驢友小二
有時我們會因為不小心說錯話而惹得別人不開心，但有時卻會產生相反的效果，一個小小的口誤可以帶給別人大大的快樂！
1. 我跟老哥聊三國演義,沒想到我哥說："劉備是一位公主（本來是主公）……"
2. 有一次我們看護班做的是我最愛吃的西紅柿炒雞蛋，輪到我打飯時，我說了一句讓看護班阿姨震驚的話：“我要一份西紅柿炒番茄。”當時我看到看護班阿姨沒動作，就認為阿姨沒聽清，就拖著長聲又說了一遍：“西，紅，柿，炒，番，茄。”
3. 我有一次讀課文，要麼讀成“司馬光砸光”，要麼讀成“司馬缸砸缸”，要麼讀成“司馬缸砸光” 就是讀不出“司馬光砸缸”！要知道我可是班長啊！
4. 我最大的口誤是有一次背課文時的一個句子：這樣的山倒映著這樣的水，這樣的水圍繞著這樣的山。後略……
5. 有一次有個同學剛跑完步想說，我是鐵打的，可是卻說了我是打鐵的，後來覺的不對，說，鐵是我打的。
6. 還有一次，我媽正在做菜，我去幫忙，老媽給了我一句，我順間石化了，你猜她說了什麼？“去把胡蘿蔔切成肉丁！”無語吧！
7. 給同學講鬼故事：在一個伸手不見黑夜的五指裡………（現在他們還總拿這個嘲笑我(╥﹏╥)）
8. 有一次我們班演出，老師在講臺上安慰我們，給我們加油打氣，然後她聲情並茂地說了一句：同學們千萬不要緊張，臺下的人不都是一個眼睛兩個嘴巴嘛！”當時我們全班都笑得塌在地上了......
9. 有一次，老師讓我們寫一篇《假如我是蜘蛛》為題目的作文，我聽了後不解但還是寫了。第二天寫的題目是《假如我是隻豬》.........囧
布禿
1、以前上高中的時候，一同學翻學校圍牆出去上網，被教導主任抓到，然後送到班主任處，班主任說叫他家長來，同學急忙說老師你聽我狡辯。
2、以前初中上化學實驗課的時候，化學老師叫一女生去拿一下燒杯，口誤說成你去拿一下saopi
3、記得前幾天看了一個家長給小孩輔導家庭作業的視頻，很簡單的小學數學算術題學生很久沒搞懂，女孩的爸爸急了，女孩還很淡定的說:爸爸你彆著急，爸爸急得說：我不是你爸爸，我沒有你這樣的爸爸。
4、前幾天看過的一張家人微信群裡面的聊天記錄，爺爺發了紅包，主人公稱為小明吧。他的爸爸叔叔伯伯都搶了紅包，都說謝謝爸爸，小明也腦抽跟著回了一句謝謝爸爸。
5、某一天下午散步的時候碰到了一個熟人，開口就說:早啊...
6、一天下午和朋友去飯店吃飯，剛坐下朋友就高喊一聲先來一份西紅柿炒番茄，朋友看著服務員有點懵逼的樣子，以為她沒聽清楚就又緩緩的說了一遍:番茄炒西紅柿...
搞笑王員外
看過生門那個節目，主任方言有些重跟病人麻麻說：你女兒得了敗血症，需要好好治療。
病人麻麻哇哇大哭，我也看著好心酸，後來護士安慰病人麻麻說：這個病很好治，不要這樣哭。
病人麻麻說：都得了白血病還好治。
後來護士反應過來，病人麻麻是把敗血症聽了白血病
口誤口誤，哭笑不得的口誤😅
A小圈
1、班主任在給我們介紹她之前的學生時，把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。。。
2、我媽揍我前：你別叫我媽，我沒有你這樣的媽。
3、我一室友告訴我：好久沒用洗面奶洗奶了。
4、回家碰到老媽下樓跳廣場舞，嘴裡想說你去跳舞呀？腦子裡想的你要下樓呀？結果，說成了：你去跳樓呀？
我媽：對，養活你這麼個玩意早就活夠了！
5、有一次坐一個女性朋友車時，我坐在副駕駛，突然腦抽問了：哎，你開車怎麼不繫安全套的？
6、去海邊游泳，我媽說，你先別下水，太危險了，我去給你租個花圈。。。
7、和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶得不行，悶頭喝了不少酒。然後突然站起來大吼一聲：兄弟！不是出來賣的！
8、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：師傅，來碗子彈菜花湯！（紫菜蛋花湯）
9、經理開會時對大家說：抽菸的都掐死。。。
10、我有次去買羊肉串時伸出4個手指對老闆說：來3根羊肉串。老闆懵了說：幾根？我又伸出3個手指說4根。。。
11、今天坐出租車不小心坐過了目的地，情急之下腦子一抽對司機大吼：籲！～～～還帶著顫音
12、我朋友喝酒時和我說：我曬車學黑了
我：？？？？？？？
13、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機，“雞科長，你在豬房嗎？”當時我就狂罵了那傢伙一頓
