講故事的糟老頭
病人總是擔心自己的腦袋有問題，經X光檢查後問醫生，我腦袋裡長東西了嗎？醫生回答說：你腦袋裡什麼都沒有。病人驚訝的說：啊，這麼嚴重？就剩一腦殼了？
蘋果手機實在是太難買到了，每次我要付款的時候，都顯示餘額不足。
碰我每次和我們聚在一起聊天都說：自己從小到大從來不管父母要錢，後來我們去他家玩才知道，原來他父母是真沒錢。
朋友總是不務正業，我們見面總是說他不要強，沒有責任心，有一次孩子交學費的錢都拿不出來，於是打電話管我借錢，送錢的時候我說了他幾句，我說你要點強可以嗎？每次說你你都無動於衷，朋友反駁我說：我沒有無動於衷，你每次說我的時候，我都很生氣。
梁三瘋
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、三四歲的時候吧，我爸站在沙發靠背上修燈，我站著沙發上，看我爸修燈，然後我爸修完就跳下來了。。老底子的沙發有彈簧的。。我爸跳下來的時候，我就飛出去了。飛出去了。。飛到了地上。。。我媽眼睜睜看我飛到地上。。
2、兩年前我救了一隻受傷的小獅子，痊癒後就放生了。兩年後我路過那個草原，它看著我，我看著它。我們都向對方跑去，等我們距離只有兩米的時候，我發現，我認錯了。。。
3、和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一小女孩問：“媽媽， 媽媽，小龍蝦回不了家，它媽媽會不會著急呀”她媽媽愣那了...這時老闆來解圍：“不會的，它們全家都在這。”
4、“醫生我還能活多久？”
“10”
“10什麼？十年？十個月？還是十天？”
“9”
5、宋美齡說喜歡法國梧桐，蔣介石就在南京種滿了梧桐樹，你說你喜歡大海，我這一浪就是很多年！
6、昨天剪了短髮，男同事說我像個男人，我委屈的哭了起來，這時候快遞小哥進來，看到我哭，驚訝的問：怎麼了？怎麼哭的跟個娘們兒似的？
7、剛才我坐電梯，門突然來了，一個滿頭白髮的老爺爺，拖著繩緩慢的走進來，我還以為碰到靈異事件了，結果那個老爺爺回頭一看，說了句：“哎呦，臥槽，我的狗呢！”
8、上次高鐵出差，忽然前面就吵了起來，然後一個小姑娘就喊道:你佔著別人座有理啦，你什麼態度，指，你在指我一下試試，然後就打了起來，旁邊一個大哥趕緊拉住對方的40歲中年男子，一個大姐也緊緊護住小姑娘，小姑娘說:大姐你別怕，我能打過他，我散打教練，然後勸架的大哥大姐不約而同的鬆開了手……
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
解悶兒大呲花
非常高興可以回答這個問題哈哈哈 因為我真的有一件能把人笑瘋的事兒。
這是件事兒是在高中發生，當年，害，不學好，抽菸，高中的時候學校嚴查學生抽菸，但是巧的是有的老師也抽菸，ennn不便於透露真實信息，就叫王老師吧，王老師特別喜歡抽菸，而且他的腸胃還不是咋好，經常在上課前的10分鐘去廁所大號，王老師比較和藹，和我們學生都比較合的來，經常開玩笑，所以一些膽子大調皮的學生經常會在王老師蹲大號的時候去敲他的廁所門，年級主任是真的很嚴，經常性的帶著一群老師偶爾巡視廁所，因為大家都在男廁所抽菸（偷偷說一句女生廁所抽菸也很嚴重老師不知道嗚嗚嗚），這天王老師在我們那棟樓的四樓愉快的蹲著大號同時還抽著他最喜歡的大前門，好死不死的是年級主任突然對四樓的男廁所進行突擊檢查，一進廁所就聞到了一股濃濃的煙味，不得不說，我們年級主任鼻子還是很靈的，順著煙味找到了源頭，進門的第三個廁所位置，看見上面冒出的煙，年紀主任氣的不行不行的，瘋狂的用手捶門：裡面的，這廁所讓你搞成汗蒸房了，快點菸滅了，出來。
