用户5512326918
人是万物之灵！思念是一种病！我这一痛，就是往后余生！😭😭😭，我的儿子30走了，留着我和他爸生不如死，娇妻思念成殇，孙儿三岁就没爸爸，神经到走路，到某个地方，天晴下雨落雪吃喝过时过节……，睹物思人，看见什么都会想起儿子，那种痛只有经历的人才明白！走一步想一步痛一步，一想全身就颤抖！😭😭😭，如果不是为了孙儿，说句自私的实话，长痛不如短痛，死了散了！但孙子没养大，对不住天堂的儿子，只有加大努力养孙子，荀且偷生过日子！将思念和痛收藏，养大了孙子，完成了任务！到天堂与儿子见面的时候，跟儿子说一声，儿啊，为娘现在不想你了心也不痛了！😭😭😭
浠水奶奶
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂…
亲人的离去，对于多久能够走出来真不好说，这个问题，我只能从我的经历中来告诉你我的看法…
我的妈妈16年11月18号去世的，当时的她是由于不治之症-癌症夺去了她的生命，在她生命的最后一年中，我们兄弟姐妹轮流伺候，直到最后快要不行时，告诉了妈妈她得的是癌症（刚开始都是告诉她说老胃病），妈妈说这么长时间辛苦你们了，我们听到她说这些时大家有的哭了，有的在默默流泪…又过了不到二十四小时，给我们生命养我们长大的妈妈就永远的离我们远去了。
言归正传，在她去世后的一年多中，我经常时不时的做梦，梦到她走在大街上、在田地里劳作、在家中一起吃饭，感觉到她身体杠杠的，棒棒的根本就和没有去世一样，她的音容笑茂也时常在我们的脑海里出现。所以说根据我的情况，反正必须得过去一年半到两年时间，才能梦到的次数少了，至于多久能从悲伤中走出来，那就因人而异了…
飞跃3537
我前夫死了，是车祸，十八年了，他是我心中永远的痛，他刚离开我和儿子的时侯，我每天痴痴地望着他曾经下班回家的路，默默的等着他回来。
后来别人劝我，不要想他了，他不会回了，我又希望在梦中与他相见，有时真梦见了他，我好怕他又离开我，真不想从梦中醒来。
有时看见别人跟老公在一起狂街，或者看见男装店，我心影影作痛，他舍下家里的一切，独自孤单地在天堂，再也看不见儿子慢慢地成长，再也看不见人世间的繁华，悲戚戚地离开我，离开年迈的双亲。
如今，十八年过去了，有他父母的陪伴，相信他也不孤单了。泪水又迷糊了我的双眼，要问我何时放下你，除非我死，不然，你是我这辈子放不下的人。
藏心160575051
割不断的亲情，折不断的筋！时间抹不去印记。因为，我与母亲的情份太深！
送别母亲的那一刻，我泪已流尽，痛不欲生，曾几度晕倒在地。老姨劝我说，孩子呀，你娘她已经走了。你得挺住呀，哭是哭不回娘的。坚强一点吧，慢慢就好了，时间终能淡去念相。
老姨的话我往心里去了，也相信时间会淡化一切。心中的痛苦与悲伤，盼着与光阴同逝。
愿望终归只是愿望。如今我的母亲离开我们已经整整四个年头了，春去冬来，时光就象流水一样，从我的身边勿勿闪过。然而母亲慈祥真切的音容笑貌，却始终在我的心中萦绕驻足，丝毫也没有挥去。
失去母亲的日子，我与痛切为伍，与忧伤相伴。睹物思情，性体多愁善感，时常郁闷不堪。
我思念母亲，是为她一生多舛的命运扼腕，更为她没能饱享幸福的生活而不甘。
在那些坐卧不宁的日子里，无数次，我白天对着母亲的遗像发呆，夜里则期盼与母亲在梦中相见！
我的母亲是个极其苦命的人，她十三岁就离开了家，嫁给了靠种地谋生的父亲。
她含辛茹苦，拉扯大一帮儿女，好不容易告别了贫穷的日子，子女们也相继飞出了窝，又不幸输给了可恶的病魔。该死的脑血栓，让她长期卧床。与疾病抗争，她是那么坚强，却又那么无能为力。
娘的心里时刻装着老伴和孩子，唯独没有她自己。在生命最后时刻，母亲拉着我的手，让我尽心，当好老大，照顾好父亲，帮衬好兄弟。
家兴在于孩子呀！母亲附在我的耳边，用极其微弱的声音，还道出了一个让我们颇觉意外的特别心愿。她说我死以后，把你家书柜里的好书，挑上几本，给我带上。到阴间兴许有空，娘也想着要学习，我要在另外一世界里，为我的子孙后代学业有成带上个头，也助上他们一臂之力。
娘、娘啊！你心中有后人、死为活人想，咋就从来不知道心疼自己呢。我哽咽着把娘的意思，说给弟弟妹妹听。话还没有讲完，在场上人，早已哭声一片。
在思念母亲的日日夜夜里，心记她老人家的临终嘱托，我对瞻养父亲更加专心致志。加倍报答活着的父亲，也是对已故母亲最大的慰籍。
每年的清明节前夕，我都要花费几天时间，精心为母亲扎纸花、叠纸钱，寄托心中无限的衰思。手上忙乎干活，心却思绪万千，止不住的泪水时而夺眶而出。
失去母亲，是我一生最痛。心中的思念，永远没有止境！
青青草34892193
