龙小泪
累么？累就对了，舒服是留给死人的。
此地禁止大小便，违者没收工具
哇偶时光
1、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。
昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
我:“大爷，我去李小东家！”
就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
农村辈分我真是搞不清楚了…
3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
4、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
王龙搞笑
我给你分享一个段子，珍藏已久。
晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，
老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
好笑哥
我分享几个我听过这么多笑话之后还记忆尤深的笑话：
1.大娃：妖精，我们要消灭你！
蛇妖：笑话，你们自己也是葫芦变得，凭什么叫我妖精？
二娃：你都说了我们是葫芦变得，自然不是妖精。
蛇妖：那你们是什么？
葫芦娃们异口同声的说到：哈哈哈哈哈，我们是植！物！人！
2.有一天小明逛街时突然觉得肚子疼，于是就随便找了个火锅店想借个厕所一用，可是当小明进去以后找遍了一楼就是找不到厕所，于是跑到二楼，二楼还在装修空空荡荡的，小明看到角落有个厕所但是门口贴着 故障待修，请勿使用 的标语，小明实在是忍不住了，而且一看四下无人，就直接进去一顿劈里啪啦······好爽！！结束后，小明下楼准备离开，可是一走到楼下发现四下无人并且还飘着一股臭味，于是走近吧台问道：”有人吗？怎么都没人了？“此时一个服务生从吧台底下钻出来说：”都跑了，刚才大便从楼上掉下来达到电风扇的时候你没在？算你幸运！“小明：“·····”
3.睡觉时玩手机，有只小虫子小虫子一直在手机屏幕上飞。
按了半天没有按死，这时老婆说：“你玩啥呢？给我也下载一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
咸鱼翻了身
1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
2、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
3、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
4、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
丛中青年
1、跟闺蜜抱怨：“最近天气太冷，冻的我说话都开始结巴了！”闺蜜说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音……”
2、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办。”
4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
5、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。
6、第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：小伙子，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是外国人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！？
7、一个阳光明媚的午后，媳妇坐在窗前看着外面的风景，阳光照在她的脸上，我对她说：“你知道不知道你的脸就像水蜜桃。”媳妇羞涩一笑，我接着说：“阳光一照全是毛！”
8、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气袭人。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后故作镇定地说了一声：“干嘛？”她：“能把鞋穿上吗，谢谢。”我：“呃………”
9、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
10、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
11、昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了！！哈哈哈！！！
12、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作业做了没。我：铁定没有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作业第二面夹了一张字条：凭此条跟你叔要100元，8月8日前有效。