14、單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快。。。”憋住，沒詞了。
15、剛上課十多分鐘，一同學就舉手說，“老師，我想上廁所。”英語老師很不高興的說，“都多大人了還上廁所？”
16、工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮，“同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！”
17、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了臺中央：“老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了……（楓葉紅了）
18、家裡8歲的姑娘不聽話，老婆經常罵她。一天姑娘惹老婆生氣，老婆一氣之下說：“你再不要聽話，我一腿把你棒打折”。
19、想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑。
20、一賣冰棍的：“買冰棍嘍！熱乎的！”
in途中
我沒發生過，但是我見別人分享了很多
1、
最近在麻醉科。 然後呢，一般大手術完了，病人都要求使用鎮痛泵，我們是專門有復甦室的老師幫忙配。只要提前給他們說好，手術快結束前去拿就可以了。 然鵝，在手術快結束的時候，我給我師兄說，師兄你幫我盯著一點監護，我去拿一下震動棒！！！ 直到現在，只要每天早上我特別困，特別疲憊，師兄都會特別關心我做完手術是不是玩過了點。 臥槽，一口老血噴出來，師兄，你聽我解釋，那天我真的只想給病人拿個鎮痛泵！！！！
2、
有次上課遲到，本來想喊報告 一推門說了一句“八嘎”！
3、
她和我阿姨在感嘆相機攝像機更新換代快的時候說 “我們家前幾年剛買的AV就用了幾次就不用了，你說買那AV幹啥啊” 然後我一聽…… “媽，那是DV，不是AV” 我媽尷尬地笑了笑 “對對對，DV” 就在我和我媽以為尷尬的氣氛已經逐漸消失的時候 阿姨轉頭說了一句 “你買AV想幹啥啊你”
4、
本人女
我：我準備出去玩兒幾天，你給我準備幾顆避孕藥
老媽：你說啥？你再說一遍·······（狂罵）
我···（我要暈車藥，我嚴重暈車）
5、與女領導及同一小組出差，坐在女領導新買的車上，心想著這個馬屁得拍拍“老闆挺有品味的，你的菊花真香”
一車人頓時冷場一直到目的地！
我現在還在後悔為什麼沒開窗跳下車
6、去鄰居家借東西，他們家在吃瓜，當他把東西借給我時，我卻說: 我不吃...
當時丟的臉現在還沒找到，這就很尷尬了
7、有次和爸媽去餐館吃飯，點菜時我說來份宮爆雞巴，永遠忘不了服務員和我爸媽的眼神。
8、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
現在是上家公司了。
9、去海邊游泳，我媽說:“媽，你先別下水，太危險我給你租個花圈”差點被我爸打死
10、又一次去旅遊景點，有個買小花環的感覺很漂亮，拉著我媽給我買，脫口而出說，媽，我要那個戴頭上的花圈。
11、今天語文課老師在講作文，就講到理科班的同學有些用材料比較老舊，一提到淡泊就談陶淵明，她就告誡我們，下次你一想用陶淵明的時候多想想盧梭、林逋blabla 然後，為了強調，她惡狠狠的說：“不要每次都圍著陶淵明的菊花轉！”
我們：((((；゜Д゜)))……ԅ(≖‿≖ԅ)
12、初中班主任教英語。 有天上課，班上有個人特喜歡插嘴，就在他第九次插話後，英語老師說“三天不打，你就要上床揭瓦了！” 班上噓聲一片，然後那插話的男生知道是口誤但臉還是紅了，哈哈現在想起來真可愛(๑乛◡乛๑)
全哥說
1. 有一次在班裡和同學吵架，到了忍無可忍的時候，本來打算罵他：滾啊，可是話從嘴裡變成了呱，瞬間全班安靜了。。。。
2.記得有次和別人發生爭執，對方說叫人過來打我，情急之下我說道：信不信我叫一車麵包人來打你？。對方瞬間噴了，架沒打成，笑的肚子疼，散了。
3.和朋友去酒店吃飯，服務員過來很禮貌的說：先生，歡迎光臨，很高興為你服務。我當時腦子一抽說：你高興的太早了。服務員強忍著笑，臉都憋紫了，估計受內傷了。
4. 去菜市場買魚，小販夫妻倆個人在賣魚，很忙，稱完魚女的頭也沒抬對我說：去那邊，讓我把你弄死，把鱗颳了，說完我一愣，女小販也意識到口誤了，我倆臉瞬間都紅了，好尷尬有沒有？？？？？？
5. 有一次去鄰居家借錘子，鄰居家正在包餃子，本人比較愛吃餃子，就多看了幾眼，鄰居把錘子遞給我說道：還要不要釘子？？我流著口水說道：我吃過了，你們吃吧。
