ZHQ活出自我
時間久了，激情過了，愛情變成友情，其實大多夫妻都是這樣的，感情是要經得起時間考驗的。
即使沒有話說，心裡有彼此就足夠了，當你勞累一天，回到家的時候看見自己的愛人，一杯熱水，一碗熱麵條，這就足夠了。
彼此健康，共攜白首，這就是幸福。不要在乎流於表面。祝你幸福
橙子是大橘子
我前段時間看了一部名叫《餐桌上的陌生人》的劇，裡面有兩幕令我印象深刻。
其中一幕是這樣的：
妻子回到家，一邊放下手中的東西，一邊感嘆鄰居家的女兒長得真快。沒有人回應，她只能聽見自己開水龍頭洗手的聲音。然後她繼續問：“你餓了麼？”，依舊沒有人回應。直到她坐到沙發上，才發現原來家裡還有一個男人——她老公，帶著耳機，頭也不抬地敲著筆記本電腦的鍵盤。他非常敷衍地問：“你說樓下怎麼了？”，妻子重複了一遍剛才感慨鄰居女兒長得很快的話，對話就這樣徹底結束了。空蕩蕩的房子裡，只有鍵盤聲、拿遙控的聲音、電視裡的聲音……妻子和丈夫再也沒有一句交流。這種情況一般發生在結婚後，但還沒有小孩的家庭。
讓人心寒到震驚的第二幕是這樣的：
第二天，妻子打掃衛生時，在沙發底下發現了錄音筆，打開錄音筆，發現裡面真實地記錄了夫妻倆的日常對話：
女：“幫我拿一下遙控器”男：“嗯” 女：“那待會你早點睡啊”男：“嗯” 女：“你要不要喝東西？”……沒有回答 女：“現在生菜好貴喔”男：“是喔？” ……在錄音筆的記錄下，夫妻倆的對話少得可憐，而且基本上都是妻子先開口，而丈夫都是一個字或者兩個字的回答“嗯”“是喔？”……
餐桌的陌生人，這個形容非常的貼切，也非常扎心。
其實很多人都深有感觸，有多少家庭都輸在了“婚前恩愛，婚後失語”。
倆人明明是最熟悉最親密的愛人，失語症群體卻像是合租的陌生人一般，在婚姻裡各自上演自己的獨角戲。
婚姻是一場合作，經營婚姻是一種能力，能夠懂得解決婚姻中的問題才是真正的親密。
如何改善婚姻失語症，我們可以試試下面三個方法。
方法一：10分鐘經營法
之前有個調查顯示，夫妻睡前10分鐘決定了婚姻的質量。
幸福指數高的婚姻中，夫妻基本都有一起睡前看電視，一起聊天的習慣。不管是聊了什麼，重要的是那種隨時可以聊天，每天都有話說的感覺和氛圍。
所以每天至少抽出10分鐘專門用於兩個人的聊天，全身心的專注，而不是拿著手機。聊什麼呢？嘗試多聊感受，而不是事件本身。
我們可以一起約定，每天就先十分鐘，這個應該是不難的。
方法二： 提升聊天和溝通能力
聊天也是一種能力，也是可以提升的。
讓彼此有更多的共同感興趣的話題，讓聊天更有氛圍，讓彼此覺得很懂對方。這個是可以通過練習達到的。
方法三： 婚姻中的儀式感
哪怕有孩子了，也可以多創造一些屬於夫妻的二人世界。
五月天有一首歌叫做《重要的小事》，裡面的歌詞是這樣的：
“世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧，我就算壯烈前世，征服滾滾亂世，萬人為我寫詩。而幸福卻是此時，靜靜幫你提著，哈嘍凱蒂袋子。這一刻重要的事，是屬於你的小事。”
很多人認為儀式感是一件很難做的事情，只要用心，其實很簡單。比如當你的另一半加班回來晚了，為他留一盞燈，門口擺好他的拖鞋，這些小事都是儀式感的體現。
如果還想做得更多，網上還可以買到一個小物件，名字就叫《100件小事》。裡面包括了100件你們可以一起做的事，比如我想和你一起做蛋糕，一起看日出，一起做綠皮火車等等。
你們可以按照卡片的內容做100件溫暖甜蜜有趣的愛情小事，也可以兩個人共同制定這100件小事。
第四：肌膚之親
每天的擁抱，親吻，牽手，包括性愛都是不可或缺的。
