蘇小傻
從我父親去世後，我對在這個世界留存有了更深刻的認識。人固有一死，早晚而已，珍惜眼前人，但願到自己時不要太痛苦，不要太遺憾！
孔乙己690
我早已看淡了一切！
痞子父親對家的不作為導致母親臥床十年！而我因為家庭原因妻離子散！父親隔外成家，我終究還是一個人面對破碎的家照顧癱瘓的母親！
我除了老媽感覺就沒親戚了！
為了生存，騎著朋友半賣半送的電瓶車行程30多公里上班，下班又心急火燎返程，風裡來雨裡去，年復一年，心中的執著就是回家！
到家的第一件事就跑到母親的床前推她，看她還活著沒？當她開始又哭又鬧（精神分裂症）我就熟練的抱起來把著解手，癱瘓的病人不運動最容易便秘，我只能戴著一次性手套給挖出來，甚至手套破了也將就繼續挖（現在我吃飯時同事和我開噁心玩笑我也免疫了！）一切完畢，重新套上紙尿褲放回床上蓋好被子隨她鬧，反正她全身癱瘓也跑不了，鄰居們都聽習慣了也沒誰投訴。
母親長期臥床身體結構已經病變再加上有褥瘡，所以我每次給她做蛋羹飯要打七八個雞蛋然後加切碎的青菜或白菜慢慢喂她，很多時候她鬧得我心煩我也大罵：“你咋就生我一個來報復我，你覺得我日子好過是嗎？氣歸氣罵歸罵，自己的媽還是要管呀！母親的褥瘡在我上班忙的時候就很糟糕，有時幾天換一次藥一天翻一次身；不忙休息在家時間多，一般都是兩天換藥幾個小時翻身，反反覆覆好了又壞壞了又好！
那時我家庭條件不好，朋友圈很小！
都是些陪我一起喝劣質白酒，抽低檔香菸的窮髮小，反正他們也沒個正經工作，只要我在家就找我喝酒，即使一盤花生米炒胡了也可以把自己灌醉，說著毫無意義的酒話，傾聽我反反覆覆的苦惱，我幾乎都是用酒精麻痺自己！
當承受達到極限的時候，我已經在奔潰的懸崖邊緣了！
那一年，感覺自己已經到了奔潰的邊緣，和別人說話我開始語無倫次，接觸我的人都說我已經得經神病。我無奈就求父親幫我照顧母親，他說和母親離婚了沒有義務照顧母親！我說以一個兒子的身份求你幫我照顧一段時間，他勉強答應！當我每次回家看到母親大小便搞得床上一塌糊塗時我默默收拾乾淨，看到父親不喂母親吃飯我也忍著淚慢慢喂完。直到有一天，父親打電話給還在上夜班的我說母親不行了，我昏天暗地，騎著電瓶車急忙回家，那天的雨很大電閃雷鳴，一路懵懵懂懂到醫院，那天我已經感覺天塌了！
自從母親過世以後，我大概用五年時間恢復意識，現在我把生命看的很淡，自願捐獻遺體，而且據我所能幫助需要幫助的人！
父親對我有愧想拿存的一些錢給我換一輛車，我沒有接受，這次他腦梗住院治療費我出的，阿姨要還我錢，我說留給他們養老吧，從此我也不去打擾他們的生活！
毛榮16
面對死亡，每個人心中都會充滿恐懼，因為死亡就意味著我們將消失在這個世界上。那將是多麼委屈的一件事啊！
可死亡又是每個人都將要面對的事情，對於這件事來說，沒有地位之分。誰的待遇都是一樣的。這麼看，世界又是公平的。
我曾經經歷過好朋友的死亡：![]()
一個是幼時的夥伴。那還是在住衚衕平房的時候，我一個院住著的好朋友，又是同學，中煤氣死了。因為我很小，大人們沒有讓我看到她的最後一面。我只是看到一個白單子蓋著她幼小的身軀，我隱約知道，她到另一個世界去了，沒有跟我說再見。
