有些夫妻吵闹很久没有离掉婚,有些夫妻正常两个月就离掉婚分得干净.这都是什么人?

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夫妻吵架很久没有离婚说明双方心里都爱这对方,过半天都消气啦,心里还想着对方的好。还有这样的夫妻吵上几次架就离婚,她们没有感情应为他们心里都没有对方。奉劝那些想离婚的,互相理解,记住对方的好,忘记对方的孬。你们离婚解脱啦,可对孩子最大的伤害。两个人在茫茫人海中相遇再到组建家庭不容易,还是好好经营的的小家庭吧,家庭和睦,万事顺。




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吵闹十年,被打过,难听的话也说过,伤心的事也做过,这中间差点几次过不下去了,甚至父母希望我能离婚,我们三观不合,说着说着就能吵起来,十年了,感觉从来没有说到过一块去,现在我们基本不说了,现在基本都是我在骂,他在做,做的都是些我很不理解的事,做什么事从不会和我商量,他每天浪,我一个人看三个娃…………太多了……我们是如此的嫌弃彼此………有时候想想,为什么我们没离婚,像我们这种一言不合的早就离婚了,到现在都没离婚,我们彼此还有感情吗?想了想,没有,甚至我认为连一点亲情都没有,甚至在想,如果有一天我们哪一个先死了,会不会为彼此掉一滴泪呢?!在我们第一个孩子三四岁的时候,因为多次的家暴,已经过的不堪了,父母也无法让我继续和他过下去了,直接没跟我说,但希望离了,为何我没离,因为我没主见,因为还有一个孩子,我傻傻的认为孩子跟了我没办法抚养,哈哈,我那时候咋那么白痴啊,傻到家了!我想说的是以前有机会,却没有离婚,现在有无数个离婚的念头,却离不了,不知道是我傻的原因还是命中注定我们离不了呢??还有一次,又动手了,我求了他一夜,希望我们能离婚,真的那一晚我没睡,哪来的睡意,都差点跪了,第二天我把结婚证拿出来了,拉着他要离婚,他找借口,我知道他不离,我拗不过他,就这样作罢了!以前啊,我们吵架吵的凶的人尽皆知,他每次吵完总会把媒人,我爸和我爸爸的几个朋友叫来在他们跟前理论一翻,更可气的事他总会添油加醋的说,更更可恨的是我吃了亏,竟然在那么多人面前我说不出个所以然,这让我妈气的团团转,因为吵的次数太多了,后来他叫这些人的时候谁都不想来,他们看完了笑话,他却不以为然,到现在还想着叫我爸和别人,他叫人叫的我也害怕了,我现在拿着菜刀在威胁他不要叫人,不过尽两年来我们不再吵的不那么凶了,算是在别人眼里我们看起来和平了,但狗改不了吃屎,他那些劣迹依然在,不过次数大大减少了,因为后来受不了他那些劣迹,我付出了血的代价,这也是一个很蠢的方式,自此,他也对我凉了一大半,在这后来的日子,我过得更难了,到现在都是三个孩子的妈了,真的很难…都这样了,我们依然没有离婚,继续着我们的日子,有时候觉得挺可笑的,吵的那么凶,就算我们不离婚,外人也觉得我们该离了呢!为什么人家连个吵架的影子都不见,说离就离了呢,对我来说这是个未解之谜!不过也挺庆幸的,经历了那么多的坎坎坷坷,终于熬过来了,现在有儿有女,过得算也太平,没有以前的大吵大闹,再没有给父母添麻烦,真的很好了!希望以后也不要让父母操心我,我就知足了!


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"小的时候,我家后边的一户邻居夫妻,经常吵架。让我记忆最深的一次,现在想起来都可笑。

两人干活回来,为了一张油饼,他吃了,而她没吃。摔了盆,大吵。七八十年代的农村,也不怕人笑话。吵了一会,男的出去,买了两个烧饼给她吃,女的破涕为笑。

现在,两人已年近七十,帮儿子守摊。女的想干什么,男的看眼色就知道,也吵,但不记仇。

曾听说过这样一对小夫妻,结婚两个月,在父母不知情的情况下离婚了。原因是因为,结婚当天,迎娶新娘的时候。新娘的娘家人,让婚车走哪边的事(农村的风俗),可能说了不好听的话吧。婚后,两个谁也没再提。过了几天,小伙去了西安打工,妻子在家倒也孝顺父母,只是不说那么多。没几天,小伙发微信,提出离婚。原来,那句话,他始终放不下。

事实上,那件事,根本就不是什么大问题,如果两人事后,好好沟通。哪怕吵一架,至少明白对方的意图,也不会放到心中,化不开而离婚。

婚姻中,适当的吵闹,能让对方明白,你想要什么,彼此需要什么改变。吵闹也算是沟通方式的一种。而有些看似正常的婚姻。两人各行其事,实施冷暴力。慢慢就会由失望而心凉,离婚就成了必然。


