閻摩愛00000
“Terrible Two（可怕的兩歲）”有多可怕？只有經歷過的媽媽才知道。
幼兒到了兩歲出現第一個叛逆期，具體表現在：
喜怒無常，說翻臉就翻臉
時刻“我不！”掛在嘴邊
固執己見，什麼都要自己做
不允許別人碰他的東西
對一切要求說“不”，經常哭鬧，難以管教。
為什麼會出現“Terrible Two（可怕的兩歲）”
1.孩子自我意識萌發
當孩子剛出生時，他是沒有自我意識的，他認為自己和媽媽是一體的，當他慢慢長到兩歲時，突然間明白了“我”的存在，意識到我和別人是不一樣的。孩子內心正經歷一場“自我鬥爭”，為了獨立、自由和自立。
出去玩吧？ 不
喝水吧？ 不
看書吧？ 不
孩子們通過“不”傳遞出的信息是，我有自己的主意，我自立了。
2.好奇心爆棚
為什麼太陽在天上？
為什麼小鳥會飛？
為什麼蘋果是紅色的？
簡直就是一本行走的“十萬個為什麼”，究其原因是孩子的左腦開始發育，充滿了好奇心，時時刻刻想知道所有的事。
3.不會控制自己的情緒
當孩子兩歲時，大腦前額葉尚未發育成熟，不能自主的控制自己的情緒。對挫折的耐受力低，遇到困難容易爆發情緒，說哭就哭。
如何順利的度過“Terrible Two”，家長要這樣做：
1.不要用命令的口吻和孩子對話
溝通要講究技巧，換一種說話方式，兩歲的孩子，想法千奇百怪，經常做出一些匪夷所思的行為，這時家長要理解孩子，不要和孩子唱反調，不要制止孩子的行為，如果家長用決絕的方式對待孩子，孩子也會用同樣的方式對待你。
所以，父母要減少使用“不可以”、“不對”、“不要”的詞彙，多理解孩子。
2.不能隨意妥協
兩歲的孩子有了自己的需求，稍微不如意就哭鬧，想要什麼東西，想做什麼事得不到滿足，就開始哭鬧，家長一旦妥協，之後的日子，孩子只會變本加厲，他們明白想要的東西可以通過哭鬧來取得。
正確的做法是，當孩子蠻不講理哭鬧的時候，家長不要發表任何意見，就看他哭，不管哭多久，孩子哭累了就不哭了，最後告訴孩子，哭沒有用。
3.教會孩子表達情緒
無論有多麼生氣，都要控制自己情緒，要保持冷靜。要讓孩子明白開心、沮喪、憤怒、生氣等這些情緒是正常的，鼓勵孩子說出自己想法，並教給孩子如何解決，這樣也幫寶寶發展了語言能力。
當你的孩子正在遭遇可怕的兩歲時，少一點責備，多一些耐心，孩子的成長需要時間，需要家長的陪伴，需要愛的澆灌，不要強求，靜待花開。
棟果寶媽
您好，我是南瓜媽媽，專注科學育兒，很高興為您解答。
兩歲的寶寶不聽話，該怎麼教育呢？
在回答您的問題之前，我先給您講一下發生在我家裡的事。前段時間，我兩歲的侄女到我家裡來玩耍，她的口頭禪是“不要不要”，就是你跟她說話，問她問題，十個有八個都是“不要不要”，另外，一言不合就開始哭鬧，一旦哭鬧起來，至少要哄半個小時才能哄好。至於您說的爬高踩低，那更是再平常不過了，沙發後面的靠背放下來，在上面跳來跳），我怕她摔著，吧靠背放回去，過來一會兒人家又翻下來接著跳。
所以說，您說孩子不聽話，愛踩高扒低等等，都是正常的，孩子的天性如此。
那麼，面對這種情況，家長應該如何處理呢?
