讲故事的糟老头
病人总是担心自己的脑袋有问题，经X光检查后问医生，我脑袋里长东西了吗？医生回答说：你脑袋里什么都没有。病人惊讶的说：啊，这么严重？就剩一脑壳了？
苹果手机实在是太难买到了，每次我要付款的时候，都显示余额不足。
碰我每次和我们聚在一起聊天都说：自己从小到大从来不管父母要钱，后来我们去他家玩才知道，原来他父母是真没钱。
朋友总是不务正业，我们见面总是说他不要强，没有责任心，有一次孩子交学费的钱都拿不出来，于是打电话管我借钱，送钱的时候我说了他几句，我说你要点强可以吗？每次说你你都无动于衷，朋友反驳我说：我没有无动于衷，你每次说我的时候，我都很生气。
梁三疯
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、三四岁的时候吧，我爸站在沙发靠背上修灯，我站着沙发上，看我爸修灯，然后我爸修完就跳下来了。。老底子的沙发有弹簧的。。我爸跳下来的时候，我就飞出去了。飞出去了。。飞到了地上。。。我妈眼睁睁看我飞到地上。。
2、两年前我救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。我们都向对方跑去，等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了。。。
3、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问：“妈妈， 妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀”她妈妈愣那了...这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这。”
4、“医生我还能活多久？”
“10”
“10什么？十年？十个月？还是十天？”
“9”
5、宋美龄说喜欢法国梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐树，你说你喜欢大海，我这一浪就是很多年！
6、昨天剪了短发，男同事说我像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来，看到我哭，惊讶的问：怎么了？怎么哭的跟个娘们儿似的？
7、刚才我坐电梯，门突然来了，一个满头白发的老爷爷，拖着绳缓慢的走进来，我还以为碰到灵异事件了，结果那个老爷爷回头一看，说了句：“哎呦，卧槽，我的狗呢！”
8、上次高铁出差，忽然前面就吵了起来，然后一个小姑娘就喊道:你占着别人座有理啦，你什么态度，指，你在指我一下试试，然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住对方的40岁中年男子，一个大姐也紧紧护住小姑娘，小姑娘说:大姐你别怕，我能打过他，我散打教练，然后劝架的大哥大姐不约而同的松开了手……
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
解闷儿大呲花
非常高兴可以回答这个问题哈哈哈 因为我真的有一件能把人笑疯的事儿。
这是件事儿是在高中发生，当年，害，不学好，抽烟，高中的时候学校严查学生抽烟，但是巧的是有的老师也抽烟，ennn不便于透露真实信息，就叫王老师吧，王老师特别喜欢抽烟，而且他的肠胃还不是咋好，经常在上课前的10分钟去厕所大号，王老师比较和蔼，和我们学生都比较合的来，经常开玩笑，所以一些胆子大调皮的学生经常会在王老师蹲大号的时候去敲他的厕所门，年级主任是真的很严，经常性的带着一群老师偶尔巡视厕所，因为大家都在男厕所抽烟（偷偷说一句女生厕所抽烟也很严重老师不知道呜呜呜），这天王老师在我们那栋楼的四楼愉快的蹲着大号同时还抽着他最喜欢的大前门，好死不死的是年级主任突然对四楼的男厕所进行突击检查，一进厕所就闻到了一股浓浓的烟味，不得不说，我们年级主任鼻子还是很灵的，顺着烟味找到了源头，进门的第三个厕所位置，看见上面冒出的烟，年纪主任气的不行不行的，疯狂的用手捶门：里面的，这厕所让你搞成汗蒸房了，快点烟灭了，出来。
这时候的王老师还以为又是哪个调皮的学生在外面捣乱，于是他深深的吸了一口烟，问：哪个犊子，来，我看看，打开了门。
于是就发生这样一个场面，嘴里叼着半根烟的王老师光着屁股蹲在坑里，缓缓的抬头看向年级主任，两人同时：wocao。
精神病的托儿所
说个我从我爷爷哪里听来的搞笑的事情吧
小时候问我爷爷怎么娶的奶奶的？爷爷回想了一阵说“那时家里很穷，穷的吃不上饭，甚至最难的时候要吃树皮树根，更别提娶媳妇了。
那天你奶奶坐着花轿嫁给邻村是时，正好经过咱家门口，你说也巧了，就在这时候你奶奶做的花轿底掉了，你奶奶摔了下来，裤裆那里当场炸线了，你奶奶怕被别人看见，想也没想就直接冲进了咱家屋里，脱了裤子就要缝补，当时我正好在屋里，咱也不好意思看你奶奶的大白腿啊，想了一会还是出去吧，我就穿着裤头开门去了，这一开门不要紧，迎亲的人看我穿的那样，以为我对你奶奶做了什么出格的事，二话不说就打了我一顿，也不管你奶奶了，掉头就走了，你奶奶为了自己的名誉就嫁给了我！……”
蕞後的大魔王
