農夫老嶽
1期末考試後
老師:小明你爸看完試卷後都說了什麼？
小明:能說髒話嗎？
老師:不能！
小明:哦！那他什麼也沒說！
2苦逼青年:大師我一直追不到我心愛的女人，我該怎麼辦？大師指了指旁邊樹上的蝸牛。苦逼青年一臉頓悟的樣子說:大師你是說，只要像這個蝸牛一樣堅持不懈總會成功嗎？大師:不，你得像他一樣先有套房子！
3公交車上兩個初中女生的對白。
A :你和他的事家長同意了嗎？
B :我媽同意了，而且覺得他很好的特老實！老爸有點不願意，覺得我還太小。
A: 小什麼小，又不是小學生了！
B :嗯！我也是這麼想的。
A :那他現在？？？！
B :當然是和我們住在一起啦，我媽都開始叫他兒子啦！呵呵
A :真羨慕你，真好！我媽可沒有這麼開明，那他晚上睡哪？
B :當然睡我房間了！😜
A:啊！你媽都讓他睡你房間啦！
B :嗯……！————————————車上人驚奇的目光！————————————
A :快說說啥感覺？
B :感覺嗎……抱著他睡覺比以前睡得踏實多了，呵呵
A: 對了…對了！那個……他是不是會很累啊！
B: 嗯——剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了感覺還挺不錯啦——只是他一般都比較精力旺盛。
A:呵呵——那你一般都給他戴套吧？
B:我當然也是主張讓他戴套的啦，老媽也是這個意思，說戴了安全，可他不怎麼願意戴！
————————車上人暈倒一片
A:那可不，戴上那個看著都覺得難受。等我自己有了我就不給他戴！
B:還是戴上好，畢竟我們還小。我前天還特意去給他買了個大號的，好說歹說才能給他戴上！
———————車上人又倒了一片
A:羨慕死你了！
B:有啥羨慕的，這樣週末你來我家，不用回去就住我那。
A:我住你家，我睡哪啊？
B:當然是和我們睡了，平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了。那他就麻煩你嘍！
A:呵呵——我——成嗎？
B:沒問題，我會在旁邊指導你的。
A:嗯——那好吧就這一次哦。
B:我保證就這一次後，你會愛上他的！
——————————車上已經沒有別人說話了，都在驚訝著！
A:不怕我要是真看上它了，就磨我媽也給我買一條純種蘇格蘭牧羊犬。
——————————車上傳來無數次的深呼吸
王龍搞笑
某日，不常登門的姑夫來我家找我爸。
碰巧我爸和朋友約著去釣魚去了......
我爸在電話裡說讓姑夫等他，中午在家吃飯，我媽就趕緊張羅著出去買菜之類的。
眼看著家裡只剩下我和姑夫兩個人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，於是走上前去對我說：“我去買菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！
我媽一把把菜藍子拽過來：“你知道啥啊，上次讓你買兩個番茄都花了7塊錢”！
“那還是超市裡都那樣嘛”！
我稍帶些委屈憤憤不平的小聲嘀咕道。
我媽一聽，炸了毛了，放下菜籃子，和我姑夫促膝長談：
“他姑夫，你不知道，死丫頭有多敗家，母親節那天，我在上班，她打電話裡說要好好為我做頓飯，感謝我為這個家付出的辛苦，我心想，太陽從西邊出來？良心還有呢！
再者說了，她也不會做呀，可電話裡她信誓旦旦的說自己學了好久，想大展身手給我一個驚喜，我感動的不知說些什麼了，和同事好一頓的炫耀呀”！
我心想別讓她累著了，就早點回去準備幫幫她，走到樓下，送外賣的小哥正提著大包小包的外賣東張西望呢，看到我忙上前問我，7幢7單元是這一幢嗎？
見我點頭，小哥才緊跟著我進了單元樓，等電梯的間隙，我隨口問道：“誰家的啊，這麼多”？
小哥說：“502”！
我大吃一驚，啥？這不正是我家嗎？
你可以想像的到了，死丫頭點了豐盛一桌的外賣還美其名曰的說是自己做菜.......等我掏鑰匙開門時，她還摳著腳丫子看著電視吃零食呢......最後，還是我付的386塊的外賣錢！我實在聽不下去了，忍不住打斷她口沫飛濺的演講：“別再說了，多尷尬呀”！我媽停頓了一秒鐘：“這有啥尷尬的，又不是外人”！然後我幽怨的就看著我姑夫笑的跟個二傻子一樣..........
