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大家好，我是搞笑的喵喵醬，歡迎關注我，每天給大家帶來搞笑的段子、笑話、圖片，謝謝。
笑話一、拿不動
超市門口，一個年輕的爸爸讓3歲大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：”我拿不動。爸爸：飲料拿的動嗎？”兒子：“拿的動。” 最後男孩拿了兩瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了兩棵白菜出了超市門。
笑話二、童言童語
兒子扯著他媽媽的衣服說：“媽媽媽媽，我要買遙控器，越多越好！”他媽頭也不回的問他買那麼多遙控器幹什麼？兒子興奮的說：“我發現我家遙控器裝電池那裡都有錢！我們多買點遙控器不就發財了嘛！！”我總感覺我今天要倒大黴......
笑話三、我扶你去
跟我侄子上街，回家的時候他突然想吃章魚小丸子，吵著要去買。我也懶得動了，委婉的說：“叔叔都帶你玩一天了，叔叔走不動了”他：“叔叔我扶你去吧。”
笑話四、手機鈴聲
一天老媽檢查我的手機，嫌我的鈴聲不夠嘹亮。體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改了鈴聲。第二天，我在接到老闆的電話時，響起的鈴聲居然是：“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家。”當我默默接起電話時，整個辦公室都轟動了。
笑話五、暑假作業
一位媽媽帶孩子乘飛機抵達機場，下飛機時把行李交給孩子看管。結果，孩子把行李看丟了，幸虧，民警及時幫他們把行李找回。媽媽說：行李裡沒啥太貴重的東西，就是孩子的暑假作業在裡面，還好找到了。哈哈，孩子沒耽誤你寫作業吧？
笑話六、吃完剩菜再走
我媽問我：“這次初幾回去上班啊？”我：“初三就得走。”我媽：“怎麼這麼急？在家多待幾天啊”我聽著心裡一陣莫名感動，老兩口肯定是捨不得我走，正在我沉默之際，媽媽接著說：“等年三十的剩菜剩飯吃完再走吧。”
笑話七、靠不住
小時候，班上有個小夥伴爸媽離婚了，兩邊的大人都心疼他，給他買好多玩具，衣服，還有零食，看著就讓人羨慕，終於我跟我爸媽說：“要不你們也離吧……”後來，我爸媽一把年齡的，生了我弟，他們說，總感覺我靠不住！
笑話八、心有靈犀
近日給老媽打電話是：“最近天氣涼了，要注意加衣，多喝水……等等。”老媽實在不耐煩了，說：“知道了！”第二天銀行卡餘額增加了1000。這就是所謂的心有靈犀麼？哈哈！
笑話九、是不是要捱打了？
晚上親自下廚炒的菜，我問老婆好吃不？老婆說好吃！我也諂媚的回了句，你炒的也好吃。兒子在一旁直打“嘖嘖”：說好聽點叫惺惺相惜，難聽點這就叫互拍馬屁。我跟老婆互看一眼，不約而同的放下筷子……
笑話十、臉皮厚
老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。老爸嚇壞了，乞求我說：好閨女，你快想想辦法，我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我不少錢，我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老婆子，你閨女把你手鐲弄碎了，我給你修好啦。我：......
笑話十一、打一針
小時候，有次感冒了咳嗽，媽媽帶我去村裡診所看醫生，買了一瓶枇杷糖漿喝，味道那叫一個好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊癒了！一瓶喝完後嘴饞怎麼辦？心生一計——裝病！然後我媽又帶著我去診所，我蹦蹦跳跳地進去準備迎接我的枇杷糖漿飲料，醫生看到我問道：喝了糖漿還沒好啊？我裝模作樣地點點頭然後再故意咳嗽兩聲。醫生見狀，來了句：那打一針吧。
笑話十二、上天
小時候，媽媽帶我看放孔明燈，我問：“放上天的孔明燈多少錢一個？” 媽媽回答說：“50塊。” 我趕緊說：“50塊就買個燈，這也太貴了吧？還不如把錢給我呢！” 媽媽看了我一眼，說：“給你50塊，你倒是能上天啊！”我：......
