搞笑的蕭劍任
哥們邀我喝酒，酒店門口遇到他的同事，我一看我也認識，於是上前打招呼，寒暄過後離開。
哥們問我:“你怎麼認識我同事的？”
我:“她是我的月嫂。”
哥們好奇的說:“不能吧，她現在是我們公司的高管，研究生學歷，怎麼可能當過月嫂。”
我:“她和我哥結婚一個月就離婚了。”
哥們:“嘿，照這麼說真是月嫂，一個月的嫂子。”
語文老師特別愛拖堂，有一次放學鈴響後，其他教室都放學了，就我們班還在上課。
教室裡就慢慢地越來越吵，終於把老師的聲音都蓋過了，老師生氣地說：什麼時候安靜下來就什麼時候放學，看誰的時間多。
後排的一個二貨同學來了句：我今年17歲，看誰的時間多！
老師......
喝最多那次是七年前，醉的詭異又淒涼。醒來發現在一張窄小的床上，床很古怪，特別高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都聽不懂。床邊有扇窗，窗外是曠野，見不到一個人。問床底下聊天的這是那？那人用蹩腳普通話說過宜賓了，我當時徹底崩了，他媽不知道哪個混蛋趁我喝多把我塞上火車了！！！
當年，我參加高考的時候，旁邊有一對父子也要進考場，父子剛要進去考場大門，就被學校的保安給攔了下來。保安說：這裡只准考生進入考場，家長是禁止入內的。父親模樣的人沒有理會保安，繼續往前走，保安：哎，那個誰，你聽見了嗎？我說這裡不允許家長進去啊！這時候，這位“家長”揮一揮手上准考證，不帶走一片雲彩……
我們一直都開玩笑說有一種區別叫做別人家的孩子和自己家的孩子，但是這一直都是一個段子，現在事實來了，這就人別人家孩子和自己家孩子的區別，不光是衣服上有區別，就連一些嬰兒用品上也有區別，賣家秀就很可愛，買家秀感覺就比較慘了，看起來跟個“法寶”一樣，這也是要把自己的孩子收起來嗎....
第一次去男朋友家，他媽嫌棄我胖，一直冷言冷語，不太願意我和她兒子在一起...吃飯的時候我開玩笑的說道：“前幾天我被一個好大的馬蜂咬了一口，肚子一下就漲了起來...”男朋友輕輕懟了我一下...我看了他媽我一眼，然後又笑著說道：“其實我這個人比較愛喝酒，所以就有了啤酒肚...”男朋友又懟了我一下！我淡定的說道：“阿姨，我懷孕了，四個月了...”
活潑開朗的小菲兒
1、記得第一次帶新人玩寒冰，我讓他買了破敗無盡一類的六神裝，第二次玩的時候，他大叫，大哥！我被人盜號了！我六神裝被人偷了！！！！
2、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你。”
“嗯?”
“公司第三廠房女廁所知道吧？”
“嗯”。
“女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有WiFi、三格！”
老子虎軀一震“老闆， 再來五十個串，十瓶啤酒，我要，和我兄弟不醉不歸！”
3、鄰居家開小商店，門口一般會有打麻將的大叔阿姨。一天我帶著我家狗站一大叔後面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂在旁邊。我家狗一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣。直到大叔跟狗把冰棍吃完。
4、那年第一次去女友家過年，喝醉了還感冒 ，女友說酒後不能吃感冒藥，拎了一開水瓶的水讓我喝光，光喝水喝不下，暈暈糊糊的把一包乾木耳當餅乾就著吃了，醒來後特麼肚子脹的懷孕了一樣，打個嗝就漾出一朵木耳在桌上, 媳婦全家人都看呆了。
5、一發小，初一時候談了個女朋友,，有次去女友家寫作業，邊看電視邊寫，看到動情，處，情不自禁把女友衣服扒了，正在此，時，女友的爸爸回來了，情急之下發小立馬坐起盤腿伸手和女友做古代的傳功狀，然後一臉單純對目瞪口呆的女友爸爸說：叔叔，我們在練玉女心經。後來，嘴都被打腫了。
6、女友天然呆萌嬌小，而我卻從小成熟老成， 本來就差幾歲， 這一下更加差距大。第一次去女友家，女友的叔叔拉著我手說，這是親家吧?還挺年輕啊！我的心啊！唉！
愛笑的少年有皺紋