快樂小灰灰
聽過一個醉漢與乞丐的搞笑對話
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大鈔的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下。他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
吃過飯，正準備午睡，門口來了一箇中年乞丐。
我這人心軟，打開飯罩，將中午剩下的那碗飯端了過去。哪知乞丐對我一拱手，說：“大兄弟，對不起，俺走了好多家，已經吃得太飽了，麻煩您給點別的吧。”
沒想到，這乞丐挺挑剔。於是，我學我娘以前的做法，去米缸裡抓了一把米，還沒走到乞丐跟前，那乞丐扶了扶他肩上沉重的米袋，說：“大兄弟，俺這些米都背不動了，您就別給我米了。”
我急了，“你這也不要，那也不要，要什麼？”
乞丐說，“您要是真行善，給幾塊零用錢吧。”這個乞丐這麼牛，我火大了：“對不起，我沒零錢，不信，你看我的皮包。”我拿出皮包，將裡面的幾張百元大鈔給他看。
乞丐放下肩頭的袋子，從身上摸摸捏捏掏出個裝著許多散錢的透明塑料包，正當我不明白他要做什麼時，他說：“沒零錢不要緊，我可以找給你。”
我氣樂了，索性遞過去一張百元鈔：“行，給你5塊錢，你找95塊給我！”
乞丐將一大把零錢全拿出來，一張一張數給我，數到60塊時，他突然停下了：“大兄弟，你拿這麼多散錢太掉價，因為這錢都是要來的。”
我冷冷地看他一眼：“那你是不是想讓我給你40塊？你的胃口也太大了點吧。”
乞丐連忙搖頭，“大兄弟，我不是那個意思。這樣吧，我將這袋米抵給你。這袋米最少值50元，你還賺10元，”
我聽了，當即暈了過去……
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大鈔的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下。他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
千變星君
尷尬的笑話其實挺多的，我記憶深刻的確實有幾個。
我每天都在看大量的笑話。慢慢的自己也會斷章取義。自給自足的編笑話了。
一、我老丈人真是個善解人意的人，有一次陪他晚飯後散步，碰到一個漂亮女孩，覺得面熟，猛然想起前她是前幾天附近一個推拿會所的，開業我去做大寶劍認識的那女孩，她衝我微微一笑，招呼道，散步呢……，正不知道怎麼辦，老丈人面色嚴肅的說：嗯，散步。老丈人巧妙的化解了我的尷尬，我很感激他!
二、老公又是一夜未歸，老婆再也無法容忍了。清早，老公推門進來，老婆用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，老婆抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上的是夜班了。
三、老媽帶外孫女玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包裡。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。”玲玲說：“那現在就讓我穿上吧。”老媽說：“那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！”
四、孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢？”爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的為什麼也跟著跑呢？”爸爸：“傻唄，知道得不了第一名，還跑！”
五、“乖乖，來告訴爸爸，三加二等於多少？”父親問兒子。“……”站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭，向孩子搖了搖，說：“你看，這是什麼？”“爪子！”
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
@搞笑斜眼笑 每天發佈搞笑段子,以逗人發笑為己任。開局一張圖片，內容全靠腦補的段子手。
搞笑斜眼笑
1.媽: 寶貝，今天是你的生日啊！生日快樂！
