談文論史

孩子由長輩來帶，你說的是全職、還是幫帶？

如果是全職由長輩來帶，答案就不該，如果由長輩來幫帶，那是孩子爸媽的幸福。

01

不提倡由長輩全職帶孩子

80後90後父母，生孩子一般年齡都在30歲左右，長輩都在50－60歲左右，帶孩子完全沒有問題。

但是，還是有很多地方值得商榷的地方。

（1）第一是觀念不同。

老人帶孩子，容易慣孩子，由於家長無法以身管教，所以孩子容易養成過於自我的性格，其危害就是不懂得體諒父母，不考慮別人的感受。

更可怕提，孩子上了學，到了青春期，家長根本無法管教孩子。父母曾欠孩子的陪伴，都要加倍負出的償還，還不一定取得想要的效果。

（2）第二是孩子一下子就成了留守兒童。

看過很多報導，中國留守兒童現狀，很值得堪憂。

家長的缺失和壞人的騷擾，讓孩子的身邊，處處都有坑，不安全。

（3）第三是殘忍的剝奪了長輩的幸福晚年生活。

長輩有長輩的生活，他們可以幸福的看著自己的子孫，可以飯後溜達溜達，跳跳廣場舞，多愜意的感覺。

但一旦帶上孩子，孩子沒事還好，一有病啥的，老人都害怕兒子閨女怪罪，深深的自責。我媽伺候我的外甥女的時候，有一次病，急得我媽哇哇哭，上老大的火了。

02

長輩幫帶孩子，保持界限感，還是很不錯的

孩子在天上選爸媽，爸媽在家裡養娃娃。

自己的孩子就應該由自己帶，因為孩子的成長，無論是安全感、價值觀、人生觀、生活習慣、性格等等各種方面，都是深受爸媽的影響。

但很多年輕的父母還要工作，如果老人幫帶孩子，一方面可以幫兒女減輕負擔，回到家裡有口熱乎飯吃。另一方面，老人的經驗在某些方面，勝過科學育兒知識的。

需要注意的是，長輩幫兒女帶孩子，一定要保持界限感。

父母是孩子的第一任老師，老師授業解惑也，而父母除了授業解惑，還有生養之責。如果長輩越過了這種職責界限，則會造成婆媳矛盾，母女矛盾，這種結果不是我們想看到的。

所以呢，爸媽能自己帶孩子，最好自己帶，如果老人帶孩子，最好是來到孩子爸媽身邊，幫著代，而不是把孩子全職教給長輩，孩子爸媽當託手掌櫃。

楊楊爸親子驛站

於老人是否應該幫看孩子這個問題，我身邊有個真實案例。

我高中同學自從生了孩子，婆婆來幫她帶孩子後，她就不停跟我吐槽她婆婆。從不講衛生到愛看電視，從喜歡吼小孩到不會做飯。總之，說得她婆婆一無是處。後來，我直接告訴她，我覺得你婆婆完全沒有給你帶孩子的義務，她大可以在家鄰里間串串門，愛幹嘛幹嘛！自從我這麼說了，她就不理我了！所以，我覺得對於老人是否該幫忙帶孩子，可以從如下幾個方面去看：

老人自身願意幫著帶孩子，那真是莫大的幸福

我爸媽都60好幾了，爸爸高血壓一直吃藥，媽媽糖尿病也一直吃藥。16年我弟家孩子出生了。因為我弟弟工作在弟媳所在的城市裡，婚後小兩口一直跟岳父岳母一起生活（上下樓，弟媳家出房子，我爸媽出裝修）。

