痞子和傻子的二哥才子
伤心是难免的。那就趁他们健在时，多孝顺，多陪伴，不要等到他们百年之后，留下遗憾或愧疚的哀叹
乐观老王
那是2012年5月，看着母亲永远地闭上了双眼，我当时竟然一滴眼泪也没有掉。脑子一下蒙掉了，无所适从。在亲戚的帮助下给母亲换好衣服，等到第二天，当手端起碗时，隐约感到就是母亲做好饭递给我，一股悲伤涌上心头，(⊙o⊙)哇的一声大哭起来。
处理完母亲的后事，我就远走他乡去打工，把这种悲伤和思念永远的藏在内心深处，找一个没人能够熟悉我家庭的地方工作到现在。
6年过去了，我时常做梦自己参加高考，没有考过。当年也是因为照顾母亲而放弃高考的，我知道这也是一种对母亲的思念。但是斯人已逝，我要更加坚强的活着，更要出人头地，我想远在天堂的母亲安心些吧！
中包工105079245596
虽然有千个万个的不想，但是随着年龄的一天天增长，尽管自己害怕去想，但是我明白父母早晚都有一天会离开我们。
我父母的年龄平均都有67岁了，农村的父母应该都活的很辛苦，小的时候也没有过上什么好日子，年龄一天天大了也还在忙碌，嗯，现在他们都老了，睡眠也少了，尽管天天在田地里忙，也没有得到多少的改善。
虽然我一直外在都很避讳这个问题，其实心里面已经想过了多少遍，真的感觉自己也在变老了，小时候从没有想过的问题，感觉父母会永远在我们身边一样，但现在总会考虑这些问题，更多的是害怕是不舍是无助，即使是你声嘶力竭的哭喊，也无济于事，但是有时候想想也能释怀了。
我曾经听我妈说过一次，当你还是小孩子的时候，你的外婆挡在悬崖边，在死亡边缘不断靠近，而当一天天大了，外婆走了，父母就挡在了悬崖边，而有一天父母走了，那个悬崖边就需要我们为子女站了，就这样一代一代一层一层的防护着，去传递着。
我还是希望父母能够快乐乐乐，健健康康和我一起白发携手，到时候他们走不动路了，我拄着拐搀扶着他们，和他们一起变老。和他们一起站在那个悬崖边。这就是我一辈子最幸福的事情了。
疯妹疯语
说说我的故事吧，初中水平，所以下面的内容可能写的很糙，但是都是自己的有感而发。
我90后，排行家长老四，家中5个孩子，3个姐姐，一个弟弟，在妈妈那个年代，大家应该猜得到都是因为想要生一个儿子，所以才生那么多女儿，生了男孩算是传宗接代，从我3岁我就跟着我爷爷生活，还有我其中一个姐姐，爸妈因为生计加上在老家的各种因素所以离开了我们的农村外出务工，带着我1岁的弟弟还有2个姐姐去了外省的县城，在我记忆里都是暑假，爷爷把我送进去然后开学在回来。
记得在我11岁的时候我家房子搬到了镇上，偶尔她们回来几次，那时候我还小，但是我不知道哪里来的钱，当时隔壁有一个做糕点的忘记多少钱了，我买了一袋给爸爸带进去拿给弟弟吃，可能那就是疼爱的表现吧，（我现在特别特别不喜欢我弟弟）那时候的我真是特别特别胆小，徘徊了N回才有勇气买，还有一件事，那时候弟弟还有时候喝奶粉，我看到我没有那个勇气说我也想喝，或者喝一点，呵呵，现在想起来，那时候家中可能真的没有我的位置，可有可无，小时候我就是一个有事闷在心里的人，从来不会跟她们说我怎么怎么样.她们也不会去问我怎么了，现在想来完全都是没有沟通的生活，想到这里，真的很气妈妈，她的眼里从来就没有我的影子，都是她那儿子，16岁的有一天，因为一件很小的事情，打了我一巴掌，那时候有一个礼拜我跟她不说话，大夏天的我在顶楼，没有风扇，就那样待一个礼拜，不吃不喝，她都没有上去跟我说句当妈该说的话，当时差一点我真的就从楼上给跳下来，思来想去，又怕她会伤心😢。总是在乎别人的感受，回我小时候那些，我真的很恨她，小时候发生太多的事情让我觉得我就是一个外人。
