驴友小二
有时我们会因为不小心说错话而惹得别人不开心，但有时却会产生相反的效果，一个小小的口误可以带给别人大大的快乐！
1. 我跟老哥聊三国演义,没想到我哥说："刘备是一位公主（本来是主公）……"
2. 有一次我们看护班做的是我最爱吃的西红柿炒鸡蛋，轮到我打饭时，我说了一句让看护班阿姨震惊的话：“我要一份西红柿炒番茄。”当时我看到看护班阿姨没动作，就认为阿姨没听清，就拖着长声又说了一遍：“西，红，柿，炒，番，茄。”
3. 我有一次读课文，要么读成“司马光砸光”，要么读成“司马缸砸缸”，要么读成“司马缸砸光” 就是读不出“司马光砸缸”！要知道我可是班长啊！
4. 我最大的口误是有一次背课文时的一个句子：这样的山倒映着这样的水，这样的水围绕着这样的山。后略……
5. 有一次有个同学刚跑完步想说，我是铁打的，可是却说了我是打铁的，后来觉的不对，说，铁是我打的。
6. 还有一次，我妈正在做菜，我去帮忙，老妈给了我一句，我顺间石化了，你猜她说了什么？“去把胡萝卜切成肉丁！”无语吧！
7. 给同学讲鬼故事：在一个伸手不见黑夜的五指里………（现在他们还总拿这个嘲笑我(╥﹏╥)）
8. 有一次我们班演出，老师在讲台上安慰我们，给我们加油打气，然后她声情并茂地说了一句：同学们千万不要紧张，台下的人不都是一个眼睛两个嘴巴嘛！”当时我们全班都笑得塌在地上了......
9. 有一次，老师让我们写一篇《假如我是蜘蛛》为题目的作文，我听了后不解但还是写了。第二天写的题目是《假如我是只猪》.........囧
布秃
1、以前上高中的时候，一同学翻学校围墙出去上网，被教导主任抓到，然后送到班主任处，班主任说叫他家长来，同学急忙说老师你听我狡辩。
2、以前初中上化学实验课的时候，化学老师叫一女生去拿一下烧杯，口误说成你去拿一下saopi
3、记得前几天看了一个家长给小孩辅导家庭作业的视频，很简单的小学数学算术题学生很久没搞懂，女孩的爸爸急了，女孩还很淡定的说:爸爸你别着急，爸爸急得说：我不是你爸爸，我没有你这样的爸爸。
4、前几天看过的一张家人微信群里面的聊天记录，爷爷发了红包，主人公称为小明吧。他的爸爸叔叔伯伯都抢了红包，都说谢谢爸爸，小明也脑抽跟着回了一句谢谢爸爸。
5、某一天下午散步的时候碰到了一个熟人，开口就说:早啊...
6、一天下午和朋友去饭店吃饭，刚坐下朋友就高喊一声先来一份西红柿炒番茄，朋友看着服务员有点懵逼的样子，以为她没听清楚就又缓缓的说了一遍:番茄炒西红柿...
搞笑王员外
看过生门那个节目，主任方言有些重跟病人麻麻说：你女儿得了败血症，需要好好治疗。
病人麻麻哇哇大哭，我也看着好心酸，后来护士安慰病人麻麻说：这个病很好治，不要这样哭。
病人麻麻说：都得了白血病还好治。
后来护士反应过来，病人麻麻是把败血症听了白血病
口误口误，哭笑不得的口误😅
A小圈
1、班主任在给我们介绍她之前的学生时，把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。。。
2、我妈揍我前：你别叫我妈，我没有你这样的妈。
3、我一室友告诉我：好久没用洗面奶洗奶了。
4、回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？
我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！
5、有一次坐一个女性朋友车时，我坐在副驾驶，突然脑抽问了：哎，你开车怎么不系安全套的？
6、去海边游泳，我妈说，你先别下水，太危险了，我去给你租个花圈。。。
7、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少酒。然后突然站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！
8、在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）
9、经理开会时对大家说：抽烟的都掐死。。。
10、我有次去买羊肉串时伸出4个手指对老板说：来3根羊肉串。老板懵了说：几根？我又伸出3个手指说4根。。。
11、今天坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽对司机大吼：吁！～～～还带着颤音
12、我朋友喝酒时和我说：我晒车学黑了
我：？？？？？？？
13、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机，“鸡科长，你在猪房吗？”当时我就狂骂了那家伙一顿
