小成誠
簡單，清淨，不吵不鬧，互相包容互相體諒，不求名利富貴，但求平安健康[微笑]
1219930012
這幾年，身邊很多朋友陸陸續續結了婚。每當我在朋友圈看到他們分享的紅本本，讀她們的結婚感言，總會被那種“執子之手，與子偕老”的願望所觸動。
然而，聊起婚後生活，發現好多人活得都很累：
“他每天只顧著打遊戲，一回家就抱著手機玩，我和他越來越沒話聊了。”
“她總是讓我陪她，我工作已經很累了，為什麼不能給我一點獨處空間？”
“不管我做什麼，Ta總是處處挑我毛病，我覺得自己一無是處。”……
我不禁好奇，那些婚姻長久幸福的人，是怎麼經營婚姻的？直到我瞭解日本一對“最甜蜜老夫婦”的故事。
在日本的春日井市，有一間田園木屋。
房前屋後，有櫻桃、草莓、梅子、柚子等果樹，有白菜、茄子、黃瓜、西紅柿等蔬菜，一共種了180 棵樹，50多種水果、70多種蔬菜……
一年四季，自給自足，而這是90歲的修一和87歲的英子的家。修一是日本建築師，大學教授。英子是一名普通的家庭主婦。
結婚65年，倆人幾乎沒有吵過架、紅過臉。還把自己的生活寫成隨筆集——《明天也是小春日和》。他們每天種菜、施肥、挖土豆、挖竹筍、摘櫻桃、做飯……生活平淡瑣碎。
導演伏原健之三顧茅廬，才獲准把他們的日常生活拍成紀錄片——《人生果實》。他說：“整個拍攝期間，都沒拍到什麼‘精彩’片段”。
然而，在豆瓣，近3萬人打出9.6的高分。評論區裡反覆出現一句話：這，就是我向往的婚姻生活啊。
不少人以為，他們的婚姻這麼幸福，一定是有很多共同點吧？事實上，兩人完全性格迥異。
為什麼他們卻能維持65年的幸福？
修一和英子的故事，或許能讓你知道，最好的婚姻狀態是什麼。
婚姻狀態一：
誰都不完美，別勉強對方改變
修一和英子在生活習慣上，完全不一樣。
修一最愛吃土豆，而英子最討厭吃土豆。一聽到土豆，她就飽了，卻變著花樣做各種有土豆的菜給他吃。
修一愛吃傳統日式早餐，英子卻愛吃西式早餐。於是，她每天都做兩種早餐。
修一吃日式海苔米飯，她吃西式麵包抹自制果醬，各自都吃到自己喜歡的早餐。
修一不喜歡吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日變換。
英子說：“我做飯的最大心願，就是聽到他說‘好吃’”。
修一每次吃到英子做的飯菜，都會即時誇讚說：真好吃。
英子則會害羞地回應：“這種讚美讓我很開心”。
其實，英子剛結婚時並不會做家務，做的飯菜也不好吃，但每次修一都會默默吃乾淨，從來不會抱怨她不會做飯。
修一也不勉強英子改變生活方式。
修一做事縝密，喜歡整理，所有東西都按照色彩、大小分類，放在固定位置。把家裡收拾得乾淨利落，井井有條。
而英子做事不夠細心，記性不好，比如忘記關煤氣，忘記關水龍頭。
修一不怪她，但會留言提醒她。煤氣爐旁寫著：“正開著煤氣呢，別忘了”。洗衣機旁寫著：“正在洗衣服，別忘了”。
英子看到後，就會知道問題，主動去改。
英子從年輕時，就特別喜歡買各種各樣的餐具，儘管已經買了很多，下次看到喜歡的還是忍不住買買買，收藏起來。
修一總是說：買吧。
英子感嘆道：“修一從來沒有干涉過我的自由，現在回想起來，我想做什麼，想買什麼，他都由著我。這，很難得。”
他們都能做到不勉強對方，是因為他們都知道彼此身上都有讓人不爽的點。
