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人是萬物之靈！思念是一種病！我這一痛，就是往後餘生！😭😭😭，我的兒子30走了，留著我和他爸生不如死，嬌妻思念成殤，孫兒三歲就沒爸爸，神經到走路，到某個地方，天晴下雨落雪吃喝過時過節……，睹物思人，看見什麼都會想起兒子，那種痛只有經歷的人才明白！走一步想一步痛一步，一想全身就顫抖！😭😭😭，如果不是為了孫兒，說句自私的實話，長痛不如短痛，死了散了！但孫子沒養大，對不住天堂的兒子，只有加大努力養孫子，荀且偷生過日子！將思念和痛收藏，養大了孫子，完成了任務！到天堂與兒子見面的時候，跟兒子說一聲，兒啊，為娘現在不想你了心也不痛了！😭😭😭
浠水奶奶
清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂…
親人的離去，對於多久能夠走出來真不好說，這個問題，我只能從我的經歷中來告訴你我的看法…
我的媽媽16年11月18號去世的，當時的她是由於不治之症-癌症奪去了她的生命，在她生命的最後一年中，我們兄弟姐妹輪流伺候，直到最後快要不行時，告訴了媽媽她得的是癌症（剛開始都是告訴她說老胃病），媽媽說這麼長時間辛苦你們了，我們聽到她說這些時大家有的哭了，有的在默默流淚…又過了不到二十四小時，給我們生命養我們長大的媽媽就永遠的離我們遠去了。
言歸正傳，在她去世後的一年多中，我經常時不時的做夢，夢到她走在大街上、在田地裡勞作、在家中一起吃飯，感覺到她身體槓槓的，棒棒的根本就和沒有去世一樣，她的音容笑茂也時常在我們的腦海裡出現。所以說根據我的情況，反正必須得過去一年半到兩年時間，才能夢到的次數少了，至於多久能從悲傷中走出來，那就因人而異了…
飛躍3537
我前夫死了，是車禍，十八年了，他是我心中永遠的痛，他剛離開我和兒子的時侯，我每天痴痴地望著他曾經下班回家的路，默默的等著他回來。
後來別人勸我，不要想他了，他不會回了，我又希望在夢中與他相見，有時真夢見了他，我好怕他又離開我，真不想從夢中醒來。
有時看見別人跟老公在一起狂街，或者看見男裝店，我心影影作痛，他舍下家裡的一切，獨自孤單地在天堂，再也看不見兒子慢慢地成長，再也看不見人世間的繁華，悲慼戚地離開我，離開年邁的雙親。
如今，十八年過去了，有他父母的陪伴，相信他也不孤單了。淚水又迷糊了我的雙眼，要問我何時放下你，除非我死，不然，你是我這輩子放不下的人。
藏心160575051
割不斷的親情，折不斷的筋！時間抹不去印記。因為，我與母親的情份太深！
送別母親的那一刻，我淚已流盡，痛不欲生，曾幾度暈倒在地。老姨勸我說，孩子呀，你娘她已經走了。你得挺住呀，哭是哭不回孃的。堅強一點吧，慢慢就好了，時間終能淡去唸相。
老姨的話我往心裡去了，也相信時間會淡化一切。心中的痛苦與悲傷，盼著與光陰同逝。
願望終歸只是願望。如今我的母親離開我們已經整整四個年頭了，春去冬來，時光就象流水一樣，從我的身邊勿勿閃過。然而母親慈祥真切的音容笑貌，卻始終在我的心中縈繞駐足，絲毫也沒有揮去。
失去母親的日子，我與痛切為伍，與憂傷相伴。睹物思情，性體多愁善感，時常鬱悶不堪。
我思念母親，是為她一生多舛的命運扼腕，更為她沒能飽享幸福的生活而不甘。
在那些坐臥不寧的日子裡，無數次，我白天對著母親的遺像發呆，夜裡則期盼與母親在夢中相見！
我的母親是個極其苦命的人，她十三歲就離開了家，嫁給了靠種地謀生的父親。
她含辛茹苦，拉扯大一幫兒女，好不容易告別了貧窮的日子，子女們也相繼飛出了窩，又不幸輸給了可惡的病魔。該死的腦血栓，讓她長期臥床。與疾病抗爭，她是那麼堅強，卻又那麼無能為力。
孃的心裡時刻裝著老伴和孩子，唯獨沒有她自己。在生命最後時刻，母親拉著我的手，讓我盡心，當好老大，照顧好父親，幫襯好兄弟。
家興在於孩子呀！母親附在我的耳邊，用極其微弱的聲音，還道出了一個讓我們頗覺意外的特別心願。她說我死以後，把你家書櫃裡的好書，挑上幾本，給我帶上。到陰間興許有空，娘也想著要學習，我要在另外一世界裡，為我的子孫後代學業有成帶上個頭，也助上他們一臂之力。
娘、娘啊！你心中有後人、死為活人想，咋就從來不知道心疼自己呢。我哽咽著把孃的意思，說給弟弟妹妹聽。話還沒有講完，在場上人，早已哭聲一片。
在思念母親的日日夜夜裡，心記她老人家的臨終囑託，我對瞻養父親更加專心致志。加倍報答活著的父親，也是對已故母親最大的慰籍。
每年的清明節前夕，我都要花費幾天時間，精心為母親扎紙花、疊紙錢，寄託心中無限的衰思。手上忙乎幹活，心卻思緒萬千，止不住的淚水時而奪眶而出。
失去母親，是我一生最痛。心中的思念，永遠沒有止境！
青青草34892193