14、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快。。。”憋住，没词了。
15、刚上课十多分钟，一同学就举手说，“老师，我想上厕所。”英语老师很不高兴的说，“都多大人了还上厕所？”
16、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮，“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”
17、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）
18、家里8岁的姑娘不听话，老婆经常骂她。一天姑娘惹老婆生气，老婆一气之下说：“你再不要听话，我一腿把你棒打折”。
19、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。
20、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”
in途中
我没发生过，但是我见别人分享了很多
1、
最近在麻醉科。 然后呢，一般大手术完了，病人都要求使用镇痛泵，我们是专门有复苏室的老师帮忙配。只要提前给他们说好，手术快结束前去拿就可以了。 然鹅，在手术快结束的时候，我给我师兄说，师兄你帮我盯着一点监护，我去拿一下震动棒！！！ 直到现在，只要每天早上我特别困，特别疲惫，师兄都会特别关心我做完手术是不是玩过了点。 卧槽，一口老血喷出来，师兄，你听我解释，那天我真的只想给病人拿个镇痛泵！！！！
2、
有次上课迟到，本来想喊报告 一推门说了一句“八嘎”！
3、
她和我阿姨在感叹相机摄像机更新换代快的时候说 “我们家前几年刚买的AV就用了几次就不用了，你说买那AV干啥啊” 然后我一听…… “妈，那是DV，不是AV” 我妈尴尬地笑了笑 “对对对，DV” 就在我和我妈以为尴尬的气氛已经逐渐消失的时候 阿姨转头说了一句 “你买AV想干啥啊你”
4、
本人女
我：我准备出去玩儿几天，你给我准备几颗避孕药
老妈：你说啥？你再说一遍·······（狂骂）
我···（我要晕车药，我严重晕车）
5、与女领导及同一小组出差，坐在女领导新买的车上，心想着这个马屁得拍拍“老板挺有品味的，你的菊花真香”
一车人顿时冷场一直到目的地！
我现在还在后悔为什么没开窗跳下车
6、去邻居家借东西，他们家在吃瓜，当他把东西借给我时，我却说: 我不吃...
当时丢的脸现在还没找到，这就很尴尬了
7、有次和爸妈去餐馆吃饭，点菜时我说来份宫爆鸡巴，永远忘不了服务员和我爸妈的眼神。
8、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
现在是上家公司了。
9、去海边游泳，我妈说:“妈，你先别下水，太危险我给你租个花圈”差点被我爸打死
10、又一次去旅游景点，有个买小花环的感觉很漂亮，拉着我妈给我买，脱口而出说，妈，我要那个戴头上的花圈。
11、今天语文课老师在讲作文，就讲到理科班的同学有些用材料比较老旧，一提到淡泊就谈陶渊明，她就告诫我们，下次你一想用陶渊明的时候多想想卢梭、林逋blabla 然后，为了强调，她恶狠狠的说：“不要每次都围着陶渊明的菊花转！”
我们：((((；゜Д゜)))……ԅ(≖‿≖ԅ)
12、初中班主任教英语。 有天上课，班上有个人特喜欢插嘴，就在他第九次插话后，英语老师说“三天不打，你就要上床揭瓦了！” 班上嘘声一片，然后那插话的男生知道是口误但脸还是红了，哈哈现在想起来真可爱(๑乛◡乛๑)
全哥说
1. 有一次在班里和同学吵架，到了忍无可忍的时候，本来打算骂他：滚啊，可是话从嘴里变成了呱，瞬间全班安静了。。。。
2.记得有次和别人发生争执，对方说叫人过来打我，情急之下我说道：信不信我叫一车面包人来打你？。对方瞬间喷了，架没打成，笑的肚子疼，散了。
3.和朋友去酒店吃饭，服务员过来很礼貌的说：先生，欢迎光临，很高兴为你服务。我当时脑子一抽说：你高兴的太早了。服务员强忍着笑，脸都憋紫了，估计受内伤了。
4. 去菜市场买鱼，小贩夫妻俩个人在卖鱼，很忙，称完鱼女的头也没抬对我说：去那边，让我把你弄死，把鳞刮了，说完我一愣，女小贩也意识到口误了，我俩脸瞬间都红了，好尴尬有没有？？？？？？
5. 有一次去邻居家借锤子，邻居家正在包饺子，本人比较爱吃饺子，就多看了几眼，邻居把锤子递给我说道：还要不要钉子？？我流着口水说道：我吃过了，你们吃吧。