一個是大學同學。因為癌症死去。我參加她的葬禮時，看到她慘白的臉，沒有一絲血色。想起她活著的時候，經常嫌棄自己的皮膚黑，現在卻真的很白。一個活生生的好朋友，就這麼走了，她多麼渴望生命，她多麼渴望能跟我們一起過完餘生啊。
真正經歷過死亡。我覺得，人會變的成熟，會長大。![]()
看到本該和我們一起長大的朋友，本該和我們一起找工作的朋友過早的了離開我們。我們的心中除了憐惜還有一個感想，就是我們曾經的少不更事，曾經的年少輕狂，都沒有任何辦法，有關生死這件事，不是我們能夠左右的。我們的能力在生死這件事上顯得微不足道。
我看到前幾天一個抗疫情一線的醫生說過。作為重症監護的醫生，他見過太多的死亡了。突然一天，同事遞給他一個檢查結果，讓他給看看是不是“冠狀病毒”。他說這可以確診。事後才知道，這就是同事自己的CT結果。時間不長，同事就因為搶救無效去世了，醫生說，他最近見過很多人的死亡，而同事的死卻讓他接受不了，畢竟是每天奮鬥在一起的戰友。這也曾讓我動容，這是英雄的兒女情長，這是他們動情的一面。
總結：這麼看，死並不可怕，可怕的是死得突然，死得沒有準備。![]()
我說到意思是，如果像我的同學，那麼小的同學，和青春年少的同學那樣死，真的是可惜。他們不可能在人生的這個階段曾經準備死亡的事情。他們也不可能預料到自己的這個死亡。
那麼為了抗疫情去世的英雄們呢？他們同樣是正值青春，同樣是不曾預料自己的死亡。可以說他們的死是偉大的，是光榮的，也正是他們的死亡保護了老百姓。
因此我認為，我們完全可以正視死亡，擁抱生活。既然人都有一死，我們為什麼不把我們有限的人生活得精彩呢？
大家好，我是北京城市專家@北京範兒。有關北京相關的問題您都可以向我提問。
北京範兒
過去曾經想過，覺得一旦死了，眼前漆黑一片，真的非常嚇人，非常的恐怖，不敢想像。到了2009年，這一年我爸爸去世了，也不知道為什麼，現在對這種恐懼感減輕了許多。因為爸爸在我眼裡永遠是高大的形象，他從不懼怕任何事，所以有爸爸在，我就再也不怕了，只是期望我的這一天到來時，是在我的睡夢中，毫無痛苦的離開🙏🙏
咪咪
有一天，我去世了，恨我的人，翩翩起舞，愛我的人，眼淚如露。
第二天，我的屍體頭朝西埋在地下深處，恨我的人，看著我的墳墓，一臉笑意，愛我的人，不敢回頭看那麼一眼。
一年後，我的屍骨已經腐爛，我的墳堆雨打風吹， 恨我的人，偶爾在茶餘飯後提到我時，仍然一臉惱怒，愛我的人，夜深人靜時，無聲的眼淚向誰哭訴。
十年後，我沒有了屍體，只剩一些殘骨。恨我的人，只隱約記得我的名字，已經忘了我的面目，愛我至深的人啊，想起我時，有短暫的沉默，生活把一切都漸漸模糊。
幾十年後，我的墳堆雨打風吹去，唯有一片荒蕪，恨我的人，把我遺忘，愛我至深的人，也跟著進入了墳墓。
對這個世界來說，我徹底變成了虛無。我奮鬥一生，帶不走一草一木。我一生執著，帶不走一分虛榮愛慕。今生，無論貴賤貧富，總有一天都要走到這最後一步。到了後世，霍然回首，我的這一生，形同虛度！我想痛哭，卻發不出一點聲音，我想懺悔，卻已遲暮！
用心去生活，別以他人的眼光為尺度。愛恨情仇其實都只是對自身的愛慕。三千繁華，彈指剎那，百年之後，不過一捧黃沙 。
愛不釋手2009
