我是11姐
同事結婚答謝，一哥們兒找了一大堆理由，就是不喝酒，更可氣的是，他整了一杯白水，四處叫囂：“誰來我都和他幹！”
大家都是熱血青年啊，那絕對不能慣著他啊。派一美女吸引他的注意力，趁機把他的白水換成了白酒，然後大家起鬨，讓他和美女幹了一杯。
這哥們兒喝完才發現不對，那個表情啊，於是我好心的遞過去一杯白酒：“來，喝杯水壓一壓。”
兩杯白酒下肚，這哥們兒像變了個人似的，那是來者不拒，酒到杯乾啊。原來人家不是不能喝，而是喝不多啊！
不說了，現在回想起來，腦袋還有點疼。
牙笑沒了
1 一對情侶，女的要出國一年，害怕男友變心，於是設計把男友弄到監獄裡一年，臨走時笑著對男友說：“你等著我，就一年時間，很快的。”一年後男友出來了但是他把女友殺了，然後投案自首，被判無期。回到監獄後，微笑著對一個淚流滿面的犯人說：“傻瓜，我說過我會回來的。”
2 大學畢業那天，我班一男生暗戀一女生很久，於是在那天晚上在宿舍樓下用蠟燭擺了一個大大的愛心，然後拿出從小賣部借來的喇叭，一手碰著玫瑰，一手拿著喇叭，打開喇叭準備喊話了，剛準備喊話喇叭裡傳來了吆喝聲：蟑螂藥，耗子藥，蟑螂耗子全殺掉…”
（女朋友出差給我發的照片，我是不是被綠了。）
3 人到中年就像一部西遊記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧的墨跡，而且還離西天越來越近了。
4 人生在世，總得承擔點責任和找點寄託，所以有人養父母妻兒，有人養貓狗花魚，有人養草綠植。而我就比較高級了，閉上眼睛就開始養神。
5 媳婦問老公那天我們出去旅遊一下唄，老公說：“浪費那錢幹啥，買本旅遊雜誌回來躺床上慢慢看，什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠。”晚上老公下班回家看見老婆在沙發上看電視問道：“老婆，飯做好了沒？”媳婦看都沒看他一眼，扔過去一本菜譜，我買的菜譜，八大菜系都有，想吃什麼隨便看，經濟又實惠。”
6 花四萬買了一輛八手奔馳，噴漆，改裝。然後裝上滴滴軟件跑起了專車，那天拉著一個女的，竟然是前女友，一路上相對無語，看她表情也在掙扎，到了目的地以後，她輕聲對我說：“我們還能回去嗎？”我坐那兒糾結了半天：“回去，回去的多加二十塊錢。”
7 想知道國慶有多堵，看看詩句你就知道了。
一行白鷺上青天，老子堵在最中間。
借問酒家何處有，又被堵在收費口。
猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便麵。
天生我材必有用，五個小時都不動。
寒雨連江夜入吳，高速路上看日出。
兩岸猿聲啼不住，家裡不住車裡宿。
路見不平一聲吼，高速路上溜溜狗。
8 逛街時看見商場男裝打折，就幫男友買了一件，他頓時感動得不得了，拉著我的手看著我的眼睛深情的說：“親愛的，你真好，以後找女朋友還找你這樣的。”尼瑪，給我滾…
9 我姐：“老弟，過年能騙過姑娘回來嗎？”
我：“這個有點難，現在的姑娘都太聰明瞭。”
我姐：“那你被姑娘騙也行啊。”
果然是親姐。
10 男：“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”
女：“什麼話？”
男：“嫁給我好嗎？”
女：“不行。”
男：“謝謝啊，就是這句話。”
搞笑小秘蜂
1.看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。” 女孩衝我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
2.高中時候，有一哥們兒在廁所裡抽菸，手上有煙味，每次出來總會被逮到，批評教育！一次哥們兒想了個辦法，拿筷子夾著煙抽，嚼著口香糖出來，就見領導笑眯眯看著他說:怎麼？剛吃完啊？味道如何？
3.一個小偷一邊和同夥喝酒，一邊抱怨說：“我今天真倒黴，眼睜睜看著一部新款手機在我面前晃盪了半天，還是沒有狠下心來偷。” 同夥很詫異：“你平時膽子不是挺大的嗎？怎麼今天變小了？” 小偷把酒杯往桌上一放，哭喪著臉說道：“你以為我不想拿啊？可那人把手機音樂開得整條街都聽得到，你偷給我看看……”

4.想生二胎，徵求大女兒意見，
大女兒本來是拒絕的，
後來苦惱地和家有弟弟妹妹的同學諮詢：“讓不讓媽媽要二胎？”
同學回覆：“為什麼不讓？有了弟弟妹妹就不會看管你這麼嚴了。”
大女兒果斷同意了。
5.為了參加單位的迎新年聯歡會，我在家裡努力的練習著我最拿手的舞蹈
這時小侄女跑過來問我跳的是什麼舞？？
我回：天鵝湖。。
