太阳底下晒自己
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不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破了，下班回到家，看见五岁的小侄子坐地上搭积木，我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子，小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上...后来老哥给我买了一个新手机！
正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说：同志，这里不允许摆摊。
我昨天去美团面试，面试官出了很多技术问题，我有会的，也有不会的，聊了一个半小时，总体来说面试官对我很满意。临走之前还跟我说，薪资待遇不亏待我，啥时候能入职，职业装和公司用车都已经准备好了。我虽然很有意向，但是饿了么承诺加送雨衣的条件让我左右为难。
微析
1、还记得早些年，我骑着摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车....儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。。。
2、读书的时候暗恋学校帅帅的语文老师，为此写了一本厚厚的日记……后来快毕业的时候才知道他孩子都五六岁了。伤心之下半夜起来把那本日记本点燃了丢进了厕所。那时候厕所是那种旱厕，里面厚厚的一层粪壳上是堆积如山的手纸。那一晚，方圆几里的人都被臭醒了，只是没人知道，我才是幕后“煮屎”……
3、堂哥出轨被发现了，正闹离婚呢，我看着耷拉着脑袋蹲在院子里可怜兮兮的堂哥，有点不忍心，不禁埋怨他：哥，你怎么这么不小心呀！堂哥抬头看了我一眼，说：你相信吗？我被媳妇发现，就是因为一个表情包！原来，昨天堂哥给堂嫂发了个表情包，堂嫂说这个表情包堂哥从来没发过，肯定有情况，突击检查了堂哥的手机…
4、情人节，陪哥们去买ipad给他女朋友当礼物……店员一妹子，长相颇有姿色，服务热情。妹子问：一定送给女朋友的吧，您对您女朋友真好！哥们成心想逗逗妹子，指了一下lz说：不是，给他买的。lz也反应极快，配合着温柔的靠在哥们肩上……妹子那眼神……她信了！！！
5、一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！
6、去相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。” 美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。” 随即放开，坐下又问:“”李先生请问您贵姓啊？” 我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。
7、我一直以为，重庆火锅里的九宫格是指每个格子里都有不同的汤底，比如清汤，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之类的。还特别期待到重庆后能体会九种不同的汤底。直到我去了重庆，看到服务员端着一大锅辣汤上来，然后把一个井字铁架放进锅里，说：「您好，这是您要的九宫格。」看着辣锅里被隔出来的九个格子，我？？？？
8、老妈家住的老楼区，妈妈每年都腌咸菜用缸装放到她家楼道里。我成家以后不会腌，还总想吃，两家离得比较近，我就总去拿，由于是自己妈家的，拿的就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋就又去拿几个，结果…黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！
9、以前大学宿舍刚放完寒假回来，买了两条红色内裤，开学的时候换着穿，因为男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿个内裤，一次我从宿舍去接热水，穿着那条红内裤去的，结果刚到接水那里，我旁边那人大喊：是他，是他，就是他，一个月都没换内裤！
10、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”
一位潜在的帅哥
大家好，我是幽默段子帝，这个问题我来回答一下。
1.大年初二，我姐姐全家来拜年。LZ拿出100块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结的看着LZ，好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”家里人都笑翻了。LZ就是想问问，大年初二可以揍这熊孩子吗？
2.我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”
3.平时一直是平底鞋党，今天试着穿了一双六厘米高跟的鞋子，得瑟地踩着走了几圈给同事看，问她如何。她摸着下巴，沉思良久说：“嗯...伟岸，嗯...一双很有女人味的鞋愣是穿出了顶天立地的气魄...”
