“我真是受不了我媽媽了，我就搞不懂她聰明一世，為何卻在我弟弟的教育問題上糊塗了這麼多年。”
“我可能真要成預言家，看我媽媽這樣子，不把弟弟養殘，她是不肯罷休的。”
“我媽就是演員，在我們面前，她說自己對弟弟多麼多麼嚴厲，但轉過身就製造各種刻意感動，以為這樣弟弟就會改變，沒想到只會變本加厲罷了。”
“我媽可能跟我爸爸有仇，在弟弟面前總是喜歡抬高自己，把自己說得極其偉大，反過來卻把所有罪過都推給我爸爸。”
……
閨蜜有個親弟弟，雖然年滿18歲了，但依舊處於令人頭疼的狀態。以上這些傾訴，我真是隔三差五就能聽到。尤其是她告訴我，她媽媽在弟弟的教育問題上善於製造刻意感動的事情，更是讓我大跌眼鏡。
閨蜜說，她弟弟在家沒有做過一頓飯，沒有洗過一次碗，甚至是家人煮好了喊他起來吃飯，他還賴在床上不起來。閨蜜和她爸爸，主張不叫他弟弟吃飯，他餓了自己總會煮，可她媽媽不忍心，輕輕的走到臥室，裝出一副極其有耐心的樣子，告訴她弟弟：“寶貝兒子，我來接你去吃飯了，你看你姐姐和爸爸都不管了，我還來叫你吃飯，你可要聽我的話呀。”
在金錢方面更是如此，閨蜜說她爸爸比較理智，協商好的一個月給弟弟多少生活費，就給多少。可她媽媽卻偏偏喜歡去刻意製造感動，一會兒偷偷塞錢給她弟弟，還告訴她弟弟“你爸爸都不讓我給你，你看我都偷偷給你了，你要好好讀書哦。”一會兒弟弟用錢不知分寸，提前用完了就偷偷給她媽媽打電話，她媽媽沒有絲毫商量，又揹著爸爸喊各種親戚幫弟弟微信轉賬。
諸如此類的事情，用閨蜜的話說，那簡直就是數不勝數。與其說這是一種擅於製造感動的家長，還不如說這是一個善於溺愛孩子的家長來得更為貼切。對面類似的家長，曦曦媽很想告訴各位，你若不想把自己的孩子養殘，就請你趕緊收手吧！
（1）父母越沒有底線，孩子越是會得寸進尺
在愛孩子的事情上，很多家長是沒有底線的。比如，自己的家庭條件並不富裕，但總是在孩子面前出手闊綽，給孩子形成一種我家非常有錢的錯覺。漸漸地，隨著孩子慢慢長大，胃口也變得越來越大了，不僅學習用具要用名牌的，連服飾也要追求名牌，連手機也是無蘋果不歡的狀態……當家長越來越難以支持孩子高額的開支時，家長以為孩子就會有所收斂，可到頭來得到的不過是孩子指著自己的鼻子，罵自己沒有本事罷了。
在孩子的教育問題上，我們不能說沒有人情味，但也絕對要有自己的底線。不能讓孩子隨意踐踏，不允許孩子有得寸進尺的機會。合理的要求我們自然是義不容辭的支持，但不合理的要求，我們堅決不能低頭。
（2）父母之間，在教育孩子的問題上，不能貶低對方抬高自己
用閨蜜的話說，她弟弟現在是對她爸爸恨之入骨的。因為她媽媽在她弟弟很小的時候，就開始給她弟弟灌輸，“爸爸對你不好，爸爸不答應你的要求，爸爸是壞人”，反而給弟弟塑造一個“媽媽愛你，因為媽媽順從你”的思想，導致她弟弟一直以來都不喜歡她爸爸，甚至很久都沒有聽到他喊一句“爸爸”了。
父母之間，在孩子的教育問題上一個唱黑臉一個唱白臉是可以的，但是要把握分寸。不能總是在孩子面前把自己說得極其高大，卻把對方貶得無比低下。只有讓孩子感受到父母雙方的愛，對孩子的成長才是最有利的，如果提高自己在孩子心中的好感度，卻剝奪了對方在孩子心中的好感時，不僅家庭不易和諧，大家心中也不會很快樂。
（3）理智一點，常常反思自己的教育方式方法
閨蜜說，她媽媽在親戚朋友面前，是一個特別精幹的人，各方面能力都很強。當別家的孩子不聽話時，她媽媽也總是能夠提出一些寶貴的意見，但是當她媽媽面對兒子的教育問題時，就沒有底線了。做父母，我們不能總是在面對別人家的事情時，變得理智；我們還應該在自己孩子的教育問題上，學會反思。當孩子的某些行為習慣、品格品行出現問題時，我們不誇大其詞，但也不縮小影響，理智的幫助孩子分析，提出解決方案，給予孩子改正的鼓勵和信心，這才是最棒的結局。
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做父母，是一場修行。學會在孩子的諸多小問題上反思自己，這樣我們才能找到解決的根本方法。
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