我就時常冒出來這樣的想法，有時候和老公生氣，我罵了他幾句，然後我突然的就在想，假如有一天這世界上老公不在了，自己該多傷心傷心，然後就後悔的不行不行，趕緊過去哄老公抱老公，還是彌補不了罵了他的那種後悔盡。
一個人的時候，還突然的就想，生活這麼美好，我要突然死了，該多傷心啊，然後我就拿起手機給我媽轉幾百塊錢孝順一下，萬一死了還沒孝順過太遺憾了，我也趕緊對我老公好點，怕我死了他沒媳婦了咋辦，要生孩子進產房了我怕我突然死了怎麼辦，把所有的事情都交代給老公。
我倒不恐懼這世界上沒有了我，該怎麼辦，我特別恐懼這世界上我最親的人沒了，那對我才是真正的恐懼。
這感覺真不好受，動不動的就瞎想，死了死了咋辦，這可怎麼辦，又改不了這毛病[捂臉]罵了誰都後悔，打了誰也後悔。
開在四季的一朵錦陌花
我小的時候見過我的外公去世的情景，他突然不動了，鼻子冒著汗，我媽往他嘴裡放了個銅錢，我一直覺得我姥爺就是窒息著死亡的，那時太小也可能是我自己判斷是錯的，但是一直印在腦子裡了，感覺人早晚得一死，而且死的時候是窒息的。這個想法一致控制著我，一想起就會心情不好。後來我的爸爸出車禍去世了，我就一直想會不會人一直就這樣窒息著，無法緩解，那該有多難受，而且爸爸是我送進火葬場，又是我把他燒成灰的，爸爸會不會被火燒的難以忍受，好多好多這樣的想法，我感覺我快崩潰了。這兩年好多了，反正人總要死，不能為了死時的難受而整天鬱鬱寡歡的，活著的一天就要開開心心的，不虛度每一天的光陰，這才是活著的意義！
水中花5945
說實話我經常有這種感覺！但又沒辦法描述，很多人也不理解！有時候晚上關了燈躺在床上，這種感覺會特別強烈，然後就很害怕，一瞬間好像穿越到將死那一刻。最近這種感覺會少一些，我覺得更情緒是有關係的！我回憶一下，我這種感覺最強烈的時候是情緒最不好的那段時間，有輕微抑鬱症的時候，每天都會有這樣的感覺！也不知道真的到死的那一刻，是不是還是這麼害怕！
城南花開有貓來
說老實話有，雖然現在是活得好好的，但是還是對未來將死那天充滿恐懼，因為我怕我見不到那個時代的繁華，世界的翻覆，等不到那些現在無法實現的無數的不可能，變成可能，萬一在若干年後真的有外星人出現在地球也不是不可能呢，可能我最怕的是在這個諾大的世界，我的名字，我這個人慢慢地從人們的記憶中消失，直到沒有人會記得有我這個人存在。
可能是我們對未來充滿了太多希望，才會這麼恐懼，杞人憂天吧，我現在最想做的是證明我自己來過，所以去做自己喜歡的事吧，自己喜歡的事就去努力做到最好吧，不將就自己，不為難別人，不枉此生，不留遺憾。
五號街情感
說實在的我以前從沒有過，甚至有點覺得無所謂，生老病死再正常不過的事罷了，有什麼好恐懼的。
但伴隨著2020年初的新型冠狀病毒肺炎的來襲，每天早上看著那些變化的數字，閉門不出將近半個月了，這才意識到死亡原來離我們這麼近，於是真真切切感到了恐懼。
昨晚半夜兩點還沒睡著，和老公徹夜長談，聊到生活中的點點滴滴，聊到人類生命的脆弱，我感覺那時那刻，我們都像個孩子似的無助。人類在自然災難面前是多麼的渺小啊。
所以我們要珍惜生命，珍惜家人，珍惜正常活在世上的每一天。
春暖花開，鶯飛蝶舞，自由呼吸，放飛自我，就在明天。
