超悦玩具

经常会有宝妈在群里问这样的问题：孩子太犟、爱发脾气怎么引导？

说到如何管教爱发脾气的孩子，那么我们必须要弄清楚爱发脾气的孩子跟普通性格的孩子之间的行为和心理差别，我用这样几个小案例来把不同性格的孩子对待同一件事物的态度做一个区分：

普通孩子：

江江正在看电视，妈妈做好饭喊江江：“江江别看了，来帮妈妈把碗筷准备好，把椅子摆放好，准备吃晚饭了。”此时的江江一边答应着，一边很轻松地把自己的注意力从电视那边转移到帮助妈妈整理餐桌上，然后愉快地过来帮助。

稍微难对付一点的孩子：

对于比江江稍微难对付一点的孩子，自己在看电视，妈妈喊他过来帮助整理餐桌的时候，他会说：“我不管，我要看电视！”或者是抱怨“你不能自己整理吗？每次都是在我看到最精彩的地方喊我。”对付这类孩子，通常妈妈需要夹杂一些威胁，比如说：“你再不过来帮我忙，罚你这一个星期都不能看电视！”这个时候孩子也许会一边生闷气，一边极不情愿地来给妈妈帮助。

爱发脾气的孩子：

对于爱发脾气的孩子来说，想要让他把注意力从电视上转移到妈妈要让他做的事情上，是非常困难的事情，一般情况下这样的孩子容易陷入固定的思维模式里，最终做出挑战性的行为。他不会像上面稍微难对付一点的孩子一样，用威逼利诱的手段就能让他屈服，对于爱发脾气的孩子，一旦他认定的事情，哪怕你威胁他，他宁愿不看电视也不会去给你帮助，更多时候可能会用哭闹不止来抗议很久。

爱发脾气的孩子跟普通孩子之间的区别在哪？

有的妈妈可能觉得自己孩子脾气不好，但有的孩子虽然表露出来很不好沟通的样子，但实际上他自己心里有数，行为上还是会按照妈妈要求的去做，只不过表现出很不情愿的样子，但结果却是好的。但是爱发脾气的孩子则不然，他有可能会随时随地发火，但是这种“脾气”只是表现在肢体和语言上的过激行为。

如果我们想有效地管教好爱发脾气的孩子，那么我们一定要了解为什么这些孩子会有挑战性的行为，如果能明白这点的话，我们就在孩子管理的问题上有更清晰的了解，制定出更严格的应对策略。

孩子为什么会有挑战性行为？

现实生活中我们常常会遇到这样的事：孩子弄坏了东西，家长质问孩子：“我是不是跟你说过让你不要碰这个东西？你为什么还要碰？”孩子说：“我不知道。”我们在听到孩子这样回答的时候，往往以为孩子是为了推脱故意这样说，所以听到这样的回答大人一般都会抓狂。

然而，他说的很可能就是事实，他自己也搞不明白自己是什么样的心理特点，为什么明知道不能碰还偏偏去碰，然而孩子的好奇、好动天性决定了他控制不住自己的行为，但是却也分析不出自己有这种行为的原因。

所以此时如果你以为孩子是推脱，那可能会大发雷霆，认为孩子是在挑战自己的权威。可是如果你理解了孩子关于好奇的天性，可能会对孩子有较多的理解和容忍。所以可以这样说，大人的理解方式决定了自己的干预手段。

《情商》一书的作者丹尼尔戈尔曼博士把孩子的挑战性行为称作“神经绑架”。什么是“神经绑架”呢？

那么在这个过程中，其实孩子是缺乏灵活性与挫败忍耐力的，他无法正确解读自己的挑战性行为，挫败忍耐力又太低，所以才会引发一系列的行为，比如突发性的冲动、挑战性行为以及肢体和语言上的冲撞等等。

虽然引发这些行为的事件一般都是一些小事，可是却给他人带来了很严重的伤害和负面影响。

那么如果说我们是要管教孩子的发脾气行为，不如说我们帮助孩子管理好自己的情绪，那么我们如何帮助孩子管理好自己的情绪呢？

• 1、帮助孩子提升语言处理技能

很多时候孩子之所以会发脾气，正是因为不知道该如何用语言来表达自己的心理。我们之所以能够及时有效地解决当前遇到的问题，更多时候是在我们之前看到或者使用过的经验基础上，再根据当前发生的事情进行一系列的调整，而孩子本身缺乏语言技巧，就很难调用存储于语言之中的过往的解决方法来解决当前的问题。