小侄女白了我一眼撇撇嘴：“我以為鴨子迷路跑我們家裡來了！”
我：。。。

6.和老婆吵架了，老婆拉著行李要回孃家。
我一看急了，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。
忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。
心想沒那麼準吧！忽然燈又亮了。
然後轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，刺激不？
我。。。
7.父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。
小明：這酒多少錢？
老闆：80。
小明：不行，40。
老闆：60吧。
小明：不行，30。
老闆：那就40吧。
小明：不行，20。
老闆：30總可以了吧！
小明：不行，15！
老闆生氣了：乾脆白送給你算了！
小明：不行，得送兩瓶

8.有個人問他的朋友：“你為什麼一抽菸就笑，是不是煙很香啊？” 朋友回答：“我看到書上說，抽一支香菸減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽菸我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
9.公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 於是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什麼？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
10.在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？ 我：26。 大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。
王採晴
一個警察看到有一對情侶坐在路邊，就停下了他的巡邏車。男子躺在地上，褲子被拉了下來，而女子的手指卻插在男子的屁股裡，看見警察來了以後就拔了出來。
警察說，“到底怎麼回事？”
女孩說：“這是我的約會對象。當我告訴他我以前在東莞上班，他開始喝起酒來。現在，他喝醉了，沒法開車送我回家，所以我想讓他嘔吐，讓他清醒。”
警察說，“那你那樣做也不會讓他吐。”
她說，“是嗎？等我把這根手指放到他的嘴裡。”
種田的老大爺
哈哈哈，看到這個問題，又勾起我身邊的一個笑話，不禁再次啞然失笑了！
前同事，女生，90後。我倆中午經常一起吃飯，吃完飯後就會下樓去散步順道買點水果什麼的。有一次走在回公司的路上。一輛順豐快遞的車從我們面前開過。當時剛好才過了雙11，我對著順豐快遞的車子隨口說了句：“雙11電商真是火啊，看這一輛輛快遞車忙的。”
該同事聽了，盯著車子愣了半天，反應了幾秒鐘，你猜她說什麼？
她說：“哦哦，原來這是順豐快遞的車子啊，太好笑了，我一直以為這是三福百貨的車子啊！我說怎麼三福這麼有錢，天天物流車開來開去的~~”
我聽了，盯著順豐快遞物流車上的“SF”看了兩秒，然後我倆放聲大笑起來，哈哈哈，至今想起都覺得太好笑了。竟然有人把順豐的“SF”看成了“三福百貨”的“三福”。
泥鰍裡的香草
有一次，我和老婆去醫院。正好碰見同事老李也跟老婆去看病。
老李的老婆是在腳上長了個癤子，一走路就疼。所以每換一個地方，都由老李揹著她走。
回到家裡後，老婆常常嘟囔我，說人家老李對媳婦好，媳婦有病，人家背過來背過去的，也不嫌累，你能做到嗎？
沒有辦法，我只得說：那麼漂亮的小媳婦兒，誰不想背呀，可是人家老李能同意嗎？
還有一件可笑的事。
二十多年以前的一天晚上，幾個同事邀我去紅星廠看電影。吃完飯，我抓起一個背心就走。
出門穿時，兩隻胳膊伸進去了，卻怎麼也找不到鑽頭的地方。心裡想，這是什麼破背心，怎麼半天都找不到鑽頭的地方？
等我把背心拿下一看，原來不是背心，而是一個白色的褲衩子。
石韮花開放的季節
有一次孩子寫作業就叫我看著，說是老師讓家長陪寫作業，然後我看孩子也會做，就沒看多久就說，你自己也會做了，做完交給老師，就是爸爸檢查過了就好。
第二天老師就微信我說:“你孩子做的作業，他說你都給檢查了”。
我說:“對呀，我都看過了，做的不錯啊，怎麼啦，有什麼問題嗎”？
老師就回答個哦，過了一會又發來一句，“沒什麼問題，就是想確認孩子有沒有說謊”。