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常言道:打是亲,骂是爱,急了用脚踹。这话糙理不糙。因为心里有你,太在乎你,怕你吃亏,怕你受气,才没完没了叨唠你,嘱咐你,监视你,而你肯定不会服服帖帖的服从,会逆反,会顶嘴……。这样的两口子不打架,不吵架才怪呢!我儿子儿媳从恋爱到结婚十年了,整整打了十年。在国内时两个人一见面就吵;出国留学一个去了日本一个去了澳洲,两个人在微信里吵。我们以为他俩肯定得吵散了,谁知女孩居然离开日本,跑到澳洲跟我儿子打架去了,后来的结局就不用我说了吧。两个小冤家在澳洲结婚了,三天一小吵,五天一大吵,儿子不让媳妇减肥,媳妇不让儿子抽烟,都是些鸡毛蒜皮的小事。以前我还劝劝儿子儿媳,担心出事,可是现在我已经习惯了,他俩不打架我都觉得不正常。

我外甥女是硕博连读的高材生,医生,在北京有名的军队医院工作,外甥女婿是修理大型客机的工程师,小两口文文静静,把主要精力和时间都扑在了工作上,孩子由婆婆带。谁知结婚两年,孩子才一岁多,小两口居然离婚了。悄然无声的就散了!

我突然发现自己是幸福的婆婆,有个透亮明白的儿媳,我喜欢爱说爱笑性格开朗的儿媳,吵闹夫妻才能地久天长。月下老人牵红线的夫妻,打不散,骂不走,幸福快乐美满!

我家媳妇爱面,爱笑,爱说,爱吃,爱玩,爱动物。精明的女孩一定会把丈夫管得服服帖帖的,听老婆话的男人才有福。把儿子交给这样的儿媳放心。





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夫妻间过日子嘛,就得知道问题的所在。打了闹了才知道问题出在哪里,才更容易去解决。如果两个人都默默无闻不出声,所有的一切都憋在肚子里,问题只会像滚雪球一样越压越大,最终走向分手。

像我和我老公结婚十年,眼看着我们周围一对对比我们关系好的,令人羡慕的小夫妻离了婚。是,我们俩虽然不怎么见面,一见面少不了骂一架打一架,却还一直走到了现在。

我分析了一下,其实也没什么,只不过是每次打完架或者骂完架以后,我们都会分析此次打架为什么会积极的去解决一些问题。比如在刚生完小老二的时候,让这货起来关一下电褥子,人家竟然把衣服穿一穿,直接回村里了。时间是大半夜,而且还下着大雪。

当时他在外边打工,他在挣钱养家,觉得自己回来一次就是休息的。在家里都干些什么呢?往床上一躺,抱着手机看电视,彻夜不睡。

那一次我们俩就打了一架。之后的这么多年,我老拿这件事调侃他。老公也会笑一笑说人嘛总是要长大的,日子总是要朝前看的,哪有朝后看的。

我当时带着刚过百天的小老二,接手了一个手机店,当时我带着孩子还管理店铺基本上是24小时。我当时吵架很不满的一点就是,你回来还有个上下班呢,我连个上下班都没有,孩子给我下班吗?你做个饭不应该吗?做点家务不应该吗?

然后他坐着抽了烟,整整一个晚上。我想他也在思索自己的过错吧!反正类似的问题之后再也没犯过。

我觉得过日子不怕吵,不怕闹,吵了闹了,才知道问题出在哪里,才能积极去解决。就怕不吵不闹,问题积压在心里,越压越厉害,最终无可挽回。


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不吵不闹不夫妻呀。我的第一段婚姻里他其实对我很好,我们感情也没有问题,但是他有一个不良嗜好——赌博,先是几十,几百的玩,后面是几千,上万的输。终于,他偷房产证借高利贷把我们的五年感情全部玩完了,5天,从我知道到我们离婚5天就结束了,那时的我一个痛苦呀,觉得世界上最惨的人就是我了。后来?后来我努力的调整自己,遇到了现在的丈夫,相伴十几年了,儿子也10岁了,我们也吵架,也冷战,但是一条:能用钱解决的问题都不是大问题,我们绝不为钱吵架。

四十的我总结一下人生经验:1、婚姻只能谈感情 ,带有目的的婚姻绝不会长久;2、不管什么情况,两、三年的婚姻生活后再要孩子(切忌奉子成婚);3、不要为钱吵,钱赚来是干什么用的?不就是为了让自己和自己的家人活得更好的吗?4、幸福是什么?安徒生的卖火柴的小女孩就告诉了我们:幸福是:食物+温暖+快乐+爱!