讀高一的時候有很多自擬題目的作文，我記得有一篇給了一個材料：日本古代的忍者體能都非常厲害，他們從小就經受了許多艱苦的訓練。當一個小孩子決定成為忍者的時候，師傅會種下一棵竹子，然後讓他們跳過去。竹子一天天長高，忍者們每天都堅持跳過去，就這麼循序漸進。到最後竹子長到一定程度，忍者也就能飛簷走壁了。當時我看完這篇素材覺得實在是熱血沸騰，寫了一篇努力堅持的雞湯作文，老師給打了四十多分，成績出來後把我高興壞了。
後來一次週末回爺爺家，發現爺爺也種了毛竹在後院。突然我想到之前那篇作文，我是不是也可以開始練習跳躍，以後也能飛簷走壁了？
男孩子對這種武俠橋段總會有一種莫名的情愫，我當然也沒辦法避免。於是當時我就選了一顆看起來比較標緻的破尖筍，拿紅筆做了個記號，輕輕鬆鬆跳了過去。
第二天晚上我想起來這件事，再去練習跳躍，發現這棵竹子已經有我半人高了。若不是有紅筆做的記號，當時實在是不敢信。但是跳過去還是很輕鬆的。
第三天，回家洗洗就睡了，把這件事給忘了。畢竟練成忍者什麼的，都是小孩子三分鐘熱度。
然而第四天我又想起來了這件事，想想前一天沒練也沒關係，今天多跳幾次補起來就好了。
然而等我進爺爺家後院，仰視著那棵兩米多高的毛竹時。
“mmp……你家小孩子送去當忍者，第四天就能跳兩層樓高。”
哈哈哈，是不是很有意思。
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笑抽筋了
1今天一直打嗝。一個人去樓下快餐店吃飯，對面一個五大三粗的猛男。我一邊打嗝一邊吃。突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我。我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了：打架我肯定不是他的對手啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：“嗝好了吧？我以前就是這麼治的！”。超級搞笑的笑話，讓你笑到肚子疼，不笑算我輸！
2.大學生小康寒假回家鄉過年，閒得無聊時突然想上網。可是他找了半天也沒有找到網吧，就想到了每天買菜的外婆，回到家就問外婆：“外婆你知道哪裡有網吧嗎？”外婆說：“王八？菜市場裡有，明天我幫你買！”。
3.宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡，後來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“媽的，沒帶壺”。
4.一哥們前幾天當爹了，我去醫院探望，抱了抱嬰兒，問哥們老婆：“剖腹還是順產啊？”“順產。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得！”哥們老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重？”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊！”然後哥們兩口子到現在都沒理過我，我很納悶。
5.“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字！”“滾。”本人屌絲一個，今天發個朋友圈：我要努力賺錢，要不以後怎麼養活我眾多的女人！俺心中的女神回我：買個打氣筒就可以了！
6.昨天和老公一起回家，看見婆婆給公公測脈搏，一邊聽一邊測，測完公公滿頭大汗！我不解地問老公：測脈搏會疼嗎？老公趕緊把我拉走了！吃飯的時候，無意中聽婆婆提起測脈搏可以聽心跳。回家後我就也買了一個，晚上老公回家，我溫柔的幫老公綁上，帶起了聽診器，然後抓著老公的手問他：你私房錢藏哪了？
仙女愛說笑
一天，我正在樓下修自行車，放學回家的兒子突然向我跑來，邊跑邊說:“惹禍了，惹禍了……”
我一聽暴脾氣就上來了，一把拉住兒子。“說! 在學校又惹什麼禍了”
兒子嚇得一動不敢動，低著頭望著腳尖說:“我上課時玩吸鐵石，被老師看見了，沒收了”
“哦”我放開兒子說:“這也不算什麼禍啊，後來呢?”