可能是从小就没在父母身边吧，自身问题感觉很多，自卑，胆怯，留守儿童有的我身上都有，以至于长大后跟父母也不是特别亲近，我天天跟我妈说她重男轻女，哈哈，她总是反驳我。
爸爸在我16岁的时候去世了，那时候我觉得还不懂事，（穷人孩子早当家，并没有发生在我身上）在我记忆中爸爸这个角色可能没有那么强烈吧，至少我这么觉得，从他生病的前一年都还在做苦力活，他这辈子子就没有享过福吧，50岁走了，还记得那一年我14.5岁，有一次我姐买了一个大鸡腿给我吃，我那时候在我舅舅家做事，休息的时候我把鸡腿拿给我爸下酒，他都没舍得吃[笑]。
我从20岁就在外漂，左漂右漂，完全不固定，没有学历，没有存款，没有固定工作，没有手艺，属于月光族，在这真的是丢了90后的脸了[流泪]，今年31岁了，在我30岁以前，在外很少会给妈妈打电话，一年可能屈指可数吧，可能年纪还没到吧，不恋家，[大笑]，去年开始，我会一个月给老妈打2.3个电话，以前觉得跟妈妈打电话会没有话说，但是真聊上了都是个把小时，唠唠家常，感觉真好，去年天天盼着过年，因为可以家里团聚呀👪。
27岁的时候最爱我的爷爷走了，从生病卧床一个多月就走了，特别特别后悔，当时为什么还要工作，不全天陪在他身边，为什么他病很痛苦😖的时候我却束手无策，有时候还大声地跟他说话，其实我也很想跟我爷爷说说心里话，但是话到嘴边还是说不出口，我后悔跟爷爷一张合照都没有，也从来没有握过他的手[流泪]
去年年底，回家前几天，说妈妈住院了，我没有表示什么，到家去医院陪妈妈，年前做了肠胃手术，她的病痛都是因为忍着，不想麻烦，不想花钱，不想让我们担心，能拖就拖，她从来就不会想到，她会生那么大病，当医生那么轻而易举的告诉我肺癌晚期的时候，除了哭，我还能做什么，不建议手术，，即使小时候对我不是特别好，但是我记性差啊，我忘记了，我只记得她的好，真没有觉得，从没有想过妈妈哪一天会离开，不见了，我会怎么样，想了无数个……那不是应该是在遥远的未来，几十年后吗？妈妈都是超人不是，以前一直跟她聊天说，等老家房子建起来，装修好，你回老家，我陪着你，养花，种菜，养只狗，养只猫，她念念经，陪她吃吃斋，采采茶，多好安享晚年啊，她总是说我都多大了，还不把自己嫁出去，（这也是我们通话中她必说的一句台词），我嫁人了，她就少操一份心了，如果可以，我宁愿她操一辈子的心，我也不希望是那个结果，我不知道她的生命会在未来哪一天，上网查了很多关于这个病，到后面都是非常痛苦，我保佑会有奇迹发生在妈妈身上，所有不好的事情都只是在梦境。
我是小姐姐0518
这个是我，在外面闯荡25年了，现在有了温饱，基本上都有了，儿子也22了，我妈妈71岁了，身体一直不好，爸爸76岁了，身体很健康，妈妈身体自从弟弟做生意亏了就一直好不起来，这么多年只要花钱地方玩肯定第一个到家，我一直劝姐姐要对父母好，要孝敬父母，假如哪天我们回去了，父母没了，家就没了，那天姐姐想想哭了，这么多年其实她对父母不是很好，因为她一直抱怨父母把她嫁给了不喜欢的人，从哪以后我姐姐对父母孝敬了很多，去年我妈妈生病很严重了，我在杭州检查身体，我说不去检查了，要陪妈妈去看病，我妈妈死活不同意，一定要我先去检查身体，我在杭州第二天早上爸爸打电话给我说，妈妈不行了，我立马叫姐姐把妈妈送到医院，，等我杭州跑回建德医院是，眼泪就停不下来，父母永远都是为了孩子想，这么严重还装着自己感冒，一定让我去检查身体，我在医院陪妈妈一个半个月，到了九月份，我妈妈又严重起来了，我直接把妈妈送杭州医院，医生说脑梗，装支架，需要8万左右，我妈妈要回去，她说不装了，反正老了，我和妈妈说，要装的，钱没了，儿子会赚回来，妈妈没了，我在也找不回来了，我妈妈说，我两个儿子，每次钱都你一个出，讲不过去的，我说我们是亲兄弟，钱没关系的，弟弟总有一天会好起来的，在杭州一个月出院了，回来好了很多，现在精神很好，回去看见妈妈我都很高兴