首先，在保證孩子安全的前提下，順應孩子的天性發展。
孩子愛爬高踩低，家長首先要將家中容易導致孩子摔跤的安全隱患去掉，然後，給孩子創作合適的遊戲環境。比如，給孩子一塊平整的墊子，鋪在地上供孩子玩耍蹦跳。
其次，多帶孩子進行戶外活動。
孩子的天性就是愛玩，如果孩子長時間呆在家裡的話會產生厭煩情緒，此時，家長要注意多帶孩子出去玩，一來可以分散孩子的注意力，二來可以讓孩子在玩樂中消耗過多的精力。
第三，給予孩子足夠的安全感
有些孩子固執愛哭鬧，很可能是缺乏安全感導致的，比如我自己加的小侄女，因為總是擔心媽媽被搶走，不管什麼事情都要媽媽來，比如出門去玩，一定要媽媽抱，吃飯一定要媽媽喂等等。一旦他人想要代勞，孩子就會情緒失控大哭不止。
所以，面對孩子的哭鬧，家長一定要給予足夠的耐心和愛心，讓孩子慢慢地感受到家人的愛。一個孩子只有在小時候獲得足夠多的愛，長大後才會更加勇敢自信！
我是南瓜媽媽，專注科學育兒，歡迎您關注我，育兒路上，你我同行。寫文不易，感謝您的點贊，轉發。
南瓜媽媽育兒說
你好，我是寶媽阿梅姐，我家孩子在2歲的時候也是非常調皮任性，管教不了，幸好嫂子在育兒方面很有經驗，也告訴了我很多專業的育兒知識，我也可以給大家分享一下。
2歲是孩子的第一個叛逆期，這個時候孩子開始有自己的獨立意識，任性、調皮又不聽話，好好商量不行，打罵也不行，真的非常頭疼。面對這樣的孩子，大家在管教的時候可以遵循這幾個原則：
1.允許孩子用自己的方式來解決問題
我們總是覺得孩子不聽話，其實是因為我們包辦得太多，孩子一旦不按照自己的思路走就覺得他不聽話。其實孩子就算很小，也有自己的思想的，在合理的範圍內可以讓他們按照自己的方式去做一些事情。
2.轉移孩子的注意力
孩子很明顯的一個特點就是很容易被新奇的事物所吸引，在孩子任性哭鬧的時候，我們不要硬碰硬去解決，而是通過轉移注意力來讓他聽話。
3.學會對孩子說不
孩子哭鬧要買玩具，在公共場合到處亂跑喧譁、隨處大小便等這些行為我們要學會說“不”，即使制止孩子。當孩子不聽話的時候也不要輕易對孩子妥協，這樣只會讓孩子覺得哭鬧能解決一切，以後越鬧越大。
寶媽阿梅姐
好巧，我家二寶快要兩歲，但是我已經提前感受到了瘋魔的terrible two帶來的極大衝擊。
凡是我說不要做的她偏要不停地去做，凡是我要幫她做的她統統拒絕，凡是哥哥看上的東西她必須要得到，凡是不合心意的立即哭鬧，一言不合就躺地上……
兩歲是孩子的第一個叛逆期，但是卻是最令人抓狂的叛逆期，青春期叛逆，好歹我們還可以想辦法溝通。兩歲的孩子，講溝通貌似有點難為家長。
這就是孩子的發展規律，所有兩歲左右的孩子都要經歷這個過程。就像我們無法阻止衰老一樣，我們永遠都不可能做到讓一個兩歲的孩子“聽話”，
既然這樣，不如放鬆心態，接受現實。
隨他不聽話，又會怎樣？我的方法是：
第一，給夠自由。只要不涉及人身危險的，隨便折騰，旁邊有人看著點就行。比如爬桌子、翻東西、光腳跑、穿和溫度不匹配的衣服、自己吃飯等。
第二，保持底線。對於絕對不能做的事情，溫和堅定地拒絕，決不妥協。哭了怎麼辦？沒辦法，那就哭吧，心疼了，就抱著孩子，讓孩子在我們肩膀上哭，甚至拍拍哄哄，但是不能做的事情還是不能做。注意事項是：千萬不要發脾氣，一旦發了脾氣，很多方法都不好用了。你相信麼？孩子其實很多時候是試探而已，當發現家長很堅定時，他們就放棄了。
西西養兒經
我家寶寶兩歲一個月，很調皮，比如說喜歡去米缸玩米，把洗衣機下水管拔了，把東西扔馬桶裡，把東西藏起來，一個人坐電梯跑了……還要吃飯看電視，她爺爺奶奶說是被我寵壞了，有的說要打她，把她打痛，可是我有點不忍心打，都是對她好好說，她每次都答應，就是做不到
