害怕說話會出現冷場、尷尬、窘迫？一個法則提升你的應對能力
慕妤說
2019年7月9日 · 青雲計劃獲獎者 優質美文領域創作者
很多人之所以不敢開口說話，很大程度，就是害怕自己會說錯話。
在網絡上，即便是說錯話，你也可以躲在屏幕背後，有足夠的時間讓你化身“鍵盤俠”，扭轉不好的局面。
然而在現實生活當中，一旦說錯話，你將會面對的就是一連串難受的情緒反應。而這些不好的情緒反應，還在別人面前展露無遺。
除非你的臉皮足夠厚，或者應對能力足夠強，否則，任何人都想逃脫這種局面。
當你覺得自己無法處理好這些事情時，自然不是選擇沉默，就是以一種小心翼翼的姿態進行社交。
那什麼交流障礙，會讓你產生這些不好的情緒呢？大概有三種：
1，突然的冷場；
2，無意的尷尬；
3，刁難的窘迫；
在聊天的過程，如果你遇上這三種障礙，沒有聊天經驗的人很容易讓自己的大腦陷入“短路”之中，導致自己茫然無措。
想要解決這些問題，你需要讓自己的臉皮厚起來。而唯一讓自己臉皮厚起來的辦法，就是提高自己的應變能力。
當你有足夠的應變能力，你就能夠沉著冷靜地扭轉局面，化被動為主動，讓難堪的感覺減到最低。
這就是好口才的核心能力。
提升應變能力的核心思維
語言的應變能力，是一種非常複雜的運作機制。想要完善這個運作機制，你需要滿足三個條件：
1，足夠的學識；
2，相關的經驗；
3，錨定的反應；
前兩個條件很容易理解，畢竟你要懂得應對這些交流障礙，假如沒有足夠的學識，你是很難找到對方說話的漏洞，給予合理的判斷和辯駁的。
同時，如果你對於這一類聊天有過相關的經驗，自然你心理素質就會比之前高了，那麼當你遇到類似的情景，你也懂得根據以往的經驗去處理這些交流問題。
至於這三個條件，所謂“錨定的反應”，就是一種習慣性的傾向選擇。當上述三種交流障礙出現在你面前時，那麼你錨定在你心理的反應，就能夠立刻做出應對措施。
好比有人向你扔石頭，當你看到這一舉動，你會下意識地閃身躲避，就是這個原理。當你意識到某個交流障礙出現了，好比是冷場，你也能夠馬上做出反應。交流障礙跟你的應對反應是錨定的。
很多時候，對於某種交流障礙，你已經有足夠的學識和相關的經驗，之所以無法應對，就是你缺失這種“錨定的反應”機制。
而想要培養出這個反應，你就要讓自己有一個意識，就是“迅速順勢而為”。
這就是提升你應對能力的核心法則。當你遇到交流障礙時，儘量在短時間內，根據當下出現的情況，順勢做出相應的反應。
所有的應變措施，都是以此為基礎的。只要培養出這個反應意識，你才能夠在此基礎上，練就敏捷的反應能力。
那怎麼運用它呢？
應對冷場的處理法則
冷場是很正常的，我們沒必要時時刻刻都要讓大家有話可說。
但如果有些冷場讓當下的氣氛很不好，你就需要活躍氣氛，扭轉這種不好的情緒了。
當遇到冷場時，不要被動等待話題出現，而是趁著這個間隙，主動製造話題、挖掘話題、搭建話題。這就是“順勢而為”的做法。
其中，“過渡話題”就是一種應對冷場的很好舉措。通過“過度話題”，你可以填補冷場的空隙，緩解不安的情緒。在對方回答“過度話題”期間，你也有足夠的時間去思考聊天的正式話題。
一般來說，你可以通過以下三個方式去構建“過度話題”。
第一，以發問來獲取聊天信息。
如：你有沒有看昨天的NBA比賽？馬刺居然贏了湖人三十分！
第二，發表自己內心的某些看法。
如：突然覺得，如果我要報考公務員的話，可能現在的生活就會沒有了。
第三，對外界的情景進行解讀。
如：你看看那個人，居然穿成這個樣子，整一個來自中東的中國人似的。