老婆2019年三月一號因癌症永遠離開了我，她一生很樸素節儉。但無情的病魔奪走了她年緊53歲的生命，到現在我還沒從老婆的去世當中正式緩過神來，心裡難受～堵的慌，大腦時不時的一翩空白，有時真有活不下去的失落，勸人的道理自己也都懂，都勸我說～人死了死了，難過有什麼用呢？自己也知道是這麼個道理，但到了自己這一點卻作用也沒有……。那種失落只有自己才能體會的到……。老婆呀下輩子我們還做夫妻，但誰知道下輩子自己在哪呢？人生沒有下輩子……。不敢看她的照片，不敢看她的朋友圈，因為看到後心裡就不知原因的堵的難受，快憋死的感覺，有時候自己也在想我這是咋了，為什麼會這樣子呢？自己都把自己弄糊塗了，請網友們不要笑我，因為這是我現在的真實親身感受，失去愛人的那種痛只有自己最懂，感受最深，常人是很難感受的到的……！！！
讓每天都充滿愛1
這要看親人離世是突然間的還是得病以後照顧以後才離世的。我的爸爸是在2013年1月19日離世的，距離過年還有十天，我爸爸愛乾淨，早上給我們磨豆漿，我們上班以後九點多我爸為了去澡堂洗澡洗第一個，因為他要泡大池子，去晚了人多大池子也就髒，所以他頂著門去的，具體情況也不清楚是摔倒了還是咋了，最後等有人發現是已經晚了。至今已經有六年了。說出來可能不信。這六年裡沒有一天停止想我爸爸，因為我特後悔，在前一天想喝酸辣湯我卻和同事在外面吃飯，最後一頓飯沒有陪我爸爸吃，酸辣湯我媽媽做的看著就不好喝。早上臨出門我爸爸一直在門口看目送我和我姐家孩子。可我看都沒看我爸一眼，那時覺得我爸太磨嘰。再說我媽媽，我媽媽半身不遂三年了，說句不好聽的，就打我媽媽離世我們也不後悔，因為我們該盡的孝心也盡了，還吃的也給吃了。現在知道了，擁有時不珍惜等失去了才知道珍惜，太晚了！
一加三five
很難真正的走出來，我老公離開我也四年了，我的個人經歷告訴你，首先你的認命，相信這就是你人生的必經之路，其次你的相信他一直在你身邊陪著你，再就是你的使命和責任告訴你必須堅強努力的活著，痛苦的程度只能自己體會，排解的方式就是購物和看電視連續劇刷頭條。
zhangsuhe
每天都想著他，想他整整一年在醫院度過痛苦的表情，想起一起生活的點滴，雖然在一起生活平淡又簡單，但是一家人整齊一起真的很溫馨值得回味，生前下班回來肯定會說我回來啦，今天做什麼菜，他最喜歡就是看電視戰爭片，每個晚上都在二樓客廳泡好茶坐在固定的位置看電視，他喜歡泡茶喝，我每天早上早起一個小時，第一時間就是洗好茶具，燒開水泡好茶煮好早飯再叫他起床，現在茶具還是擺放在原來位置，電視還是原封不動放在哪裡，我們全家福還是放在電視機旁邊，他生前喜歡的東西一一放好，現在每個晚上都會開著電視選他喜歡的電視劇，我相信他會回來看，婆婆自從她兒子去世走的那一天，再也沒有上二樓，她對我說想起她兒子生前愛病魔折磨痛苦特別是臨終時候的樣子，觸景生情控制不住腳會軟沒有力氣上樓，整整三年邁不出那一步，我相信時間是解脫痛苦最好的良藥，隨著歲月的流逝痛苦會慢慢走出來。
GUOCL
親人去世是每個人都不想經歷，卻又不得不經歷的事情。十八年前，我的媽媽離我而去了。我永遠不會忘記那個灰暗的早晨，把我的媽媽永遠留在過去的日子裡。自此，任何痛我都不覺得痛，任何苦我都不覺得苦，因為我經歷了人生中痛苦的極至。更真正體會到世界上最愛我的人走了......我曾試圖寫一篇紀念媽媽的文字，卻發現無從下筆，因為我始終覺得媽媽並沒有離開我。當我遇到困難時媽媽就在我身邊支撐著我，讓我能夠堅強的面對一切。很多和我一樣失去媽媽的人說希望來生還能做媽媽的孩子，我也希望這樣。但我更希望如果有來生，媽媽和我的位置能夠互換，讓我能夠把今生媽媽對我的愛做一個回報，讓我能夠把所有的遺憾來彌補。自此，世事輪迴，直到永恆......
筱筱霓裳
有親情牽著，有血脈連著，即使靠時間也很難走出失去親人的痛苦。我父母在二零零七年時隔八十一天相繼去世。連續的不幸把我一下子擊垮了。用魂不守舍，魂飛魄散形容我的精神狀態一點不為過。生老病死，人之常情，什麼都明白，輪到自己頭上就是擺脫不了。我跟了父母五十一年，我兩家住的很近，每天三點一線，早上在家吃飯，中午晚上大部分時間在父母家連做帶吃，收拾清後拉會兒家常再回家休息。他們突然走了，正好我剛退休，看把我憋在了家裡，孃家去不了了，也不上班了，自己感覺成了一個孤兒。每天家人上班走了，我開始流淚，想停就停不下來，本想退休後淨下心來好好孝敬父母，帶他們出去玩玩，好吃好喝的多伺候他們兩年，可我沒這個福氣，爹孃沒給這個機會。直到現在我幾乎三天兩頭夢見他們，過年過節改變伙食，都想起他們。辛苦了一輩子，養兒帶孫剛解脫，才該享清福了卻走了。想起來我就心疼可憐我的爹孃，我無法剋制我的眼淚，讓它盡情地流吧，這樣心裡還好受些。我祝願我的爹孃在天堂幸福。您們是我永久的牽掛！