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孩子是一個家庭的核心，從小寶寶加入家庭開始，每個人都繃緊了神經，為孩子將來發展做了N種可能得設想，其中最為頭疼的就是孩子性格和良好習慣的養成。兩歲的孩子正是孩子學東西和性格養成的關鍵期，兩歲的孩子會觀察大人的一舉一動，會知道那個家長容易說話，那個家長能滿足自己的要求，因此會根據不通的人做出不同的反應。就如我家的寶寶來說，今天正好是兩週歲生日，在與孩子相處的過程中，我就發現這孩子會看人下菜碟，比如在我和孩子玩兒的過程中就很聽話，不讓抱，想幹什麼，我說不可以就不做，在和姥姥一起玩兒時就讓抱，什麼不讓幹就哭，然後姥姥就會允許去做。兩歲的孩子沒有是非觀，也不知道什麼該做什麼不該做，只是按照自己的喜惡去做一些事情，因此在孩子不聽話時，一定要先弄明白孩子為什麼不聽話，分不同的情況去應對，如因為想要得到某樣東西得不到而大哭大鬧，則要耐心的去給孩子講解，告訴孩子先做好一些東西才能得到他想要得到的東西，比如背過一首詩，就會給買等等，初期做會很難，但養成習慣後，也會形成自己通過努力才能得到；再比如孩子是因為做某樣東西做不成功而著急，則要安慰孩子的同時給孩子親自做示範，這樣孩子無形中就會形成一種習慣。自己的淺陋見識，希望不會誤導大家。
freezing5
孩子兩歲，正式步入孩子產生自我意識的階段，不聽話是自然的，正常的，所以首先不要大驚小怪，坦然接受就好。
孩子兩歲，開始意識到我和媽媽原來不是一個人啊，最初來到這個世界上，寶寶是以為自己和媽媽是一體的呢。隨著孩子慢慢長大，他發現我是我，媽媽是另一個人，於是開始產生自我意識，有了自己的想發，不再媽媽說怎麼就怎麼，開始說“不”。雖然說完不，還該幹嘛幹嘛，其實蠻有趣的。
這就是孩子本性的樣子，自然的成長，逐漸有自己的意識，自己的主意，祝賀你！迎來了寶寶第一次“青春期”也可以說是覺醒期！
婚姻家庭諮詢師康莉
與其說孩子”不聽話“，其實真正的意義在於，是沒有按照大人的想法來做，那為什麼孩子會不聽話呢，因為孩子有孩子自己的想法，小寶寶的天真無邪，對世界充滿好奇，而每個寶寶都有一顆”想要探索世界“的心，所以孩子的想法才更直接，更簡單 ，完全會按照自己的喜好來定，所以也就出現了家長所說的“不聽話”。![]()
一、 2歲以內的小寶寶相對來說，不聽話多是餓了、冷了、困了等等，而這些相對來說比較好滿足，只要吃飽穿暖，有人陪玩，就樂此不疲了。
二、 2-3歲的幼兒正處於自我意識敏感期，孩子不聽話多是由於，其獨立性要求受到限制而又不能很好表達時，常會以發脾氣表不對抗。
父母長輩難免會寵愛孩子，但過度溺愛會滋生孩子任性、動不動就發脾氣的劣性，令父母很苦惱。 孩子不聽話、小任性有時候會不分場合，尤其是公共場合會導致父母的很尷尬。長久下去對孩子日後良好品行的形成非常不利，長大後會變得自私自利，以自我為中心，暴躁，與他人相處困難。
家長應該如何應對呢？
1、俗話說，家長是孩子的第一任老師，也是最好的老師。孩子性格形成的初期，也是最關鍵的時候，家長要時刻做好引導，給孩子正確的方向，而不是強行讓孩子“聽話。”
2、當孩子發脾氣時不宜一味的遷就憐憫，否則會助長他發脾氣的劣性，愈發愈烈，不可收拾。這時家長可採取分散注意力、冷處理或引導法來糾正孩子發脾氣的行為。家長一定要狠下心來，暫且不理睬，忽視他，當寶寶知道發脾氣不能解決問題的時候，慢慢亂髮脾氣的現象就會逐漸減少。
3、另外，教育方法要一致。當孩子安靜下來後父母要給他講清這樣做是不應該的，父母都不喜歡撒潑的孩子，讓他說清楚自己的要求，能滿足的就滿足，但應作為對他發脾氣的一點懲罰延後滿足。不能滿足的講明道掉孩子發脾氣的壞習慣。更不可讓孩子養成條件為滿足時，就以哭鬧變成要挾的砝碼。
4、家長應尊重和理解孩子，對於這個時期的孩子，不聽話屬於正常現象，父母切記不要太過著急，不要給孩子造成心理壓力，多給孩子一些耐心，孩子其實是很敏感的，多鼓勵表揚她做的好的方面，家長也要多些陪伴，在玩耍陪伴中言傳身教，寶寶在潛意識裡會慢慢學到很多的知識，家長也切不可一味的要求寶寶“聽話”。
兒科醫生鮑秀蘭