那么我们作为父母，就要帮助孩子调整自己的语言技巧，整理好自己的情绪，才能帮助孩子找到正确处理事情的方法。

举个例子：

教孩子用一些基本的情感用语，孩子才能更准确、高效地描述他的烦恼和需求，更快地提取储存于大脑里更合适的解决办法。

• 2、帮助孩子提升知识技能
  

很多孩子急躁、易怒、暴跌是因为自身知识技能较少，处理事情的能力不足，导致自己疲惫不堪，所以容易发脾气。

有的孩子善于调节自己的情绪，所以这种易怒的情绪会停留比较短暂，而有的孩子的这种情绪则比别的孩子要强烈许多，忍受挫败的能力和处理事情的灵活性也会大打折扣，所以很难发展出适当的技能来应对灵活性和忍耐力。

当孩子发怒时，他头脑里的化学反应只是原因之一，更多的是平时日积月累的坏情绪，比如跟同学关系不好、跟家人沟通有问题、学习成绩上不去、经常忍受老师和家长的批评等等，这些问题没有得到很好的解决，所以积压到一定的程度，遇到一点小事就爆发出来。

针对这些深层次的原因，我们要尽量帮助孩子缓解人际关系中的冲突，让孩子学会体谅别人，同时学会与人合作，一旦孩子学会与人相处和合作，就会体验到与人相处的乐趣，交到好朋友以补充人际关系空缺，再加上知识能力方面的提升，孩子就会变得更加自信，从而缓解他爱发脾气的习惯。

• 3、帮助孩子提升认知灵活性技能
  

孩子的思维模式有限，不像大人一样能够多角度考虑问题，在孩子的眼里一向都是非黑即白，所以他们很难用客观的眼光来看待周围的一切，而且很多孩子非常喜欢可预测和成规律的做事方式，比如每天自己的物品要放在固定的位置，从家里到公园必须只走这一条线路，到了什么时间就要做什么事情......如果不按照他的固有规律来，他就会变得躁动不安。

我们要帮助孩子调整思维认知，让孩子多纬度看待事情，比如从公园回家的路，我们可以带孩子走新路边走边观察路边风景的不同，让孩子知道换一种思维方式也许会接触到更多的新鲜事物。

对待爱发脾气的孩子，我们一定不能跟他硬碰硬，要知道孩子发脾气一定是在某种程度上觉得情感受到了伤害，或者是想表达的东西无人表达，从而变得恼羞成怒，我们一定要帮助孩子正确认识自己的情绪，从而帮助孩子改变暴躁的性格。

陪宝宝写日记

大家好，我是爱答问题的大一羊。

这个问题，我想很多家长都会发出疑问，为什么别人家的孩子这么乖巧听话，自己的孩子难道是上天派来折磨自己的吗？

很多家长或许迫切想要一个立竿见影的办法，能将自己的孩子管教得服服帖帖，即懂事又聪明好学，成为自己的骄傲，

但拥有这样的孩子，做父母的你们又做了什么？

想起从前的一件小事，一件很小却让我很后悔的事。

那一次我带着侄子，和几个朋友出去玩，当时一共带了四个孩子，都是男孩，我侄子在里面最大，十一岁，那几个孩子分别是九岁七岁和五岁。

到了公园，我侄子开始疯跑，我拼命叫他并且吓唬他，如果再乱跑，我就把他扔在公园里，还说，如果他不听话以后绝不带他出来玩。

公园里的人特别多，我怕他跑丢了，这样的话我说了不下于十来次，每次我都叫得嗓子要哑了，直到最后终于恼了。

我揪着他耳朵问他，为什么他一点话都不听，什么时候才能像另外几个孩子那样乖乖的听话呢！

我侄子翻着眼睛看我，说了一句：“你对我，像对那三个孩子那样时，我就会听话！”

我听得心里特别不是滋味，是的，一路上我在不停的骂他吼他，而对别人的孩子却是温言甜语，甚至他们犯了错误，我也是柔声劝说，再不曾有半点恼意。

冷静下来才发现，尽管他比别人大上一两岁，但他也还只是个孩子。

接下来，我努力克制住自己，不再吼他，而我发现，侄子竟然真的变成了别人家的孩子，懂事而又听话！

知心小杨姐

我女儿现在就是正在经历这个可怕的三岁，动不动就不高兴绷着脸叫了也不理，一点小事就叽叽歪歪，尤其是上了幼儿园之后感觉这种情况更甚，不过在幼儿园也学到的很多好的东西，孩子的情况有时搞得我很火大，求助该怎样做

