哎，盤裡怎麼還有塊豬耳朵呢"？坐對面的瞎子說“，哦？還有豬耳朵啊”！忙伸筷去搶，一筷過去夾住了書生的耳朵，書生吃痛急叫“哎呀呀，這是我的耳朵"，瞎子辨道“明明是我夾到的耳朵，怎麼是你的，你別跟我搶”！書生痛叫“你夾到的是我的耳朵，快點放開"！瞎子不忿道“我夾到的就是我的，怎麼成了你的？真是豈有此理"！
看到瞎子與半盲書生糾纏不清爭得不亦樂乎，店主店小二及旁邊食客都笑得前仰後合。
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大家好，我是搞笑領域的糗事大百科，想聽一些段子笑死仇家，也不知道你們有什麼恩怨，下面我就來分享幾個小笑話滿足你的邀請！給大家講幾個故事，解解悶。
故事一：一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位, 老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，年輕人，你起來給我讓個座吧！我93啦…… 沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎…… 老頭當場暈倒……
故事二：洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，哇噻卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問: “你、你 你到底是誰”？ 女子莞爾一笑, 紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒後代嫁”。
故事三：夫妻倆離婚爭孩子, 在法庭上, 妻子理直氣壯的說： 孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。 丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。 法官當場暈倒，連律師都佩服。 妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？ 在場的人都暈倒至今未醒。
故事四 ：一哥們在火車站附近手機被偷了，馬上請朋友給自己手機發了一條信息：“哥，火車快開了，我等不到你，先上車了！欠你的兩萬塊錢，我放在火車站寄存處A19號櫃子裡 ，密碼是1685”。半小時後，偷手機的二貨在火車站寄存處A19號櫃子前被生擒。 評： 只要能創新，啥問題都能解決。
故事五 ：犯人收到妻子來信： 你進監獄了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我身體不好，還得看孩子。犯人回信：千萬別翻地，地裡埋著槍……一月後他妻子回信:警察來了3、4批，把咱家地翻了好幾遍，累的吐血了也沒找到槍，你把槍藏哪了？ 犯人回信： 本來就沒槍，警察幫忙把地翻了，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不上了！ 評：這就是高手！人在哪裡不重要，關鍵能解決問題。迎接挑戰 必須轉變觀念 ！以上就是我分享給大家的幾個小笑話，希望大家能喜歡，祝大家生活愉快！
搞笑糗事大百科
大家好，我是好笑哥。
一個段子把仇人笑死，你這個要求還是頭次見啊！
那我來分享幾個小段子來滿足的你願望。
見到昨晚與我喝酒的張哥臉上多了幾道抓痕，我說：“嫂子這樣下次誰還敢與你一起喝酒。”張哥摸摸臉回：“不怪你嫂子，昨晚酒後回家，模模糊糊的見床上有一盤黃瓜，感覺口渴就去廚房拿了雙筷子，一筷子夾下去怎麼還有張臉。”
哥們失戀了。我問：不是網上談了一個麼？哥們：是啊，但她嫌我邏輯性不好。我：你數學學得很好啊，怎麼會邏輯性不好？哥們：她說我的長相邏輯性不好，像胡亂拼起來的。我：唉，這個女孩看人挺準的。哥們。。。
相親遇一姑娘。我問：你收入怎麼樣？姑娘：月入十萬。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什麼代價？？姑娘：給十萬彩禮就行！我大喜，就給了十萬彩禮。。。然後過了一個月，她消失不見了。我恍然大悟：她的月入十萬就是這麼來的啊。。。
侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。 真是童言無忌啊
- 今天朋友去醫院檢查大便，看護士挺漂亮，就想逗她一下。於是跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放到大便盒裡，大大的一坨。走到窗口放到了幾個大便盒中間，護士說太多了，便喊人處理一下。他說不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都沒來得及摘，當場就吐了。這時旁邊的人拍了拍他的肩膀說：兄弟，你拿錯了。這盒是我的！！！
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好笑哥
。 雖然不知道，他因為什麼得罪了你。是什麼深仇大恨，要笑死你的仇人。段子還是要交，希望能幫助到你。
1 高三那年冬天，我在窗邊坐，用了一張紙，在窗戶上擦出了班主任的一雙眼，然後不好意思的哈了口氣，嘿，把班主任的眼又蓋了回去
2以前帶著我家小狗上公交車，旁邊一個大爺一直盯著我和我的狗看，半晌之後大爺走到我面前嚴肅的和我“車上能帶狗嗎？！”我一聽就懵逼了我一句話不敢吭聲慚愧的低下了頭，等待著大爺的訓斥。可是大爺卻不知從那掏出個吉娃娃自言自語說到。“早知道能帶上來就不藏著掖著了差點憋壞了我的狗孫子” 我....
