记录人生YT
大家好，我是搞笑的喵喵酱，欢迎关注我，每天给大家带来搞笑的段子、笑话、图片，谢谢。
笑话一、拿不动
超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：”我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？”儿子：“拿的动。” 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
笑话二、童言童语
儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉......
笑话三、我扶你去
跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了”他：“叔叔我扶你去吧。”
笑话四、手机铃声
一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。
笑话五、暑假作业
一位妈妈带孩子乘飞机抵达机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了，幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？
笑话六、吃完剩菜再走
我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天啊”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
笑话七、靠不住
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人羡慕，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈一把年龄的，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！
笑话八、心有灵犀
近日给老妈打电话是：“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等等。”老妈实在不耐烦了，说：“知道了！”第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？哈哈！
笑话九、是不是要挨打了？
晚上亲自下厨炒的菜，我问老婆好吃不？老婆说好吃！我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子……
笑话十、脸皮厚
老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求我说：好闺女，你快想想办法，我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我不少钱，我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老婆子，你闺女把你手镯弄碎了，我给你修好啦。我：......
笑话十一、打一针
小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状，来了句：那打一针吧。
笑话十二、上天
小时候，妈妈带我看放孔明灯，我问：“放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 我赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了我一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”我：......
笑话十三、别近视了
快高考了，小明还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着小明的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！” 小明感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”
笑话十四、心好累
老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！哎，心好累......
笑话十五、《难忘的事情》
第一次写《难忘的事》我就写的 我爸打我。但是感觉效果不理想，所以就傻傻的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”
笑话十六、时间倒流
有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
笑话十七、这爸爸......
我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
笑话十八、明天记得吃
周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我：......
笑话十九、套路深的爸爸
小时候，我在家认真的写作业，突然爸爸对他说：闺女，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。我特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开，就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊......
笑话二十、套路深的妈妈
今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我闺女来按。”才想说这阿姨真关心闺女，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“她要是来的话你一定要记得提醒她卡里没钱了，记得充。”
笑话二十一、知道了吗？
妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气......
笑话二十二、我也丑
今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑。”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。
笑话二十三、朋友圈屏蔽
吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
笑话二十四、谁吃的慢谁洗碗
周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。我：......
笑话二十五、付款太慢
今天小军和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，小军就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！我说咋了？丈母娘来了一句：付款太慢！小军：......
我是搞笑的喵喵酱，欢迎点赞、关注、评论、转发，谢谢。搞笑的喵喵酱
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，pia~扣我碗里了……
2、戴着新买的耳环正美滋滋的对着镜子欣赏，儿子看到了，过来对我说:“妈妈，你多买点来带吧！比如项链什么的.”我一听，这小子是不是也觉得我戴上特别好看，所以要我多买些?我喜滋滋的问:“怎么?是不是很好看?”儿子回答:“不是啊!你现在多买点，以后留给我老婆，免得我以后又花钱买!”