三叶草151563152

孩子爱发脾气，父母可以先判断一下，他为什么而发脾气。找到原因，对症下药，就方便从源头上解决问题。

一般来说，孩子发脾气可能是有这几方面的原因：

1.他想要的东西没有得到。

症状：平时，孩子想看电视，想玩手机，想买玩具，想买零食……家长不同意，孩子就因此哭闹、发脾气。

家长被闹的不行了，就满足了孩子的欲望，给了他想要的东西。从此以后，但凡孩子有想要而没有得到的东西，他就会通过哭闹、发脾气来向家长索要。

药方：孩子习惯已养成的话，试着用“七两”忽视+三“两安慰”来解决。让他先哭闹上一阵，冷处理一下，再送上着暖心的语言安慰他的情绪。

记得千万得狠狠心，多忽视几次，当他知道发脾气是没法满足他的欲望的时候，这个药方就发挥了应有的效果。

2.他希望得到父母的关注

症状：很多父母平时忙，没有什么时间和孩子相处。即便有时候父母和孩子在一起，也有可能是在打着电话，或者是刷着手机，并没有全身心陪着孩子。

孩子希望父母陪他，但是得到回应，这是孩子就会莫名其妙的发脾气、哭闹。

药方：要让孩子从哭闹和发脾气中停下来，只需要父母“十分”的陪伴。当你放下手机，放下工作，跟他玩一小会亲子游戏，例如枕头大战那一切的脾气都会烟消云散。

3.他希望得到父母的理解

症状：他搭好的积木被弟弟一脚就踢坏了；他画的一幅画涂颜色时有一点儿涂坏了；他在学习的时候，明明没有做这件事，可是老师以为他参与了……

孩子也有孩子的小烦恼，孩子也有孩子的小委屈。没有人理解，他只好用愤怒的脾气来表达。

药方：“九分”的同情心糅合“一分”的拥抱，理解和支持的感受，他在发泄完之后就能够安静下来。

下次再遇到事情的时候就知道找父母来倾诉。

任何人都有可能情绪失控、发脾气的时候，孩子也不例外，我们家长要知道这是正常的表现。

当孩子出现情绪波动的时候，只有我们结合孩子的实际情况，对症下药，就有可能帮孩子解决他总爱发脾气的毛病。

放飞的香片

孩子爱发脾气，是常见的。

而这，也是优秀父母的必修课之一，怎么修炼呢？我有好方法。

孩子发脾气的对面，一定是我们，那么我们是否也发脾气呢？这就会产生四种情况：

仔细一看，这四种情况下，我们都是可以控制自己的行为，进而影响孩子的。

同时，孩子发脾气可是有对象意识的哦，什么意思？

就是指，孩子不会对着空气发脾气，如果你看到孩子对着空气大发雷霆，你第一反应是害怕，这娃是怎么了？

他有情绪要发脾气时，一定会对着你来发，想想看，这什么会是这样呢？

这是因为，他希望你能看到他的需求和想法。

第二点，孩子发脾气是随性的，并且与年龄有关。

在一岁时，闹情绪的背后，是饿了渴了困了不舒服了，或者只是需要抱抱；

二岁时，他需要你的关注和关心，对你的忽略和情绪会特别敏感；

三岁时，他觉得自己长大了，是个小大人，所以他要做证明自己的事情，因此两至三岁时，他是小魔头，总是“莫名奇妙”的发脾气，背后是自我意识在成长；

四岁时，他开始有了跟同学之间的烦恼，入园后有了很多心事和情绪，这些也会在家里表现出来；

六岁时，适应了幼儿园的他，因为接下来要上学，产生了压力和担心，也会有这方面情绪；

七岁到12岁时，他是小学生了，知道不能无理由的发脾气，任性的发脾气，这时候更多的精力是跟妈妈一样，投入在学习上，往往也会因为学习上的问题而发脾气。

12岁以后，进入青春期，孩子发脾气的原因就更加复杂，我们可以回想我们在那个叛逆期里，都会因为什么而发脾气呢？

这么一梳理，你发现了吗？随着年龄的增长，成长所带来的发脾气越来越少，而外界影响（学校、学习、同学）等带来的情绪问题就越多。

以上都是辅垫，接下来说说做法吧。

1、在孩子幼儿时期，发脾气更多是一种成长的过程，是一种对父母理解的需要。这时候的我们，一是理解：原来你是在长大的过程中啊。二是接纳：你有情绪可以说出来，把你的想法告诉我，我们一起来看看怎么处理。