3、初中逃課，剛翻過牆，旁邊就是一銀行，一輛運鈔車。
押送員持槍指著我們問，幹什麼的？
當時就蒙了，我們弱弱的回答句，逃課。
警察叔叔說，回去，
然後我們又翻牆進去，遇到校長在牆根下。
校長問，幹什麼的？
我弱弱的回答，找人。
校長大吼，滾出去。
胖直阿橘
我曾經就用過這一招，所以我最有發言權，我當初去找我的仇人，我並沒有講段子給他聽，我是用肢體語言的搞笑方式準備把他笑死，為了讓他笑死，我三天三夜沒有睡覺。
當時我約他在一個咖啡廳見面，點單的時候我故意點了一盤幹豆腐炒尖椒，當時他沒樂，把服務員樂的闌尾炎犯了，送進了醫院，然後換了一位服務員我就沒敢在亂開玩笑，我怕把這位服務員笑到胃穿孔。
為了避免亂殺無辜，我便點了份牛排，而且是生牛排，我就是為了接下來逗他笑才點的生牛排，一切還盡在我掌握之中，牛排上來以後，我特意拿牙籤把我的牙齦全部扎出血，然後把生牛排放到嘴裡，這樣我滿嘴流血的樣子他看到以後肯定會笑，他可能是早有防備，不僅沒笑，還說了句，看你的樣子應該很好吃，我一看這樣不行，我要加點語言動作來笑死他。
於是我邊吃牛排邊抽自己嘴巴，我假裝自己得了瘋牛病，不停的抽，他還是不笑，不過沒關係，我計劃的非常周全，我拿起叉子拼命的扎我的大腿，然後邊扎邊說，生牛排有毒，我要在大腿這裡截斷病毒，然後邊扎邊說我痛並快樂著，他果然內力深厚，不僅沒笑還告訴我，不要這個樣子，不行去看看醫生吧，當時我差點因為他這句話把我感動了，但是無毒不丈夫，最毒婦人心的勵志名言在我腦海裡浮現，我不能中了敵人的糖衣炮彈。
我又拿起刀子不停的割自己的舌頭，然後笑著對他說，你說的沒錯，病毒改路線了，走的是我的舌頭，而不是大腿，你說可笑不可笑。
竟然為了攔截病毒弄廢了自己的一條腿，他看了看我強顏歡笑的樣子說：不行去醫院吧，我感覺你好痛苦，我當時徹底被他這句話打亂了，我不能讓他看出來我很痛苦，知己知彼百戰百勝，我被敵人瞭解的這麼清楚怎麼可以，所以我又管服務員要了一根棒子狠狠的打斷了自己的腿。
然後忍痛笑著說：我真的不痛苦，你想多了，這招暫時欺騙了他，但是我已經自廢了雙腿，割掉了舌頭，我只能靠雙手逗他笑了。
時間緊迫，任務重，我說：打斷了雙腿以後感覺人舒服多了，這時我拿起桌子上的披薩放到嘴裡吃，然後故意咬傷我的手指頭，笑著說：原來披薩有毒，我神經不受控制的竟然咬傷了我的手指頭，大意大意啊，然後故意豪爽的大笑了幾聲，這時我的仇人剛要開口笑。
服務員就制止說西餐廳請不要大聲喧譁，我的仇人就把笑容憋了回去，我一看我要抓住這次機會笑死他，然後不顧服務員的勸阻又大聲喊了句：給我來盤幹豆腐炒尖椒，服務員上來就給了我兩個大嘴巴子，告訴你別大聲喧譁，還在這裡亂叫。
服務員讓我們結賬，趕我們出去，這時我覺得計劃要失敗了，所以不想買單，因為我的雙腿已經受傷，一隻手也傷了，我就假裝說：我要去上個廁所，然後趴在地上用唯一好使的胳膊匍匐前進，馬上爬到了門口，我的仇人也走了過來問到：你真的不需要醫生嗎？我說不用，順便還用一隻好手給他表演了一段翻花手。
這是我最後一招殺敵武器，結果他不僅沒笑，還對服務員說，這小子伸手要買單，然後就走出了咖啡廳，我邊做著翻花手，邊對服務員解釋說：我沒有錢，我是來報仇的，為了笑死他，我已經三天三夜沒睡覺了，要不然今天我的翻花手不能翻的這麼沒狀態，話沒說完，我就被餐廳的服務員把唯一的好手給我打斷了。
如今的我，坐在輪椅上，被好心人給我送到了精神病收容所，我在精神病院和所有人解釋說：我是因為報仇才變成今天的這個樣子，我真的不是精神病。但是沒有一個人願意相信我。
所以說輕易不要用這種方式殺人，如果用不好，不僅會亂殺無辜，而且也會走火入魔傷到自己，希望我的回答能夠幫助到你。
梁三瘋
你的那個仇人我認識，現在我成了她的仇人了，因為：