超级尴尬有没有？？？？？
老王段子杂货铺
口误是人非常紧张或者说话语速太快舌头打卷造成的。言归正传，说到搞笑的口误，我也收集了不少，下面分享一下:
1.上政治课，政治老师在台上讲课，同学们在下面小声讲话，一天，政治老师终于忍无可忍了，大吼道:“为什么我一讲话就会有声音？”全班都沉默了，包过老师自己。
2.初中上学时候的课间，我和同班的好兄弟一起在走廊的护栏旁边聊天。我问他:“你觉得我们班所有的老师里面哪个最漂亮？”问完我就后悔了，因为语文老师就在后面。但是这货还没有察觉到我的眼神示意，看着远方，那眼神贱的可怕，说道:“我最喜欢语文老师……”就在语文老师准备抚摸他的头时，他又作死道:“老子想干她很久了”……
3.看电视的时候我妈很妖娆的躺在沙发上，我本想调侃“你以为你是个淑女吗？”结果话到嘴边突然舌头打卷，说道:“坐成那样干嘛？你以为你是个处女吗？”然后……
4.和闺蜜一起拍照，跟闺蜜讲话说不要把我的脸拍进去，结果一不小心说成了:“帮我拍张不要脸的照片”。
5.有一次打完篮球，准备把球放在门卫大叔那里，然后脑子一抽，说了句:“球球，我把书放在这里”。
6.有一次的数学课上，老师问我们问题，没有一个答的出来，老师当时就急了，大吼道:“这么简单的题都不会，动动你们的奶子”，然后全班哄然大笑，
7.公司年会上，有人在台上表演小提琴，大家觉得无聊就闷头吃东西，我跟同事说:“他在上面拉，我们在下面吃……”这辈子都忘不了朋友看我的眼神。
8.一次班主任怒不可遏的冲进了嘈杂的教室，说:“请你们把我的嘴巴都闭上”。
9.有一次和朋友开玩笑，开着开着估计他是想说信不信我喷你一脸口水，结果对我来了一句:“信不信我喷你一脸狗屎”，
10.有一次和姐姐吵架，我怒火中烧，骂了一句:“操你妹……”我这的不想和自己这么做啊。
11.某次体育抽测成绩出来了，我们班是最差的。于是班主任就过来训话:“学学你们的生物老师吧，平时上课这么辛苦，每一天下班就和老婆在床上做运动，大家都见过”，本来他是想说在操场上的。
12.有次去同学家吃饭，看见同学妈妈做了一桌子的菜，我刚好肚子疼想上厕所，突然脑子一残说了句:“阿姨，你太厉害了，这一桌子的屎都是你拉的吗？”从那以后，阿姨再也没有理过我。
13.有一次有一对情侣去炸鸡店买炸鸡，店员问你们想要吃什么？结果那女的就来了一句:“来一份鸡吧”，全体店员憋住了笑。
以上就是逗爆的的分享，希望大家在平时忙碌的生活中可以开心一下。更多搞笑内容请关注我哦。
逗爆大神
这个问题非常适合我，我就发一些自己段子，如果您看心了，就请关注我下，每天带给你不一样的快乐！
1.我爸在找电影看，总是找不到，问我“那个丘比特人怎么找不到”，我：“爸，那叫霍比特人”
2.还记得有一次去海边游泳，我刚要下水，我妈连忙说:“等下在去，妈给你买个‘花圈’以防万一”
3.有一天王者荣耀皮肤打折，我正想办法从老爸手里要点钱，脱口而出:“爸，给我一百QB老师要买材料”然后我爸看着我，陷入死一般的寂静。
4.依稀记得前几年在小卖部买零食，一个男的问老板“你们这里有感天动地充值卡吗”，老板冷漠地说“我们不感天动地，只有动感地带的充值卡”。当时我就笑傻了。
5.我：老板你这里有没有卖一种糖，叫什么喜马拉雅？还是珠穆朗玛？老板：你说的是阿尔卑斯吧
6.女同事和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下如此低级的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
7.小学时有个同学叫王亿，当时我问他是哪个亿？他说是百万富翁的那个亿。
8. 大学，晚上和女票一起回家，校门口看到一卖烧烤的，女票说要吃烤串，因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是我大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。我巨尴尬。。。最尴尬的是女票接着问偶“牛鞭是什么”我只好非常非常小声地回答女票：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
9.体育课操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
10.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯了......"