笑話十三、別近視了
快高考了，小明還是無心學習，看到他正在玩手機，老爸進來拍著小明的肩膀說：“你要注意勞逸結合，特別要保護好視力，千萬別近視了！” 小明感動得用力點頭，只聽老爸繼續說：“不然以後做泥瓦匠看不清吊線，牆砌得不標準，老闆要扣工錢的。”
笑話十四、心好累
老媽和樓下趙阿姨聊天，說我姐經常惹她生氣，誇我比姐姐乖，說的我心裡美滋滋的，繼續聽老媽嘮叨：生老大沒經驗，不知道怎麼教育，就使勁寵她，把她慣壞了。生小女兒我改變教育方式，嚴加管教，該打就打，該罵就罵，你看，現在多乖！哎，心好累......
笑話十五、《難忘的事情》
第一次寫《難忘的事》我就寫的 我爸打我。但是感覺效果不理想，所以就傻傻的找到我爸：“爸，幫我改改好嗎？”結果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子過來，我給你好好的潤潤色！”
笑話十六、時間倒流
有一次問媽媽:如果時間倒流，你還會選擇嫁給爸爸嗎？媽媽沉思一會兒說，還會的！當時我非常感動，雖然媽媽經常抱怨爸爸的小毛病，但是媽媽還是深愛著爸爸的啊！然後我媽對我說:你怎麼不問問，如果時間倒流，我還會生你嗎？
笑話十七、這爸爸......
我媽正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身體不好快歇著，怎麼能幹這種粗活呢？以後你就好好的在客廳磕著瓜子看電視，這種粗活就讓其他人來幹好了。”然後他把拖把遞給了正在磕著瓜子看電視的我。
笑話十八、明天記得吃
周未休息，我睡了一天，傍晚起來，我：“媽，我一天沒吃飯了。”老媽：“昨兒個吃撐了？”我：“爸！我都一天沒吃飯了！”老爸：“哦，那明天記得吃。”我：......
笑話十九、套路深的爸爸
小時候，我在家認真的寫作業，突然爸爸對他說：閨女，別總是寫作業，去看會兒電視休息一下。我特開心地跑去打開電視，發現怎麼也打不開，就問：爸，電視怎麼打不開啊？爸爸：啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎麼收拾你！親爸竟然也是滿滿的套路啊......
笑話二十、套路深的媽媽
今天在按摩店裡聽到一個阿姨給老闆說：“我辦的卡里面還剩一次了，我準備留給我閨女來按。”才想說這阿姨真關心閨女，沒想到她特別強調地又給老闆說了一句：“她要是來的話你一定要記得提醒她卡里沒錢了，記得充。”
笑話二十一、知道了嗎？
媽媽正叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的不能嫁；一種是愛嚼口香糖的不能嫁；一種是穿拖鞋的不能嫁。女兒愣著始終想不通這是為什麼？這時候爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣......
笑話二十二、我也醜
今天坐公交，看見一對父女，女兒邊哭邊說：“爸爸，我好醜。”父親溫柔地說：“不哭，你在醜也是爸爸的女兒。”我聽後心裡五味雜陳，連忙給老爸發去短信：“爸，我好醜！”兩分鐘後，爸回覆：“沒事，爸也醜。
笑話二十三、朋友圈屏蔽
吃完飯，爸爸抽了口煙，緩緩說道：“女兒今天發朋友圈說戀愛了。”媽媽有些詫異：“啊！怎麼會這樣？”爸爸說：“晚上回來得跟她談談。”“談！必須談！”媽媽氣憤地說：“憑什麼屏蔽我不屏蔽你！”
笑話二十四、誰吃的慢誰洗碗
週末回家，中午一家人在吃飯。都快吃完了。我爸說：你等等，我有事跟你說。 我一看還挺嚴肅，就放下碗筷。 我爸說：我這就剩兩口飯了，吃完跟你說。 我爸吃完一擦嘴，說：誰吃的慢誰洗碗。我：......