但沒關係啊，我允許你有缺點，尊重你的不完美。我們有商有量，能改則改，不能改的，我理解你，努力去適應你。
為什麼那麼多人覺得婚姻不幸福？
因為總覺得伴侶不完美。
每個人心中，都有一個理想伴侶的標準。
《親密關係》中提到，我們之所以會愛上一個人，因為我們開始和維持一段親密關係背後的動機，是為了滿足我們未被滿足的需求。
我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、撫摸和相擁而眠……
一旦發現伴侶無法滿足自己了，就想通過權力鬥爭“控制”伴侶，把Ta“改造”成我們期待的模樣。這樣，只會讓彼此越來越累，永遠得不到滿足。
真的，別再讓“理想伴侶”的期待傷害你的感情了。
我們永遠無法和一個完美的人結婚，只能在漫長而瑣碎的日子裡，在發現伴侶的缺點時，我們尊重對方，相互配合，慢慢接近更美好的生活狀態。
如此，才不會因為婚後才發現這個人渾身都是毛病時，憂傷得抓耳撓心。
如修一面對英子的缺點時說的：“她就是這樣的人，我娶她的時候就知道啊”。
婚姻狀態二：
人生重要事情上，我永遠挺你
好的婚姻，伴侶永遠是彼此最好的戰友，在彼此人生中最重要的事情上，永遠挺你到底。
婚前，英子是有200年曆史的清酒釀造廠的獨生女。而修一是個窮小子，穿著麻布做的皺皺巴巴的褲子，草鞋。
剛結婚的時候，他們完全沒有錢。突然有一天，那時月薪4萬日元的修一，對英子說想買一艘帆船。
英子雖然知道這很艱難，卻“很平靜地覺得，得想想辦法”。為了解決錢不夠的問題，她瞞著修一去典當行，典當了自己所有的和服。直到修一83歲了，還在計劃88歲出海，英子也不反對。
修一在面對工作和生活的重大決策時，也時常徵求英子的意見：“這麼做你覺得可以嗎？”而英子總會告訴他：“這是好事，你去做吧。”即便修一最堅持的建築設計理念遭到所有同事反對，英子是始終支持他的人。
修一也一直支持著英子。
在那個年代，英子從小接受的教育是，女孩子要時刻微笑，努力工作，照顧家庭。面對自己不喜歡的事情，她從不敢反抗。
直到和修一結婚，她才能暢所欲言。因為每次不管她想做什麼，修一就會說：“當然好，聽起來很棒”。
所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，選擇做家庭主婦，學習烹飪和研究美食，享受照顧修一的快樂。
她和修一說自己有一個田園夢，退休後，修一便買下了一塊地，和她一起慢慢打造屬於他們的歸園田居。
婚姻不是他們人生的全部，而是各自有自己的事業，愛好，理想，在這樣彼此支持的關係裡，雙方都活出了自我。
更好地，成為自己。
我們到底需要怎樣的親密關係？
克里斯多福·孟在《親密關係》中給出了答案：
我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶，我們追尋的是能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關係，這也就是“靈魂關係”。
因為一段親密關係的真正目的，不是給予和接受彼此的愛，而是是讓你踏上尋找真正自己的旅程，讓你知道，你自己就是一直以來所尋找的愛。
婚姻狀態三：
我是愛你的，而你是自由的
