一個人流浪宇宙
有一天鬧肚子的蛋蛋走在大街上 突然肚子疼的厲害 趕緊找廁所 到了後發現沒有紙 就去超市買 進去後又找不到 就問售貨員： 衛生紙在那？售貨員說：什麼樣的紙 捲紙還是紙抽 蛋蛋：捲紙 售貨員：大包還是小包？蛋蛋：小包的就行 趕緊拿呀！ 售貨員：一包還是兩包？蛋蛋：一包就行 可以快點麼 ？售貨員：好的！什麼牌子的？ 蛋蛋：不用了！給我找條褲衩子吧“”
TT譚sir
我有珍藏已久的笑話，藏在箱底。如今朋友有需要，翻箱倒櫃的找出來。
1.那天我去商店買打火機，身上沒有零錢，掏出一張百元大鈔遞給老闆。
老闆說:“打火機一塊錢，給一百找不開。”
我說:“要不我把身份證押這兒？”
老闆不耐煩:“我要你破身份證幹嘛？”
我頓時有些惱怒，說:“你這破打火機還不一定好用呢！”
老闆“咔嚓，咔嚓”點燃了打火機，在我眼前晃了晃，“看著沒，看著沒。”
我迅速掏出煙，湊了過去，說了聲“謝謝！”
揚長而去。
2.我們學校有個硬性規定，晚上超過10點誰都不讓進宿舍。
有好幾次，我都被宿管拒之門外，他扶著老花鏡，斜著眼瞅我，一本正經的說道“這位同學，不是我心狠不讓你進去，我心軟讓你進去了，我就得從這出去。”
那天晚上，從網吧出來，又超過10點了。
風有點冷，大爺穿著短褲，汗衫在外面瑟瑟發抖。宿舍的大門關著，我上前打趣道“大爺，咋了？超過10點連自己都鎖門外啊？”
大爺哆哆嗦嗦地說“到對面買盒煙，風大，把門關上了，這不沒帶鑰匙麼。”
我脫下件外套，瀟灑的在大爺面前劃過，學著上海灘許文強似的披在身上。清了清嗓子說“這位大爺，不是心狠不讓你進去……”
話沒說完，大爺的兒子騎著自行車來給大爺送備用鑰匙。
大爺順利的進到了傳達室。
只見他披上外套，戴上花鏡，坐在溫暖的火爐旁。
我穿好外套，理了理頭髮，走在寒風中。唉～今晚，又得去網吧包宿了。
3.一群海盜強佔了一艘商船。
海盜們搜出了商人的財物，把他們趕到船中央。
海盜頭子說:“不許哭，不許喊，也不許你們說話！聽明白了沒有！”
小明說“聽明白了。”
海盜頭子說“很好，你居然敢出聲。”
“這句也算啊？”小明來不及反駁，被扔下海了。
戀上你的窗
這6個珍藏段子，能看懂三個的都是老司機了，看你可以看懂幾個，留下評論。✌✌
1、今天早上一上班，美女同事出了個謎語讓我猜，“女上男下”，猜一個汽車的品牌，我想了半天也猜不出來。後來我也出了個謎語讓她猜，“親戚來了勿同房”，也猜一個汽車的品牌，她也猜不出來。勞資不禁感嘆，真的是棋逢對手，將遇良才啊！
2、早上，一農夫趕著一群牛放牛，半路上遇到劫匪，搶走了所有的牛，只剩下一頭沒斷奶的小牛，劫匪擔心農夫叫人，就把他脫光了綁在樹上，不久路過的行人救下了農夫，農夫被鬆綁後，馬上撿起樹枝抽打小牛，邊抽邊罵：我又不是你娘，我又不是你娘！！！
3、我弟居然看上了我閨蜜，一個親弟一個閨蜜，我當然努力撮合。昨天閨蜜過生日，老弟和她徹夜未歸。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情況怎麼樣了？老弟一臉懵逼的看著我:姐，你這朋友，走私過來的吧？望著他溼漉漉的頭髮，我好像明白了什麼......