一次我倆旅遊被困在一個孤島上，被土著人抓到了，他們要燒烤我們…在我們的再三哀求下，他讓我們兩個在島上找十個圓的東西，誰找的快就放了誰？…我先找回來了十個河卵石，土著人說：把鵝卵石從他的屁眼兒塞進去，塞完就放你走，還跟我說不許笑？！我心想，這他媽誰笑得出來呀！…啊…好難受喲😨，當塞到第九個的時候，你的那個仇人，抱著十個菠蘿回來了，我特麼一下就笑了！[大笑][捂臉]
不如V跳舞
記得小時候我跟鄰居小玉和一幫小夥伴玩過家家，我們從公廁里弄了一些屎當作蛋糕，插上草棍兒當蠟燭給小玉過生日，等我們唱完生日歌，小玉許完願，我們問小玉：你許的什麼願吶？小玉指著我說：我就喜歡他，長大我一定嫁給他！說完拿起蛋糕盤子烀我臉上了！二十多年過去了，這件事還在我腦海裡記憶猶新，當時那屎不知道是誰拉地，那是真他媽臭！
王者已風
文個笑話一點也不可笑！更別說能笑死仇家！
八十年代的農村，有一賣西瓜的漢子拉一架子車西瓜沿村叫賣，忽見小衚衕閃出一個八九歲的孩童，問西瓜咋賣？瓜農:小熊孩子，你有錢買瓜？孩童:咋啦？就你這小瓜，我吃不起？小看人！瓜農:說我瓜小？最小這個也十來斤。能撐死你個小屁孩！
孩童:你這最小的能有十斤？真有十斤我能吃完！不信打賭？
瓜農打量一下孩童，紅背心，藍褲叉。小平頭。黑不溜秋。……說:你能吃完這個西瓜，另外我再送你一個大的！
孩童:吃不完咋講？
瓜農:吃不完你付這個瓜錢！
孩童:好！一言為定。切瓜吧！
瓜農二話不說，立了將瓜切成十六塊。
孩童也不講話，拿起就吃。一連吃了八塊！揉一揉肚子，說尿急！尿完回來再吃。
瓜農見了，也不介意。說，你去尿吧！反正你也跑不了。這衚衕第二家就是你家！
孩童飛奔回家，對雙胞胎弟弟說明打賭之事，並將紅背心，藍褲叉脫於弟弟穿上，弟弟搖頭晃腦，挺著肚子，來到賣瓜的車前。說:這瓜我剛吃一半，已撐的尿尿，怕是吃不完啦！
瓜農:吃不完就拿錢！
孩童:別，就是撐破肚子，這一半我也要吃完的！說完很輕鬆的吃完另一半西瓜。抹抹嘴說:我勝了，你輸了。我得挑個最大的西瓜吧？
瓜農自知輸了，挑個大的西瓜給小孩抱走了……l
隆可良加多福
1、俗話說:好馬不吃回頭草;可俗話又說:浪子回頭金不換!
2、t話說:兔子不吃邊t;可俗話又說:近水樓臺先得月!
3、俗話說:宰相肚裡能撐船;可俗話又說:有仇不非君子!
4、俗話說:男子漢大丈夫,寧死不屈;可俗話又說:男子漢大丈夫,能屈能伸!
5、俗話說:知無不言,言無不盡;可俗話又說:交淺勿言深,沉默是金!
6、俗話說:車到山前必有路;可俗話又說:不撞南牆不回頭!
7、俗話說:人不犯我,我不犯人;可俗話又說:先下手為強,後下手遭殃!
8、俗話說:禮輕情誼重;可俗話又說:禮多人不怪!
9、俗話說:一個好漢三個幫;可俗話又說:靠人不如靠已!
10、俗話說:人往高處走;可俗話又說:爬得高,摔得重!
11、俗話說:瘦死的駱駝比馬大;可俗話又說:撥了毛的鳳凰不如雞
木木說笑了
1、某男從監獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以後的手氣怎麼樣。男：“喂，算命的，幫我看看我該幹嘛去比較好？”算命先生故作高深：“嗯，你從哪裡來就到哪裡去…”男：“我擦，老子剛剛從監獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你丫！”結果該男因故意傷人又回監獄去了…… 2、家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。 昨天老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！老婆啊，你真的解釋清楚了嗎？！