為什麼很多中國式親密關係裡覺得窒息？因為，他們捱得太近，不被允許有私人空間。
沒有私人空間，也就沒有自己的心理空間。
修一和英子維護彼此私人空間的方式很特別——寫留言板。家裡和菜園的每個角落，處處都是修一做的黃色留言板。不管發生什麼，他們從不互相責備。
英子常忘記關水龍頭，修一看到了，就會在留言板寫上：“水都沒關上，上哪兒去了？”英子看到後回應：“對不起，下不為例。”
低矮的樹枝上寫著：“請注意！會疼哦！”，提醒英子小心別碰到頭。
幹農活的時候，如果需要修一幫忙，英子就會在要翻土的田裡插上一塊留言板：“請幫我翻翻土”。修一看到後就會過去幹活，完工後插上一塊“幹完咯”、“英子久等啦”這樣的留言板。
修一和英子的留言板交流方式，避免了正面衝突，把不滿寫出來，給彼此面對和消化問題的時間和空間，緩和情緒。
“這是為彼此的私人空間準備的，夫妻之間不能沒有自己的私人空間。用小紙條，提意見的和被建議的，都不會覺得彆扭。”
私人空間，容納著我們各自的工作圈、朋友圈、愛好圈，也容納著我們的不滿、憤怒、羞愧、內疚、驕傲等情緒。
所以，修一不擅闖英子的廚房，干涉她的烹飪。修一每天要寫10封信維持和朋友的聯繫，英子也從不打擾他。
他們允許彼此有自己的空間做自己喜歡的事。有時候英子一個人在挖土豆，有時候修一一個人在挖竹筍，有時候倆人一起摘櫻桃。
他們可以在一起共處，也可以分開。
在私人空間裡，我們既能做自己喜歡的事，消化自己的情緒，也能給予和感受到對方的理解和接納。
我聽過一句話：我是愛你的，而你是自由的。感動至今。這也是修一夫婦從未吵架的“秘密”吧。
人只有擁有屬於自己的空間，才能進行內在的整合，讓自己成為一個更穩定、統一、完整的人，從而擁有一個自己的獨一無二的內在世界。
如此，“才有能力去愛，去分享，去走進另一個人的內心最深處。”
而我們大多數親密關係是怎樣的？
要時刻黏在一起，發了瘋似的索取對方的愛，總想依賴、佔有，把對方變成自己取樂的所有物，把彼此的心理空間逼到角落裡，令人窒息，心理距離也越來越遠。
而忘了，我們更需要的，是“親密有間”的愛。
什麼才是和伴侶相處的最佳狀態呢？
或許正如英國心理學家溫尼科特所說：完美的相處關係，是“窩在愛人的懷裡孤獨”。
暫時無話可說？沒關係。
想一個人待著？沒關係。
就算靜靜地躺在你的懷裡，我也覺得很安全，自在，無拘無束。
這是兩人相處、信任的最高境界。
婚姻狀態四：
你是最好的，無可替代
在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侶。
越老，越愛。
英子越來越愛修一。她覺得修一老了之後特別帥氣。有時候會傾慕他：“哇，他長得真好看”。
修一先生拍著胸口說：“對我來說，她是最棒的女朋友”。
英子有時候會問修一：“如果我先走了，你會怎麼做？”
到了這個年紀，誰也不知道誰會先離開。她不得不擔心。因為年歲日增，有生的每一天都在倒數。
修一曾說：“我打算死後去南十字星旁邊的小星星。燒成炭的遺骨，就請人撒到南太平洋的海里。英子好像也會隨後跟來，真好。
假如英子先不在了，我會像斷線的風箏一樣，不知道會飛到哪裡去。”
後來的一天上午，修一照常在園子裡做完農活，回屋午睡。這一睡，就再也沒有醒來。