笑話二十五、付款太慢
今天小軍和女友在老丈人家吃飯，邊吃邊聊，聊著聊著就聊到女友身上，小軍就對丈母孃說：媽，你這發貨也太慢了，我都等了二十多年才等到，差評！沒想到丈母孃說：我還沒給你差評呢！我說咋了？丈母孃來了一句：付款太慢！小軍：......
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、小時候，有天吃晚飯，吃急了燙到了嘴，我跟我媽抱怨：媽，你把飯做這麼燙讓人怎麼吃啊？我媽回：豬食不燙，你去吃吧。妹妹聽到媽媽這句話，放下碗筷屁顛屁顛就出去了，過了一會，用攪豬食的破鐵勺子端了一勺豬食進屋，pia~扣我碗裡了……
2、戴著新買的耳環正美滋滋的對著鏡子欣賞，兒子看到了，過來對我說:“媽媽，你多買點來帶吧！比如項鍊什麼的.”我一聽，這小子是不是也覺得我戴上特別好看，所以要我多買些?我喜滋滋的問:“怎麼?是不是很好看?”兒子回答:“不是啊!你現在多買點，以後留給我老婆，免得我以後又花錢買!”
3、今天和朋友妹妹相親，第一次有點緊張，還有點尷尬！兩人面對面一直玩手機，相互有一句沒一句的尬聊，過了一兩個小時後美女看著我！相親對象：我現在沒有安全感！我：咋了？相親對象：我手機沒電了，怕你對我做什麼！我：…哦……
4、坐在小區長椅上看大媽跳廣場舞，不知從哪冒出來一個約莫三四的小男孩，拿著把小木劍朝著我砍了下來。我還處在懵狀態，跟著小男孩後面的大媽笑嘻嘻的開口了：喲，我的寶貝孫子真棒，居然會打人了。一旁蹲在地上玩小汽車的兒子站起來，一把將小男孩推倒，衝我喊道：媽媽，快誇我。
5、記得高一時的一次晚自習！全班聊的high的不得了！突然班主任破門而入，一口氣叫出了二十幾個人的名字。就這樣，我們被叫了出去！然後。。。然後我們就被全部罰站！重點是，被罰站在男廁所裡。高潮來了，校長來上廁所。驚奇的發現，自己被二十多雙憂鬱的眼睛行注目禮。最後，實在是尿不出來，就把我們全部轟了出去！
6、和女友去吃麻辣串，對面坐著一家三口，小女孩兒特可愛，對象逗她，小寶貝兒你吃啥，我給你拿，小女孩兒說:謝謝姐姐，把我女友這個九零後老阿姨樂瘋了……誰知這時小女孩他爸說:別介意啊，我閨女現在就會叫姐姐，不會叫阿姨……
7、公司連加４天班，同事有點撐不住了，第五天，還要加班！他來的時候，提了一個６０多斤的銅菩薩，加班不一會，他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下。旁邊同事就鬱悶了，就說：“你加班提個這幹嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”
8、同事發牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學，平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天送來了請帖，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”我勸他：“同學結婚邀請你，是想跟你聯絡一下感情，別光想著錢，你這位同學是大學的還是中學的？”同事回答：“是駕校的，我們一起學了3天車！”