當時，我爸媽啥話都沒說，碩大的家業都放下了，養的雞挑了部分帶去，其餘的雞給了小姨，家裡的狗也送去了小姨家。

家裡幾十畝的魚塘直接給別人承包了三年，魚塘上的房子都沒來得及收拾就讓給別人住，我爸媽舉家搬了過去。

這期間，我爸媽一直水土不服，吃穿用度各種不習慣。雖然是同一省份，但是我弟所在的地方偏北方，飲食味重喜辣。我媽吃不了辣和味重的菜，只能天天吃青菜。

雖說是自己兒子家，但岳父岳母又一起，我爸媽始終沒抱怨一句。小孩瞌睡不好，要人抱著睡，白天都是我媽抱著睡，晚上我弟自己抱著睡。

一年下來，我媽瘦得沒人樣。我們有時打電話問她，她也僅跟我們說幾句。我們說四個老人都在，你就不要那麼操心，又是管小孩，又伺候媳婦（我弟媳覺得我媽做飯好吃，每天下班，我媽都要單獨給弟媳做碗湯），實在太累了。

我媽卻說：“照顧孫子是爺爺奶奶的應盡之責。雖然她外公外婆都在，但是我們做爺爺奶奶的也要盡到自己的一份心。”

我爸媽一直帶到侄女滿一歲才回家。後來，只要有需要，我爸媽都會過去，再搭把手。

對於我們嫁出去的姑娘，我爸媽也是隻要我們有需要，一個電話，他倆都會過來。

去年我兒子生病住院，我跟老公都在醫院裡，兒子拉肚子，一天換幾次衣服。家裡沒人洗衣服，我爸爸就過來給我兒子洗衣服，醫院—家兩頭跑。

所以，如果老人願意幫忙帶孩子，真是莫大的幸福呢！

老人如果不願意幫忙帶孩子，也無可厚非

老人年齡大了，身體都不如以前了，有的還得常年吃藥。老兩口能把自己照顧好，不讓兒女擔心，就是兒女的福呢！

再說帶孩子真的很累，勞心勞力，壓力還大。

現在這個社會，每個家庭孩子都少，孩子也比以前看得精貴。而且社會環境更加複雜，孩子出去得時時刻刻盯著看著，萬一有閃失，就追悔莫及。

在外面，我經常看到前面孩子飛奔，後面老人跟著追都追不上，在後面急得直吼，還得時時往肩上甩孩子的書包。遇上孩子不聽話，老人們真是沒轍呢，使勁拉也拉不動，抱也抱不走，兇他，他不怕，最後只好屈服，結果還要被孩子爸媽埋怨一通，說老人慣壞孩子。

所以有的老人，寧可老兩口過著自己的清閒日子，做著自己想做的事，開開心心的不打擾子女。他們不願意幫著看孩子，真是無可厚非呢。尤其有的老人要背井離鄉，離開自己熟悉的地方和人情，去到完全陌生的地方重新開始。這對老人們的老年生活來說，真的很殘忍！

他們也知道，雖然住一起能享受到一些天倫之樂，但是難免跟子女們在觀念上有衝突，在帶孩子上有矛盾，在人際交往上有困難，在自己生活上有難言之隱。

所以，他們不願意幫著看孩子，真的可以理解！

擺正心態，孩子是自己的，自己想辦法解決孩子沒人帶的問題，而不是指望老人

老人們生了我們，撫養了我們，已經傾盡所能給我們創造了好的生活和條件。現在他們老了，理所當然的可以要求過自己想要的老年生活，而不是迫於子女的壓力，再背井離鄉過來幫你帶小孩。

再說孩子是自己的，誰帶誰親。孩子跟爸媽在一起，不僅更有安全感，而且適應性更強。他們會更開心，更健康。

當然，如果實在沒人帶小孩，你們夫婦可以商量好，由夫婦中一人辭職全職帶孩子；或者花錢請保姆或育兒嫂帶孩子；如果老人（爺爺奶奶或外公外婆）任一方願意過來幫忙帶孩子，那麼你們可以給予經濟支持。