英子平靜地換上黑色連衣裙，跪坐在修一旁邊，臉上依舊帶著熟悉的笑容，哽咽而堅定地說：“修一，我會把一切安排好的，所以別擔心。等我時候到了，變成了灰燼，我們就可以一起乘船去南太平洋了。
你會孤單一人，但是，好好照顧自己，等著我。我會盡最大努力活下去，期待著再次見到你。”修一去世後，她也會難過，空虛，不知道該怎麼一個人繼續下去。
但日子依舊照常。英子還是每天做兩份早餐，一份擺在修一的照片前面，一份自己吃。一個人照料著田園裡的瓜果蔬菜，照顧自己。
因為，修一總是告訴她，要緩慢而堅定地，做自己能做的事情。
終此一生，他們也一直緩慢而堅定地，允許對方做自己。不控制對方，不勉強對方一定要為自己改變。
不把婚姻當作人生的全部，我們在彼此的支持下更好地找尋自我。不把全部的情感依賴在對方身上，允許彼此有自己的私人空間。
我們承認，現實中很難遇到像修一和英子這童話般的愛情，很難遇到這樣無條件理解、接納自己的伴侶，經營好親密關係是很困難的一件事。
但，不妨換個角度想想，當初的我們為什麼相愛？是什麼讓我們彼此吸引？誠然，完美的愛情可遇不可求，但我們是否可以在愛裡互相學習？
在我看來，愛，是一種可以學習的能力。
因為，親密關係中最美妙的一點是，我們遇到問題，可以去討論、中和、調整， 並且最後產生愛的化學反應。
希望每個人都能在經營好自己的愛情和婚姻。
都能夠要緩慢而堅定地，做自己能做的事情。
在婚姻和愛情允許對方做自己。
情感顧問心語
夫妻之間有共同愛好，共同話題，不管是過什麼樣的生活，都能不忘初心。
我有一個幸福的家，從小爸爸媽媽就特別恩愛，小時候家裡窮，吃不起什麼好東西，買點肉炒著吃，父母就夾給我們，剩一點點肉他們兩個人互相推來推去都不吃，都想讓給對方吃。爸爸一直教導我們要對媽媽好。他說媽媽嫁過來沒過什麼好日子，跟著他吃了很多苦。雖然家裡窮，但是我為有一個幸福的家驕傲，爸爸在我心目中一直是好男人該有的樣子。
現在我也結婚了，老公對我也很好，是個老實人，覺得平平淡淡就好，他對我好就夠了。我愛在他面前撒嬌，愛欺負他，一切我想做的，他從不反對，他一直在背後支持著我。
我向往的生活其實就是現在的生活，我覺得這就夠了。
謝謝。
小敏er
你嚮往什麼樣的婚姻生活?
這幾年，身邊很多朋友陸陸續續結了婚。
每當我在朋友圈看到他們分享的紅本本，讀她們的結婚感言，總會被那種“執子之手，與子偕老”的願望所觸動。
然而，聊起婚後生活，發現好多人活得都很累：
“他每天只顧著打遊戲，一回家就抱著手機玩，我和他越來越沒話聊了。”
“她總是讓我陪她，我工作已經很累了，為什麼不能給我一點獨處空間?”
修一是日本建築師，大學教授。英子是一名普通的家庭主婦。
結婚65年，倆人幾乎沒有吵過架、紅過臉。還把自己的生活寫成隨筆集——《明天也是小春日和》。
他們每天種菜、施肥、挖土豆、挖竹筍、摘櫻桃、做飯……生活平淡瑣碎。
導演伏原健之三顧茅廬，才獲准把他們的日常生活拍成紀錄片——《人生果實》。他說：“整個拍攝期間，都沒拍到什麼‘精彩’片段”。
然而，在豆瓣，近3萬人打出9.6的高分。評論區裡反覆出現一句話：這，就是我向往的婚姻生活啊。
不少人以為，他們的婚姻這麼幸福，一定是有很多共同點吧?事實上，兩人完全性格迥異。
為什麼他們卻能維持65年的幸福?