9、和同事出差完返程，還不等下高速，同事就一臉笑意地說：“今晚先不回家，我要趁機會去放鬆一下。”說完就順勢給他老婆打電話：老婆，計劃有變，今晚回不去了，要明兒下午才能回去。話音剛畢，安靜的車廂裡響起了導航聲音：您已進入合肥境內，前方3公里後下高速。車廂裡空氣凝固了，五秒鐘後，同事大聲說：什麼破導航，想給老婆一個驚喜都不成！
10、女友的媽媽對我有點不滿意，聽女友講她媽媽喜歡種花，為了討好她媽媽特意去買了花盆送過去。見女友媽喜笑顏開的我小聲對女友說:“等你媽媽在盆裡栽上花，到了花開之日也是我迎娶你之時。”今天女友發來一張相片打開一看，她媽媽居然在花盆裡栽了一顆鐵樹！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
現在的人，道歉都這麼真誠的嗎
有一天下班後去跑步，跑到一個公園的時候，突然內急想拉屎，實在忍不住了。於是找了個沒人的小樹林裡，立馬蹲下。過了一會，突然一隻挺大條的狗飛快的衝我跑了過來，嚇得我急忙提起褲子就跑，這時候又有一個人飛速的跑了過來，拉住那條狗，對我道歉:“不好意思不好意思”說著就熟練的拿出一個袋子和小鏟子，把我剛剛拉的屎裝了進去，牽著狗走了，現在的人，道歉都這麼真誠的嗎，真的把我感動到了……
有些情侶不顧旁人的感受卿卿我我。
有時候吧，我覺得國人的素質真的不高，這讓我感覺無比的失望。就比如說現在的我坐在地鐵上，旁邊有人大聲說話，有人開著聲音看電視劇，還有些情侶不顧旁人的感受卿卿我我，看著地鐵車廂的這些人，搞得我吃一半的臭豆腐都不想繼續吃下去了。
說話還是直接點的好
那天一個哥們喊我去他家吃飯，路上發現手機快沒電，所以折回去拿充電寶，哥們打電話問我:“你怎麼還沒到？”我:“我回家拿點東西”哥們:“人來就行了，你還提東西來幹嘛，趕快的”我……看著空空的雙手和口袋的充電寶，只好繞進超市買了些水果，哎，有時候說話還是直接點的好。
<strong>為什麼皇帝都稱自己為天子？
小時候跟我爸看電視，古裝劇，於是問我爸:“爸爸，為什麼皇帝都稱自己為天子？”我爸說:“因為他們都覺得自己是天的兒子，所以自稱天子”我撓了撓後腦勺，問我爸:“爸，那你是奶奶的兒子，為什麼不叫……”話還沒說完呢，就被我爸打了一耳刮子，我爸說到:“你不要看了，滾出去！”我……
好了，讓人一看就樂的笑話，今天就分享到這，喜歡看笑話段子的朋友可以關注我
搞笑來襲
01
大學的時候，我一同學生性懶惰，習慣把髒衣服泡在水盆一個月。
樓長語重心長地說，衣服泡時間長了就會腐爛的！該生認真答道：
不會，我每天都換水！
02
閒來沒事，我在街頭抽菸，突然一個乞丐走過來找我借根菸抽，我想了一下！
我決定給了他一根，他看了看牌子，想了一下，又還給了我。
我還是跟不上時代的步伐呀！
03
週末在宿舍閒聊，“說說你喜歡吃什麼水果吧。”
我說：“香蕉，蘋果！”
另外一位說：“葡萄，水蜜桃！”
“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。” 突然老朱說了句！
頓時，我們都吃驚地望著他，這太會享受了吧！
04
寢室一哥們月底沒錢，每次打飯總要先點紅燒肉，然後又馬上說不要了，最後只點一份土豆絲加米飯。
我問他你這 是多此一舉嗎？他說打飯的勺子就一個，這樣可以沾點紅燒肉的湯汁。
這舉動不是我們平常人想得到的......