笑话百科大全
1.今天早上起床我怒跑了五公里，因为我醒来身边躺着个丑女，可昨晚上明明是个美女啊！化妆技术真是可怕。
2.我被困在医院一个星期了，只因为里头的医生太有职业操守了，只要我一喊我没病，放我出去，几个膘肥体壮的白大褂就会毫不犹豫地冲上来把我按倒
3.听说有钱可以为所欲为，那等我以后有了钱，非用钱砸死你不可
4.听说贝爷又要出动了，也不知道哪块地区又要变成无人区了
5.一大早来到体检中心，医生都还没来，抽血排队的人却很多，老大的长龙，这时候我看到一个女人双手拎着两桶水上来了，稳稳地放到饮水机上，气定神闲地拍了拍手径直走向抽血区，说道：谁第一个来。瞬间，长龙就崩溃了，走了个干净
6.我一朋友很吝啬，甭说借钱了，借个锅碗瓢盆都不给，简直一毛不拔，我一怒之下，就把他儿子的头上的毛全拔光了，得罪谁也不能得罪理发师
7.小明去地铁站坐地铁，看到一个人很眼熟，就多看了他一眼，正好那人也看向他，两人像是熟人一样相互点头，然后小明目送着他坐地铁离开，大概五分钟之后，小明看到那人又回来了，两人再次相视点头，那人又重新坐上了地铁，大概又五分钟后那人又回来了，如此反复到了第五次，小明再次看到他忍不住上前问道：你为什么总是回到这一站
那人笑着回答：我就是来看看你走了没
小明同样笑道：好巧，我也是想看看你究竟会不会再回来
这时，地铁电梯上冲下来一群白大褂，看到小明他们大喊道：从医院跑出来的就是他两，抓起来。
8.人生就是一场梦，梦醒了，我就死了
9.一大早，儿子就拿了个放大镜瞄着一只眼对着一张纸仔细看了一上午，我好奇就问他：你这是在干嘛
儿子沮丧道：你不是说眼睛小聚光嘛！那为啥我用眼睛瞄了放大镜一早上，为啥纸还不着呢？
我一脸黑线，你又不是太阳
10.人家都说夫妻要在一起好好生活就要在各方面都互补，于是，一米五九的我找了一个一米九五的女友,两人叠一起，刚够得着天花板，以后装灯泡不用梯子了
11.有一回，我醉酒，完了叫了个代驾，他来了以后我告诉他我家的地址，就在座位上睡着了，等醒来一看，代价趴在方向盘上睡着了，车还把交警大队的门给堵了。
12.老婆开车带我出行，路上向我秀起了车技：老公，你总说变道要开转向灯，看后视镜，你看我今天不打转向灯不看后视镜照样变道。我听完差点没气死过去，大吼道：大姐，你逆行了。
自己的原创段子，不知道符合不符合你的要求，不搞笑欢迎来踩。
猫戏猪3328
很高兴能够回答这个问题
相比大家应该都知道鸡澡堂泻药这个段子吧？哈哈哈，今天带大家回味一下！
小时候，家里养了好几只大公鸡特别大，见人就啄特别凶那天,趁我爹妈不在家我和它们进行了长达半小时的对打尽管我全副武装但还是被它啄得落荒而逃梁子就这么结下了
后来我从电视里学到一个"阴招”用泻药我去卫生院找我五爷买了一大包泻药过去那种泻药,那劲头子足啊一回家,我把三天量的泻药放在捣蒜缸捣碎，然后放碗里用水冲开我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖我端着碗，去院子里把鸡喂了正在这时,我小候的女神慧慧在门口喊我“晓来晓来，走啦，玩去”我心中大喜，扔下碗，流着鼻涕急急忙忙的就跟着她跑出去了快到午饭时间才回家回到家
老妈上来就说“赶紧帮我干点活，把菜洗了，把蒜捣了一会你爹和几个朋友来家里吃饭”我应了一声,洗完菜后，把蒜放缸里捣着心里还在想着跟慧慧的开心时刻
蒜变了色才想起来泻药的事想倒掉又怕挨骂
我干脆往里面加了点酱油...嗯,颜色这么灰不溜秋的,应该没事了席间，我爹和他们哥四个推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃得一点都没剩
哥几个酒足饭饱后老爹大手一挥“走,泡个澡去”过去澡堂子,外面大锅炉,门里面是澡池子上午六点到十点女洗,下午一点到五点男洗几个人醉醺醺的脱衣解裤池子水呼呼冒着热气，我爹他们几个坐在里面,脸色微红一脸的享受我试完水,太热下不去就在池子边上蹲着
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天突然我爹眉头一皱,眼睛猛然睁开然后我就看我爹泡在水里的屁股底下一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去
我不可思议地看着我爹我爹竟然在水池里拉稀了我爹看着我,牙咬着嘴唇,轻轻地对我摇头然后他环视四周发现哥几个都泡在水里亳无知觉
他双手扒着水池边,身体绷直强忍着慢慢地站起来想出来我三叔听见水声,迷茫地睁开眼看我爹光个大腚,对我爹说“干嘛去啊?泡会啊”我爹沉默着,结果刚要猫腰出来尼玛,我爹下面又窜了“咻”一下一串黄黄的液体喷了出来我三叔被“翔”爆头都惊呆了抹了一把脸当时差点没背过气去咆哮道“卧槽,我操,你在干啥！你他妈啥玩意喷出来了?！！”
我爹嗷了一嗓子“我不行了,我不行了”然后猛的越出池子由于光脚地滑我爹“嗵”一下子摔在了地上他顾不得疼痛,手死死的捂着屁股那也根本不管用啊翔从他的五指间四面八方喷出劲头足的很...
