农夫老岳
1期末考试后
老师:小明你爸看完试卷后都说了什么？
小明:能说脏话吗？
老师:不能！
小明:哦！那他什么也没说！
2苦逼青年:大师我一直追不到我心爱的女人，我该怎么办？大师指了指旁边树上的蜗牛。苦逼青年一脸顿悟的样子说:大师你是说，只要像这个蜗牛一样坚持不懈总会成功吗？大师:不，你得像他一样先有套房子！
3公交车上两个初中女生的对白。
A :你和他的事家长同意了吗？
B :我妈同意了，而且觉得他很好的特老实！老爸有点不愿意，觉得我还太小。
A: 小什么小，又不是小学生了！
B :嗯！我也是这么想的。
A :那他现在？？？！
B :当然是和我们住在一起啦，我妈都开始叫他儿子啦！呵呵
A :真羡慕你，真好！我妈可没有这么开明，那他晚上睡哪？
B :当然睡我房间了！😜
A:啊！你妈都让他睡你房间啦！
B :嗯……！————————————车上人惊奇的目光！————————————
A :快说说啥感觉？
B :感觉吗……抱着他睡觉比以前睡得踏实多了，呵呵
A: 对了…对了！那个……他是不是会很累啊！
B: 嗯——刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了感觉还挺不错啦——只是他一般都比较精力旺盛。
A:呵呵——那你一般都给他戴套吧？
B:我当然也是主张让他戴套的啦，老妈也是这个意思，说戴了安全，可他不怎么愿意戴！
————————车上人晕倒一片
A:那可不，戴上那个看着都觉得难受。等我自己有了我就不给他戴！
B:还是戴上好，毕竟我们还小。我前天还特意去给他买了个大号的，好说歹说才能给他戴上！
———————车上人又倒了一片
A:羡慕死你了！
B:有啥羡慕的，这样周末你来我家，不用回去就住我那。
A:我住你家，我睡哪啊？
B:当然是和我们睡了，平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了。那他就麻烦你喽！
A:呵呵——我——成吗？
B:没问题，我会在旁边指导你的。
A:嗯——那好吧就这一次哦。
B:我保证就这一次后，你会爱上他的！
——————————车上已经没有别人说话了，都在惊讶着！
A:不怕我要是真看上它了，就磨我妈也给我买一条纯种苏格兰牧羊犬。
——————————车上传来无数次的深呼吸
王龙搞笑
某日，不常登门的姑夫来我家找我爸。
碰巧我爸和朋友约着去钓鱼去了......
我爸在电话里说让姑夫等他，中午在家吃饭，我妈就赶紧张罗着出去买菜之类的。
眼看着家里只剩下我和姑夫两个人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，于是走上前去对我说：“我去买菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！
我妈一把把菜蓝子拽过来：“你知道啥啊，上次让你买两个番茄都花了7块钱”！
“那还是超市里都那样嘛”！
我稍带些委屈愤愤不平的小声嘀咕道。
我妈一听，炸了毛了，放下菜篮子，和我姑夫促膝长谈：
“他姑夫，你不知道，死丫头有多败家，母亲节那天，我在上班，她打电话里说要好好为我做顿饭，感谢我为这个家付出的辛苦，我心想，太阳从西边出来？良心还有呢！
再者说了，她也不会做呀，可电话里她信誓旦旦的说自己学了好久，想大展身手给我一个惊喜，我感动的不知说些什么了，和同事好一顿的炫耀呀”！
我心想别让她累着了，就早点回去准备帮帮她，走到楼下，送外卖的小哥正提着大包小包的外卖东张西望呢，看到我忙上前问我，7幢7单元是这一幢吗？
见我点头，小哥才紧跟着我进了单元楼，等电梯的间隙，我随口问道：“谁家的啊，这么多”？
小哥说：“502”！
我大吃一惊，啥？这不正是我家吗？
你可以想像的到了，死丫头点了丰盛一桌的外卖还美其名曰的说是自己做菜.......等我掏钥匙开门时，她还抠着脚丫子看着电视吃零食呢......最后，还是我付的386块的外卖钱！我实在听不下去了，忍不住打断她口沫飞溅的演讲：“别再说了，多尴尬呀”！我妈停顿了一秒钟：“这有啥尴尬的，又不是外人”！然后我幽怨的就看着我姑夫笑的跟个二傻子一样..........