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01

在我很小的时候,我父母总是争吵打架,说实话但凡他们起了争执,我都会很紧张。

他们吵架真的是很严重的那种,搞得左邻右舍人尽皆知。

现在我大了,他们还是隔三差五地吵架,现在发现无论大事小事总能惹得他们着火。有时候我在想还不如离婚算了,这样的生活真的太累了,毫无意义。

但是他们提了无数次离婚最后都不了了之。

02

我的一个朋友,毕业之后就结婚了,大概太年轻了,生活中的柴米油盐搞得她焦头烂额。而老公每天无所事事,努力上进更是沾不上边。

久而久之,二人总是为琐事争吵。有一次动起手来,她从来没有受过这样的委屈,当即提出离婚。老公苦苦哀求,她也无动于衷。

现在二人已经断得干干净净,老死不相往来,就像没这个人一样。

03

综合我身边的人和事,我发现了他们为什么如此大相径庭。

第一,习惯。我们经常提到21天可以养成一个习惯。虽然婚姻生活不能这样类比,但我觉得也差不多。

我们习惯了和彼此吵闹,生活中也充满情调,觉得这样的日子也非常有意思,是平淡生活中的调味剂。

第二,相处模式不同。每一对夫妻的相处状态是不一样的。有的相敬如宾,有的追逐打闹,有的琴瑟和谐,有的甚至破口大骂。

无论哪一种模式,只要自己觉得舒服自在,甚至快乐幸福,婚姻生活都是可以继续下去的。

第三,年龄不同。我父母生活在一起三十多年了,而且对彼此有些不可推卸的责任。即便口头挂着离婚,但是那么大年纪了,早就看淡了许多事情,更不想给儿女添麻烦。

而我的朋友,年轻气盛,没有孩子,没有负担,看透了婚姻中存在的恶劣本质,又对老公充满厌恶和鄙视,自然说走就走。

第四,观念不同。观念上的差异很能在婚姻中提现出来。而观念往往是由地域决定的。在很多偏僻的小地方,通常是素不相识的两个男女相亲,然后很迅速地结合在一起。那么,闪婚后闪离,有何不可呢。

再有一些地方,结婚后想要离婚是受人诟病的,通常想要再婚也非常困难,害怕受人指摘,他们往往将就而忍耐着婚姻生活。

在一些思想较为开放的地方,婚姻自由,不受约束,说离就离。

第五,也是最后一点,那就是性格。有的人性格温和甚至绵软,逆来顺受;有的人独立,有思想。因此总是能当机立断。

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没有离不掉的婚,我的委屈求全,人家变本加厉,生孩子我自己打车去生的,生病时我一个人去做的手术,出轨成家常便饭,网贷到无力偿还,为啥网贷?因为出轨要钱呀!直到网贷崩了,人家打我电话,我才知情,信用卡加网贷估计有80多万吧,离了,我带走我签过字承认过的债务将近20万。娃归他,是他要求的,不然不离,很后悔离晚了,现在很开心,不惑的年龄有种重回少女时代的感觉。有自己的房,准备买车,自己会做也喜欢烧饭,茶艺,美容,插花,摄影,古筝,等都会一点,工作之余,看书,旅行,和姐妹聚,把娃接来几天亲子时光,很快乐。


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我就最有发言权了,我和前夫在一起,从来不吵架,也不闹事,但在一起一年多,我就提出离婚了,原因是:我们没有共同语言,从来没有相互交流,我们可以在逛街的时候会走失!!而我现在的老公,会和我吵架,发脾气,但不管什么事都会和我有商有量,过马路会牵着我的手,爱吃什么,想要什么都会给我。所以我们能在一起生活。


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很多人都误以为决定婚姻长久的因素是爱情,结果发现大多数婚前嫁给爱情的女人,婚后都过得不怎么幸福,甚至当初爱得有多深,婚后离得就有多快。

真正决定婚姻长久和幸福的因素并仅仅是爱情,而是两个十分重要的维度:依赖度和满意度,这两个指标共同决定了关系的质量和长短。

比方说,有一份工作,行业一流薪资一流队友一流环境一流,boss又很厚道,所以你的工作令大家非常羡慕,你自己也很满意。但是这并不代表说你不会离职或改行,因为也许你还能找到更好的发展机会,或者你发现了自己真正想做的其它事情,等等不可预知的情况。所以,就算你很喜欢这个工作,却不代表它是你的唯一,这个就是满意度。

还拿工作打比方,你现在的工作特苦逼,薪水低伙食差环境糟,人事关系复杂老板又奸诈,工种还属于高危的,工作时间长,加班还不给加班费,各种被剥削压迫,每天上班像上刑,下班像刑满释放,你真的烦透了这个工作,但是你又不能失去它。因为也许你失去这个工作,就压根没有更好的机会了。也许你家里有急需要用钱的地方,你无法承担几个月的求职过渡期。你也没有积蓄支撑你去提升自己的赚钱能力,每天都需要用钱,你的收入绝不能断掉,所以,即使你再讨厌你的工作,再咒骂你的老板,但是你依然选择坚持忍受,你依然会毫不犹豫的留在工作工位上,这个就是依赖度。

说回婚姻,那些夫妻吵闹却一直不离婚的,是因为无论多么不满,只要还需要这段关系,就不能离开,这就是依赖度,只有依赖度才能决定婚姻的长久。





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