在孩子少年时期，我们需要的是良好的沟通：简单粗暴的责骂不能解决问题，明白他的原因更加重要。

2、调整好自己，明白孩子有情绪并非与我们对着干

所以我上面为什么会列出四个象限，很多时候，我们甚至比孩子还生气：你个小屁孩，有什么好生气的，老妈我还没发动呢？

似乎孩子小，就不能生气，就不应该生气，你个臭脾气对着谁呢？

如果你不把自己放在孩子的对立面，而是认可他能发脾气，同时我们一起看看背后是什么原因，那么我们的角色就从对抗，变成了合作。

3、以我们的情绪，去带动孩子的情绪

如果我们不先入为主：孩子就是故意来捣乱的，我们知道他一定是有什么需求和想法。那么我们有很大机会保持平和的情绪，这种情绪会让我们在面对孩子时，能更好的引导他，安抚他。而不是相反，因为他发脾气，结果我们也跟着发脾气，甚至发更大的脾气去压制他。

4、使用EQ情绪处理法

这个方法建立在上面的几个前提上，比如相信孩子是有需求的，同意孩子有表达自己情绪的权利，也能让自己有平和的情绪。

那么接下来，我们就可以运用好EQ情绪处理法。

这个方法关键点在于，先接纳，再描述，最后是安抚。

看到孩子因为玩具不见了而大发雷霆，妈妈这样说，宝贝，妈妈看到你非常生气，你是因为玩具找不到了而生气吗？（平和的看着孩子，眼神对视），

妈妈小时候玩具要是丢了，也会这样呢！真的好担心小熊啊！（孩子这时候往往会听我们继续说，情绪缓和很多）

不过妈妈可不喜欢你这么大叫大嚷的哦！你可以跟我说，妈妈，我的玩具小熊丢了，我好难过。（指出孩子不应该这么做，正确的做法告诉他）

那么，我们应该怎么去找到丢失的小熊呢？（引导他关注解决问题的方法）

如果你愿意尝试，这些方法是有效的，关键一定是要多用，多实践，并且在与孩子的互动中不断的调整。

如果这方面有兴趣，可以关注我，或者留言讨论。

庭爸谈育儿

出现以上情况,说明孩子情绪控制出现问题，家长要引起重视！！！

小晨5岁，幼儿园中班，前段时间小晨妈妈说他越发的任性，不给买玩具就闹的不行，别人送给他的麦当劳麦乐鸡，不喜欢吃非要蛋挞，好心的饭店老板给他看看咳嗽，他拿脚踢人家，在幼儿园做面点非要吃做面点的巧克力豆，吃不到就闹，孩子越来越不懂事，都不知道怎么教了，就送来艾方，现在小朋友来艾方一个月了，变得听话懂事了，懂得体贴家长啦，也能和别的小朋友友好相处啦

北京新艾方

首先，我们要认识到这样一个问题，孩子和大人是一样的，也有自己的脾气和个性，但是如果不能控制自己，随性而来，这就不属于个性了，而是“坏脾气”了。孩子脾气不好表现是多方面的，比如不讲道理，动不动就吵架，习惯打人，不明原因的哭闹，究其原因，除了孩子因为生病等生理因素外，大部分还是和家庭教育有关。

1. 家长过分的疼爱。

我们常说惯子如杀子，家里所有的人都以孩子为中心，久而久之就会产生一种自我为中心的心理，如果孩子的无理需求得不到满足，就会发脾气，而如果家长此时为了安抚孩子答应他的要求，那么以后，他就会习惯以发脾气的形式来获得想要的东西，这是最糟的情况，很多家庭都有这样的问题，尤其是爷爷奶奶等隔代人对孩子更为溺爱。

2. 教育观点不一致。

在我们孩子没出生时，我和爱人就达成了一致，在教育孩子问题上必须意见一致，如果对某件事父亲鼓励，母亲阻止，爷爷同意，奶奶不让，就会让孩子感到无所适从，刚容易做的事却又被阻止，这种挫败感会让孩子心理烦躁。

3. 父母要求太高。

望子成龙的心态使很多父母都寄予孩子过高的期望，如果达不到要求轻则训斥重则动手，这种不仅会让孩子感到不满，而且你的行为也会被孩子模仿，自己作为父母如果都不能控制自己的脾气，如何指望培养出良好脾气秉性的孩子呢。