05
在廚房發現了一隻螞蟻，我在它面前放了塊糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。
我迅速的藏起了這塊糖，因為我想讓它 朋友都覺得它是騙子，哈哈哈。
06
在一次愛情座談會中，討論什麼樣的人才算最佳的丈夫。
經過激烈爭論之後，主持人作結論道：“女人的最佳丈夫應 該是考古學家。”
“這是什麼意思？”“因為你愈老，他對你愈感興趣。”
分享快樂的同時，自身也會收穫一種快樂！
搞笑段子與壁紙分享
1.閨蜜跟我說，看了個小說，一個男的愛人去世了，他把愛人手機陪葬，然後天天給愛人手機發信息，結果有一天回消息了！然後她問我，如果我是這個男的，會不會和魂魄繼續談戀愛，我明確告訴她——可別瘮我了，抓緊時間報警，指定是有人盜墓了！
2.兩個老人在海邊釣魚，左邊的一個半小時以內已釣到好幾條魚。右邊的老頭看後，急的把自己的十幾種魚食都試了一個遍，可魚就是不上鉤。最後他從口袋裡拿出一元錢扔到水裡，氣憤的對魚說：“想吃什麼自己買去吧！”
3.從小到大，我數學一直學得不好。高中時我在外面租房子住，班裡人各種羨慕。有天有個同學問我：“你租的房子有教室一半大沒？”我說：“沒有。”他又問：“那有多大啊？”我思索半天，很認真的說到：“五分之二點五的樣子吧。”直到今天我一直覺得高考數學考15分一點也不冤枉。
4.在堂哥家吃完飯，看到兩隻蟑螂爬進櫃底，我說它們的窩可能在裡面。堂嫂說：有道理。拿了棍子要去捅。堂哥阻止說：它們一家大小全湧出來你打的完嗎？等我買了殺蟲劑再作計較。堂嫂說：也有道理。進了廚房洗碗。然後堂哥惡狠狠的瞪了我一眼，從櫃底拿出一摞錢溜進臥室。
5.有一次出去旅遊玩過山車，一對情侶在我前面。男的趾高氣昂，自信滿滿的對女生吼道“不要怕有我在，我保護你”。在車緩緩開動時，我拿出事先準備好的幾個螺絲釘，拍了拍前面那哥們，說“兄弟，剛才你座位上掉下來了這幾個玩意”。
大沙灣1209
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有一天下班後去跑步，跑到一個公園的時候，突然內急想拉屎，實在忍不住了。於是找了個沒人的小樹林裡，立馬蹲下。過了一會，突然一隻挺大條的狗飛快的衝我跑了過來，嚇得我急忙提起褲子就跑，這時候又有一個人飛速的跑了過來，拉住那條狗，對我道歉:“不好意思不好意思”說著就熟練的拿出一個袋子和小鏟子，把我剛剛拉的屎裝了進去，牽著狗走了，現在的人，道歉都這麼真誠的嗎，真的把我感動到了……
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有時候吧，我覺得國人的素質真的不高，這讓我感覺無比的失望。就比如說現在的我坐在地鐵上，旁邊有人大聲說話，有人開著聲音看電視劇，還有些情侶不顧旁人的感受卿卿我我，看著地鐵車廂的這些人，搞得我吃一半的臭豆腐都不想繼續吃下去了。
說話還是直接點的好
那天一個哥們喊我去他家吃飯，路上發現手機快沒電，所以折回去拿充電寶，哥們打電話問我:“你怎麼還沒到？”我:“我回家拿點東西”哥們:“人來就行了，你還提東西來幹嘛，趕快的”我……看著空空的雙手和口袋的充電寶，只好繞進超市買了些水果，哎，有時候說話還是直接點的好。
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夜貓宅家
1、小時候，有天吃晚飯，吃急了燙到了嘴，我跟我媽抱怨：媽，你把飯做這麼燙讓人怎麼吃啊？我媽回：豬食不燙，你去吃吧。妹妹聽到媽媽這句話，放下碗筷屁顛屁顛就出去了，過了一會，用攪豬食的破鐵勺子端了一勺豬食進屋，pia~扣我碗裡了……
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3、今天和朋友妹妹相親，第一次有點緊張，還有點尷尬！兩人面對面一直玩手機，相互有一句沒一句的尬聊，過了一兩個小時後美女看著我！相親對象：我現在沒有安全感！我：咋了？相親對象：我手機沒電了，怕你對我做什麼！我：…哦……
4、坐在小區長椅上看大媽跳廣場舞，不知從哪冒出來一個約莫三四的小男孩，拿著把小木劍朝著我砍了下來。我還處在懵狀態，跟著小男孩後面的大媽笑嘻嘻的開口了：喲，我的寶貝孫子真棒，居然會打人了。一旁蹲在地上玩小汽車的兒子站起來，一把將小男孩推倒，衝我喊道：媽媽，快誇我。
5、記得高一時的一次晚自習！全班聊的high的不得了！突然班主任破門而入，一口氣叫出了二十幾個人的名字。就這樣，我們被叫了出去！然後。。。然後我們就被全部罰站！重點是，被罰站在男廁所裡。高潮來了，校長來上廁所。驚奇的發現，自己被二十多雙憂鬱的眼睛行注目禮。最後，實在是尿不出來，就把我們全部轟了出去！