這時候的王老師還以為又是哪個調皮的學生在外面搗亂，於是他深深的吸了一口煙，問：哪個犢子，來，我看看，打開了門。
於是就發生這樣一個場面，嘴裡叼著半根菸的王老師光著屁股蹲在坑裡，緩緩的抬頭看向年級主任，兩人同時：wocao。
精神病的託兒所
說個我從我爺爺哪裡聽來的搞笑的事情吧
小時候問我爺爺怎麼娶的奶奶的？爺爺回想了一陣說“那時家裡很窮，窮的吃不上飯，甚至最難的時候要吃樹皮樹根，更別提娶媳婦了。
那天你奶奶坐著花轎嫁給鄰村是時，正好經過咱家門口，你說也巧了，就在這時候你奶奶做的花轎底掉了，你奶奶摔了下來，褲襠那裡當場炸線了，你奶奶怕被別人看見，想也沒想就直接衝進了咱家屋裡，脫了褲子就要縫補，當時我正好在屋裡，咱也不好意思看你奶奶的大白腿啊，想了一會還是出去吧，我就穿著褲頭開門去了，這一開門不要緊，迎親的人看我穿的那樣，以為我對你奶奶做了什麼出格的事，二話不說就打了我一頓，也不管你奶奶了，掉頭就走了，你奶奶為了自己的名譽就嫁給了我！……”
蕞後的大魔王
1、鏡子的故事 過愚人節，某宿舍住著兩個女孩。其中一人打算扮鬼去嚇她的男朋友，於是買了很多道具回來坐在鏡子前打扮，打扮完畢照鏡子一看，把女孩嚇得要死，真是扮得太恐怖了，心想一定能好好的下著她男友。當晚回來後，她極度鬱悶，因為完全沒嚇著她男友，男友覺得沒什麼，就把這事告訴了他的舍友，舍友一臉驚奇的望著他。說了句：我們宿舍從來就沒鏡子呀！！！！！ 2、好朋友背靠背 一間宿舍住著兩個女孩，情人節這天，其中一女孩去見男友了，當晚沒有回來，另一女孩心裡覺得沒什麼，還偷偷的覺得好笑:幹什麼好事兒去了、、、只是晚上8點時接到一電話,電話裡拖著聲音說了幾個字：好朋友背靠背、、、好朋友背靠背、
微笑與您相伴1
上初中的時候，有一次上物理課，我同桌（女孩）肚子餓了，於是偷偷的吃了一口饅頭。沒想到被剛轉身的物理老師恰巧看見了，物理老師朝著她罵：“一個女孩子，邋遢成這樣，看誰以後敢娶你。”
沒錯，神結局來了，這個女孩後來成了我們物理老師的兒媳婦。
據說兒子帶女朋友回家那天，物理老師的愣是待在外面躲了一天，沒好意思回去。
騰聚熱點
高中認識一個哥們，廚藝超級好，沒事我們就去他家喝兩杯。
但自從他找到了媳婦，我們再也沒機會嚐到他做的菜，他媳婦也一直不知道他會做飯。
前幾天，他媳婦出差，叫我們去他家小喝兩杯，大家那天早早的都到了，正忙的熱火朝天的時候，他媳婦提前回來了。
她看見我那哥們，在正在切菜，問他：“你會做飯？”
哥們說：“過幾天不是你生日嗎？本想趁著你出差，叫兄弟們陪我練練手，等你生日了，給你個驚喜！”
那天中午的午飯，是我這輩子吃到的最難吃的飯。
搞笑日日多
1、我前男友和他朋友，酒喝多了在路邊尿尿，結果是一個軍區的門，被追了好幾條街。。拖回去用礦泉水把門洗乾淨了。