科學研究在愛情中讓彼此互相吸引的很重要一個因素，是費洛蒙，它給予人高於嗅覺刺激的物質，就像一種來自於第六感的神秘吸引。
結為親密關係後，聞到對方（集中在頸部和肩部）的味道時，大腦神經中樞可以強烈感覺到荷爾蒙的分泌，進而衍生出性慾。
費洛蒙不完全等同於體香，但管理好我們的體味，也是可以促進親密的。順帶也管理好我們的體型。
餐桌的陌生人結尾是：
“你有沒有聽到什麼聲音啊？”“沒有啊”“就是什麼聲音都沒有，好安靜”
然後妻子把這個錄音筆遞給老公。老公聽到了錄音筆裡的內容，若有所思。隔天買了投影儀，陪伴妻子一起看她愛看的電影。
終於，家裡不再安靜了。
我們看到這一個圓滿的結局，是一個從低谷走入幸福的過程。
這世上所有的深情陪伴，都是因為用心，千萬不要讓婚姻失語症毀掉了你的婚姻，也不要就這樣冷凍了生活，更不要在日復一日的柴米油鹽中忘記了彼此。
七年之癢，針對的只是那些不懂得經營的人。而那些越過越好的夫妻，他們的字典裡沒有七年之癢，只有相濡以沫。
願大家都能擁有甜蜜婚姻，從衝突到幸福，在婚姻中做到既親密又獨立。
——the end
作者簡介：茹心，廣東省婚姻家庭專業委員會常委，心動力情感諮詢聯合創始人，國家二級心理諮詢師，心動力婚姻家庭諮詢師。
胡慎之心理
時間久了，真的無話可說了。
這種情況在我的婚姻裡持續幾年了。從開始的吵鬧，到後來的冷戰，再到現在的無話可說，一步步發展過來，也不知道是怎麼了。
很多時候看到其他夫妻吵架感覺很幸福，當你連吵架都不想了的時候，那麼心真的是傷透了，心裡是不在乎了，得過且過的心理。
當無話可說的時候，如果還想繼續下去，想改變現狀的話，那麼就要試著去溝通，假期裡一起出去散散心，去戀愛時你們曾經的地方等等，多接觸可以回憶從前美好時光的事跟物。
誰的趴趴枕
夫妻時間久了，感覺沒話說了，很多家庭都會出現這種情況，這是因為兩人進入婚姻的疲倦期，而婚姻疲倦期的明顯表現就是夫妻間交流減少了，感覺沒話說。
疲倦期的狀態不是固定的，它是動態存在的，其持續時間有長有短。很多夫妻是在不知不覺中進入婚姻疲倦期的。
我和老公異地，雖然相隔不遠但也只是一週見一次面，而且每次見面都很短暫，雖然說小別勝新婚，短暫的見面固然幸福感強烈。但前一段時間，由於家裡發生了些事，我感覺自己和老公無話可說了，心扉緊閉，就是不願意和他交流。自己也很壓抑，但又不會表達。還好那種狀態大概持續了不到一週，我就走出來了。
婚姻疲倦期具體有哪些表現
兩人見面很少交流，回到家各玩各的手機，就是內心有種抗拒交流的情緒。
感覺不到對方的重要性，遇到問題第一時間想到的不是婚姻中的另一半，而是去找別人。
不渴望也不想要得到對方的關心，對另一半很失望。
會想要回到過去單身的日子，對目前的婚姻狀態充滿無力感。
如果夫妻是異地或者短暫的離別，卻不想見面，心裡對對方一點念想都沒有。
大多數夫妻都是婚前甜蜜恩愛，你儂我儂，新婚後感覺有家真好，回到家有個人在等自己太幸福了。然而幾年後，發現這種感覺沒有了，兩人的婚姻狀態更多是一種在外忙著掙錢養家，回家無話可說的麻木疲憊狀態。
婚姻進入疲倦期的原因
生活瑣事沖淡感情。婚前更多的是浪漫，婚後整天就是柴米油鹽、鍋碗瓢盆等瑣碎的事情，生活瑣事沒完沒了。
生活重心發生變化。新婚前後，你就是我眼中的全世界，而婚後兩個家庭的責任尤其是孩子的出生，家庭關係不再簡單圍繞著兩人的小世界，更多精力要關注給家庭裡需要照顧的人。
生活一成不變。白天上班，晚上做飯，輔導作業，洗漱睡覺，這些一成不變的生活顯得平淡枯燥，人就很容易麻木。
夫妻間如何增進溝通，更好渡過婚姻疲倦期