當你遇到冷場又不知道接下來說什麼話時，試著運用這三個方法去構建“過度話題”，你不僅可以填補冷場，還可以趁此思考接下來聊天的內容。
舉個例子。
你和小張在聊天。
你說：現在要找到一份適合自己的好工作，真的沒點本事都不行啊！
小張：對啊，誰讓我們當初讀書的時候，不好好用功呢？現在沒有多少選擇的資本了。
聊到這裡，大家都對此慨嘆一番，而你又不知道怎麼接話，於是沉默下來了。
這時，你意識到冷場的到來，你就需要迅速順勢而為，引入“過度話題”，去填充這個空隙。
如果你們是坐在自己母校的運動場上聊天，你就可以運用第三個方法構建“過渡話題”。例如：
你：看看這些學弟學妹們，多麼無憂無慮啊，似乎還沒有感受到社會的殘酷競爭。當年我們是不是也是如此呢？
小張：更加瘋狂。還記得有次凌晨兩點，我們心血來潮突然爬牆到外面上網嗎？須知道，我們第二天十點還有個考試呢！
你：可不是嘛，現在回過頭來看，我們的大學生活確實也太瘋狂了，只顧著玩！
這樣構建出來的話題，可以連接接下來的聊天，算是起到了一個過渡的作用。、
當你找到一個可以填補冷場的過渡話題，你既緩解了沒話說的不安情緒，還可以在這個過程當中，思考接下來真正想談的話題。
學會處理說錯話的尷尬
每個人都有說錯話的時候。
當你因為說錯話而傷害到別人時，最好的解決辦法當然就是直接道歉。
但很多時候，所謂“說錯話”，往往是指那種說得不太恰當，因為口誤而引起大家尷尬的話語。
這種尷尬的情況，你當然不能被動接受了，這時就需要通過主動應變，去扭轉這個局面。
一般來說，尷尬的情況會分為兩種：
1，自己主動製造出來的尷尬；
2，因為別人的言行而產生的尷尬；
不管是哪一種情況，應對措施基本上都是大同小異而已。而比較常用的方法，大概有四種：
第一，轉移話題的焦點
把當前話題的焦點，轉移到其他話題上，同時就能夠轉移到尷尬的情緒了。
例如你朋友不小心透露出自己的工資很低，覺得自己混不好而面露難色，為了維護朋友的自尊心，解決這個尷尬，你就需要轉移話題的焦點了。
你可以這樣說：“我的工資是比你高啊，但我的時間也沒有你那麼多！我的家人幾乎天天抱怨我沒時間陪伴他們。但我相信你肯定沒有這些問題。”
或者你朋友剛失戀，被渣男拋棄了，你說得興起無意中說了一句“現在還有女生被渣男欺騙的，她不是傻就是蠢”。當你反應過來，才意識到自己闖禍了，為了緩解尷尬，你也可以轉移話題的焦點。
你可以說：“但人生嘛，誰不會認識幾個人渣呢？只有這樣，我們才會變得更加聰明，也會變得更有優秀的，不是嗎？”
這樣說，尷尬的焦點就被轉移了。
第二，模稜兩可式表述
不正面回答問題，但聽起來又好像回答了對方似的，這可以緩解對方的刁難。
例如你不喜歡打聽你的隱私，但有些人卻還是想了解你的情感狀況，就問你有沒有談戀愛，有沒有男朋友，你就可以模稜兩可地回答說：“有沒有男朋友，這是一件大不了的事情嗎？”
你的回答，既沒有撒謊，也沒說出真實的情況，只是從其他角度回答問題而已。相信別人聽到你這麼說，也不好意思再問下去的。
要是追問下去，那運用上一種方式轉移到其他話題就行！
第三，敢於開自己的玩笑。
自嘲，就是自己開自己玩笑。
當你說錯話的時候，適當自嘲一番，別人對於你言語的介意程度就會降低很多。
例如你和一位女性朋友上街，走路時卻不小心摸到了女生的手臂，這時大家都很尷尬，你就可以自嘲說：
“不好意思，沒想到我是這樣的斯文敗類。不過‘斯文敗類’對我來說好像是一種讚美，如果你想罵我，直接罵我‘敗類’就好！”