赵氏大拿
作为一个云南人我一定要提醒一下各位朋友，如果有云南的朋友说了“X人”那有可能不是你理解的那个意思。。。。。
曾经和朋友一起喝酒，大家都在聊自己的上司聊公司聊工作，席间一个小姑娘喝的有点大了就在那里骂他们经理“那个狗东西就像有病一样天天在公司吵人 每天上班都要被吵”（云南话吵人=骂人 吵音同操）巴拉巴拉的骂了一大堆东西，我明显看到两位外省朋友表情变得微妙起来，饭后和两个外省朋友同行回家的路上朋友小心翼翼的问道，那个公司经理这么做不会被抓吗？我回“这有什么 那家公司不吵人”。。。。。。。。
加一个以前朋友说的吧，朋友是个女的 导游 主要就是接待外省的游客到处旅游，朋友他们跟景点的饭店有合作，一般带游客都会带去合作饭店吃饭。有一次带了外省的老年团，去吃饭的时候朋友就和大爷大妈们说这就饭店的厨师厨艺特别好我们旅行社好多小姑娘肚子都干大了。大爷大妈心善啊，想着做导游那么辛苦的吗，还要被潜规则临走还让朋友不要再做导游了，换份工作之类的。
PS：我们有时候去吃饭喝酒会说干饭 干酒............
小刀掌柜
1，有一次，老师让我们写一篇《假如我是蜘蛛》为题目的作文，我听了后不解但还是写了。第二天写的题目是《假如我是只猪》。
2，上语文课的时候，我刚睡醒，被老师发现了，于是叫我起来回答问题«木兰诗»里，小弟闻姊来的下一句是什么?我一听就乐了，不就是花木兰替父从军的故事嘛!我熟，太熟了！于是，张口就答:磨刀霍霍向爹娘然后全场安静了而我被请出了教室，并且，磨刀霍霍向猪羊，被罚抄了一千遍
3，有一次我们班演出，老师在讲台上安慰我们，给我们加油打气，然后她声情并茂地说了一句：同学们千万不要紧张，台下的人不都是一个眼睛两个嘴巴嘛！”当时我们全班都笑得塌在地上了......
4，我们上次去比赛，校长当时在旁边，我们老师让我们别担心，说了一句比赛第一，友谊第二。校长在旁边……
5，故事的背景是这样的，高考语文前四题不是基础题嘛，主要考字音字形，对于我们四川考生来说，这种题是最痛苦的，所以有一段时间我们每天早上都要挨着词语字典听写词语。有一天早上，语文课代表清了清嗓子：“同学们，我们开始听写了，大家拿出自己的笔记本。”同学们低头，一片哗哗哗翻开笔记本的声音。“第一个词语，胸大无痣。”有人抬起了头。课代表看有人愣愣的看着她，又重复了一遍：“胸大无痣。”
6，有一次有个同学刚跑完步想说，我是铁打的，可是却说了我是打铁的，后来觉的不对，说，铁是我打的。
7，有一次，我妈正在做菜，我去帮忙，老妈给了我一句，我顺间石化了，你猜她说了什么？“去把胡萝卜切成肉丁！”无语吧！
8，吃完饭去去楼下散步看见一个大妈正遛狗呢于是我脱口而出“大狗，遛妈呢！”......已卒。2.校长南方人，开大会批评同学想说“脑子有病”，但是因为有口音说成“老子有病”。3.前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是：帮我打胎。4.去买包子，张口说到：“老板，给我来一包笼子。。。”，老板愣了一下问我，“笼子要什么馅的……”
9，我有一次读课文，要么读成“司马光砸光”，要么读成“司马缸砸缸”，要么读成“司马缸砸光” 就是读不出“司马光砸缸”！要知道我可是班长啊！
10，之前老师让互批木兰诗默写，结果给的是小弟闻姊来，我看我同桌写的是当户理红妆，我就说，你这是什么脑回路啊，太优秀了吧，结果我同桌特别鄙视的看着我，把我的默写给我说，你还好意思说我，结果我一看，我写的是，小弟闻姊来，出郭相扶将