“後來，老師收我吸鐵石時，不小心吸鐵石一下子吸到老師大金鐲子上了，怎麼拿也拿不下來”。
我一邊低頭修自行車一邊問:“再後來呢？”
“再後來老師就哭了，課也不上了，一邊哭一邊找教導處主任去了，最後不知怎麼就和教導主任打起來了，那個撓啊，把教導主任的臉都撓的一道一道的，血都流出來了”
我拍拍兒子頭說:“好了，沒什麼事了，去玩去吧”
兒子嗯一聲顛兒顛兒的向樓上走，快到樓梯口時我突然暴喝一聲:“停下”
兒子一臉惶恐的回過頭。
“以後拿著吸鐵石玩的時候給我離你媽遠點……”
沃土上的森林
在超市裡，我和兩個哥們在選東西，一個在看體育用品，一個在看書。過了好一會一個哥們突然想起姓聞的哥們兒於是大喊聞兄呢聞兄呢聞兄在哪兒直到旁邊專櫃的導購小姐笑盁盈地向我們走來，我才反應過來趕緊溜了。有一回和媳婦去日本玩，在街上看到一個金髮碧眼穿著暴露的女郎，媳婦小聲地對我說這是不是雞呀。誰料那個女郎猛一回頭用標準的京片子說你丫說誰呢小樣兒找抽吧媳婦嚇的再也不敢吭聲了。去國外遊玩最好不要亂說中文老外會說中文的，太多了，一不小心就撞到槍口上了。我兩哥們到法國巴黎遊玩，一出機場迎面碰見兩個黑人。一個對另一個說真黑呀。那兩個黑人馬上走到他們面前異口同聲地說了聲就你白，弄的哥們巨尷尬。這下全程再不敢亂說中文了。我朋友在地鐵口碰見一老外，那老外襯衫上三個釦子沒扣，朋友小聲說老外的胸毛好性感。那老外立即回以中文謝謝。還有一回朋友坐地鐵，剛好在風口太冷，抬頭看旁邊有個老外，就很小心地蹓到老外的邊上讓老外擋風。然後就聽見那哥們說挺聰明的嘛，當時她就傻了。所以千萬不要欺負老外不懂中文，有的老外中文說的比中國人還好呢。搞笑一下，不知你們笑了沒
江湖上人1980
1.一位年輕人在海邊徘徊。一位老者上前開導他“看好了，”老者拈起一粒沙子，隨手一丟，“能找到它嗎？”年輕人苦笑，搖搖頭。“我有顆珠子，”老者掏出一顆珍珠，掂量一下，輕擲在沙灘上，“能找到它嗎？”年輕人彎腰去撿地上的珍珠，這時。。。年輕人流下了悔恨的眼淚
2.前天，我老婆的閨蜜小曼送我老婆一盒她親手做的核桃酥。老婆問我好吃不，我說好吃，順便誇了小曼兩句，老婆不開心了。我吸取教訓，不能在老婆面前誇別的女人。昨天，我回到家，老婆喊我：快來嚐嚐小曼做的核桃酥，超好吃！我反應很快：說真心話，她做的超難吃！比不過你做的饅頭！話音未落，小曼從我家廚房出來了...
3.有一次我去買菜的時候，剛好有一個大爺也在買菜，大爺就說：“你這個薄荷怎麼買的？”賣菜的阿姨說：“1塊5一把。”那個大爺說：“可以便宜一點嗎，三塊錢兩把賣不賣？”賣菜的阿姨思考了一會兒就說：“可以可以，你拿吧。”我在旁邊都笑蒙了。
4.坐車，旁邊是一個年輕漂亮的小女人，很有氣質，不一會只見這小女人接起一個電話。小女人：“喂，什麼，20萬肯定不行，我櫥子裡有好多呢，你拿40萬……對，不用還我忍弱弱的問小女人：“大姐啊，你咋這有錢還坐公交車？小女人：誰說我有錢？我：“你都幾十萬幾十萬借給別人錢，還不用還，還說自己沒有錢？小女人：“我是護士，我借的是青黴素！”
5.小的時候都很窮，一年也吃不著幾次肉。有次叔叔家燉肉，爐子旁圍了一群小孩。我就護在爐子旁對他們說，小心點，別把爐子弄翻了。然後就被人推了一把，一鍋肉全在地下了。叔叔嬸嬸看到了趕緊過來，叔叔拉著我的手說，沒燙著吧，嬸嬸提著鍋說，我的燉肉啊！長大了才知道，在叔叔心裡，我比肉重要！
小莫說笑
1家裡買來了電腦後，老婆很快就迷上了上網玩遊戲，這下可苦了我了，家務活兒都統統扔給了我。這天吃過早飯，我趁老婆上衛生間，就悄悄地把主機插頭拔掉，給老婆造成一個電腦無法啟動的假象，看她還怎麼上網？可我下班後，只見老婆已經打開了電腦，正在上網玩遊戲呢！我上前納悶地問：“上班前我怎麼也打不開電腦，你是怎麼打開電腦的？”老婆說：“我是請維修電腦的師傅上門來維修的。”我忙問：“那修了沒有？”老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了200多。”
2我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這裡吧？”…現在還在家跪搓衣板吶。
3一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現在老實了，老婆疑心重。某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手錶，給你兩分鐘。”
4我買了一瓶遮瑕霜，用了之後發現效果真的不錯，塗上之後像換個人似的。老公很奇怪為什麼塗上之後效果這麼明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”
5某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣風吹來，把遺像颳得動了起來。他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！
6老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的？’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太后，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的…… ”
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他揹著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次揹著你我都會覺得我揹著的，是責任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任，重於泰山啊！”
ML時，老公說：“好像打氣筒在打氣哎。”未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎。”
大笑段子
這不是段子！這是事實！事實！事實！重要的事情說三遍。
那年我還在外地上學，那年還沒有高鐵，綠皮車更是一票難求，便宜啊。
十幾年前，坐過火車的人都知道，車廂裡真是圍的水洩不通，你就感覺自己懸浮著一樣，人擠人，根本沒有落腳的地方
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人有三急嘛，有人腹瀉，奈何擠不到廁所去。這哥們也狠，抬起車窗玻璃，就站到小餐桌上，把褲子一褪，屁股直接伸出車窗開始幹活了......那畫面
事有湊巧，乘警遠遠的看到了，扯著嗓子喊，喂，前面的大臉乘客，不要在車窗外面吃油條，危險......