话说回来，如果孩子的脾气不好，从小处说可能对人际关系有影响，往大了说，可能会影响孩子的人生，因此，家长可以采取以下方法来管教孩子的脾气。

1. 先沟通再开导。

孩子不像大人顾及那么多，只要不开心想发脾气，马上就会释放，而很多时候这种“坏脾气”对人伤害很大，既包括心理也包括身体上的，因此，当孩子发脾气时，家长避免和正面冲突，训斥责备无助于问题的解决，先冷静下来问题孩子原因，沟通是解决问题的前提，然后再进行慢慢开导。

2. 向孩子表明立场。

父母在平时的生活中，就要给孩子慢慢渗透你对他的所作所为的立场，这里并不是说要跟孩子动武，而是要告诉孩子，你这样做我是喜欢的，你那样做，我是反对的，我很生气，同时，你要给孩子讲明道理，为什么我会这样，这样做一是可以告诉孩子你对他的行为的态度，二是让孩子渐渐体会到“坏脾气”对别人的伤害和别人对“坏脾气”态度。

3. 分享“坏脾气”

刚刚提到孩子发脾气的原因多是因为需求得不到满足，我们经常在商场里会看到孩子想要买玩具，而当家长不给买时，就在地上打滚儿、哭闹，如果此时为了面子满足了一次，就还会有下一次，如果孩子的要求确实是无理取闹，可以先利用他感兴趣的东西转移他的注意力，当孩子情绪稳定下来后，再明确告诉他你的态度，当然，如果答应过孩子而没有兑现承诺导致孩子发脾气就是家长的问题了。

同时，作为家长，尤其是当孩子逐渐长大后，经常会有不顺心的时候，在生活中要注意观察孩子的情绪变化，及时沟通疏导孩子的压力，避免激化矛盾，一旦养成“坏脾气”，不论是学习还是生活都会受到影响。

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教育观察号

孩子经常发脾气，遇事不冷静，性情暴躁等等行为，对家长的确是一种考验。那么如何帮助孩子改善这种习惯呢，个人建议如下：

一，从父母做起，审视自身的行为

有的时候，可能会存在父母一方有脾气或性情比较急躁的行为，那么对孩子确实会产生影响。所以我们首先先审视下自己，是不是平时会容易在家里发脾气。可能是对孩子的一些行为，也可能是夫妻之间经常会有拌嘴不理智等行为。有的孩子虽然他表面不说什么，但是在自己遇到问题时，也会效仿成年人的处理方式。久而久之养成习惯，就不容易控制自己的脾气了。

• 如果父母喜欢催促孩子，孩子多数都会性情毛躁，做事不稳重；

  
  

• 如果父母喜欢贬低自己的孩子，孩子可能会不自信，有自卑感；
  

• 如果父母经常在家里吵架打闹，孩子可能也会有思想暴力倾向等等
  

当然，题主家里也许不存在这种情况。但是孩子爱发脾气，我们还是首先从自身出发，看看哪些事情的处理上，有失妥当。

二，让孩子学会交流和沟通

喜欢发脾气的孩子，大部分是不擅长正常的交流和沟通。当孩子为一件小事生气的时候，我们可以问问孩子，为什么生气，然后和孩子交流，沟通。让孩子慢慢的养成遇事沟通的习惯，用恰当的语言表达自己的想法。并能学着和人交流。

三，适当的心理疏导行为

我孩子的班级，从一年级到现在，一直有一位女生显得与众不同。一年级新生报道的第一天，家长老师都在场。就听见这个女孩嚎啕大哭，没有原因，就是很大声的一直哭。她的爸爸也在场，但是无法劝说。后来这名同学从一年级到三年级，动不动就哭。哭的原因都小的让人无法相信。比如同桌不小心碰到她的笔盒了，比如人家来问她考试成绩了，比如自己东西掉了找不到了，完全不知道处理办法，行为非常幼稚就只会大哭或闹脾气。

后来学校安排心理辅导老师给她，老师专门在心理辅导室给她买了很多好看的气球，每次她哭的不可控的时候，就让她去弄破那些气球发泄下，当然这也只是一些应急的情绪缓解方法。

所以适当的，可以了解一些心理疏导的方法。有的孩子需要发泄排解自己的情绪，那么在成长过程中，给他适当的疏导，随着年龄增长，慢慢就会好一些。

泥鳅里的香草

导读：怎样管教爱发脾气的孩子？

每一个孩子从一刚出生都是一张白纸，他们的喜怒哀乐与其他所有的小朋友都是一样的，他们会顺着一样的情绪发展规律一样的去成长，慢慢孩子大一点了之后。为什么有的孩子性格会很好？沉着、冷静、宽容、大方，有的孩子偏激、暴躁、易怒、不安，其实这跟家庭教育有着很大的关系。