快乐小灰灰
听过一个醉汉与乞丐的搞笑对话
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下。他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
吃过饭，正准备午睡，门口来了一个中年乞丐。
我这人心软，打开饭罩，将中午剩下的那碗饭端了过去。哪知乞丐对我一拱手，说：“大兄弟，对不起，俺走了好多家，已经吃得太饱了，麻烦您给点别的吧。”
没想到，这乞丐挺挑剔。于是，我学我娘以前的做法，去米缸里抓了一把米，还没走到乞丐跟前，那乞丐扶了扶他肩上沉重的米袋，说：“大兄弟，俺这些米都背不动了，您就别给我米了。”
我急了，“你这也不要，那也不要，要什么？”
乞丐说，“您要是真行善，给几块零用钱吧。”这个乞丐这么牛，我火大了：“对不起，我没零钱，不信，你看我的皮包。”我拿出皮包，将里面的几张百元大钞给他看。
乞丐放下肩头的袋子，从身上摸摸捏捏掏出个装着许多散钱的透明塑料包，正当我不明白他要做什么时，他说：“没零钱不要紧，我可以找给你。”
我气乐了，索性递过去一张百元钞：“行，给你5块钱，你找95块给我！”
乞丐将一大把零钱全拿出来，一张一张数给我，数到60块时，他突然停下了：“大兄弟，你拿这么多散钱太掉价，因为这钱都是要来的。”
我冷冷地看他一眼：“那你是不是想让我给你40块？你的胃口也太大了点吧。”
乞丐连忙摇头，“大兄弟，我不是那个意思。这样吧，我将这袋米抵给你。这袋米最少值50元，你还赚10元，”
我听了，当即晕了过去……
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下。他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
千变星君
尴尬的笑话其实挺多的，我记忆深刻的确实有几个。
我每天都在看大量的笑话。慢慢的自己也会断章取义。自给自足的编笑话了。
一、我老丈人真是个善解人意的人，有一次陪他晚饭后散步，碰到一个漂亮女孩，觉得面熟，猛然想起前她是前几天附近一个推拿会所的，开业我去做大宝剑认识的那女孩，她冲我微微一笑，招呼道，散步呢……，正不知道怎么办，老丈人面色严肃的说：嗯，散步。老丈人巧妙的化解了我的尴尬，我很感激他!
二、老公又是一夜未归，老婆再也无法容忍了。清早，老公推门进来，老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，老婆抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你上的是夜班了。
三、老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”老妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”
四、孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑！”
五、“乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。“……”站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“爪子！”
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
@搞笑斜眼笑 每天发布搞笑段子,以逗人发笑为己任。开局一张图片，内容全靠脑补的段子手。
搞笑斜眼笑
1.妈: 宝贝，今天是你的生日啊！生日快乐！
我: 我还以为你忘了。
妈: 这不刚想起来！
我: 那你实话告诉我，我是不是捡来的？
妈: 被你发现了！早知道这么费钱，就不捡了！
我: 哼！你连咱家狗是几月几日抱回来的，都记得清清楚楚！
妈: 对啊，它总在我眼前晃来晃去的，存在感强呀！
我: ……
2.地理老师问：“河水往哪里流啊？”