女生聽到你這麼自嘲，肯定會笑起來的。這時尷尬的氣氛，就這樣一笑置之了。
所以千萬不要害怕自嘲。有時候自嘲運用得好，會給自己的個人形象加分的。
記住，是自嘲不是自貶。自嘲時的態度是不卑不亢的。
第四，若無其事地將錯就錯
將錯就錯地處理尷尬，可以讓別人覺得，這個尷尬是你故意製造出來的。
例如別人問你某些知識，而你剛好不知道，對方就差異地跟你說說：“不會吧！這只是小學生的知識，你作為大學生居然不知道？”
你當然可以不怕尷尬，直接說：“沒學過啊，就算學過可能都忘記了！”
但如果這種回答影響到自己的形象，你就可以將錯就錯地順勢說道：“對啊！你都這些都是小學生的知識了，還來問我？你到底想說什麼呢？直接一點吧！”
這樣就可以把你的“不知道”，直接變成是你故意說出來的回答，扭轉你之前回答的被動性了。
再如，你想跟朋友說，跟你聊天真的很痛快，你卻說成了”痛苦“，這時你也可以將錯就錯，順勢說道：”我們相處的時間這麼短，見面的次數又這麼少，這個感覺真的痛苦啊！“這樣就可以應對過去了。
還有一招就是，遇到尷尬的時候，故意忽略，不要把尷尬當一回事。當你不小心弄出一些尷尬的事情來，只要你沒有尷尬的反應，或者不給出反應，其實大家也不會覺得有什麼。
你越是對事情感到尷尬，那麼大家就會越是產生尷尬的情緒。
有時候若無其事，也是一種不錯的應對方式。
懂得應對被刁難後的窘迫
聊天有時候會產生衝突的。
不管是別人無心的玩笑，還是有意的挑釁，一旦我們對此沒有心理準備，這些交流障礙就很容易讓我們陷入窘迫的狀態。
而應對這些“障礙”，你就需要主動出擊，根據對方的言談順勢而為，化被動為主動。
例如關於丘吉爾，有這麼一件事。
有一次，丘吉爾的政治對手阿斯特夫人對他說：“如果你是我丈夫，我會把毒藥放進你的咖啡裡。”丘吉爾笑著說：“夫人，如果你是我的妻子，我就把那杯咖啡喝下去。”
言下之意，就是說誰娶了她這樣一個惡毒的婦女，誰都不想活下去。
這一類的反擊，可以學習辯論去掌握和提高。提升你的辯論技能，你的應變能力，也肯定會隨之提高的。
常用的方式有四種：
1，以謬制謬，以以其人之道還治其人之身。
如，有一家家裡有人去世，居喪期間，偶然吃了一餐紅米飯，有人對此發表議論，說家裡死了人是不能吃紅米飯的，因為紅色是喜色。
主人家就反駁：“如果紅色是喜色，那麼吃白米飯，是不是就代表家裡死了人呢？”
就是以謬制謬，用對方的邏輯反擊對方。
2，曲解語義，不按照對方話語的原本意思去解讀。
如，俄國大詩人普希金年輕時，有一次在彼得堡參加一個公爵的家庭舞會。他邀請一位小姐跳舞，這位小姐傲慢地說：“我不會跟小孩一起跳舞的。”
普希金曲解對方拒絕的意思，應對說：“對不起，親愛的小姐，我不知道你正懷著孩子。”
3，隱含表達，通過暗示性語言婉轉去諷刺對方。
如，一位教師和工作產生矛盾。這位教師罵人的話語很難聽。
但這個工人沒有直接回罵，只是輕輕地說一句：“大學教師果然了不起，沒想到連髒話粗話都能夠脫口而出！”
4，類比反擊，按照對方的邏輯構建話語。
如，有個瘦人說，胖人都是一種笨手笨腳的大肥豬。那麼你就可以按照對方的結構，複製類似的話語說：既然如此，那瘦人肯定那種手長腳長的猴子了。
這幾種應對方式，都可以讓你應對好遇到的刁難和挑釁，只要加以練習，形成思維習慣，你的應變能力自然會提升到更高的層次。
當你具備敏捷的應變能力，你的臉皮自然就會厚起來了，再也不用擔心說錯話而不去跟別人交流了。
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