4.女朋友循环播放春晚那首《情非得已》的视频已经一天了。我说她：“你个花痴，简直脑残，不就是一个李敏镐吗？至于吗？”只见她瞪了我一眼，我知道狂风暴雨即将来临，果不其然！她一把揪住我耳朵，咬牙切齿地说：“我喜欢的是庾澄庆，傻逼！”
小小小段子
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。
1.《开心这一刻---老王》
王婆来到隔壁潘金莲家，问:“武嫂，有没有看见我儿子小王？”潘金莲先愣了一下，反应过来后笑着说:“什么小王小王的？是老王，我叫他老王，在床上呢。”
2.《开心这一刻---发言权》
王婆卖瓜，自卖自夸。什么东西王婆都夸自家的好。有人忍不住的问王婆:“你家老王和西门庆哪个好？”王婆说:“这个我没有发言权。”有人问:“哪谁有发言权？”王婆说:“潘金莲。”
3.《开心这一刻---旋转木马》
看到一圈旋转木马，我正准备上去坐。老板制止我说:“这些不是旋转木马，是真马。”我问:“你说是真马，那它们为什么会旋转？”老板说:“你没看到我在它们中间安排了一匹母马？这个原理等同于男人总喜欢围着漂亮的女人转一样。”
4.《开心这一刻---醉驾》
阿呆无证驾驶，被交警叔叔拦了下来。阿呆心想，无证驾驶，这下遭了。急中生智，他想到了用装成疯子应对交警的盘查。于是他就酝酿一下，然后学着他所见识过的疯子学了起来，但是没学好，模仿得不像，交警叔叔看了之后对同事说:“这个看来是喝酒醉驾了，先控制起来。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
CHEN韩驰
1、某村在开会，三个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”“我家里有孩子呀。”过了二十分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
2、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。。。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张
3、网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。
4、之前我姐夫有事情，前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任，当然就随口说了一句：老师挺漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊……（喜欢搞笑内容的朋友可以关注我）
只為逗你一乐
大概是在10+年前，我还在上高中，课间时间，一位女同学讲了一个笑话，说：
有一栋四层楼带有阳台的小公寓，分别住着四个男人！
一楼的男人特别喜欢吃黄瓜
二楼的男人特别喜欢刷绿漆，房子的墙、房子里的东西都被他刷成了绿色
三楼的男人特别喜欢站在阳台上尿尿
四楼的男人特别喜欢在阳台上耍大刀
有一天，四楼的男人耍着耍着刀掉了，只听见三楼一声惨叫，然后就没有然后了…………
😂
当时没听懂，现在，呵呵，也没懂！
十一少年游
搞笑有趣的笑话 ，图片每一次看都想笑 现在分享给大家。
1.哈哈哈，爸爸真可爱，哈哈哈。
姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸……
2.六个铁???
3.果然是高科技无烟处理，哈哈哈
出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗
4.老哥内心怎么有点忧伤呢，哈哈哈
5.哈哈哈，捐了吧
6.老板真会做生意
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问她妈，：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会 着急啊”？她妈妈愣那了。我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口？这时老板来解围了：“不会的，它们一家都在这了
7.物理闪光灯嘛，哈哈哈
那天晚上，我在打CF,实在是太困了，就关灯睡觉了，在我睡着的时候，我妈妈进来了，她一打开灯，我就喊了一声:“卧槽，谁TM扔的闪光”
8.哈哈哈，乌鸦太笨了
一只乌鸦想喝瓶子里面的水瓶子太高喝不到,乌鸦跑到遥远的河边捡石子扔到瓶子里面,就在他快喝到水的时候,他才想起来,卧槽!我刚刚是不是到了河边?
9.师傅，想到了什么呢
有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧： 这是到哪里了? 悟空： 方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧： 扶我起来，想必到了女儿国了!
10.妈妈太打击人了，哈哈哈
阿源Game
1、中午买了只烧鸡! 色香味俱全，看着都好吃！一家人都还没动筷，我首先把鸡头吞了，嗯，好香，老婆惊讶的看着我说:哇，你什么时候喜欢吃鸡头了？ 女儿：老爸是不想让鸡看到谁在吃它!
2、感冒挺严重，医生说需要打针。我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：把裤子穿上，皮试，打胳膊！
3、初中的时候上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，这一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道:写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！那一次我终于知道，叛逆期根本干不过老爸的皮带炒肉丝……
小莫说笑
想了半天，还是小时候夏天晚上躺在房顶上睡觉的时候，看着天上许多的星星，就对妈妈说：“等以后我把天上的星星摘下来送给你，妈妈。”妈妈笑着拍着我的背说了一句：好。当时还挺兴奋的，一直想着努力去完成，让妈妈高兴。
随着一天天的长大，距离那个目标似乎越来越远了。现在想想，当时的自己真的很可笑，嘿嘿……
不过笑着笑着……就哭了，看着妈妈头发花白，皱纹加深……现在只想着妈妈都能每天快乐健康！
倔强王
我是穷栗子，不求关注只求赞哦！
1、我哥长得高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？”
2、异地恋真的没有好结果，一对相爱七年的情侣，最终因为男孩去了南方而分手。原因是女孩要求裸聊，男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了，而男孩则坦言，南方实在太冷啦!
3、小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。 后来我爸很语重心长地跟我解释不是女人，是女儿。
4、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱， 现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。
5、孙子：爷爷，你为什么小时候不让爸爸上学呢？爷爷：让他上了呀。孙子：上个屁，签个名都签不好!爷爷：所以啊，我很后悔呀。孙子：你后悔什么呢？爷爷：后悔我当爸爸的时候不该把儿子的作业全包了呀。孙子：是啊，要是当初让爸爸好好读书的话，也不至于要你把我的作业也全包呀。