希望上述回答能幫到你，謝謝！

典如是說

切入正題，為啥我覺得絕大部分人最初的定位都錯了呢。大家都沒有做到最基本的彼此尊重。一個穩定的小家庭離不開小兩口成熟的思想，第一，你們有能力養活養好孩子了未？如果有了這能力，你們放心生，生下來了，你想老人家給你看孩子，不管是出於安全放心還是別的什麼考慮，你有沒徵求了老人家的意見，他們願不願意帶，身體素質允不允許？我發現不少媳婦是理直氣壯的那種他們就應該帶，我也不知道她們哪來的底氣，老人家真沒欠你們的，他們不是你們的附屬品，他們有獨立的人身自由，老人家不願意帶，我們也不能怨，我還是那句，孩子是你的，是你的！你怨就怨你沒規劃好自己的經濟能力，讓生活牽著你的鼻子走罷了。如果說我要賺錢啊，怎麼看孩子，那就請你賺夠了錢再來閉門帶三四年孩子，孩子大了，再走下一步。當然，最好的情況是丈夫有足夠的經濟能力讓你做全職太太，將心比心，想想你小時候，喜歡跟著爸爸媽媽生活，還是爺爺奶奶？

公婆不願意帶小孩，你又吞不下那口氣，那你可以少來往，但不能抹殺你丈夫、你孩子和他們的來往，這是一個家庭的基本感情，你把自己的私憤透過丈夫和孩子這把劍去傷害老人家，你並不是最終勝利者，你只是教會了孩子可以對親人無情。別忘了你以後也會是做婆婆的人。

當然了，公婆願意帶孩子，那最好不過了，作為媳婦的要懂得感恩，縱使有諸多習慣和餵養方式不一樣，可以慢慢磨合，公婆是人，是人就有自己的經驗和思想，你想他聽你的，他也想你聽他的，溝通到位，不能一味指責對方，也不能一副高高在上的樣子。其次做人要懂得感恩，沒公婆給你看孩子，你沒那麼光鮮的外表去面對社會，可以有一份自己的工作，一份收入，別忘了你腰挺得直了，人前可以面上有光，你公婆也有功勞在裡面。人關鍵要擺正自己的位置，別飄也別太看低自己。年輕人，有時候姿態低一點，總有好處。

所有人與人的關係都離不開互相尊重，說粗俗一點就是把對方當人看，別當狗看。沒有哪一個人會把別人戴給自己的高帽子甩到地上踩。如果有，那是他的素質低了，反而顯得你有修養了，還掙了你丈夫對你的肯定呢。

婆媳關係，大家都是女人，女人何苦為難女人，你的素養會最終改善彼此的關係的。

奇葩不在此類，我也見過奇葩，奇葩的那些沒道理可講也沒必要浪費精力講，一句話，遠離奇葩人。最後，我個人認為很多年輕夫妻所謂的壓力大部分都是自找的，做事不想後果，跟風，孩子是副產品，而不是主打產品，後來生活各種問題的出現都來源於前期的無知和自我放縱。

你們就是孩子成長的鏡子，你們活成什麼樣子，你孩子就在鏡子裡面看到自己的生活是什麼樣子。

尊重老人家，對孩子負責。

用戶1535906443626

一直以來，對於讓是否應該讓老人幫忙帶孩子，老人帶孩子是否應該感恩，爭議不斷，其實從來沒有明確這個”幫”究竟是怎麼幫，大家比較來比較去的幫，其實根本不是一回事，因為每個幫忙的方法都不一樣，我拿兩種極端的來舉例子，在上海，有的是這樣，老人住在兒子兒媳家附近，早上過來燒早餐，送小孫子上學，然後回到兒子兒媳家裡，把家務張羅好，接回小孫子，做好晚飯就走了，或者一起吃好晚飯，洗好碗才走。我周圍讓人羨慕的女生，公婆都是這樣的，這種女孩子都是懷著感謝的心情來說這些事。另外一種幫忙，是這樣的，住在兒子媳婦家裡，一大早就踹門叫媳婦起來做早餐，然後罵罵咧咧叫小孫子和兒子起床，然後指揮兒媳婦餵飯，一邊罵罵咧咧說這個不對那個太燙，埋怨早餐做晚了耽誤兒子上班（兒媳也要上班），埋怨早餐種類不豐富，不開胃，等兒子媳婦走了，帶著孩子看電視，晚上兒子媳婦回來之後，開始告狀，小孩這個了那個了，搞髒衣服了，尿床了，好累啊好辛苦啊，聲嘶力竭滴喊叫，你們不感恩啊！然後指桑罵槐說兒媳家窮，沒有錢，沒有帶著自己兒子飛黃騰達，如果兒媳頂嘴，那就大叫兒子，快離婚！這兩種老人幫著帶孩子的效果是一樣的嗎？所以我覺得網上辯論這種問題，永遠沒有結果，第一種老人幫忙的家庭，覺得第二種的特別不感恩，第二種的，巴不得老人不要來帶孩子！