山家往事
這故事雖然算不上段子，也挺讓人啼笑皆非的：
2006年，那時我在農場工作，每到秋天玉米大豆即將成熟的季節，單位按慣例總會派人手扎帳篷到1-4號田地留守看管田地，畢竟靠近山區無非是防野豬或“人”禍害收成。
我和同事“相撲”（胖）按照值班表，於收割的前三天駐紮在3#田地留守。說起值班倒也不算遭罪，伙食待遇挺好的。
夕陽西下，單位的吉普車出現在帳篷前了。同事大嘴咬著菸捲下車，把一紮啤酒、兩盒煙、一隻醃製好的生雞加兩桶方便麵一股腦兒的放帳篷裡。埋怨道：“你小子，就你他孃的特殊，其他田裡的值班人員要燒雞，你卻要生的，害得老子午休都沒福分兒了給醃雞肉。”
我讓支菸給他點上，“這才叫野趣，你們不值班的在營區條件得天獨厚下棋看電視的，我也是苦中作樂嘛，同志哥！”
“就你他孃的獨立特行，我得好好祝福你今晚遇到個女鬼，最好破了你小子的金身，然後讓你小子見馬克思去”
相撲聽了笑的肥肉亂戰，活脫一坨晃動的涼粉。
大嘴扔了菸蒂驅車一溜煙的走了，絲毫不屑相撲給他早已打開的啤酒。
夜色濃了吃了泡麵，和相撲烤了那生雞，還別說野趣十足。相撲討好似的讚我懂得“吃的”學問，直言烤雞比那滷水泡出來的燒雞口味正點。
相撲這小子體積雖大，但存不得貨，兩瓶啤酒下肚要出帳篷噓噓。噓就噓吧，人有三急這事兒天經地義嘛。
“班長！你，你，快來看！”
咋的了，狼攆了嗎？鬼哭狼嚎的，我順便拿起望遠鏡和應急燈衝出帳篷，來到他身邊。
“阿撲，咋啦？嗷了吧呼的。”
“班長，看，那是個什麼東西啊！”
我定睛朝他指的方向望去，我也是脊背發涼了，昏昏沉沉的夜色裡，遠方有一人影，軀體可見唯獨不見腦袋，手裡提一圓圓的東西，飄飄然然的向我們這裡移動。
相撲幾乎結巴了，“他提的是不是他的腦袋啊？這，這到底是他孃的啥玩意兒啊？”
我條件反射拿起望遠鏡看，可惜沒任何作用光線太暗根本看不清的。
相撲倒驚悚的說，“孃的，大嘴就是他媽的掃把星，他祝福你遇到女鬼，一語成讖，真的來了”
我雖然也被眼前的驚怵到了，但我不信大嘴就是“劉伯溫在世，諸葛亮投生”預言這麼準。
“別號喪了，就算他是鬼，你那麼肯定他是雌的？閉嘴，說不定是“敵特”來偷莊稼哩”
於是我們就越過溝渠隱藏在路邊的枯草叢裡，等那身影靠近時，我倆就抱定了去找“馬克思”的決心了，手持應急棍大吼跳了出來！
“幹嘛啊！烏七八黑的想嚇死人啊！神經病啊！”一憤怒而驚恐的聲音在我們耳邊響起。
打開應急燈一看，我了個去的，原來是一個嚴重駝背的老頭手提一水壺。虛驚一場，原來他家的田地和我們看守的3#地毗鄰。也是來地裡看護玉米的。由於晚上沒月亮，老頭嚴重羅鍋又手提水壺，才鬧出這樣的烏龍事件……