一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”
老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？”
那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！”
老师气急：“你给我滚出去！”
学生：“说走咱就走阿！”
老师无奈：“你有病吧？”
学生：“你有我有全都有阿！”
老师：“你再唱一句试试！”
学生：“路见不平一生吼阿！”
老师：“你信不信我奏你？”
学生：“该出手时就出手阿！”
老师怒：“我让你退学！”
学生：“风风火火闯九洲阿！
丛中青年
我翻开了我的搞笑宝典，给你写几条！
老师：小明，你的作品完成的很出色，明天学校推荐你到市里参加比赛。
小明：不行
老师：为什么？
小明：因为作品是我爸做的，他明天要上班。
妈妈：小明，你看看隔壁小花考得多好，数学考了100分，你才50分
小明：我都是按照您的吩咐去做的
妈妈：啥？
小明：您每次都说，我只要有小花一半好，您就很高兴了
小明：妹妹你为什么那么努力？
妹妹：因为你
小明：？
妹妹：咱们家，总得一个有出息吧
妈妈：玩具和考100分，你怎么选？
小明：考100分
妈妈：你真乖
小明：爸爸说考100分就送我玩具
老师：我们应该怎么做，才能保护坏境
小明：每天少发一套卷子
小花：小明你不能辍学，一定要留下来
小明：你想我吗？
小花：你走了，我就是全班倒数第一了
老师：小明你作业越来越不用心了
小明：我找找原因
老师：啥原因
小明：可能我爸爸上班太忙了，没空写作业
小明：老师我喜欢你
老师：我不喜欢小孩
小明：可以不要小孩
老师：滚
小明：老师我想去网吧打游戏
老师：滚
小明：光速溜到网吧
老师：你给我回来！
老师：最好记的单词是什么
小明：wifi
老师：滚
老师：古时候，“我”有哪些自称
小明：老衲、贫道
老师：滚
老师：班上的同学晚自习下象棋，你怎么不制止？
小明：观棋不语真君子
老师：滚
老师：小明讲个笑话
小明：一个人不笑，然后变成了傻子
老师：哈哈，滚
苏蕾SuLei
您能问出来这样的问题，肯定是个有故事的人啊，不如给大家分享一下你的尴尬有搞笑的经历？哈哈~~~不开玩笑了我这还真有特别尴尬的对话整的我当时都蒙了，这是真实的事哦。
当年我还在上大一，跟一个哥们我们两个去剪头发，我那个同学长得非常的怎么说呢，姑且说他长得比较着急吧，人家理发师问他兄弟你是干什么工作的啊，我那同学特别的腼腆，来了一句我还没毕业呢哥，那你是干什么的呢？理发师淡定的来了一句，我好像是个理发师。
哈哈哈哈哈哈哈，逗死我了，当时我在旁边差点没忍住~~~
努力的龙龙
很高兴为你解答这个问题，让我们一起走就这个问题，现在让我们一起探讨一下。
希望以下为大家分享一这个问题对大家有所帮助，我希望我的分享关于这个问题能够帮助到大家，也同时也希望大家能够喜欢我的分享。
1.“媳妇儿，桌子上有四个芒果，我吃了一个，你猜还剩几个？”
“四个。”
“嗯？为啥呢？”
“因为我不想让你吃！敢动我的芒果你就死定了！”
当我收到媳妇这句话的时候，第三个芒果已经被我吃完了...怎么办，要不要给她吐出来，谁知道我还能不能拼回原样呢？
2.妈: 宝贝，今天是你的生日啊！生日快乐！
我: 我还以为你忘了。
妈: 这不刚想起来！
我: 那你实话告诉我，我是不是捡来的？
妈: 被你发现了！早知道这么费钱，就不捡了！
我: 哼！你连咱家狗是几月几日抱回来的，都记得清清楚楚！
妈: 对啊，它总在我眼前晃来晃去的，存在感强呀！
我: ……
以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家，同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
最后在这里，祝大家在新的一年有一个美好的开始，美好的生活，每天开开心心的生活，快快乐乐成长，谢谢！
农村旋妈
💂：我们结婚吧
💁：好啊，好啊，什么时候
💂：下辈子
💁：我去年买了个表
也令
.哮天犬在天上是神
在下是什么
在下是狗