3、今天和朋友妹妹相亲，第一次有点紧张，还有点尴尬！两人面对面一直玩手机，相互有一句没一句的尬聊，过了一两个小时后美女看着我！相亲对象：我现在没有安全感！我：咋了？相亲对象：我手机没电了，怕你对我做什么！我：…哦……
4、坐在小区长椅上看大妈跳广场舞，不知从哪冒出来一个约莫三四的小男孩，拿着把小木剑朝着我砍了下来。我还处在懵状态，跟着小男孩后面的大妈笑嘻嘻的开口了：哟，我的宝贝孙子真棒，居然会打人了。一旁蹲在地上玩小汽车的儿子站起来，一把将小男孩推倒，冲我喊道：妈妈，快夸我。
5、记得高一时的一次晚自习！全班聊的high的不得了！突然班主任破门而入，一口气叫出了二十几个人的名字。就这样，我们被叫了出去！然后。。。然后我们就被全部罚站！重点是，被罚站在男厕所里。高潮来了，校长来上厕所。惊奇的发现，自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后，实在是尿不出来，就把我们全部轰了出去！
6、和女友去吃麻辣串，对面坐着一家三口，小女孩儿特可爱，对象逗她，小宝贝儿你吃啥，我给你拿，小女孩儿说:谢谢姐姐，把我女友这个九零后老阿姨乐疯了……谁知这时小女孩他爸说:别介意啊，我闺女现在就会叫姐姐，不会叫阿姨……
7、公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”
8、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
9、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸笑意地说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下。”说完就顺势给他老婆打电话：老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：您已进入合肥境内，前方3公里后下高速。车厢里空气凝固了，五秒钟后，同事大声说：什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！
10、女友的妈妈对我有点不满意，听女友讲她妈妈喜欢种花，为了讨好她妈妈特意去买了花盆送过去。见女友妈喜笑颜开的我小声对女友说:“等你妈妈在盆里栽上花，到了花开之日也是我迎娶你之时。”今天女友发来一张相片打开一看，她妈妈居然在花盆里栽了一颗铁树！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
现在的人，道歉都这么真诚的吗
有一天下班后去跑步，跑到一个公园的时候，突然内急想拉屎，实在忍不住了。于是找了个没人的小树林里，立马蹲下。过了一会，突然一只挺大条的狗飞快的冲我跑了过来，吓得我急忙提起裤子就跑，这时候又有一个人飞速的跑了过来，拉住那条狗，对我道歉:“不好意思不好意思”说着就熟练的拿出一个袋子和小铲子，把我刚刚拉的屎装了进去，牵着狗走了，现在的人，道歉都这么真诚的吗，真的把我感动到了……
有些情侣不顾旁人的感受卿卿我我。
有时候吧，我觉得国人的素质真的不高，这让我感觉无比的失望。就比如说现在的我坐在地铁上，旁边有人大声说话，有人开着声音看电视剧，还有些情侣不顾旁人的感受卿卿我我，看着地铁车厢的这些人，搞得我吃一半的臭豆腐都不想继续吃下去了。
说话还是直接点的好
那天一个哥们喊我去他家吃饭，路上发现手机快没电，所以折回去拿充电宝，哥们打电话问我:“你怎么还没到？”我:“我回家拿点东西”哥们:“人来就行了，你还提东西来干嘛，赶快的”我……看着空空的双手和口袋的充电宝，只好绕进超市买了些水果，哎，有时候说话还是直接点的好。
<strong>为什么皇帝都称自己为天子？
小时候跟我爸看电视，古装剧，于是问我爸:“爸爸，为什么皇帝都称自己为天子？”我爸说:“因为他们都觉得自己是天的儿子，所以自称天子”我挠了挠后脑勺，问我爸:“爸，那你是奶奶的儿子，为什么不叫……”话还没说完呢，就被我爸打了一耳刮子，我爸说到:“你不要看了，滚出去！”我……
好了，让人一看就乐的笑话，今天就分享到这，喜欢看笑话段子的朋友可以关注我
搞笑来袭
01
大学的时候，我一同学生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。
楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：
不会，我每天都换水！
02
闲来没事，我在街头抽烟，突然一个乞丐走过来找我借根烟抽，我想了一下！
我决定给了他一根，他看了看牌子，想了一下，又还给了我。
我还是跟不上时代的步伐呀！
03
周末在宿舍闲聊，“说说你喜欢吃什么水果吧。”
我说：“香蕉，苹果！”
另外一位说：“葡萄，水蜜桃！”
“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。” 突然老朱说了句！
顿时，我们都吃惊地望着他，这太会享受了吧！
04
寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他你这 是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
这举动不是我们平常人想得到的......