我是W先森

孩子該不該有長輩來帶，大多數的寶媽都是覺得孩子不應該由長輩來帶，而是自己來帶會更好。

但現實的情況是寶媽在生完孩子、休完產假，要開始上班了，如果沒有長輩幫忙來帶孩子，那麼怎麼解決問題呢，請保姆？帶著孩子去工作？

我家兩個寶貝，大寶6歲，二寶快2歲了，我生完大寶休了半年的產假，然後開始工作，寶貝奶奶幫忙帶大寶。

生完二寶我也是休了半年的產假，開始上班的，大寶在上幼兒園，奶奶在家帶二寶。

我不敢想象，如果沒有長輩幫忙帶孩子，我會怎樣。

作為職場媽媽，沒有人帶孩子的話，工作就會變成一個難題。

而且，我身邊的同事也是家裡的長輩幫忙帶孩子的，尤其孩子在三歲之前，沒有讀幼兒園之前是完全離不開人照顧的。

儘管，也知道長輩帶孩子會有一些的弊端，但是作為職場媽媽不得不這樣去選擇。職場媽媽只能在工作之餘，盡全力、高質量地去陪伴孩子。

所以，對於全職媽媽可以選擇，自己帶孩子還是長輩帶孩子。但作為職場媽媽卻沒得選擇，只能選擇長輩幫忙帶孩子。

我是暉雪琳源，歡迎關注我的日常生活，每天分享生活中的點滴感悟，共同成長。歡迎關注，評論，點贊，轉發，收藏，私信!

暉雪琳源

這個問題我有深刻體會，我父母就是帶大我哥哥家的孩子。個人覺得長輩或者老人帶孩子不太好，有很多弊端。

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2.老人帶孩子常常包辦孩子的一切，過度保護孩子。比如孩子吃飯，看見孩子自己動手吃得慢，乾脆喂孩子吃飯。孩子捧杯子喝水擔心打了杯子，乾脆自己拿著杯子，讓孩子用吸管吸。不讓孩子動手去做孩子力所能及做的事，孩子的獨立能力不容易發展起來。

3.老人帶孩子容易泯滅孩子的好奇心、冒險性。比如孩子想趴在地上觀察小動物，如螞蟻、蝸牛等，老人決不允許，趴地上多髒啊，要弄髒衣服、弄髒小手、弄髒小臉，太麻煩了。孩子心中的好奇心就這樣在愛乾淨中丟掉了，探索精神自然大打折扣。

4.老人比較缺乏教育意識，而且教育方法不當。比如孩子被椅子絆倒摔了一跤大聲啼哭，老人一把把孩子抱起，一邊用手拍打椅子，一邊說椅子不聽話，把咱們家寶寶絆倒了，打椅子等。教育孩子走路、跑步小心點，注意繞開障礙物，很好的教育機會就這樣沒了。

5.老人帶孩子容易導致孩子視野狹小、缺乏活力。很多老人好靜，喜歡看電視，或者身體不好一天到晚都不願意出門，孩子就一天到晚關在家裡看電視，與老人沒有啥交流，看上去一個小老人模樣。