修一和英子的故事，或許能讓你知道，最好的婚姻狀態是什麼。
“不管我做什麼，Ta總是處處挑我毛病，我覺得自己一無是處。”
01
誰都不完美，別勉強對方改變
修一和英子在生活習慣上，完全不一樣。
修一最愛吃土豆，而英子最討厭吃土豆。一聽到土豆，她就飽了，卻變著花樣做各種有土豆的菜給他吃。
修一愛吃傳統日式早餐，英子卻愛吃西式早餐。
於是，她每天都做兩種早餐。
修一吃日式海苔米飯，她吃西式麵包抹自制果醬，各自都吃到自己喜歡的早餐。
英子每天都準備兩份不一樣的早餐
修一不喜歡吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日變換。
英子說：“我做飯的最大心願，就是聽到他說‘好吃’”。
修一每次吃到英子做的飯菜，都會即時誇讚說：真好吃。
英子則會害羞地回應：“這種讚美讓我很開心”。
其實，英子剛結婚時並不會做家務，做的飯菜也不好吃，但每次修一都會默默吃乾淨，從來不會抱怨她不會做飯。
……
修一也不勉強英子改變生活方式。
修一做事縝密，喜歡整理，所有東西都按照色彩、大小分類，放在固定位置。把家裡收拾得乾淨利落，井井有條。
而英子做事不夠細心，記性不好，比如忘記關煤氣，忘記關水龍頭。
修一不怪她，但會留言提醒她。
煤氣爐旁寫著：“正開著煤氣呢，別忘了”。
洗衣機旁寫著：“正在洗衣服，別忘了”。
英子看到後，就會知道問題，主動去改。
英子從年輕時，就特別喜歡買各種各樣的餐具，儘管已經買了很多，下次看到喜歡的還是忍不住買買買，收藏起來。
修一總是說：買吧。
英子感嘆道：“修一從來沒有干涉過我的自由，現在回想起來，我想做什麼，想買什麼，他都由著我。這，很難得。”
他們都能做到不勉強對方，是因為他們都知道彼此身上都有讓人不爽的點。
但沒關係啊，我允許你有缺點，尊重你的不完美。我們有商有量，能改則改，不能改的，我理解你，努力去適應你。
為什麼那麼多人覺得婚姻不幸福?
因為總覺得伴侶不完美。
每個人心中，都有一個理想伴侶的標準。
《親密關係》中提到，我們之所以會愛上一個人，因為我們開始和維持一段親密關係背後的動機，是為了滿足我們未被滿足的需求。
我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、撫摸和相擁而眠……
一旦發現伴侶無法滿足自己了，就想通過權力鬥爭“控制”伴侶，把Ta“改造”成我們期待的模樣。
這樣，只會讓彼此越來越累，永遠得不到滿足。
真的，別再讓“理想伴侶”的期待傷害你的感情了。
我們永遠無法和一個完美的人結婚，只能在漫長而瑣碎的日子裡，在發現伴侶的缺點時，我們尊重對方，相互配合，慢慢接近更美好的生活狀態。
如此，才不會因為婚後才發現這個人渾身都是毛病時，憂傷得抓耳撓心。
如修一面對英子的缺點時說的：
“她就是這樣的人，我娶她的時候就知道啊”。
我不禁好奇，那些婚姻長久幸福的人，是怎麼經營婚姻的?直到我瞭解日本一對“最甜蜜老夫婦”的故事。
在日本的春日井市，有一間田園木屋。
房前屋後，有櫻桃、草莓、梅子、柚子等果樹，有白菜、茄子、黃瓜、西紅柿等蔬菜，一共種了180 棵樹，50多種水果、70多種蔬菜……
一年四季，自給自足，而這是90歲的修一和87歲的英子的家。
02
人生重要事情上，我永遠挺你
好的婚姻，伴侶永遠是彼此最好的戰友，在彼此人生中最重要的事情上，永遠挺你到底。
婚前，英子是有200年曆史的清酒釀造廠的獨生女。而修一是個窮小子，穿著麻布做的皺皺巴巴的褲子，草鞋。
剛結婚的時候，他們完全沒有錢。
突然有一天，那時月薪4萬日元的修一，對英子說想買一艘帆船。
英子雖然知道這很艱難，卻“很平靜地覺得，得想想辦法”。
為了解決錢不夠的問題，她瞞著修一去典當行，典當了自己所有的和服。
直到修一83歲了，還在計劃88歲出海，英子也不反對。
03
維護彼此的私人空間
為什麼很多中國式親密關係裡覺得窒息?
因為，他們捱得太近，不被允許有私人空間。
沒有私人空間，也就沒有自己的心理空間。
修一和英子維護彼此私人空間的方式很特別——寫留言板。
家裡和菜園的每個角落，處處都是修一做的黃色留言板。不管發生什麼，他們從不互相責備。
英子常忘記關水龍頭，修一看到了，就會在留言板寫上：“水都沒關上，上哪兒去了?”