孩子的暴脾气一切来自于哪几个方面？

父母的管教方式

在与孩子的相处过程中，父母如若是因为一点小事就会对孩子发脾气，严厉斥责、打骂或惩罚孩子，不仅会严重的挫伤孩子的自尊心和自信心，也会让孩子觉得自己无能、没用、做不好事情。

《挑战》中有一句话说：一个行为不良的孩子，是个气馁的孩子。

都说孩子是“父母是原件，孩子是复印件”，父母是怎样对待孩子的，孩子会很自然的学父母的方式来对待身边的人。

夫妻关系

夫妻关系的好坏也会影响孩子的身心健康发展，夫妻关系不好，孩子的内心也很难安宁，他们会时刻警惕，把用来发展自己能力的精力和时间，都放在了关注父母的身上。

家庭环境

如果孩子生活在一个不安宁的家庭氛围中，家庭中总是有争吵，这无疑也会让孩子变得缺乏安全感，并变得暴戾。

曾听到过一个朋友的倾诉，家庭中由于婆媳关系和，经常为各种大小事开战，造成的结果就是不仅孩子很暴躁，甚至出现了自残现象。

以上不管哪一种，对孩子的伤害都是极大的。那么面对孩子的暴躁，父母该怎么做呢？

首先：改变自己对待孩子的方式，从调整自己的心态开始

很多父母一看到孩子做错事情的时候，第一反应就是：这孩子这样做太不合理了，太不听话了，我得好好教训他。于是，语气变成了命令式，声音音量提高了好几倍，脸上的表情满是愤怒，孩子面对这样父母这番模样的时候，内心既会有恐慌，行为上又会想极力与父母对抗，亲子之间的拉锯战就这样开展了，大家都不愿好好说话了。

面对孩子犯错时，父母应该先让自己保持冷静，放下急躁和焦虑，平静地指出孩子哪里做错了，并建议孩子应该要怎么调整过来。

当父母情绪稳定的时候，孩子发脾气的次数也会减少。

其次：夫妻关系保持和谐，尽量为孩子创造一个安宁的成长环境。即使有问题要争论，也应该告诉孩子：因为爸爸与妈妈之间有事情观点不一样，我们在讨论，与你们无关，但我们都爱你。

要相信一句话：孩子所有的行为都是对的，当父母抱着这样的心去看待孩子的时候，会发现，孩子身上所有的问题映射出来的根源都是来自父母，父母改变了，孩子自然也就好了。

乐欢爸妈

怎样管教爱发脾气的孩子？孩子爱发脾气大多都和家长有关，因此管教发脾气的孩子时，尤其要注意方式方法。

01 做不爱发脾气的父母

父母一遇到事情就着急、嚷嚷，很容易就会影响孩子。让孩子误以为这是处理问题的正常方式。如果孩子已经学会了爱发脾气，父母就应该反省自己、约束自己、改变自己。

再次遇到事情的时候，让自己先冷静。也许一开始很难改变，至少要做到在孩子的面前，不要过多的表达自己的不满和愤怒的情绪。

02 做察言观色的父母

孩子犯了错误，或者做了什么不恰当的事情，不要唠叨，批评孩子，指责孩子时，要适可而止。要注意观察孩子的表情和神态，如果孩子已经表现出极度不耐烦，就停下来不要再说了。

当孩子情绪不好时，过多的唠叨和指责，只能激怒孩子，起不到正面的效果，反而会使事态更恶化。一旦孩子发怒，父母又没有控制好情绪，不管孩子还是父母都会很难收场。

03 学会冷处理

有时候一件很小的事情，孩子就已经发脾气了。这个时候就不要去跟孩子争辩，也不要去指责孩子。而是要保持冷静，不和孩子发生冲突。如果实在看不惯孩子没事找事、怒气冲天的样子，那就装作看不见，实在不行就离开，换一个环境去调整自己的情绪和心态。

等孩子平静了，等大家的心态都摆正了，再好好沟通孩子为什么发火、改不改发火的问题。

发脾气是很不好的行为，越早纠正越易于纠正。发脾气是最不好纠正的行为之一，纠正时切忌以暴制暴，与其说纠正孩子，其实更是对自己心态和情绪的磨砺。

關鍵字: 宝妈 发脾气 育儿