05
在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。
我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它 朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
06
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。
经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应 该是考古学家。”
“这是什么意思？”“因为你愈老，他对你愈感兴趣。”
分享快乐的同时，自身也会收获一种快乐！
搞笑段子与壁纸分享
1.闺蜜跟我说，看了个小说，一个男的爱人去世了，他把爱人手机陪葬，然后天天给爱人手机发信息，结果有一天回消息了！然后她问我，如果我是这个男的，会不会和魂魄继续谈恋爱，我明确告诉她——可别瘆我了，抓紧时间报警，指定是有人盗墓了！
2.两个老人在海边钓鱼，左边的一个半小时以内已钓到好几条鱼。右边的老头看后，急的把自己的十几种鱼食都试了一个遍，可鱼就是不上钩。最后他从口袋里拿出一元钱扔到水里，气愤的对鱼说：“想吃什么自己买去吧！”
3.从小到大，我数学一直学得不好。高中时我在外面租房子住，班里人各种羡慕。有天有个同学问我：“你租的房子有教室一半大没？”我说：“没有。”他又问：“那有多大啊？”我思索半天，很认真的说到：“五分之二点五的样子吧。”直到今天我一直觉得高考数学考15分一点也不冤枉。
4.在堂哥家吃完饭，看到两只蟑螂爬进柜底，我说它们的窝可能在里面。堂嫂说：有道理。拿了棍子要去捅。堂哥阻止说：它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。堂嫂说：也有道理。进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。
5.有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。
大沙湾1209
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩分享 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
有一天下班后去跑步，跑到一个公园的时候，突然内急想拉屎，实在忍不住了。于是找了个没人的小树林里，立马蹲下。过了一会，突然一只挺大条的狗飞快的冲我跑了过来，吓得我急忙提起裤子就跑，这时候又有一个人飞速的跑了过来，拉住那条狗，对我道歉:“不好意思不好意思”说着就熟练的拿出一个袋子和小铲子，把我刚刚拉的屎装了进去，牵着狗走了，现在的人，道歉都这么真诚的吗，真的把我感动到了……
有些情侣不顾旁人的感受卿卿我我。
有时候吧，我觉得国人的素质真的不高，这让我感觉无比的失望。就比如说现在的我坐在地铁上，旁边有人大声说话，有人开着声音看电视剧，还有些情侣不顾旁人的感受卿卿我我，看着地铁车厢的这些人，搞得我吃一半的臭豆腐都不想继续吃下去了。
说话还是直接点的好
那天一个哥们喊我去他家吃饭，路上发现手机快没电，所以折回去拿充电宝，哥们打电话问我:“你怎么还没到？”我:“我回家拿点东西”哥们:“人来就行了，你还提东西来干嘛，赶快的”我……看着空空的双手和口袋的充电宝，只好绕进超市买了些水果，哎，有时候说话还是直接点的好。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 谢谢关注█ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
夜猫宅家
1、小时候，有天吃晚饭，吃急了烫到了嘴，我跟我妈抱怨：妈，你把饭做这么烫让人怎么吃啊？我妈回：猪食不烫，你去吃吧。妹妹听到妈妈这句话，放下碗筷屁颠屁颠就出去了，过了一会，用搅猪食的破铁勺子端了一勺猪食进屋，pia~扣我碗里了……
2、戴着新买的耳环正美滋滋的对着镜子欣赏，儿子看到了，过来对我说:“妈妈，你多买点来带吧！比如项链什么的.”我一听，这小子是不是也觉得我戴上特别好看，所以要我多买些?我喜滋滋的问:“怎么?是不是很好看?”儿子回答:“不是啊!你现在多买点，以后留给我老婆，免得我以后又花钱买!”