先認可對方再提意見：夫妻之間經常會出現溝通的衝突，我們可能會急於指責對方的錯誤和不足，覺得自己說的才是對的。這樣會造成夫妻間溝通進入惡性循環，每次溝通就是吵架，誰都不服誰，漸漸地也就不想再跟對方溝通。首先我們先靜下心聽對方講完，並表示認可，再提自己的意見，更有利於對方接受。
“就按你說的辦”：小事上可以多讓對方做主，畢竟誰都想要在親密關係中獲得寵愛的感覺。大事上與配偶共同商議，尊重對方的意見。實際上，在家庭中能夠做到這一點的丈夫，往往家庭更幸福。
處理負面情緒比解決問題更重要：有一句話說：家不是講理的地方，而是講愛的地方。在婚姻內，不是所有問題必須解決，當夫妻間因為分歧陷入僵局，處理好因此產生的負面情緒比解決問題更重要。
非暴力溝通：著名學者馬歇爾·盧森堡博士提出一種溝通方式，包含觀察、感受、需要以及請求這四個要素，通過這四個方面來談話和傾聽，可以使親密關係的溝通更順暢、和諧，心意相通。
總之，夫妻間感覺無話可說，不是一天兩天形成的，而是在夫妻長期的溝通中，雙方得不到彼此正面的反饋信息，從而讓自己陷入負面情緒中，而產生的疲憊感。因此，積極增加夫妻間的溝通、多站在對方角度去感受，就會讓彼此重新回到一個良性的溝通中來，雙方感情也會隨之升溫，獲得更過的婚姻幸福感。
文/夏安邑，專注婚姻、情感、兩性和自我成長，期待留下您的看法，共同探討夏安邑
明明相愛的兩個人，為什麼在婚姻中相處久了，為什麼慢慢變得沒話說。
不僅如此，還感覺他和這個家的距離越來越遠。
檸檬是我的一個朋友，她給我說：“我老公已經1095天沒陪過我了。”
我問她發生了什麼事。她說：“自從我生了孩子後，他就對我不感興趣了，把自己所有的時間放在了工作上，我感覺自己被忽略了。為了被他在意，我跟他找話題聊，結果他說了一句話讓我徹底寒心了，他說，我上班夠忙的，回家你也不讓我安生嗎？”
檸檬接著說：“你說，以前怎麼沒發現這個人是這樣呢？我為他生孩子，幫他操持家務，為他鞍前馬後的，結果他的愛，就是給我錢。但是我覺得自己就像一朵要枯萎的玫瑰花一樣，逐漸消失了體內的活力與快樂。”
婚姻最大的悲哀是，男人忙著賺錢養家，職位上升，但在家裡的身影越來越少，無形中少了對老婆和孩子的陪伴。女人忙著照顧家庭，付出了一切，卻沒有換來一絲的疼愛。
這樣的夫妻感情，走著走著，就遠了，走著走著，就散了。
為什麼會這樣呢？因為夫妻之間是需要相互依賴的。
婚姻中的安全感，不僅來自於自己，也來自於對方的態度和反應。
當我們在婚姻中感覺到安全的時候，就很容易敞開心扉和對方產生情感上的連接。
相反，當沒有安全的時候，我們就會變得焦慮、憤怒、意圖控制或者完全逃避對方，並且保持著距離。
這時，感情中的兩個人會感覺到痛苦，因為雖然生活在一起，卻感覺生活在孤島上一樣。
孩子是婚姻的連接者
很多夫妻覺得小孩什麼都不懂，隱瞞了婚姻中的問題，其實孩子比大人看得明白。
我有個朋友茉莉是個要強的人，有個5歲的豆包。
她既要帶娃，又要工作，而她老公黑茶每天除了上班，就是在家開電話會議和玩手機。她希望黑茶可以多抽出時間放在家裡，陪她和孩子。每次說到這個話題，黑茶就皺著眉頭說：“你煩不煩！”
多次的聊天之後，茉莉決定放棄和老公溝通這個話題，她感覺這個男人頑固不化，只關心他的事業，逐漸想要撤回對這個男人的愛。
有一次，她出差了，需要黑茶照顧一下孩子。當她第二天回來的時候，黑茶開始學習做飯。
茉莉問：“豆包，昨天你和爸爸發生了什麼事？”
豆包說：“爸爸送我上學，然後晚上回來，點了外賣。吃飯的時候，他在和電話裡的人生氣，我就問他，你今晚回來嗎？爸爸非常凶地說不回來，於是我也很兇地讓他給我作業簽名。”
茉莉說：“什麼作業啊？”