看到老師這麼說我有點小生氣，但對方是老師也不好說什麼就隨便“哦”一聲。
之後想想好像有什麼不對就等孩子放學回來問他。
我說:“你之前寫的作業老師怎麼說的？拿出來爸爸檢查下”。
結果他說老師說以後我的作業讓媽媽檢查不讓你檢查了
我說:“怎麼啦，拿出來我看下”。
我是不看不知道一看嚇一跳，之前看他做的都是加減法之類的，結果我不看的後面乘除法，基本沒一個做對。想起和老師的對話，也難怪老師讓他媽媽檢查了，這是懷疑我只會加減不會乘除的爸爸了。
我和孩子在家平時都沒什麼拘束，孩子要是放屁我們會捂著鼻子假裝很嫌棄的樣子。有次幼兒園的親子活動上老師讓孩子給父母親捶背捶腿，我一時沒忍住放了個沒聲的屁，結果人家的孩子都給父母捶上了，我孩子後面沒什麼動靜，我以為他在準備什麼，然後聽到老師問他“怎麼啦，幹嘛捂著鼻子啊”
我好奇的轉過身去看他，結果他來句我尷尬的要命話
他捂著的鼻子說道，爸爸的屁臭好久啊，要燻暈他了
那一瞬間逗樂了在場的家長
大熊說農
一:
老胡:等我老了，我想到一個不花錢的生活方法。
老水:嗯？怎麼說
老胡:我會回到農村的小房子，養幾隻小動物就可以活下去。
老水:哪幾只？
老胡:一隻狗和一隻雞就可以
老水:一隻就夠吃了嗎？
老胡:我讓狗跑出去自己找東西吃，回來拉的給雞吃，雞拉的，我吃，我拉的狗還可以吃。
老水:我推薦你吃自己拉的就可以了，跳過中間步驟，還沒有中間商賺差價。
二:
老胡一個兄弟前幾天走了，老胡悲痛欲絕，他老婆這是很傷心，老胡來到他兄弟的墓前
，感慨跟兄弟說，我老婆懷孕了，有機會的話你就投胎做我的兒子吧。
等到老胡兒子兩歲時，老胡非常激動，感激上天的安排，他的兒子長得很像他的兄弟，老胡還對他的兒子說，以後你管我叫爸，我管你叫哥。
三:
有一天，老胡的前女友打電話過來，告訴老胡他挪用公款去賭博，讓他先借錢墊著，不然被發現了肯定要被捉去坐牢，老胡馬上拿起電話，打電話給他一個很有錢的哥們，哥們，我前女友上法庭我應該穿什麼顏色的衣服好一點。
歡樂亭
講兩個小笑話。
（一）結巴（口吃）。
一次，有位於老兄鋼筆水用完了，於是他到張老弟那去借鋼筆水。進屋後，老於說：“老弟，我的鋼筆水用完了，借你的用一用，我買來再還你”。張老弟是個結巴，說：“在……在……那……那呢，你拿……拿……去……用……用吧”。還沒等“用”字說出來，老於已經拿著鋼筆水瓶走出去老遠了。
（二）近視眼與麻臉。
老李高度近視，帶一副近千度的近視鏡。一次坐火車出行，在他對面坐著一個麻子。老李把臉貼過去仔細看了看說：“這咋還掛一篩子呢”？麻臉看著老李覺得好笑，噗嗤，笑出了聲，唾沫噴在了老李的臉上。老李又說：“嗯，不是篩子，原來是噴壺嘴呀”！麻子好笑又好氣，起身挪到別的座位上去了。老李這時說：“噴壺咋讓人拿走了呢”？於是大喊，“乘警，有人偷東西，……”。
布衣閒人10
題主問有沒有讓你每次想起來都覺得好笑的笑話，我來分享一個我早些年在火車上經歷的一件搞笑的事情。我後來把這個事情當做笑話說給身邊的人聽，每每說起，大家無不捧腹大笑。
上大學的時候，有一年寒假，我要在學校做兼職，只能訂購過年前幾天的票回家。乘坐過春運時間段綠皮火車的人都應該瞭解那種痛苦，那場面真的是讓人永生難忘。好在學校幫忙提前訂購了有座位的車票。過道里和廁所邊上都擠滿了人，但是不管多麼擁擠，啤酒、飲料、快餐、盒飯的叫賣聲總能不絕於耳，售貨員的推車技藝令人歎服。
吵鬧、空氣混濁的車廂讓人很不舒服，但是為了能回家過年這一切都可以忍受。臨近中午的時候，空氣中瀰漫著泡麵的味道，我的肚子也開始咕咕叫。我也拿出一盒泡麵，向著開水的地方艱難前行。車廂連接處的地方，已經有很多人在排隊接水、泡麵。周圍的過道里坐滿了人，有個黑黑瘦瘦的小夥子與一個女生背靠背的坐著，那個女生長得很漂亮，應該是他的女朋友。我心裡暗自感嘆，“這小夥子其貌不揚，居然找了這麼漂亮的一個女友，必定有他的過人之處！”
輪到排在我前面的小姑娘打水了，看她的樣子也很年輕，說不定也是個學生。她看到後面排起的長隊，拆泡麵料包的手有些有些緊張，火車突然降速有一些抖動，她把拆開的料包全部撒到了旁邊那個黑瘦小夥的頭上。看到這一幕，小姑娘嚇壞了，驚得說不出話來！小夥子是面對著我們坐的，他看到了空中飄浮的粉末，也感覺到了頭上的東西。大家都以為他會氣的跳起來，可是，他卻用手把頭上的粉末輕輕拍落，然後嚴肅的看著小姑娘說，“不好意思，我已經有女朋友了，不能再被你泡了！”受到驚嚇的小姑娘聽他這麼說，趕緊開心的笑了，不停的說著對不起。半個車廂的人都被小夥子的話給逗樂了，沉悶的車廂終於有了一絲鮮活的味道。這時候，我也終於明白為啥他能找到這麼漂亮的女朋友了！