6.年輕人自己帶孩子，有時候很急，煩躁，衝孩子發脾氣。看上去不如老人帶孩子性情溫和，其實不然。父母衝孩子發了脾氣，要告訴孩子爸爸媽媽和孩子一樣是個普通人，讓孩子接受不完美的父母，父母也接受不完美的孩子，同時要讓孩子知道爸爸媽媽愛寶寶，不是衝寶寶發脾氣就不愛寶寶了。

目前我們國家有70%以上的兒童是爺爺奶奶或者外公外婆帶大的，其實這種現象並不好。如果你是為人父母，希望看到這篇文章能夠意識到這個的重要性。希望我的回答能幫到你

生活中的漲知識

如果自己有時間，就最好自己帶，實在不行，就讓長輩帶。長輩帶孩子並不是一定不行，也有很多優秀的人才是長輩帶長大的。只是相對自己帶和長輩帶來說，自己帶對孩子發展更好，親子關係，孩子接觸到的事物等更有利於孩子的發展。

我自己的女兒現在1歲半，因為我們都很忙，所以也是由爺爺奶奶和外婆在帶的。長輩確實會給孩子一些不是很好的教育。

比如：我女兒摔倒了，外婆和爺爺奶奶都會教女兒拍打底板，說是底板害女兒摔倒的。

有時候我老爸逗我女兒玩就會說，小傻瓜你很笨等，我們發現什麼不對的也會及時給老人溝通，在不傷害老人的同時，儘量的都在引導老人用什麼方法教育孩子。

我們請老人帶孩子，並不是就由老人看管教育了，我們每天都會跟孩子視頻和打電話給孩子，每天都會和孩子聊天。親子關係還挺不錯，每次給孩子說明天來看你了，第二天孩子都會到路邊去等我們。

前天老婆去接孩子回來打預防針， 還沒有去就給孩子打電話了，孩子一直在路邊等，我老婆到了之後，孩子就跑出來找爸爸，沒有看到我，就拉著媽媽要回家，以前沒有說接回來時，孩子也沒有拉著準備回家，從這裡來看，孩子挺懂事的，而且也非常希望能夠跟爸爸媽媽在一起。以前我和老婆帶孩子上街，孩子一定只讓媽媽牽著，現在回來後一起上街，孩子會要求我跟老婆一人牽一隻手。

所以建議，如果自己有時間，最好自己帶。

熊娃大變身

孩子肯定是自己帶最好，但是現在很多人都迫於社會壓力和工作的無奈，都會選擇父母帶孩子。說說自己的感受吧！從懷孕起，婆婆就過來了，懷孕的時候自己也要天天工作，不過整個孕期還算好，前幾個月的孕吐反應不是很大，後期肚子不是很大，整個孕期還算不錯，孩子出生後，整天圍著孩子轉，月子期間請了月嫂，還算順利渡過，月嫂走後所有的一切自己開始動手，每天的日子就是餵奶，換洗寶寶衣物，給寶寶做撫觸按摩，換尿不溼，帶寶寶遛彎等等……現在帶寶寶不比以前，做了媽媽要學習各種技能，一切都是為了孩子，所以慢慢的婆媳問題慢慢演變，各種矛盾不斷，剛開始決定3個月後，就把孩子交給婆婆帶的，後來發現完全不行，很多育兒知識教給她都不學習，很多事情問起來永遠的答案都是不知道，很多時候很無奈，時間的推移，孩子6個月了，一切的事情還是自己動手，後來索性就不指望了，改變自己吧！我就從單純的帶孩子，演變成了家庭主婦，料理孩子的一切，陪伴上早教，做輔食，洗衣服，拖地，一切事情都是自己安排，還要邊工作，忙的時候就給婆婆照看，不忙的時候孩子和我呆的時間多些，孩子大了，教育問題更嚴重，奶奶的溺愛，管教孩子的時候，她總要插手，生怕孩子受委屈，對於我來說很無奈，如果因為管教孩子總會讓我們矛盾重重，給她下了死命令，我管孩子的時候請不要插手。所以現在孩子2歲多了，一直都是帶孩子為主，老公太忙，家裡的一切事情都是自己操心，所以更多的時候覺得自己帶孩子很重要，更多的時候婆婆沒有任何愛好，除了照看孩子，在家就是玩手機，看電視，所有的精力都是把眼睛盯著孩子，孩子小的時候都是這不讓碰那不讓碰，很多時候都要給她講，除了危險物品不能碰，其它的都可以讓孩子去探索……父母應該有他們自己的生活，沒有義務幫我們帶孩子，不要一切都想著靠她們幫我們解決，總之感覺父母不應該完全幫我們帶孩子，偶爾照看還是可以，雖然自己帶孩子累，但是有很多樂趣在其中。