豆包就把他寫的《我的爸爸媽媽》拿出來給她看。
內容是這樣的：
我的媽媽是神仙，什麼都能做到，吃喝拉撒全管，但是嫁給了一個我爸爸，我爸爸沒什麼用，就知道吃。從來不幹活、不做飯，他脾氣也非常不好，一生氣兩個眉毛都豎起來，眼睛瞪的比媽媽大，發脾氣時還要拍桌子。
從此以後，黑茶回家的時間多了，主動照顧孩子，也會照顧她的感受，兩個人也多了相處的時間，多了很多話題。
這時茉莉才意識到，原來這個男人不是頑固不化，而是沒用對方法。以前沒有喚醒老公的責任心，因為說教遠遠沒有相處中的互動所帶來的體驗更能打動他。
互換身份，體會對方的不易
俗話說，不養兒不知父母恩，只有體驗到當父母的不容易，我們才會真正從內心感恩，這就是感同身受。
在婚姻中，男主外女主內是常見的現象，可是男主外女主內，產生的一個問題是彼此無法感同身受，體會不到對方的辛苦，從而產生更多的抱怨和指責。
女人指責男人不懂她的苦；男人指責女人不懂他的苦。
在電影《床的另一邊》中，雨果和安麗結婚10年，保持著男主外，女主內的相處模式。
雨果是公司的高管，每天都要處理各種事情，陪伴家人的時間越來越少。
安麗家裡、工作和學校三點一線，每天都要爭分奪秒。不巧的是工作遇到瓶頸，裝修工人因為鬧離婚已經三週失聯，還要管好熊孩子，這一切都快要把她逼瘋了。
最後，終於在裝修房子上鬧崩了。
老公回到家後，直接劈頭蓋臉地罵了她一通。
“你整天到底在忙什麼？我每天累得跟狗一樣，你只有一件事，就是整修房子。你連這點小事都辦不好！”
她這一刻怒了，直接打了老公一拳，打完後就後悔了。這個男人也不容易，每天辛苦為這個家賺錢。兩個人逐漸冷靜下來，做了一個決定，那就是互換身份，為了保持合約的有效性，他們找了一個見證人。
安麗代替了丈夫的高管職位，雨果代替了妻子的家庭煮婦之位。
剛開始，各種突發狀況更是困難重重，笑料百出。
安麗因為不瞭解公司業務，工作進展十分緩慢。公司老員工因為不信任她的能力，鬧著要離職。
雨果因為第一天送孩子上學遲到被老師懟了一通不說，珠寶也沒賣出去一個，孩子也無法適應沒媽的生活。
安麗自信心受挫，在辦公室內嚎啕大哭；雨果也體會到做家庭煮夫不容易，想要聊一聊，卻發現妻子因為工作脫不了身。
換身沒幾天，兩個人都感受到對方的苦楚。原來一個家庭，不存在誰付出多或少，都至關重要。
但因為合約在身，彼此都硬著頭皮幹下去。
安麗開始像男人一樣瘋狂工作；雨果開始練習照顧孩子、賣珠寶、做家務，樣樣熟能生巧。
但是前面有個更大的婚姻問題存在，夫妻性別混亂的行為導致孩子出現了心理問題。
後來經過各種危機後，夫妻倆才明白了家庭的意義，從此以後，他們比以前多了包容和理解。
一個家庭，需要兩個成熟的人一起負責家裡的生活，用心去經營，每個人的角色不同，側重點不同，正因為如此，我們才組成了完整的家庭，
成人的世界，沒有誰是容易的。懂得體諒和珍惜的婚姻才能走得更遠！
小湛實驗室
這麼跟你說吧，我結婚十年，倆兒子。大的十歲，小的二歲，每天早晨，當我跟小兒子還在睡覺時，我老公已經上班去了，大兒子的也去讀書了，中午老公不回，就我們娘仨吃飯。下午下班回來，他帶小兒子出去玩，大兒子在家寫作業，我開始準備晚飯，吃完飯，我給小兒子和我自己洗完了，就會看會電視，瞄下手機，九點多我就帶小兒子睡覺去了。我倆一天下來說的話也不超過十句。
我能離婚嗎？肯定不能，這就是平凡夫妻平凡的每一天。你老公下班回來如果會幫你一起帶小孩，有事幫忙你也叫得動他，我覺得還沒到要離婚的地步吧！我跟我老公話還不能說多了，搞不好就得因為觀念不同吵架，我覺得就這樣一家人平平安安，健健康康的比什麼都好。