超級尷尬有沒有？？？？？
老王段子雜貨鋪
口誤是人非常緊張或者說話語速太快舌頭打卷造成的。言歸正傳，說到搞笑的口誤，我也收集了不少，下面分享一下:
1.上政治課，政治老師在臺上講課，同學們在下面小聲講話，一天，政治老師終於忍無可忍了，大吼道:“為什麼我一講話就會有聲音？”全班都沉默了，包過老師自己。
2.初中上學時候的課間，我和同班的好兄弟一起在走廊的護欄旁邊聊天。我問他:“你覺得我們班所有的老師裡面哪個最漂亮？”問完我就後悔了，因為語文老師就在後面。但是這貨還沒有察覺到我的眼神示意，看著遠方，那眼神賤的可怕，說道:“我最喜歡語文老師……”就在語文老師準備撫摸他的頭時，他又作死道:“老子想幹她很久了”……
3.看電視的時候我媽很妖嬈的躺在沙發上，我本想調侃“你以為你是個淑女嗎？”結果話到嘴邊突然舌頭打卷，說道:“坐成那樣幹嘛？你以為你是個處女嗎？”然後……
4.和閨蜜一起拍照，跟閨蜜講話說不要把我的臉拍進去，結果一不小心說成了:“幫我拍張不要臉的照片”。
5.有一次打完籃球，準備把球放在門衛大叔那裡，然後腦子一抽，說了句:“球球，我把書放在這裡”。
6.有一次的數學課上，老師問我們問題，沒有一個答的出來，老師當時就急了，大吼道:“這麼簡單的題都不會，動動你們的奶子”，然後全班鬨然大笑，
7.公司年會上，有人在臺上表演小提琴，大家覺得無聊就悶頭吃東西，我跟同事說:“他在上面拉，我們在下面吃……”這輩子都忘不了朋友看我的眼神。
8.一次班主任怒不可遏的衝進了嘈雜的教室，說:“請你們把我的嘴巴都閉上”。
9.有一次和朋友開玩笑，開著開著估計他是想說信不信我噴你一臉口水，結果對我來了一句:“信不信我噴你一臉狗屎”，
10.有一次和姐姐吵架，我怒火中燒，罵了一句:“操你妹……”我這的不想和自己這麼做啊。
11.某次體育抽測成績出來了，我們班是最差的。於是班主任就過來訓話:“學學你們的生物老師吧，平時上課這麼辛苦，每一天下班就和老婆在床上做運動，大家都見過”，本來他是想說在操場上的。
12.有次去同學家吃飯，看見同學媽媽做了一桌子的菜，我剛好肚子疼想上廁所，突然腦子一殘說了句:“阿姨，你太厲害了，這一桌子的屎都是你拉的嗎？”從那以後，阿姨再也沒有理過我。
13.有一次有一對情侶去炸雞店買炸雞，店員問你們想要吃什麼？結果那女的就來了一句:“來一份雞吧”，全體店員憋住了笑。
以上就是逗爆的的分享，希望大家在平時忙碌的生活中可以開心一下。更多搞笑內容請關注我哦。
逗爆大神
這個問題非常適合我，我就發一些自己段子，如果您看心了，就請關注我下，每天帶給你不一樣的快樂！
1.我爸在找電影看，總是找不到，問我“那個丘比特人怎麼找不到”，我：“爸，那叫霍比特人”
2.還記得有一次去海邊游泳，我剛要下水，我媽連忙說:“等下在去，媽給你買個‘花圈’以防萬一”
3.有一天王者榮耀皮膚打折，我正想辦法從老爸手裡要點錢，脫口而出:“爸，給我一百QB老師要買材料”然後我爸看著我，陷入死一般的寂靜。
4.依稀記得前幾年在小賣部買零食，一個男的問老闆“你們這裡有感天動地充值卡嗎”，老闆冷漠地說“我們不感天動地，只有動感地帶的充值卡”。當時我就笑傻了。
5.我：老闆你這裡有沒有賣一種糖，叫什麼喜馬拉雅？還是珠穆朗瑪？老闆：你說的是阿爾卑斯吧
6.女同事和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下如此低級的錯誤：“謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
7.小學時有個同學叫王億，當時我問他是哪個億？他說是百萬富翁的那個億。
8. 大學，晚上和女票一起回家，校門口看到一賣燒烤的，女票說要吃烤串，因為烤架前人比較多，我怕老闆聽不見，於是我大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。我巨尷尬。。。最尷尬的是女票接著問偶“牛鞭是什麼”我只好非常非常小聲地回答女票：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
9.體育課操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．
10.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋了......"