渝見豫小妹

我個人覺得不該由長輩帶，只是上班不在的時候帶帶，如果專屬老人帶就不好了。 首先，老人比較累，其次，老人帶孩子的方法比較傳統，比較溺愛，還有就是，老人帶習慣了，寵慣了，孩子就有依賴性了。

我家大的是男孩，由於結婚的時候年齡小，孩子生下來就是婆婆帶的，造成我兒子不聽話，說兩句就哭鬧不停，想要的東西不買也哭，三四歲的時候吃飯還跑著喂，等等好多壞習慣……所以說，孩子還是自己的帶的好。

附圖兩張，兒子拍個照都不給我配合。

王黑妮

我是一個80後，我們夫妻也是一對忙碌的夫妻，幸運的是我們的父母都在身邊，住的很近，孩子從小到大老人們為之付出了很多，我們感激不盡。比如這個寒假已經開始好幾天了，孩子就一直住在老人家，我們只有週末過去，一起吃頓飯然後把孩子機會接回家過個週末，週日晚上再給送回去……

我覺得這個問題的問法有點問題。“該不該”這種說法不合適，就我個人而言跟題主描述中的“你真幸福啊”感受是一樣的。有老人能幫忙帶著孩子，真的是一種幸福。

為什麼這麼說呢？多數情況下，能有有老人帶孩子的家庭來說，一般反映出了幾個問題：

1、老人身體還算健康。老人身體一天不如一天是肯定的，所以他們的健康是我們最為關心的，當然，還有心情。

2、彼此住的不遠或者生活在一起。雖然跟老人在一起住多少都會有些磕磕絆絆的，但是這種天倫之樂真的彌足珍貴。

3、精神寄託比較充實。如果父母都在，那麼能陪伴著自己的孩子能夠看著自己孩子的孩子長大，我想沒有什麼比這個更能讓一位老人感到欣慰了吧？

回到題主的問題上來：

當然不是了。

現實生活中拋開一些“執拗”的老人、過分“溺愛”孩子的老人或者“婆媳關係”不好等以外的情況，我們最為常見的是兩代人對於孩子的教育問題、品德問題以及生活習慣等問題產生了非常大的理念衝突。

彷彿一夜之間過去對我們嚴格要求的父母，突然不再重視學習了，也不注重孩子的品德、習慣的培養了，總是埋怨我們給孩子的學習壓力太大了，或者是當我們批評教育孩子的時候他們就會說“孩子還小，懂什麼啊？大了就好了。”……

於是很多年輕人會因為這個感到無比頭疼，一方面是自己的父母，另一方面是自己的教育理念實施，如果夫妻同心還好，萬一有個“豬隊友”那真的是無比煩躁。我這些年一直在很多群裡跟天南海北的父母交流學習，遇到過無數這種情況，說起來真的是很心塞。

還有一種典型的情況，就如同題主說的問題一樣，有個別的父母感覺他們也是“大小孩”一樣，完全沒有為人父母的覺悟，整天想的是“自由空間”、“享受生活”，把孩子往老人那裡一放，然後就開始享受二人世界了……

我覺得我是沒資格評價什麼，但是我想說，珍惜父母還健康、還健在的時光吧！什麼時候都不要忽略掉他們的存在。

祝天下父母安康！

關鍵字: 孩子 全職 不完美媽媽