6、和女友去吃麻辣串，對面坐著一家三口，小女孩兒特可愛，對象逗她，小寶貝兒你吃啥，我給你拿，小女孩兒說:謝謝姐姐，把我女友這個九零後老阿姨樂瘋了……誰知這時小女孩他爸說:別介意啊，我閨女現在就會叫姐姐，不會叫阿姨……
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8、同事發牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學，平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天送來了請帖，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”我勸他：“同學結婚邀請你，是想跟你聯絡一下感情，別光想著錢，你這位同學是大學的還是中學的？”同事回答：“是駕校的，我們一起學了3天車！”
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10、女友的媽媽對我有點不滿意，聽女友講她媽媽喜歡種花，為了討好她媽媽特意去買了花盆送過去。見女友媽喜笑顏開的我小聲對女友說:“等你媽媽在盆裡栽上花，到了花開之日也是我迎娶你之時。”今天女友發來一張相片打開一看，她媽媽居然在花盆裡栽了一顆鐵樹！
笑趣工坊
做不到一看就樂的笑話是沒有靈魂的。下面的幾個笑話和段子，笑出你的腹肌
1，去買水，老闆說兩塊。我說瓶子上寫著建議零售價一塊五啊？老闆說：我不接受他的建議！
2，員工：老闆，我要加薪，不然我就辭職！老闆說：你看這樣行不行，我給你加薪，然後你就辭職！
3，女：週末我們出去玩吧。
男：沒錢
女：你不是說養我嗎？帶我出去玩都不願意！
男：我只圈養，不放養
4，老公拿了個橘子剝著遞給我，10歲的女兒看到說：爸爸給我，爸爸給我！
老公說：先給媽媽，她是我老婆
女兒：我才是你最親的人，你們又沒有血緣關係！
5，小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了
6，媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我，也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣
渣哥愛電影
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1.我的嗓子前幾天出問題，發不出聲音了，但部門經理卻讓我參加公司的合唱比賽，他對我說充個數就行。但我感覺這樣不好，就積極治療，終於趕在比賽前治好了。結果比賽失利，經理一聲嘆息的說道：“你怎麼偏偏趕在這個時候嗓子好了呢！”
2.我老婆在網上購買了一條肉色絲襪，沒想到收到貨後發現賣家說的肉色絲襪竟然是黑色的，我老婆很生氣，但又嫌退貨太麻煩，就直接給了個差評並留言：“你們家的肉色是黑色嗎？”讓我老婆崩潰的是，對方立即秒回了一張非洲人的照片。
3.中午我正在拿菜刀切菜，上初中的兒子回到家吞吞吐吐的對我說：“爸，今天的數學考試我只得了58分，”我聽了之後很生氣，把手中的菜刀往案板上一摔說：“明天的語文考試如果再考不及格，就別叫我爸了！”第二天兒子回來後：“對不起啊，哥！”
4.男：我是你初中同學，還記得我吧？
女：不記得了，你是哪位？
男：初一時拿市書法大賽一等獎的那個！
女：沒印象了……
男：初二時拿了省作文大賽一等獎！
女：還是想不起來……
男：初三時候掀過老師裙子那個！
女：哦？原來是你啊！
5.我好想馬上把住的三房一廳賣掉，然後來一場說走就走的旅行，但是總有人嫉妒我，說啥也不同意我賣掉房子，尤其是房東！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
方歌子
1、表白一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
2、損友閨蜜有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
3、熊孩子昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
4、相親相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”那女的立馬臉變成了豬肝色\r
希望可以博得您一笑