老婆2019年三月一号因癌症永远离开了我，她一生很朴素节俭。但无情的病魔夺走了她年紧53岁的生命，到现在我还没从老婆的去世当中正式缓过神来，心里难受～堵的慌，大脑时不时的一翩空白，有时真有活不下去的失落，劝人的道理自己也都懂，都劝我说～人死了死了，难过有什么用呢？自己也知道是这么个道理，但到了自己这一点却作用也没有……。那种失落只有自己才能体会的到……。老婆呀下辈子我们还做夫妻，但谁知道下辈子自己在哪呢？人生没有下辈子……。不敢看她的照片，不敢看她的朋友圈，因为看到后心里就不知原因的堵的难受，快憋死的感觉，有时候自己也在想我这是咋了，为什么会这样子呢？自己都把自己弄糊涂了，请网友们不要笑我，因为这是我现在的真实亲身感受，失去爱人的那种痛只有自己最懂，感受最深，常人是很难感受的到的……！！！
让每天都充满爱1
这要看亲人离世是突然间的还是得病以后照顾以后才离世的。我的爸爸是在2013年1月19日离世的，距离过年还有十天，我爸爸爱干净，早上给我们磨豆浆，我们上班以后九点多我爸为了去澡堂洗澡洗第一个，因为他要泡大池子，去晚了人多大池子也就脏，所以他顶着门去的，具体情况也不清楚是摔倒了还是咋了，最后等有人发现是已经晚了。至今已经有六年了。说出来可能不信。这六年里没有一天停止想我爸爸，因为我特后悔，在前一天想喝酸辣汤我却和同事在外面吃饭，最后一顿饭没有陪我爸爸吃，酸辣汤我妈妈做的看着就不好喝。早上临出门我爸爸一直在门口看目送我和我姐家孩子。可我看都没看我爸一眼，那时觉得我爸太磨叽。再说我妈妈，我妈妈半身不遂三年了，说句不好听的，就打我妈妈离世我们也不后悔，因为我们该尽的孝心也尽了，还吃的也给吃了。现在知道了，拥有时不珍惜等失去了才知道珍惜，太晚了！
一加三five
很难真正的走出来，我老公离开我也四年了，我的个人经历告诉你，首先你的认命，相信这就是你人生的必经之路，其次你的相信他一直在你身边陪着你，再就是你的使命和责任告诉你必须坚强努力的活着，痛苦的程度只能自己体会，排解的方式就是购物和看电视连续剧刷头条。
zhangsuhe
每天都想着他，想他整整一年在医院度过痛苦的表情，想起一起生活的点滴，虽然在一起生活平淡又简单，但是一家人整齐一起真的很温馨值得回味，生前下班回来肯定会说我回来啦，今天做什么菜，他最喜欢就是看电视战争片，每个晚上都在二楼客厅泡好茶坐在固定的位置看电视，他喜欢泡茶喝，我每天早上早起一个小时，第一时间就是洗好茶具，烧开水泡好茶煮好早饭再叫他起床，现在茶具还是摆放在原来位置，电视还是原封不动放在哪里，我们全家福还是放在电视机旁边，他生前喜欢的东西一一放好，现在每个晚上都会开着电视选他喜欢的电视剧，我相信他会回来看，婆婆自从她儿子去世走的那一天，再也没有上二楼，她对我说想起她儿子生前爱病魔折磨痛苦特别是临终时候的样子，触景生情控制不住脚会软没有力气上楼，整整三年迈不出那一步，我相信时间是解脱痛苦最好的良药，随着岁月的流逝痛苦会慢慢走出来。
GUOCL
亲人去世是每个人都不想经历，却又不得不经历的事情。十八年前，我的妈妈离我而去了。我永远不会忘记那个灰暗的早晨，把我的妈妈永远留在过去的日子里。自此，任何痛我都不觉得痛，任何苦我都不觉得苦，因为我经历了人生中痛苦的极至。更真正体会到世界上最爱我的人走了......我曾试图写一篇纪念妈妈的文字，却发现无从下笔，因为我始终觉得妈妈并没有离开我。当我遇到困难时妈妈就在我身边支撑着我，让我能够坚强的面对一切。很多和我一样失去妈妈的人说希望来生还能做妈妈的孩子，我也希望这样。但我更希望如果有来生，妈妈和我的位置能够互换，让我能够把今生妈妈对我的爱做一个回报，让我能够把所有的遗憾来弥补。自此，世事轮回，直到永恒......
筱筱霓裳
有亲情牵着，有血脉连着，即使靠时间也很难走出失去亲人的痛苦。我父母在二零零七年时隔八十一天相继去世。连续的不幸把我一下子击垮了。用魂不守舍，魂飞魄散形容我的精神状态一点不为过。生老病死，人之常情，什么都明白，轮到自己头上就是摆脱不了。我跟了父母五十一年，我两家住的很近，每天三点一线，早上在家吃饭，中午晚上大部分时间在父母家连做带吃，收拾清后拉会儿家常再回家休息。他们突然走了，正好我刚退休，看把我憋在了家里，娘家去不了了，也不上班了，自己感觉成了一个孤儿。每天家人上班走了，我开始流泪，想停就停不下来，本想退休后净下心来好好孝敬父母，带他们出去玩玩，好吃好喝的多伺候他们两年，可我没这个福气，爹娘没给这个机会。直到现在我几乎三天两头梦见他们，过年过节改变伙食，都想起他们。辛苦了一辈子，养儿带孙刚解脱，才该享清福了却走了。想起来我就心疼可怜我的爹娘，我无法克制我的眼泪，让它尽情地流吧，这样心里还好受些。我祝愿我的爹娘在天堂幸福。您们是我永久的牵挂！