趙氏大拿
作為一個雲南人我一定要提醒一下各位朋友，如果有云南的朋友說了“X人”那有可能不是你理解的那個意思。。。。。
曾經和朋友一起喝酒，大家都在聊自己的上司聊公司聊工作，席間一個小姑娘喝的有點大了就在那裡罵他們經理“那個狗東西就像有病一樣天天在公司吵人 每天上班都要被吵”（雲南話吵人=罵人 吵音同操）巴拉巴拉的罵了一大堆東西，我明顯看到兩位外省朋友表情變得微妙起來，飯後和兩個外省朋友同行回家的路上朋友小心翼翼的問道，那個公司經理這麼做不會被抓嗎？我回“這有什麼 那家公司不吵人”。。。。。。。。
加一個以前朋友說的吧，朋友是個女的 導遊 主要就是接待外省的遊客到處旅遊，朋友他們跟景點的飯店有合作，一般帶遊客都會帶去合作飯店吃飯。有一次帶了外省的老年團，去吃飯的時候朋友就和大爺大媽們說這就飯店的廚師廚藝特別好我們旅行社好多小姑娘肚子都幹大了。大爺大媽心善啊，想著做導遊那麼辛苦的嗎，還要被潛規則臨走還讓朋友不要再做導遊了，換份工作之類的。
PS：我們有時候去吃飯喝酒會說乾飯 幹酒............
小刀掌櫃
1，有一次，老師讓我們寫一篇《假如我是蜘蛛》為題目的作文，我聽了後不解但還是寫了。第二天寫的題目是《假如我是隻豬》。
2，上語文課的時候，我剛睡醒，被老師發現了，於是叫我起來回答問題«木蘭詩»裡，小弟聞姊來的下一句是什麼?我一聽就樂了，不就是花木蘭替父從軍的故事嘛!我熟，太熟了！於是，張口就答:磨刀霍霍向爹孃然後全場安靜了而我被請出了教室，並且，磨刀霍霍向豬羊，被罰抄了一千遍
3，有一次我們班演出，老師在講臺上安慰我們，給我們加油打氣，然後她聲情並茂地說了一句：同學們千萬不要緊張，臺下的人不都是一個眼睛兩個嘴巴嘛！”當時我們全班都笑得塌在地上了......
4，我們上次去比賽，校長當時在旁邊，我們老師讓我們別擔心，說了一句比賽第一，友誼第二。校長在旁邊……
5，故事的背景是這樣的，高考語文前四題不是基礎題嘛，主要考字音字形，對於我們四川考生來說，這種題是最痛苦的，所以有一段時間我們每天早上都要挨著詞語字典聽寫詞語。有一天早上，語文課代表清了清嗓子：“同學們，我們開始聽寫了，大家拿出自己的筆記本。”同學們低頭，一片嘩嘩譁翻開筆記本的聲音。“第一個詞語，胸大無痣。”有人抬起了頭。課代表看有人愣愣的看著她，又重複了一遍：“胸大無痣。”
6，有一次有個同學剛跑完步想說，我是鐵打的，可是卻說了我是打鐵的，後來覺的不對，說，鐵是我打的。
7，有一次，我媽正在做菜，我去幫忙，老媽給了我一句，我順間石化了，你猜她說了什麼？“去把胡蘿蔔切成肉丁！”無語吧！
8，吃完飯去去樓下散步看見一個大媽正遛狗呢於是我脫口而出“大狗，遛媽呢！”......已卒。2.校長南方人，開大會批評同學想說“腦子有病”，但是因為有口音說成“老子有病”。3.前幾天輪胎胎壓不夠、去4S店充氣。結果開口就是：幫我打胎。4.去買包子，張口說到：“老闆，給我來一包籠子。。。”，老闆愣了一下問我，“籠子要什麼餡的……”
9，我有一次讀課文，要麼讀成“司馬光砸光”，要麼讀成“司馬缸砸缸”，要麼讀成“司馬缸砸光” 就是讀不出“司馬光砸缸”！要知道我可是班長啊！
10，之前老師讓互批木蘭詩默寫，結果給的是小弟聞姊來，我看我同桌寫的是當戶理紅妝，我就說，你這是什麼腦回路啊，太優秀了吧，結果我同桌特別鄙視的看著我，把我的默寫給我說，你還好意思說我，結果我一看，我寫的是，小弟聞姊來，出郭相扶將