我: 我還以為你忘了。
媽: 這不剛想起來！
我: 那你實話告訴我，我是不是撿來的？
媽: 被你發現了！早知道這麼費錢，就不撿了！
我: 哼！你連咱家狗是幾月幾日抱回來的，都記得清清楚楚！
媽: 對啊，它總在我眼前晃來晃去的，存在感強呀！
我: ……
2.地理老師問：“河水往哪裡流啊？”
一學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”
老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”
那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！”
老師氣急：“你給我滾出去！”
學生：“說走咱就走阿！”
老師無奈：“你有病吧？”
學生：“你有我有全都有阿！”
老師：“你再唱一句試試！”
學生：“路見不平一生吼阿！”
老師：“你信不信我奏你？”
學生：“該出手時就出手阿！”
老師怒：“我讓你退學！”
學生：“風風火火闖九洲阿！
叢中青年
我翻開了我的搞笑寶典，給你寫幾條！
老師：小明，你的作品完成的很出色，明天學校推薦你到市裡參加比賽。
小明：不行
老師：為什麼？
小明：因為作品是我爸做的，他明天要上班。
媽媽：小明，你看看隔壁小花考得多好，數學考了100分，你才50分
小明：我都是按照您的吩咐去做的
媽媽：啥？
小明：您每次都說，我只要有小花一半好，您就很高興了
小明：妹妹你為什麼那麼努力？
妹妹：因為你
小明：？
妹妹：咱們家，總得一個有出息吧
媽媽：玩具和考100分，你怎麼選？
小明：考100分
媽媽：你真乖
小明：爸爸說考100分就送我玩具
老師：我們應該怎麼做，才能保護壞境
小明：每天少發一套卷子
小花：小明你不能輟學，一定要留下來
小明：你想我嗎？
小花：你走了，我就是全班倒數第一了
老師：小明你作業越來越不用心了
小明：我找找原因
老師：啥原因
小明：可能我爸爸上班太忙了，沒空寫作業
小明：老師我喜歡你
老師：我不喜歡小孩
小明：可以不要小孩
老師：滾
小明：老師我想去網吧打遊戲
老師：滾
小明：光速溜到網吧
老師：你給我回來！
老師：最好記的單詞是什麼
小明：wifi
老師：滾
老師：古時候，“我”有哪些自稱
小明：老衲、貧道
老師：滾
老師：班上的同學晚自習下象棋，你怎麼不制止？
小明：觀棋不語真君子
老師：滾
老師：小明講個笑話
小明：一個人不笑，然後變成了傻子
老師：哈哈，滾
蘇蕾SuLei
您能問出來這樣的問題，肯定是個有故事的人啊，不如給大家分享一下你的尷尬有搞笑的經歷？哈哈~~~不開玩笑了我這還真有特別尷尬的對話整的我當時都蒙了，這是真實的事哦。
當年我還在上大一，跟一個哥們我們兩個去剪頭髮，我那個同學長得非常的怎麼說呢，姑且說他長得比較著急吧，人家理髮師問他兄弟你是幹什麼工作的啊，我那同學特別的靦腆，來了一句我還沒畢業呢哥，那你是幹什麼的呢？理髮師淡定的來了一句，我好像是個理髮師。
哈哈哈哈哈哈哈，逗死我了，當時我在旁邊差點沒忍住~~~
努力的龍龍
很高興為你解答這個問題，讓我們一起走就這個問題，現在讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1.“媳婦兒，桌子上有四個芒果，我吃了一個，你猜還剩幾個？”
“四個。”
“嗯？為啥呢？”
“因為我不想讓你吃！敢動我的芒果你就死定了！”
當我收到媳婦這句話的時候，第三個芒果已經被我吃完了...怎麼辦，要不要給她吐出來，誰知道我還能不能拼回原樣呢？
2.媽: 寶貝，今天是你的生日啊！生日快樂！
我: 我還以為你忘了。
媽: 這不剛想起來！
我: 那你實話告訴我，我是不是撿來的？
媽: 被你發現了！早知道這麼費錢，就不撿了！
我: 哼！你連咱家狗是幾月幾日抱回來的，都記得清清楚楚！
媽: 對啊，它總在我眼前晃來晃去的，存在感強呀！
我: ……
以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝大家在新的一年有一個美好的開始，美好的生活，每天開開心心的生活，快快樂樂成長，謝謝！
農村旋媽
💂：我們結婚吧
💁：好啊，好啊，什麼時候
💂：下輩子
💁：我去年買了個表
也令
.哮天犬在天上是神
在下是什麼
在下是狗