英子看到後回應：“對不起，下不為例。”
低矮的樹枝上寫著：“請注意!會疼哦!”，提醒英子小心別碰到頭。
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你是最好的，無可替代
在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侶。
越老，越愛。
英子越來越愛修一。她覺得修一老了之後特別帥氣。有時候會傾慕他：“哇，他長得真好看”。
接受採訪時，修一先生拍著胸口說：“對我來說，她是最棒的女朋友”。
英子有時候會問修一：“如果我先走了，你會怎麼做?”
到了這個年紀，誰也不知道誰會先離開。她不得不擔心。因為年歲日增，有生的每一天都在倒數。
修一曾說：“我打算死後去南十字星旁邊的小星星。燒成炭的遺骨，就請人撒到南太平洋的海里。英子好像也會隨後跟來，真好。
假如英子先不在了，我會像斷線的風箏一樣，不知道會飛到哪裡去。”
後來的一天上午，修一照常在園子裡做完農活，回屋午睡。
這一睡，就再也沒有醒來。
修一去世後，英子也會難過，空虛，不知道該怎麼一個人繼續下去。
但日子依舊照常。英子還是每天做兩份早餐，一份擺在修一的照片前面，一份自己吃。一個人照料著田園裡的瓜果蔬菜，照顧自己。
因為，修一總是告訴她，要緩慢而堅定地，做自己能做的事情。
終此一生，他們也一直緩慢而堅定地，允許對方做自己。
不控制對方，不勉強對方一定要為自己改變。
不把婚姻當作人生的全部，我們在彼此的支持下更好地找尋自我。
不把全部的情感依賴在對方身上，允許彼此有自己的私人空間。
我們承認，現實中很難遇到像修一和英子這童話般的愛情，很難遇到這樣無條件理解、接納自己的伴侶，經營好親密關係是很困難的一件事。
但，不妨換個角度想想，當初的我們為什麼相愛?是什麼讓我們彼此吸引?誠然，完美的愛情可遇不可求，但我們是否可以在愛裡互相學習?
在我看來，愛，是一種可以學習的能力。
因為，親密關係中最美妙的一點是，我們遇到問題，可以去討論、中和、調整， 並且最後產生愛的化學反應。
希望每個人都能在經營好自己的愛情和婚姻
李醫生科普風溼
說說我現在的婚姻生活吧，我們結婚13年了，我愛說話，他不愛說，從來都不記的我的生日，他自己的也記不住，從來沒有給我買過什麼禮物，要他的話說錢都在你那裡，你想買什麼自己買，可是能一樣嗎，我們兩個以前經常吵架，不管是不是我的錯，到最後都是他先道歉，現在我們生意倒閉了，欠了很多錢，在外面打工，我們不在一個地方幹活，他每天晚上會把水給燒好，等我回來用，我晚上會玩會手機在睡覺，早上起來手機會充好電，放在我的枕頭邊上，中午他會發微信讓別忘了吃飯，其實兩個人的婚姻，不是要多浪漫，也不用有多少甜言蜜語，只是在我需要的時候你在就挺好。
殷素平
我和老公大學認識的，目前都十一年了，結婚七年！雖然剛開始的婚姻有摩擦，因為家庭矛盾鬧了很久，但最終也過去了，關鍵在於老公。
現在回頭想想，當時的老公幼稚，處理問題確實不成熟，具體就不說了哈😊
重點是，現在我們的生活真的很滿意，感覺自己很幸福！尤其是老公對這個家的付出吧，當然我付出也很多哦
經濟生活，從最初，都是考我們自己，說實話，我們很累，尤其是有倆孩子之後，還好我們倆彼此體諒理解！