宏獅防水
以前也没有去想过，现在突然发生了！在我很小的时候，父母就分开了，是父亲一手把我拉扯大的。母亲走时，头也没有回一下的离开了我们！去年父亲突发心脏病去世，本来觉得她这些年感情坎坷也是一个人不容易，希望他能跟我们好好的一起生活。可是父亲的去世她莫有丝毫的愧疚感，而且也是在妻子偷偷给她打电话让她多开导一下我。她也就象征性的给我打了个电话，居然过年她又相了个对象，而且是特别不靠谱的那种！就这样我们好好的给她说，她到现在也莫有给们打个电话，连幼小的孙子没有丝毫的想念！母亲离开我们时，我觉得失去一半。现在父亲去世了，另一半也失去了！余生了却牵挂！这就是宿命，有时我就在想我的人生的确坎坷！
波斯31
我父亲去世时47岁，我当时18岁，母亲哭得死去活来，母亲一边哭一边诉说着父亲的好，我就默默记住这些话，暗下决心，承担起父亲该承担的责任，照顾好母亲，多顺着她，现在母亲回想起就说，和我生活在一起的时候是他人生最幸福的时候，我后来嫁人就不能老在她身边了
用户9025953606607
你好，你有这样的想法，大概是因为目前的你还是比较依赖父母亲，下面我就说说，希望对你有帮助。人会慢慢的成熟的，只是你现在还在脱变的过程，对于你的想法，我不知道你是个怎样的人，但是我却能感到了你的那份孝心，曾经我也有过你这种想法，那时候我还小，每次听到谁家的老人去世的消失都觉得很害怕，同时联想到自己父母亲的时候就更怕了，父母亲对我们这些孩子来说不仅仅只是养育之恩那么简单，还有的是一种精神上的支柱和依靠。
正如你说的那样，总有一天，他们会离你而去，未来的我们亦是如此，所以我们应该坦然面对。因为那个时候的你，也许、你不再是一个人面对了，你也有了自己的家庭，你也有了自己的爱人和孩子。而这一次，你成为了家庭的精神支柱，所以，你也应该像你父母亲一样把孩子养大成人，这不仅仅只是责任，而是一种爱！
这时候的你，不应该整天沉醉在这种无谓的恐惧中，这样只会为你的生活带来消极的影响。你要做的是，正确的面对生活，努力的工作，珍惜父母亲健在的日子，有时间的时候就多多打电话给父母亲，最好可以经常回去看望他们，要知道他们虽然也许话不多，但是他们绝对是很牵挂你的，也许还有很多等你成了家长后才会明白的，不多说了，祝你好运，家人健康长寿！
老鼎日记
这个问题问对人啦，我的父母都去逝了，母亲前几年去逝，到今年就三年，母亲不在了，我独立生活，买菜煮饭做菜我都在做，父亲1997年去逝，母亲2017年去逝，她们都是得疾病走，我可以说自立门户，我还种着母亲生前种鲜花，看见那些花仿佛看到母亲勤劳的身影，母亲生前勤俭节约，一生善良慈祥，勤带持家，父母走了，我独立生活，把家管好，继承她勤俭节约的传统，建设自己的美好家园。
娃子888
我母亲离世前几年担心我，经常和我说：人世都是孤独的，没人帮你，女人总是悲苦的！你自己以后就知道了，她走后，想她时，会入梦和你吵架，和你逗乐子，给你做吃的，只是醒来眼泪已干，擦擦眼泪继续生活……迟早都要面对无尽的孤独，自己尽早照顾好自己，安慰好自己，给予自己强大的内心！