4、今天在食堂門口遇到了暗戀已久的女神，女神笑著給我遞了張紙條就進食堂了，我打開紙條看到上面寫了兩個字“鈣氧鎢氧”我以為是瞎寫的就扔了，晚上睡覺時越想越不對勁，現在我腸子都悔青了……
5、昨天晚上閒的無聊，在微信上給剛交的女友發信息：現在去你家好嗎？過了一會，女友回覆：“救”。想了半天也沒明白啥意思，唉，腦子不夠用啊！
6、我和我女朋友是一見鍾情，然後就在一起了，交往了4個月，有天晚上，租的房子發生了火災，我熟睡中，她沒有自己逃跑，而是叫醒了我，我順利逃了出去，她卻被大火吞噬，這麼多年過去了，我永遠忘不了她最後提醒我逃出去時說的那個字 ！
村裡三好生
分享幾個搞笑段子：
1、小時候特別嘴饞，在舅舅家玩的時候看見什麼都想吃，可是舅媽小氣，不讓我們吃。趁她上山幹活的時候我們就偷出她的麵粉炸油餅吃，怕她發現清油少了，將就缸裡的米湯倒進去補上。到了晚上舅媽炒菜的時候，那油剛剛倒進燒紅的鍋裡“呼”的一股火苗串起來，把舅媽滿頭秀髮給燒成了乞丐式。那天晚上老爹專門從家裡拎了一根扁擔過來活活追了幾座山……
2、在客廳休息，看到有英文印製包裝袋餅乾，我就拆開倒在盤子裡吃了起來，味道不錯，排骨風味的還有點魚腥。一會兒閨蜜洗完澡出來問我，看到一包狗糧沒，她網購回來準備帶去公司討好老闆娘的狗的。我望著還剩幾塊的餅乾，恍然大悟。都沒人給我買禮物，我活的還不如一隻狗，我必須比它強，果斷把剩餘幾塊吃完。
3、早上，我剛到單位，美女同事小蘇經過我身邊時，對我打招呼，主任，你今天好帥哦！又有好多女同事，不是和我打招呼就是偷偷看看我，對我微微一笑。我仔細想了一下，莫非她們都在暗戀我？領導進了辦公室，也看了我一下，然後說，你背後被人貼了一隻大烏龜，快撕掉！
小莫說笑
1,晚上回家看到樓下一小孩端著碗飯在吃飯，我說了一句，你碗漏了。小孩拿著碗直接一個反手（飯全倒了），看了看碗底，然後說沒漏啊，小孩他媽在旁邊看呆了。。
2，蒼蠅媽媽和蒼蠅兒子在吃屎，蒼蠅兒子就問，媽媽、媽媽，為什麼我們要吃屎？蒼蠅媽媽說，吃飯的時候不要說那麼噁心的問題
一時間就想起兩個。。。
不懂外語的互聯網搬工
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
大師說“出朋友不談錢，只談緣字”
女子頓時對大師高尚的情操佩服的五體投地，不僅感覺這大師形象高大了許多，還有點好深莫測的感覺，女子覺得這樣的機緣不能錯過，接著問道“大師，我與您有什麼緣？”
大師說“20元！”…… 3、心情不好去五星級飯店吃飯，點了八個菜，特意要了一隻大龍蝦，自己幹了一瓶三十年的茅臺，還喝兩碗魚翅。酒足飯飽！一掏錢，壞了，沒帶錢包，怎麼辦？沒辦法！打電話給在公安局的兄弟，喊他送錢來。兄弟帶著幾個手下很快就來了，全副武裝，進來就把我銬上了，說跟蹤好久了，還把我頭上套個黑袋子。經理和服務員都嚇哆嗦了，躲得遠遠的，生怕與我扯上關係。上警車後，兄弟說：我也沒錢，哥們只能這樣幫你了！兄弟情！真的好感動！沒幾天心裡不痛快，又找了個酒店點了一桌好酒好菜，吃得溝滿壕平，撐得肚皮發脹，喝得暈暈乎乎！發現錢包又忘帶了，於是打電話給醫院的兄弟。他在急救中心當醫生，讓他幫忙送點錢來。他讓我捂著肚子趴在桌子上等著，馬上就到。一會兄弟穿個白大褂坐著120就來了，翻了翻我的眼皮說好像食物中毒。給我打上吊瓶，指揮人用擔架把我抬上救護車，飯菜和喝剩下的半瓶酒打了兩個包，說要取樣兒化驗。老闆往我兜裡塞了1000元錢說是醫藥費，他離不開，就不陪我去醫院了。上車後兄弟就把吊瓶拔了，說我裝得挺像，這也是沒法子的法子，打個包回去沒喝好接著喝，我值班就不陪你了！兄弟還是兄弟啊…。前幾天心情又鬱悶了，找了個酒店點了一桌硬菜，吃飽喝足，發現錢不夠，於是打電話給在供電公司上班的兄弟。他接電話後告訴我：拿好你的包兒坐著不要動，我倒數10個數，你馬上往外蹽。剛數完，整條街突然全都停電了，一片漆黑。我迅速衝了出去。兄弟開著電力搶險車接上我，指著正在變壓器下邊鼓搗著的一幫電工，跟我說：我也沒有錢，現在八項規定這麼嚴，我只有這點特權！我激動得熱淚盈眶，不管哪個行業，兄弟多了真好啊！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
有貓膩兒麼
從前有個人叫阿爽，後來死了，
出殯那天，家人痛哭流涕 哭喊“爽啊…爽啊…”
路人不解的問他們哭喊何事？
家人回答：“爽死了…爽死了……”
晨曦520晨曦
某君再婚，洞房花燭之夜，朦朧燈光之下審視新娘，只見粉跡深處，皺紋如織，他不禁唉聲嘆氣，悵然若失地問道： “娘子芳齡幾何？”
“四十有二。”
“恐怕不止吧？”
“夫君眼力不錯，四十有五了。”
“既然咱倆結為夫妻，你又何必撒謊呢？”
“實不相瞞，老孃今年五十有四了。”
兩人深情相擁上床就寢，新郎突然想起鹽罐沒蓋，大聲叫道：“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘聞言，不禁啞然失笑：“你這傻瓜，老孃活了六十八年，還沒聽說老鼠會偷吃鹽呢！”
元芳看點
Reserved72淇兒
我老婆兄妹四人，女兒三歲的時候，和外婆一起洗澡，她問外婆說，外婆外婆，你只有兩個奶奶，怎麼喂四個孩子啊，外婆說的，笑死我了🤣🤣🤣🤣🤣