1、镜子的故事 过愚人节，某宿舍住着两个女孩。其中一人打算扮鬼去吓她的男朋友，于是买了很多道具回来坐在镜子前打扮，打扮完毕照镜子一看，把女孩吓得要死，真是扮得太恐怖了，心想一定能好好的下着她男友。当晚回来后，她极度郁闷，因为完全没吓着她男友，男友觉得没什么，就把这事告诉了他的舍友，舍友一脸惊奇的望着他。说了句：我们宿舍从来就没镜子呀！！！！！ 2、好朋友背靠背 一间宿舍住着两个女孩，情人节这天，其中一女孩去见男友了，当晚没有回来，另一女孩心里觉得没什么，还偷偷的觉得好笑:干什么好事儿去了、、、只是晚上8点时接到一电话,电话里拖着声音说了几个字：好朋友背靠背、、、好朋友背靠背、
微笑与您相伴1
上初中的时候，有一次上物理课，我同桌（女孩）肚子饿了，于是偷偷的吃了一口馒头。没想到被刚转身的物理老师恰巧看见了，物理老师朝着她骂：“一个女孩子，邋遢成这样，看谁以后敢娶你。”
没错，神结局来了，这个女孩后来成了我们物理老师的儿媳妇。
据说儿子带女朋友回家那天，物理老师的愣是待在外面躲了一天，没好意思回去。
腾聚热点
高中认识一个哥们，厨艺超级好，没事我们就去他家喝两杯。
但自从他找到了媳妇，我们再也没机会尝到他做的菜，他媳妇也一直不知道他会做饭。
前几天，他媳妇出差，叫我们去他家小喝两杯，大家那天早早的都到了，正忙的热火朝天的时候，他媳妇提前回来了。
她看见我那哥们，在正在切菜，问他：“你会做饭？”
哥们说：“过几天不是你生日吗？本想趁着你出差，叫兄弟们陪我练练手，等你生日了，给你个惊喜！”
那天中午的午饭，是我这辈子吃到的最难吃的饭。
搞笑日日多
1、我前男友和他朋友，酒喝多了在路边尿尿，结果是一个军区的门，被追了好几条街。。拖回去用矿泉水把门洗干净了。
2、几年前参加夏令营，坐火车排队的时候走的临时学生通道不用过安检，我看着那些过安检的欠欠的来了句：不怕我们带炸弹吗？结果冲过来几个便衣把我拎到小屋子扒的只剩内裤。
3、南疆出差出去买麻将，那地方两边都是铁栅栏，商店没有，从对面调货，对面翻过铁栅栏从这边的铁栅栏给我们，开封过的怕不够数，我就蹲在地上跟老板隔着栅栏数，数到一半感觉头上有动静，回头三把枪指着我。
4、去年夏天和爸爸姑姑一起去天安门，我和姑姑顺利过了安检，老爸被安检拦下问了好半天，我老爸又黑又胖夏天还爱穿花衣服，看着确实不像好人。
5、去年去拉萨，我在布达拉宫广场的进口站在，然后我就四处张望，其实我是在等我姐过来，结果安检人员过来问我要干什么。
搞笑菌o
1、一块砖适合用来攻击，很多块砖适合用来防守。
2、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
3、《每到期末万物生长》
脸上会长出痘痘 / 床上会长出衣服 / 桌上会长出书本 / 只是我不长脑子。
4、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
财神。
5、对于学渣来说，上课就是每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去！
6、彩票就是100万人每人集资1块钱，再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。
7、家人亲到一定程度可以做朋友，朋友亲到一定程度可以变家人。
8、恶魔：“想要大量的财富吗？”
我：“想要。”
恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~”
我：“你这个恶魔！！！”
9、想胡吃海喝，又不想胖，
想熬夜穷嗨，又不想老，
想陪伴家人，又不想听唠叨，
想有朋友玩，又不想见朋友，
。。。
春节就是大型矛盾多发现场 。
10、同样的笑话，别人讲更搞笑，可能是因为别人魅力高。
天壹君
听说过搞笑的事情多了，随便说一个吧。
从前有这么一个人，有一天他去吃面。
突然间门口走进来一个人，一看，原来是美国总统。
店里没有位置了。
美国总统拍拍他的肩膀说道：干寒呢！小伙子，起开起开，俺饿了，俺要吃面。
那人一看，好家伙，身后还有保镖，灰溜溜让开，但是已经没有位子了，他只好站着。
突然间，门口又来一个人，一看，原来是日本天皇。
店里没有位置了。
日本天皇拍拍他的肩膀说：搞啥子？小伙子，闪开，闪开，我饿了，我要吃面。
那人灰溜溜让开。
可是没有位子了。让开也没有用。
美国总统和日本天皇面面相觑，想办法，同时问道：怎么办？
那人说道：狗挤热乎处，你们挤一挤吧。
美国总统和日本天皇就挤在一起坐着。
美国总统叫道：桂花下面！
日本天皇叫道：下面！
那人说道：没办法了，人太多了连位子都没有，下面也吃光了，你们吃不成下面了。改吃其它的吧。
美国总统和日本天皇同时问：那吃什么？
那人说道：吃完你们就知道了。
美国总统和日本天皇同时说道：哟西！
那人匆匆忙忙进去捣鼓了一会儿，上来两碗热气腾腾的东西。
美国总统呼呼吃完，回味无穷，日本天皇呼呼吃完，回味无穷。
两人意犹未尽的问道：老铁吃的是啥呀！太好吃了，双击六六六
那人回答：吃的是屎。
这个故事听了七八年，才发现其实一点都不好笑。
那么它的笑点在哪里呢？
笑点就是，没有笑点。