我們做生意，老公每天忙著談生意，而我忙碌著家裡的大大小小事情，也會幫老公做生意，但老公確很理解我，他不光忙生意掙錢，家裡家務他照樣做，因為有孩子我需要做的事情太多了！孩子上學，他早上六點起床做飯，晚上回家吃晚飯，隨時把碗筷刷刷，總之他很辛苦，更多的是想分擔我的事情，體諒我吧！
所以，夫妻最重要的是相互體諒理解，生活肯定會越過越好的🤗😊
寶媽小單生活錄
我沒有那種野心，我的嚮往很平淡，一家人身體健康，夫妻兩可以一起上下班，一起買菜做飯，晚上一家人在客廳看看電視陪陪孩子說說笑笑！偶爾兩個人去旅旅遊，四處轉轉！平時在家可以種種菜，養養雞，種點自己喜歡的水果！我蠻想過陶淵明筆下的“採菊東籬下，悠然見南山”的生活！
蘇蘇的笨媽媽
在婚姻生活中確實人人都想往最好，最現實的婚姻生活。當然不會去向往那差無聊的婚姻生活，只可惜是一件不客易的事。因為人在婚姻過程中要經過幾個階段才會感覺到什麼是最完全最美好的婚姻。在年輕時剛剛步入婚姻年華時，看到別人都有深愛的異性朋友，常常攜手在林蔭小道，親密無暇，即將結婚生子，自己心裡非常羨慕，恨不得自己也有這個美好的時光，情緒激動，只要遇到人貌相當，與自合得來的異性朋友，隨即就認可，草率了事，乃至結婚，能不能在未來和自已相過一生，知己懂己就沒管那麼多了。
到了結婚以後，生兒育女，家庭負擔重，壓力大了，經濟上，事業上遇到了困難與煩惱事，或受了一些挫折，就會開始反覆思考，後悔自己那時太幼稚了，太不懂事了，認為自己現在的婚姻是一大錯誤，現在身邊的人不是想象中的人了，看來要想實現自己嚮往最好的婚姻生是好難了。
人到了中年階段，事業有成就，經濟有效益，隨著意識形態的轉變，走在大街鬧市區看到帥男美女都要回視一下，有些人認為自己身邊的人不如他們，就產生婚外情的生活。而且有些家庭經濟條件不太好，創業未成，生活不富裕，更是自悲，埋怨自己身邊的人沒有本事或沒有文化，牽累了自己。故產生家庭矛盾，婚姻破裂，各自重去追求自己最好的婚姻生活，像這種婚姻生活在現實中已是常見。
一個人想要有一個美好完美的婚姻生活，是要經過一段長時間的磨鍊，有了較豐富的社會生活經驗，才去結合對方，認識對方，瞭解對方，知己知彼，這樣才有可能實現自己的相依相愛，幸福美滿的婚姻生活。要想身邊的人十全十美還是有侷限的，是基本上達不到的。
群來喜why168828
1.兩個人有各自熱愛的事業
最穩定的婚姻便是你很好，可我也不差。你有你奮鬥的目標，我也有喜歡的事業，兩個人互相鼓勵，共同成長。婚姻的大忌就是一方迅速成長，而另一方在原地踏步。有一天你發現他關注的事情你再也看不懂、兩個人沒有話題聊得時候，兩個人的婚姻也就很危險了。
2.睡前聊天
睡前花半個小時聊天更能促進夫妻情感，但現在很多人睡前做的最後一件事就是看手機，有的夫妻是各自抱著自己的手機入睡。兩個人沉浸在自己的世界裡，彼此零溝通。
3.一起做飯、打掃房間
婚姻是兩個人的事兒，家庭更是兩個人的責任。很多男人在婚後做甩手掌櫃，家務活一律不沾，這樣的婚姻大多是一地雞毛的。其實他不知道做家務原來要浪費一天的時間，做飯從洗菜、做飯、洗完要將近2個小時的時間。時間久了，女人就委屈了。
4.每年有一次屬於兩個人的旅遊
沒有什麼事兒比旅遊更促進兩個人的情感了，兩個人更能釋放對彼此的愛。也能回憶起剛戀愛時的甜蜜，，在陌生的地方離開了快節奏的生活，更能貼近彼此的心。
最好的婚姻狀態便是牽了你的手，再從未想別人的手，簡簡單單、乾乾淨淨，最好不過餘生都是你。
蔣校長
與財富無關，與幸福有染。
與我愛的，同樣也愛我的，一屋，兩人，三餐，四季。
