用户6361317595256
这个问题，可以分成两个部分来看待。首先，我们要明白，这份友谊中，我们求的是什么？其次，再来根据所求，去看到如何经营和维系。
亚里士多德认为，万物皆善。这里的善，是指对自己有好处，而不是道德层面的善。
我相信友谊也一样。只有一份“善”的友谊，我们才想要保持；只有眼前的人，对我们而言是“善”的，我们就值得花费心思和精力去保持。
整体而言，善的友谊可以有几个层面。相对应地，我们很清晰眼前的友谊满足了自己的哪些“善”的方面，自然就很清楚如何去经营和维系了。
满足心灵层面的善的友谊，理想状态下可以达到Soul Mate的程度。
就是，跟眼前的这个人在一起，我们可以得到慰藉，感到开心，安稳，或者就是觉得很舒服。这是一种很纯净的，没有任何功利心的善。这份纯净，跟个人的当下状态有紧密关系，一旦自己的心理需求有变化，而对方不再满足自己的心理需求，很可能就会渐行渐远。
日常生活中，比较多情况下的友谊，都是出于心灵的契合，才日渐成为朋友。这样的友谊难能可贵，是最好维系，也是最难维系的一种友谊。
为什么这么说呢？
好维系是因为纯粹，只求一份心灵的契合，一份安稳，一份惺惺相惜，一个拥抱，一个言语，都可以让这份友谊保鲜和长久。
难为系也是因为纯粹，没有任何利益牵绊，只凭满心的欢喜。但人会变，随着境遇、经历、需求的变化，心灵需要的慰藉会发生变化。很可能，原本他只喜欢你的这份天真，但突然有一天，他有一些困扰来找你的时候，发现你没法帮忙解决这个问题，实在太天真了。那一刻，友谊的味道就会变化。
满足物质层面的善的友谊，我们可以权衡投入产出比再去用心经营。
物质指的不一定是实物，还可以是出于一些可以实现双赢的利益，可以给我们带来经济效益的善。既然涉及到物质和经济效益，肯定要权衡一番投入产出比了。
对于这一类友谊，维系的重点在于如何实现双赢。只要能够持续带来双赢的，就能够一直让友谊长存。
满足身份、认知层面的善，可以根据实际需要随顺而安。
有些时候，出于工作需要、社交需要或者是在知识涉猎、资源共享等认知层面都比较契合的两个人，也能成为彼此的匹配度成为朋友。
这种时候，我们更多选择随遇而安的形式去维系友谊。所谓君子之交淡如水，能够在某个场合有合适的交流，互相碰撞，足矣。顺其自然就好，不必忧虑过多。
以上，希望能够帮助你更清晰地看待友谊是怎么回事，合适的友谊，又怎么去保持。谢谢。
空空聊成长
我想先说一个故事，我有两个朋友，我们三个从小就在一起玩儿，她们两认识的更早，玩儿的次数也更多，不过我们三个一直关系都很好。但是到了大学之后，我去了别的城市，她们两在同一个城市，大家各自都有了自己的圈子，我们几个也只能寒暑假的时候玩儿，我先暂且把她们两叫做甲和乙吧，因为我高考复读了一年，所以她们比我早上了一年大学，大一放假的时候，她们大二，甲告诉我说她和乙吵架了，她说自从上了大学之后，乙经常和新朋友玩儿，她们玩儿的次数少了，甚至连甲过生日的时候，乙嫌外面下雨把自己的鞋弄脏，然后不愿意去陪甲，还有一些其他的事儿，甲觉得乙对她比较淡，不怎么想和她玩儿，其实我也有这种感觉，我大一的时候有一个投票的活动，我找了挺多关系好的帮我投票，然后我发给乙的时候，乙果断拒绝了，然后我就没有再多说一句话，我也不是道德绑架说别人一定要帮我，不帮我就不行，只是当时心里不太舒服。后来我和甲聊天，我们觉得乙确实有点儿忽视我们，不怎么和我们玩儿了，越聊越觉得乙过分(其实大家都有错，但两个人在一起聊第三个人，更容易去挑那个人的毛病觉得错都在第三个人，很少去找自己的原因…），然后我们两就各发了一条很酸的说说，大概就是说有的朋友我们不需要什么的，后来乙问我们在说谁，我们也承认了，然后我们就吵架了，之后乙的男朋友还打电话把甲骂了一顿，甲特别生气……反正就是很长一段时间很尴尬，后来甲和乙聊天了，没什么事儿了，后来我过生日的时候乙也找我聊了，我们也没啥事儿了，再后来，我们也开始正常聊天说话什么的，但是再也没有一起出去玩儿过了，再也回不到从前了……前段时间，我和乙聊天，她提到说她上大学的时候特别懒特别宅，都不怎么约人玩儿，然后我心里难受了一下没说话……