很多父母知道孩子會經歷青春叛逆期，但很少父母知道孩子在2-3歲也會經歷叛逆期。
孩子在這個階段的叛逆行為多為言語上的，比如：你給他餵飯，他轉過頭去；
你給他穿衣服，他假裝看不見，或者直接拒絕；
你牽他的小手，他會故意甩開。這些都是孩子獨立敏感期的表現，代表著孩子自我意識已開始萌芽了。
孩子的情緒沒有對錯之分，父母不需要去壓抑，而是需要接納和引導。
當孩子的叛逆情緒爆發時，如果父母能站在孩子的角度去體會他的感受，關引導他控制和調節情緒，對培養他的情緒自控力是十分有意義的。
在孩子不良情緒爆發時，父母首先應做的是與孩子產生共情再提出建議，最後再規勸孩子。
生活中，我們經常看到父母這樣跟孩子說：“你再哭，媽媽就要生氣了。”“你這樣做，媽媽不喜歡。”
這樣的提醒看似為了平復孩子的情緒，但實際上是在綁架孩子的情緒。
孩子會很自然地想：我得對我媽媽的壞情緒負責。
於是，他們不得不壓抑自己的情緒，但情緒如果不外露，是會有內傷的。
正確的做法是讓孩子知道他不好的行為會引發什麼樣的結果，引導孩子對他的行為和情緒負責，而不是讓孩子對父母的情緒負責。
當孩子哭鬧時，父母不妨讓孩子靜一靜，等他情緒平復一些了，你可以對他說：“你知道嗎？你剛才哭的時候，可是耽誤了自己的遊戲時間哦。”
所以，每當孩子叛逆情緒爆發時，父母不要立馬想到去“滅火”，而是給孩子獨自感受和處理消極情緒的機會。
孩子每平復一次情緒，他的情緒自控力就得到了一次鍛鍊。
當孩子冷靜了後，父母需要引導孩子思考，想想剛才的情緒是怎麼回事，是什麼引起的，以後怎麼避免類似的情況再次發生。
Linda家庭育兒
我們都知道兩歲的孩子有一個著名的稱號，叫做麻煩的兩歲。
因為兩歲的孩子他們最突出的表現，喜歡挑戰權威，喜歡說對“不”。許多媽媽發現孩子到了兩歲以後，無論你說什麼，他都喜歡反對你。甚至許多時候為了反對而反對。
因為這個時期的孩子，自我意識萌芽發展，他們發現可以自己去決定一些東西，他們渴望自主權。
而同時他們的語言開始發展，他們明白語言的權威和力量，發現可以用語言去說“不”，可以去用語言拒絕一些事情，甚至挑戰權威。
許多時候他們玩弄著語言的力量，卻不明白自己要表達的意圖。
他們喜歡用語言去操控大人。看到父母為此氣急敗壞，會更開心於自己的力量。
父母的策略：
安全第一
如果告訴孩子不許碰什麼，不要去玩什麼。你往往發現他們會反其道而行，你只能指望自己把該鎖的東西鎖起來，把許多危險的東西束之高閣，不要寄希望於孩子聽從你的勸告。
這個時候你告訴他不要去碰什麼或者什麼東西危險，往往是在提示他，這裡還有一片新大陸，等著你來發。
給他選擇
不要去問他“現在要不要洗澡”，換成“你要帶著小汽車去澡盆裡，還是帶著小鴨子去澡盆裡？”
這個時期的孩子喜歡對一切說不，所以不要給他一個是否的問題，而是應該給他一個雙向的選擇問題。讓他覺得自己可以做主，實行自己的自由意志。
冷場處理
在許多商店中，撒潑打滾要挾父母給自己買玩具的，往往是這個年齡段的孩子。
許多父母因為在公共場合覺得難堪，或者孩子實在鬧得太兇，無論怎麼講道理都講不通的時候，都會讓步給他買玩具，這個行為就相當於變相的在鼓勵他撒潑打滾是一個有效的手段。
這時候更合適的處理方式應該是冷處理，不做他的觀眾。可以自己去看一些其他的東西，保持孩子在你的視線範圍內就可以，等到他情緒冷靜下來，再走過去，溫柔而堅定的重複你的原則。
轉移注意力
這個時候的寶寶們雖然讓人很頭疼，可是他們的注意力是轉向得非常快的。
所以千萬不要和孩子硬碰硬，應該學會轉彎，繞開他們的目標，轉移他們的注意力。
之前我家的閃電在2歲的時候，經常到了飯點，因為要玩玩具，而不願意上桌吃。
這個時候，我們會先不管他，自己先坐下來吃飯，並且誇張的咀嚼，發出吃得很香的聲音。家人們邊吃邊談論：這個蔬菜多麼可愛，比如這個胡蘿蔔是小白兔最愛吃的，味道非常的香甜，他的注意力會被立刻引到飯桌上來，要求抱他上桌吃飯。