3、今天和朋友妹妹相亲，第一次有点紧张，还有点尴尬！两人面对面一直玩手机，相互有一句没一句的尬聊，过了一两个小时后美女看着我！相亲对象：我现在没有安全感！我：咋了？相亲对象：我手机没电了，怕你对我做什么！我：…哦……
4、坐在小区长椅上看大妈跳广场舞，不知从哪冒出来一个约莫三四的小男孩，拿着把小木剑朝着我砍了下来。我还处在懵状态，跟着小男孩后面的大妈笑嘻嘻的开口了：哟，我的宝贝孙子真棒，居然会打人了。一旁蹲在地上玩小汽车的儿子站起来，一把将小男孩推倒，冲我喊道：妈妈，快夸我。
5、记得高一时的一次晚自习！全班聊的high的不得了！突然班主任破门而入，一口气叫出了二十几个人的名字。就这样，我们被叫了出去！然后。。。然后我们就被全部罚站！重点是，被罚站在男厕所里。高潮来了，校长来上厕所。惊奇的发现，自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后，实在是尿不出来，就把我们全部轰了出去！
6、和女友去吃麻辣串，对面坐着一家三口，小女孩儿特可爱，对象逗她，小宝贝儿你吃啥，我给你拿，小女孩儿说:谢谢姐姐，把我女友这个九零后老阿姨乐疯了……谁知这时小女孩他爸说:别介意啊，我闺女现在就会叫姐姐，不会叫阿姨……
7、公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”
8、同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”
9、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸笑意地说：“今晚先不回家，我要趁机会去放松一下。”说完就顺势给他老婆打电话：老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：您已进入合肥境内，前方3公里后下高速。车厢里空气凝固了，五秒钟后，同事大声说：什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！
10、女友的妈妈对我有点不满意，听女友讲她妈妈喜欢种花，为了讨好她妈妈特意去买了花盆送过去。见女友妈喜笑颜开的我小声对女友说:“等你妈妈在盆里栽上花，到了花开之日也是我迎娶你之时。”今天女友发来一张相片打开一看，她妈妈居然在花盆里栽了一颗铁树！
笑趣工坊
做不到一看就乐的笑话是没有灵魂的。下面的几个笑话和段子，笑出你的腹肌
1，去买水，老板说两块。我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！
2，员工：老板，我要加薪，不然我就辞职！老板说：你看这样行不行，我给你加薪，然后你就辞职！
3，女：周末我们出去玩吧。
男：没钱
女：你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意！
男：我只圈养，不放养
4，老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说：爸爸给我，爸爸给我！
老公说：先给妈妈，她是我老婆
女儿：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系！
5，小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了
6，妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣
渣哥爱电影
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.我的嗓子前几天出问题，发不出声音了，但部门经理却让我参加公司的合唱比赛，他对我说充个数就行。但我感觉这样不好，就积极治疗，终于赶在比赛前治好了。结果比赛失利，经理一声叹息的说道：“你怎么偏偏赶在这个时候嗓子好了呢！”
2.我老婆在网上购买了一条肉色丝袜，没想到收到货后发现卖家说的肉色丝袜竟然是黑色的，我老婆很生气，但又嫌退货太麻烦，就直接给了个差评并留言：“你们家的肉色是黑色吗？”让我老婆崩溃的是，对方立即秒回了一张非洲人的照片。
3.中午我正在拿菜刀切菜，上初中的儿子回到家吞吞吐吐的对我说：“爸，今天的数学考试我只得了58分，”我听了之后很生气，把手中的菜刀往案板上一摔说：“明天的语文考试如果再考不及格，就别叫我爸了！”第二天儿子回来后：“对不起啊，哥！”
4.男：我是你初中同学，还记得我吧？
女：不记得了，你是哪位？
男：初一时拿市书法大赛一等奖的那个！
女：没印象了……
男：初二时拿了省作文大赛一等奖！
女：还是想不起来……
男：初三时候掀过老师裙子那个！
女：哦？原来是你啊！
5.我好想马上把住的三房一厅卖掉，然后来一场说走就走的旅行，但是总有人嫉妒我，说啥也不同意我卖掉房子，尤其是房东！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
方歌子
1、表白一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、损友闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
3、熊孩子昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
4、相亲相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色\r
希望可以博得您一笑