其实我们以前可亲密了，家里住的也近，从小学就在一起玩儿，放学一起回家，一路上说说笑笑，各种互相损，各种开玩笑，一起出去吃吃吃，自拍一堆，还一起去上补课班，和很多别的朋友一起玩儿。
后来我和甲就是觉得和乙淡了，哎，可能确实我们之间有的误会没说清，也可能和甲聊天之后就把气撒在乙身上了，可是就是因为之前那么一吵，我们几个心里总有心结……
现在我和甲还有另一个朋友丙有自己的小群，我们三天两头的聊天，假期一起玩儿，但是和乙不怎么联系了，我们也总不愿意提她，其实心里都挺不舒服的……
我们现在变成这样其实每个人都有错，但是我真的觉得好朋友还是应该多联系，心里想着对方，虽然说我们总说关系好的朋友很久不联系，聚在一起的时候照样还能像以前一样，但是时间总是会冲淡一些东西的，我觉得疏于联系真的对友情不太好，就像如果好久不联系，人家都有男朋友了，我们下次见到人家还在提前任，显得我们好不了解对方呢！我们会长大，会遇到新的朋友，会去适应新的环境，我们的性格可能会变，脾气会变，可是真正的朋友，我们是可以随着彼此的变化一起相互磨合的。
所以我觉得常联系，保持对彼此生活的了解，对我们维持长久的友谊是很重要的！
盖一个小戳儿
真正的友谊我感觉还是小时候的伙伴，一路走下来经过了分分合合，彼此也走过了自己的人生路，能够到了现在还在联系的朋友，能算的上一辈子的朋友了。
我和我的闺蜜就是小时候的伙伴，到现在已经30多年了，我们彼此不打扰，也不大联系，可是无论是谁有事情，需要对方帮忙的时候，从来没有过二话。
阡陌等待
如何维持朋友关系,
如何经营
朋友。 人人都希望自己能有一个美好的人际关系
世界，都希望能拥有多一些朋友，并与他们保持真挚的友谊。尽管每个人可能都有不同的交往动机，对朋友的要求与期望也不尽相同，但是，心理学家
仍然从研究中得出了帮助别人们赢得朋友，保持友谊，避免人际关系破裂的一般原则。金盛华教授将人际关系的原则归结为以下五点，这些原则都是维持人际关系稳定的最基本要求，检讨一下自己，你做到了吗？1.真诚
真诚是人际交往的最基本的要求，所有的人际交往的手段、技巧都应该是建立在真诚交往的基础之上的。尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍都是对人际关系的亵渎。真诚不是
写在脸上
的，而是发自内心的，伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。2.人际相互作用
我们都希望别人能够承认自己的价值，希望别人能够接纳自己、喜欢自己。出于这个目的，我们在社会交往中往往更注意自己的自我表现，注意吸引别
人的注意力
，处处期待别人首先接纳自己。这种从自我单方面出发考虑问题本无可非议，可是它却实实在在地影响着我们的交往。社会心理学
家通过大量的研究发现，人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。任何人都不会无缘无故地接纳我们、喜欢我们。别人喜欢我们往往是建立在我们喜欢他们、承认他们的价值的前提下的。人际交往中的喜欢与厌恶、接近与疏远都是相互的。喜欢和我们接近的人，我们才喜欢与他们接近，疏远我们的人，我们也会疏远他们。只有那种真心接纳、喜欢我们的人，我们才会接纳喜欢他们，愿意同他们建立和维持良好的人际关系