正在这时,水池里又爆发了我大爷也受不了了在水池直接一泻千里,池子里都快黄了
剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来我坐在水池边,胆战心惊地看着我大爷站起来边往池子外跑边喷翔脸都绿了
三叔和小叔出来后对视一眼不忍的别过头就听两声“噗嗤,噗嗤,咻~~”这哥俩也比赛开喷澡堂子算是炸了哥四个躺着的,站着的,跑着的,跳着的全都痛苦不堪一时间,“咻咻咻”墙上,地下,水池边,门上黄翔到处都是真真切切的“飞翔”
里面的糟乱终于惊到了外面看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢开门一看直接石化
要说我爹那会是真男人,劲头太足了他趴在地上怒吼道“都他妈给我闪开！”然后在大爷的惊恐的目光中我爹一股翔直接喷到了天花板上，那可是三米之高啊
大爷猛的把门关上,在门外都快哭了，我能感受到我爹刚才那一幕给他带来了多么大的震撼大爷哆嗦着说“里面的哥几个我***,你们这是比赛拉稀吗?”
那天已然记录史册成为我们村头条新闻茶余饭后都在言论这哥四个在澡堂子的壮举过后各类版本层出不穷,怎么说的都有
还有说我爹他们几个正在澡堂子练习一种“邪功”时隔多年,我也不会忘记他们几个在澡堂子里拉虚脱的场景还有别人扶我爹时我爹虚弱的说“别特么碰我我还要拉”...
其实我并没错错就错在五爷给我的药性太足
所谓因果循环,报应不爽时隔三天,我就落入法网回想当年,我爹那天去了学校给我请了足足半年病假
给我笑
大家好，我是搞笑领域创作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣内容，欢迎大家关注！
1.听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
我又问:“那治好了么？”
“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
2.上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
3.有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了 一辆民用面包车。 我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来3，4个手拿钢管的壮汉气势汹汹地走过来。一开门看到我们5，6个手拿95式步枪战士。为首的光头说道:“同志，要不要看钢管舞,免费的。 ”
4.下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了!
见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股， 然后转过脸，装作若无其事的望着窗外...
两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我:“特么的你再捏一下我妈屁股试试? ”尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我.....
5.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”
过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”
就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！”
6.我爸呀，每年过年煮羊骨头汤，做火锅汤底。有次煮完后，把骨头端到我面前，说:“给你骨头， 上面还有肉呢，快啃! ! "啊啊啊啊啊啊啊....爸爸还是爱我的呀，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
然后我爸转身的时候说:"“关上门，别让狗看见，我刚才偷给你送进来的!
爸? ? ! !我居然觉得很感动! !
7.今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一-眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
8.男:“下班我骑摩托带你去玩好吗?”女:“你说这些话的时候，就不能加个宝贝，一点也不解风情!”男:“下班后，我骑我的宝贝摩托车，带你去玩好吗?”
9.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到:
晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多...
这是我听到的最真实的作文……
10.我小时候特别喜欢囤零食，但是我妈不让我吃，我就买了之后满屋子藏。我弟最大的乐趣就是每隔一段时间到我的屋子里觅食，每次他来我的零食就少一大半，生气，但不敢声张。
于是骗他，你要是再来偷吃零食，我就在零食里下老鼠药。然后我就把这件事给忘了，继续囤零食。
凑巧的是，有一天他在床底找到了芥末味的乐吧薯片。。。。
我弟吃完一片之后，把剩余的默默放了回去，就开始在床上躺着等死，但又感觉不能就这么死了，所以他又去我的房间把能找到的零食都吃了，一边吃一边哭。
然后我一个星期的零食就这样没了……
11.饭后散步，我给我弟讲了一个笑话
然后我弟就哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
笑到一半
笑声戛然而止
表情逐渐僵硬
然后吐出来一只苍蝇
真惨！
他扶着路边的一棵树就开始吐
我本来想表示一下关心
结果一张嘴就一串
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我发誓，我不是故意的……
哈哈哈，喜欢可以点赞关注哦，爱你们[送心]
一朵中二花
其实有意思特别搞笑的段子有很多。我每天都收集整理很多段子。
今天分享给你几个，希望你你能喜欢。看之前不要吃东西哦！
一、女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
二、大一入学，学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名，先海选。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。
三、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
四、同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。而他女友回的是“O！！！！！！”。我很好奇，问：“你们说的这是啥？”同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”我。。。
以上就是我对这个问题的回答，希望你能喜欢。
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