婚後的日子就是柴米油鹽醬醋茶，細水長流的小日子，結婚前的那些浪漫，那些激情，那些驚喜，都會被婚後的每個日子給磨平。但這就是我們普通人的人生，總不能期望活成明星那樣吧，天天秀恩愛，天天秀花樣生活。
有什麼樣的能力就過什麼樣的生活，不要奢求那些我們得不到的！需知期望越大失望也就越大，平常心最難做到但也最簡單實際。
LaLa隨語
我的經歷：找到屬於你們的相處方式，話多話少並不影響感情
我和愛人結婚七年，前兩年天天膩歪在一起，現在每天一回家基本各玩各的，很少交流，但感情卻越來越好，因為我們找到了屬於彼此的舒適的相處方式。
留給彼此更多的空間
她喜歡刷微博、逛淘寶，每天空餘的時間就會拿起手機，樂此不疲；而我喜歡看書、寫日記，對網絡不是特別感興趣。
所以我們大部分的時間都沒有交流，也沒什麼話可說，自己過好自己，非常舒適、輕鬆，不用刻意去迎合對方的感覺真好。
偶爾她會說：“老公，我看這個好便宜！”，我只會回答：“買！”。每個家庭都有自己的過法，開心是最重要的，不理你不代表不愛你，只是需要自己的一點空間。
沒話可以，但得有交集
我們雖然平時不怎麼說話，但很多事還是會一起努力。
比如做家務，她燒菜我洗碗，她拖地我擦桌子；比如教育小孩，她負責講故事，我負責輔導作業；比如魚水之歡，我們一週至少有兩次……
很多時候，感情不是用嘴說的，而是一點一滴做出來的，那些感動和溫暖會沉澱在心裡。什麼是相伴，就是你在鬧我在笑，就是一抬頭就看見。
感想
讓自己開心點兒，你才能把幸福傳遞給家庭。無言或有言並不那麼重要，重要的是你們在一起是不是開心的、恬靜的。
情感高八度
說實話我現在就處在這個階段，要麼兩個人幾天都說不了一句話，要麼就是爭吵不休。剛開始我忍受不了這樣的安靜，總要爭出一個對錯。因為我覺得哪怕爭吵也比無話可說要好，可是他永遠不會配合，我所謂的爭吵其實都是我的獨角戲，我說十句他最多就回應一句，或者直接不理你。吵也吵了鬧也鬧了哭也哭了，兩個人終究還是漸行漸遠。我想過和他重歸於好，又覺得就這樣吧，無所謂了。
兩個人沒有話說你可以試試給生活增加一點新鮮感，跟TA分享一下身邊遇到有趣的事情，關心彼此，醒來一個擁抱，偶爾兩個人出去吃一頓……其實可以做的事情很多，都是從生活小事開始重新找回以前的感覺。如果你努力過但是結果不盡人意那還是把注意力多多放回自己身上吧！充實自己的內心，豐富自己的生活，試著看淡TA。愛情並不是生活的全部，多的是抱著搭夥過日子想法的夫妻。
晚風心事
我八零後一枚，結婚早，女兒二十了。前天有個人問我姐你多大了，我告訴她年齡，她說你結婚這麼多年還有激情嗎？我笑著說結婚這麼多年，激情早沒了。可是我老公對我好啊！結婚這麼多年，他是越來越寵我，我們倆可以坐在一起，不說一句話，也感覺很舒服。可是他也是一個有情調的人，不知道在什麼時候來句老婆讓我抱抱你！沒話說也沒事啊，我們倆就這樣子，有話就說一會，沒話就各自玩各自的，我老公是那種會讓你感覺他很愛的人！夏天他會非拉著你跟他下樓一塊轉圈的人，你不去都不行。
夏聽雪聲
我最喜歡的一句話：最好的婚姻就是你願意說，我願意聽，我跟我老公就屬於那種要不不說話，要說就說個沒完沒了，我記得有一次印象最深刻了，我們竟然聊天聊到半夜，我都佩服我自己了，不然說兩夫妻是要溝通的，如果不溝通日子會很難過下去，比如老公要買什麼，或者去那裡，都會跟我商量，我不知道大家有沒有這種心態，反正我是有，假如我要買什麼東西，便宜的就不說了吧，買價格比較貴的，如果我徵求了他的意見，老公要是說你想買那就買吧，我心裡會很開心，很激動，我老公有沒有這種心態我就不知道了，所以說婚姻還是要經營的，一個不願意說，一個不願意聽，在好的感情都會走向終點，