。这就是人际交往中的互动的原则。时代壁纸
适度沟通
不需过多给朋友打电话或发电子邮件。沟通可以很简短，聊五分钟电话或一封简短的电子邮件。了解你朋友的作息时间，不要太早或太晚打电话给朋友。若有危急的情况，你就要马上通知朋友，不需介意妨碍他们休息。。知道别人如何看待你。
问一个忠实的朋友，他是如何评价你与别人相处。注意任何需要改进的地方，努力改变。
不要攀比
不要让友情变成一个隐蔽之争，去比较谁最有钱，有最好的衣服或最酷的汽车。不与朋友争吵。这种做法只会把友谊变成不良的攀比。。建立一个健康的，现实的自我形象。
老6哥
朋友居五伦之末，其实朋友是极重要的一伦。所谓友谊实即人与人之间的一种良好的关系，其中包括了解、欣赏、信任、容忍、牺牲……诸多美德。如果以友谊作基础，则其他的各种关系如父子夫妇兄弟之类均可圆满地建立起来。当然父子兄弟是无可选择的永久关系，夫妇虽有选择余地，但一经结合便以不再仳离为原则，而朋友则是有聚有散可合可分的。不过，说穿了，父子夫妇兄弟都是朋友关系，不过形式性质稍有不同罢了。严格地讲，凡是充分具备一个好朋友的人，他一定也是一个好父亲、好儿子、好丈夫、好妻子、好哥哥、好弟弟。反过来亦然。
我们的古圣先贤对于交友一端是甚为注重的。《论语》里面关于交友的话很多。在西方亦是如此。罗马的西塞罗有一篇著名的《论友谊》。法国的蒙田、英国的培根、美国的爱默生，都有论友谊的文章。我觉得近代的作家在这个题目上似乎不大肯费笔墨了。这是不是叔季之世友谊没落的象征呢？我不敢说。
古之所谓“刎颈交”，陈义过高，非常人所能企及。就是把友谊的标准降低一些，真正能称得起朋友的还是很难得。试想一想，如有银钱经手的事，你信得过的朋友能有几人？在你蹭蹬失意或疾病患难之中还肯登门拜访乃至雪中送炭的朋友又有几人？你出门在外之际对于你的妻室弱媳肯加照顾而又不照顾得太多者又有几人？再退一步，平素投桃报李，莫逆于心，能维持长久于不坠者，又有几人？总角之交，如无特别利害关系以为维系，恐怕很难在若干年后不变成为路人。富兰克林说：“有三个朋友是最忠实可靠的——老妻，老狗和现款。”妙的是这三个朋友都不是朋友。倒是亚里斯多德的一句话最干脆：“我的朋友们啊！世界上根本没有朋友。”这句话近于愤世嫉俗，事实上世界上还是有朋友的，不过虽然无需打着灯笼去找，却是像沙里淘金而且还需要长时间地洗炼。一旦真铸成了友谊，便会金石同坚，永不退转。
大抵物以类聚，人以群分。臭味相投，方能永以为好。交朋友也讲究门当户对，纵不像九品中正那么严格，也自然有个界线。“同学少年多不贱，五陵裘马自轻肥”，于“自轻肥”之余还能对着往日的旧游而不把眼睛移到眉毛上边去么？汉光武容许严子陵把他的大腿压在自己的肚子上，固然是雅量可风，但是严子陵之毅然决然地归隐于富春山，则尤为知趣。朱洪武写信给他的一位朋友说：“朱元璋作了皇帝，朱元璋还是朱元璋……”话自管说得很漂亮，看看他后来之诛戮功臣，也就不免令人心悸。人的身心构造原是一样的，但是一入宦途，可能发生突变。孔子说，无友不如己者。我想一来只是指品学而言，二来只是说不要结交比自己坏的，并没有说一定要我们去高攀。友谊需要两造，假如双方都想结交比自己好的，那就永远交不起来。