2、幾年前參加夏令營，坐火車排隊的時候走的臨時學生通道不用過安檢，我看著那些過安檢的欠欠的來了句：不怕我們帶炸彈嗎？結果衝過來幾個便衣把我拎到小屋子扒的只剩內褲。
3、南疆出差出去買麻將，那地方兩邊都是鐵柵欄，商店沒有，從對面調貨，對面翻過鐵柵欄從這邊的鐵柵欄給我們，開封過的怕不夠數，我就蹲在地上跟老闆隔著柵欄數，數到一半感覺頭上有動靜，回頭三把槍指著我。
4、去年夏天和爸爸姑姑一起去天安門，我和姑姑順利過了安檢，老爸被安檢攔下問了好半天，我老爸又黑又胖夏天還愛穿花衣服，看著確實不像好人。
5、去年去拉薩，我在布達拉宮廣場的進口站在，然後我就四處張望，其實我是在等我姐過來，結果安檢人員過來問我要幹什麼。
搞笑菌o
1、一塊磚適合用來攻擊，很多塊磚適合用來防守。
2、光速比音速快。這就是為什麼有些人看起來挺聰明的，直到開口講了話！
3、《每到期末萬物生長》
臉上會長出痘痘 / 床上會長出衣服 / 桌上會長出書本 / 只是我不長腦子。
4、神話故事中“三過家門而不入”的人物是？
財神。
5、對於學渣來說，上課就是每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去！
6、彩票就是100萬人每人集資1塊錢，再在這100萬人裡隨便抽一個人獲得一百塊。
7、家人親到一定程度可以做朋友，朋友親到一定程度可以變家人。
8、惡魔：“想要大量的財富嗎？”
我：“想要。”
惡魔：“那就好好努力工作，加油哦~”
我：“你這個惡魔！！！”
9、想胡吃海喝，又不想胖，
想熬夜窮嗨，又不想老，
想陪伴家人，又不想聽嘮叨，
想有朋友玩，又不想見朋友，
。。。
春節就是大型矛盾多發現場 。
10、同樣的笑話，別人講更搞笑，可能是因為別人魅力高。
天壹君
聽說過搞笑的事情多了，隨便說一個吧。
從前有這麼一個人，有一天他去吃麵。
突然間門口走進來一個人，一看，原來是美國總統。
店裡沒有位置了。
美國總統拍拍他的肩膀說道：幹寒呢！小夥子，起開起開，俺餓了，俺要吃麵。
那人一看，好傢伙，身後還有保鏢，灰溜溜讓開，但是已經沒有位子了，他只好站著。
突然間，門口又來一個人，一看，原來是日本天皇。
店裡沒有位置了。
日本天皇拍拍他的肩膀說：搞啥子？小夥子，閃開，閃開，我餓了，我要吃麵。
那人灰溜溜讓開。
可是沒有位子了。讓開也沒有用。
美國總統和日本天皇面面相覷，想辦法，同時問道：怎麼辦？
那人說道：狗擠熱乎處，你們擠一擠吧。
美國總統和日本天皇就擠在一起坐著。
美國總統叫道：桂花下面！
日本天皇叫道：下面！
那人說道：沒辦法了，人太多了連位子都沒有，下面也吃光了，你們吃不成下面了。改吃其它的吧。
美國總統和日本天皇同時問：那吃什麼？
那人說道：吃完你們就知道了。
美國總統和日本天皇同時說道：喲西！
那人匆匆忙忙進去搗鼓了一會兒，上來兩碗熱氣騰騰的東西。
美國總統呼呼吃完，回味無窮，日本天皇呼呼吃完，回味無窮。
兩人意猶未盡的問道：老鐵吃的是啥呀！太好吃了，雙擊六六六
那人回答：吃的是屎。
這個故事聽了七八年，才發現其實一點都不好笑。
那麼它的笑點在哪裡呢？
笑點就是，沒有笑點。