好像是王尔德说过，“一个男人与一个女人之间是不可能有友谊存在的。”就一般而论，这话是对的，因为如有深厚的友谊，那友谊容易变质，如果不是心心相印，那又算不得是友谊。过犹不及，那分际是很难把握的。忘年交倒是可能的。弥衡年未二十，孔融年已五十，便相交友，这样的例子史不绝书。但似乎以同性为限。并且以我所知，忘年交之形成固有赖于兴趣之相近与互相之器赏，但年长的一方面多少需要保持一点童心，年幼的一方面多少需要显着几分老成。老气横秋则令人望而生畏，轻薄儇佻则人且避之若浼。单身的人容易交朋友，因为他的情感无所寄托，漂泊流离之中最需要一个一倾积愫的对象，可是等他有红袖添香稚子候门的时候，心境就不同了。
“君子之交淡若水”，因为淡所以不腻，才能持久。“与朋友交，久而敬之。”敬就是保持距离，也就是防止过分的亲昵。不过“狎而敬之”是很难的。最要注意的是，友谊不可透支，总要保留几分。马克·吐温说：“神圣的友谊之情，其性质是如此的甜蜜、稳定、忠实、持久。可以终身不渝，如果不开口向你借钱。”这真是慨而言之。朋友本有通财之谊，但这是何等微妙的一件事！世上最难望的事是借出去的钱，一般人为最倒霉的事幼莫过于还钱。一牵涉到钱，恩怨便很难清算得清楚，多少成长中的友谊都被这阿堵物所戕害！
规劝乃是朋友中间应有之义，但是谈何容易。名利场中，沆瀣一气，自己都难以明辨是非，哪有余力规劝别人？而在对方则又良药苦口忠言逆耳，谁又愿意别人批他的逆鳞？规劝不可当着第三者的面前行之，以免伤他的颜面，不可在他情绪不宁时行之，以免逢彼之怒。孔子说：“忠告而善道之，不可则止。”我总以为劝善规过是友谊的消极的作用。友谊之乐是积极的。只有神仙和野兽才喜欢孤独，人是要朋友的。“假如一个人独自升天，看见宇宙的大观，群星的美丽，他并不能感到快乐，他必要找到一个人向他述说他所见的奇景，他才能快乐。”共享快乐，比共受患难，应该是更正常的友谊中的趣味。
艾子瑜
本人觉得首先要对朋友讲信用，帮助他，在他需要时安慰他，鼓励他，在一边支持他，要永远做到“有难同当，有福同享”其次，还要以诚挚的心相待，不侵犯对方、时时尊重对方（要让对方感觉得到）、处处为对方着想、有一颗慈怀的包容心，同时又要让对方看到你的优点和真情，而且不断地保以诚挚的心相待，不侵犯对方、时时尊重对方（要让对方感觉得到）、处处为对方着想、有一颗慈怀的包容心，同时又要让对方看到你的优点和真情，而且不断地保存和发挥自己的优越性，这样就可以使朋友之间的友谊更长久些。
有故事的好男人
1.要保持一定的距离。再好的朋友也要留有一定的空间，要时刻注意不要侵犯到对方隐私。有些事情，只有当他（她）想告诉你的时候你再去了解，不要打着关心的名义随便去窥探别人的隐私。
2.常联系，不要只是说说，要付出行动。再好的感情也经不起时间和距离的考验。太久不联系，就会慢慢变的没有共同语言，甚至成了一种习惯，最后真的是不再联系了。所以，不论有多忙都要找出一些时间去和朋友聚一下，哪怕只是打个电话也可以。时不时表达一下自己的关心，即使只是随便聊几句也会让朋友意识到，你一直在他（她）的身边。
3.要学会包容。每个人都有自己的性格，不尽相同。所以，朋友之间相处，学会包容对方才能长久的走下去。不要强制别人一定要按照你的模式来，要学会换位思考。
4.要培养一点共同爱好。朋友之间相处久了，往往会因为彼此之间太熟悉而变的没话聊。所以，这个时候就需要一点共同爱好了。比如，看了同一部电视剧、同样养了几种盆栽、都想去爬山等等，都可以成为你们的共同爱好。
5.要主动去帮助你的朋友。有人说，朋友之间是纯洁的，不能包含任何利益关系。其实这是不对的，没有人不喜欢能帮助自己的朋友。所以，当你能帮朋友一把时，一定不要吝啬，哪怕只是小小的一点帮助，也会让你们的友情升温。
6.要主动去找朋友帮忙。有时候，我们需要在朋友那里找一些存在感，来证明我们对朋友来说是有用的。同样的道理，你的朋友也需要。所以主动去找你的朋友帮忙，告诉他（她）你很需要他（她）。
裴应军
靠舔得来的缘分，叫劳动型缘分
不管是朋友还是爱情的缘分，都有两种获得方法。
一种往好听的说叫施恩，往不好听的说叫舔。
另一种是出自你的个人魅力，来源于潜在的收益期望。
这两种都能让你获得缘分。
你爱请客，出手大方，大家都喜欢围绕着你转，但当你有一天没有的时候，那些人也会开始渐渐与你疏远。这种缘分会让你十分被动，所维系的关系也特别脆弱。
但是另外一种，也就是资产型缘分，哪怕你什么恩惠也不施，仍然有许多缘分不断向你涌来，这种资产，可以是财富、权力、名气、美貌，也可以是才华、品味、性格魅力等等。
因此不要花费过多的时间去维系你的劳动型缘分，去努力提升自己，建立资产型缘分，人人都想跟你建立关系、交换资源，和不和一个人「建交」，主动权掌握在自己手里。
在游戏中，这是等级或段位的问题，你等级低技术差，很少会有人愿意和你一起玩，你等级高技术好，就会有越来越多的人愿意追随，这个道理再简单不过。
但在现实中，这是你个人能力的问题。请你努力提升自己的个人价值，靠自身的吸引力去吸引缘分，成为别人想认识的人。
白鞍
适度沟通
不需过多给朋友打电话或发电子邮件。沟通可以很简短，聊五分钟电话或一封简短的电子邮件。了解你朋友的作息时间，不要太早或太晚打电话给朋友。若有危急的情况，你就要马上通知朋友，不需介意妨碍他们休息。。知道别人如何看待你。
问一个忠实的朋友，他是如何评价你与别人相处。注意任何需要改进的地方，努力改变。
2
不要攀比
不要让友情变成一个隐蔽之争，去比较谁最有钱，有最好的衣服或最酷的汽车。不与朋友争吵。这种做法只会把友谊变成不良的攀比。。建立一个健康的，现实的自我形象。
虚荣和自卑，会妨碍你交新朋友。
3
决心提高自己
培养诚实，慷慨，谦逊，使你成为一个富有同情心、受人尊敬和吸引人的朋友。。避免无休止的抱怨。
不停抱怨是令人厌倦和使友谊离你而去。与你的密友谈谈如何改变你生活中不愉快的部分。
4
倾听
关心你的朋友，了解他们的生活状况。不要总是谈论自己的问题，若你只热衷于自己的想法，友情是不会长久的。
5
不要将朋友理想化
世界上没有两片相同的叶子.尽管朋友跟你气质相仿、兴趣相近、性恪相投、但朋友毕竟是个活生生的人,跟你总会有些不同之处,总会有这样那样的不足,总会有自己不愿人知的秘密.所以,跟朋友交际,不要过于将朋友理想化,不可把朋友的一切言行都以"我"为参照物.
6
容忍朋友的缺点
你一旦发现朋友的缺点,要抱着"将军额上跑马,宰相肚里能撑船"的宽宏气度,容忍朋友的缺点,并选择合适的时机和方法善意地帮助他克服缺点.
7
要让朋友保留"自我"
你与朋友交际,不可强求朋友必须是你的"翻版".要让朋友拥有自己的爱好、自己的个性.如果你主观武断、独断专行地要求朋友的爱好,跟你一样,那么,朋友将会离你而去.
8
尊重朋友的隐私
不要让朋友事事都该向你报告,似乎朋友有事不跟你通气,就是对你不忠,就不够朋友.你若如此专横,用如此理想化地标准去要求朋友,朋友也会对你怨而生恨的.
9
正确把握男女之间的友情
男女之间之间除了爱情,应该有友情的一席之地.男女之间存在着性别的差异,但是,只要注意把握好尺寸,是可以建立健康、高雅、纯洁的友情关系的存在.这就要求男女同事之间,男女同学之间等等,都有友情关系的存在.这就要求男女之间要把握好友情与爱情关系;一是男人不能冒犯女人的尊严,应尊重女人的人格;二是男女双方都有应该认清友情与爱情的区别,友情只是男女之间的一种友好往来,而爱情却要向对方负有某些责任,比如,家庭婚姻等等,它有一定的专一性约束性.因此,友情与爱情之间有着一条不可逾越的
